Вицеви прашање-одговор

Најпопуларните вицеви во категоријата

Како Еским го менува полот?
Оди на Јужен пол!

0 0

Што е тоа што секогаш се сервира, а никогаш не се јаде?
- Тениско топче.

0 0

Две баби муабетат:
- Магдо мори, шо праиш?
- Мори, шо да праам?
- Е, шо ќе праиш.

1 0

Го прашува синот таткото, "Тато, што е политика?"
Политика, а?
Еве, да речеме вака сине:

0 0

Зашто Кумановките се автокефални?
- Затоа што нудат кејф во авто!

0 0

Разговараат Полицаец и Плавуша:
Полицаецот: Колку?
Плавушата: 20.
Полицаецот: Што 20?
Плавушата: А што колку?

0 0

Полицаец го кара некој пијан шофер:
Абе, нели знаеш дека ако си пиел алкохол, дека воопшто не смееш да го допреш воланот?
Доста бе цајкан еден, јас и вака едвај возам, а ти уште без раце ме тераш !!!

0 0

Која е разликата помеѓу сонцето и свекрвата?
- Нема разлика, ниту едното ниту другото не можеш да го гледаш.

0 0

Се пријавила плавуша на популарниот квиз за да освои 1.000.000 евра.
Водителот и ги потстави следниве прашања:

0 0

Тип вози 200 km на час. Го запира полицаец:
- Добро господине, свесни сте дека возите 200 km на час!?
- Да, да, и вие би возеле 200 km на час да сте на мое место !
- Зошто?
- Па ја убив жена ми и мајка и, а сега тие се во багажникот.
- Нормално брзам да се ослободам од нив!
Полицаецот во паника го вперува пиштолот во човекот и вика засилување.
Откако стигнале уште петмина полицајци, тој им рекол да го отворат багажникот.
Кога го отвориле во него немало ништо.
Типот, потпрен на полициската кола, ладнокрвно вели:
- Да бе, сега останува овој ваш фантазер да измисли дека сум возел 200 km на час!!!

0 0

Разговараат двајца и едниот му вика на другиот:
- Знаеш ли ти бе, дека постои живот надвор од нетот?
- Лажеш, дај линк!

0 0

Зашто господ ја создал жената?
Затоа што кога го создал мажот рекол:
Упс! Каква грешка!
Одма ја поправил грешката и ја создал жената.

0 0

Што е врв на машката верност?
- Да се жениш 3 пати, а цело време да имаш една иста швалерка !

0 0

Оди некоја баба по улица и влече две големи вреќи.
Од едната вреќа паѓаат 20 евра.
Наидува полицаец, ги зема и ѝ вели на бабата:
- Извинете, ви паднаа 20 евра.
- А, фала, вратете ги во вреќата!
Тргнува бабата понатаму, кога полицаецот:
- Чекај, бабо, не може така...
Од каде ти е тебе вреќава полна со пари?
- Ех, синко, еве од каде...
Живеам близу стадионот, и секогаш кога има фудбалски натпревар сите влегуваат во мојот двор да се олеснат.
Кога ми се смачи од тоа, купив огромни ножици и се сокрив зад една грмушка, па кој ќе дојде да моча, му се заканувам - или дај 20 евра, или сечам!
- Браво, мори бабо, ептен паметно си изиграла.
- А што имаш во вторава вреќа?
- Ех, синко...
- Има и такви кои не сакаат да платат.

0 0

Прашање:
- Што се добива кога ќе се вкрстат слон и глушец?
Одговор:
- Слон со дамка.

0 0

- Докторе спрема мојата тежина колку треба да сум висока?
- Па некаде