Повторно добивање Чукала се блондинка с някакъв тип. След секса уплашено го пита?: Une blonde fait l'amour avec un garçon. Au bout d'un moment elle lui demande: Младеж с мацка ще правят любов. После непреспана ноќ, плавушата го прашува партнерот: - Извини заборавив вчера да те прашам, да не имаш СИДА случајно? Не, и одговара тој, а што ти текна баш на сега на тоа? - Онака, само што ја прележав , па да не фатам пак! En man har sex med en blondin. När de är klara frågar hon honom om han har HIV. - Nej, svarar han. - Vilken tur, det vill jag verkligen inte ha en till gång. Facet baraszkuje w łóżku z piękna blondynką. Nagle dziewczyna pyta: - Ale nie masz AIDS, co? - Oczywiście, że nie! - Dzięki Bogu! Nie chciałabym znowu tego złapać. Efter sex: Killen: Nu har jag nog smittat dig. Tjejen: Va?!! Killen: … Tjejen: Va!?!?! Killen: … Chilla, jag menade min förkylning, höhö Tjejen: Gud… jag trodde jag hade fått AIDS igen, puh.... O cara era louco pra levar aquela loira gostosona pra cama. E por mais que ele insistisse ela nada. Depois de pedir umas mil vezes, ela aceita, mas impôs uma condição: — Só se você fizer um exame e... Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice: - Oye, ¿tú no tendrás el SIDA, verdad?. - ¡No!. - Menos mal, ya sería mala suerte... После бурно поминатата ноќ, се буди плавуша со непознат маж во креветот и го прашува:- Користеше ли ти кондоми ноќеска додека имавме cekc?- Не. Никогаш не користам.- А СИДА да не имаш случајно?- Не.- Уф добро е. Не сакам пак да ја закачам. 1 0 0
Огледалце я кажи, огледалце не лъжи Свет мой, зеркальце, скажи, - Огледалце, я кажи, огледалце, без лъжи – от всички на света, аз ли съм най-красивата. Огледалце, огледалце мое, кажи ми на светот наjубав коj е?Аман от плавуши веке!Jас сум таблет мори! ТАБЛЕТ 1 0 0
Сопира сообраќаен полицаец плавуша и бара возачка дозвола.– Тоа е она со розева боја и што има моја слика?Да и одговара полицаецот и ја бара и сообраќајната дозвола.– А плавушата зачудена:– Леле, пак алко-тест? 0 0 0
Двама борци пътуват в една кола и единия казва: Две блондинки си говорят и едната вика: A brunette and a blonde are walking in the park. The brunette asks: "Hey can you see that forest over there?" The blonde looks that way and answers: "I can't, the trees are covering the view." Det var två killar som körde förbi en skog och då säger den ena killen: - Ser du skogen? - Nej, för alla träd är i vägen Jadą dwie blondynki pociągiem. Jedna mówi do drugiej: - Patrz, jaki piękny las. Na to druga: - Nie widzę, bo mi drzewa zasłaniają. Temel ve Dursun ormanda yürüyorlar. Bir ara Temel Dursun'a sesleniyor : - Dursun ormanın güzelliğine bak. Dursun: - Ağaçlardan göremiyorum ki. Automobiliu važiuoja blondinė ir brunetė. Briunetė sako: - Pažiūrėk, koks gražus miškas! Blondinė: - Nematau, medžiai užstoja. Važiuoja blondinė su brunetė už vairo ir sako: - Blondine, tu pasisžiūrėk, kokie gražūs Lietuvos miškai. Blondine atsako: - Nematau, medžiai užstoja.. Две плавуши шетаат на Водно и едната и кажува на другата:- Колку убава природа.А другата и одговара:- Не гледам ништо од дрвата! 0 0 0
Двама чукчи се качват в автобуса. Се качуваат две плавуши во автобус. Првата го прашува возачот:- Добар ден, дали може со овој автобус да стигнам до железничка станица?- Не. - одговара шоферот- А јас? - прашува другата. 0 0 0
Пристига блондинка в автосервиза и разтревожено казва на механика: Приходит блондинка в автосалон... покупает новенький порше... через неделю приезжает на сто и говорит: Оди плавуша во автосервис и му вели на автомеханичарот:– Откако ќе возам некого во автомобилот се појавува чуден мирис. А кога сум сама овој мирис го нема.Механичарот ѝ вели:– Чудно, прв пат слушам за таков дефект. Ајде да се повозиме тогаш заедно, да ми покажете.Седнува во колата со плавушата. Тргнува таа по улиците, удира малку во тротоарот, ги меша гаста и кочницата и забрзува наместо да закочи, одвај се разминува со другите автомобили и за малку да изгази неколку пешаци… Се враќаат и плавушата му вели:– Еве! Го осеќате ли?! Пак истиот мирис!– Дали го осеќам?! Јас седам во него! 1 0 0
- Гинче, пък моят ще става фокусник. Зборуваат две плавуши:– Муце, мојот маж ќе станува илузионист!– Зошто мислиш така?– Се враќам вчера порано од работа, а тој во спалната и ми вика „Гледај сега“ и кога почна: „Абракадабра… Хокус-покус-препаратус…“ тропна на врата на плакарот и од таму излезе Ивана од 8-ми кат во долна облека, толку беше збунета што дури не можеше ни да сфати што се случува… 0 0 0
Скъпи, вярваш ли, че един ден ще бъда облечена в бяло? Женската му вели на дечкото:- Сакам еден ден да се видам во бело...- Ами шо не се запишиш на карате?! 0 0 0
Гергана праща SMS на своята приятелка: Плавуша и пишува порака на другарка и:- 38!!! Се ме боли...А оваа и враќа- Си можела и помал да најдеш цуцо 1 0 0
Der erste mit dem Sie geschlafen hat - Скъпа, аз ли съм ти първият? Nakon jedne lude i strastvene noći upita on: - "Draga, jesam li ti ja prvi?" Ona ga pažljivije pogleda i kaže: - "Pa i moguce! Odnekud si mi poznat." - Да те прашам. Дали сум ти прв?- Можда си ми прв. Од некаде си ми познат! 1 0 0
Млада дама отива в полицията: Згодна плавуша влегува во полицијата:– Многу сакам да имам cekc. Од него добивам неописива екстаза. Бурно чувство, жестоко врие во мене, за време на cekc и ме доведува до безумие. Бурата на диво блаженство ме распрскува како бомба, преминувајќи во луд оргазам. И тогаш едноставно полудувам… За една ноќ доживувам до 50 оргазми.– Зошто доаѓате кај нас? Одете на доктор.– Соседите сакаат да ме убијат. 1 0 0
Брокерска фирма одлучува да назначи нов шеф, кој ќе воведе ред и ќе го разниша застарениот систем на работење.Назначуваат млада плавуша и и дозволуваат да отпушта на лице место. Плавушата тргнува по канцелариите и уште во првата канцеларија гледа маж што стои и се потпира на вратата. Со два скока веќе е кај него:– Ти, да ти… колку пари заработуваш месечно?– 200 евра, зошто? Плавушата вади од џебот 200 евра.– Еве ти ја месечната плата… исчезнувај… и да не сум те видела повеќе во канцеларијата!Плавушата со чувство на гордост по првото отпуштање им се обраќа самоуверено на сите во канцеларијата, кои веќе онемеле тотално.– Ова нека ви биде лекција! – И потоа брзо избира една бринета и и вели:– Од денес, ти ќе ги извршуваш неговите обврски! Јасна ли сум?Бринета некако наоѓа сили и и вели:– Но… јас, немам поим… од разнесување на пици. 0 0 0
По улицата върви блондинка, а от деколтето й, едната й гърда е изкочила навън. - ¡Señora!. Que lleva usted una teta fuera... Лето. Горештина. По улица оди многу згодна, убава и надарена плавуша. Се си е во ред, само има еден мал проблем.Едната града и излегла надвор од деколтето на маичката. Сите мажи зјапаат без да трепнат. Зјапаат, но никој не се осмелува да и прозбори.Конечно еден полицаец решава да си ја исполни обврската. И се приближува и вели:– Добар ден, госпоѓо!– Добар ден! – Одговара плавушата.– Има еден мал проблем кај Вас.– Така ли?! Каков?– Едната града ви излегнала надвор. Приберете ја ве молам, бидејќи многу им го одвлекувате вниманието на мажите, ќе направат некоја сообраќајка.Плавушата си го погледнува деколтето и извикува:– Оф леле, Боже! Сум го заборавила бебето во трговскиот центар! 0 0 0
Плавушата се буди утрото на својот роденден и му вели на значително постариот сопруг:– Чудно, сонував дека ми подаруваш бисерен ѓердан за мојот роденден. Што значи тоа?Сопругот ја погледнува, се насмевнува и и вели:– Ќе дознаеш вечерва.Вечерта, плавушата добива спакуван подарок со панделка. Нетрперливо ја отвора кутијата и вади… книга – „Соновник“. 0 0 0
Две плавуши разговараат:- Што ли зборат машките кога се сами?- Па, ваљда исто што и ние!- Како не им е срам???? 0 0 0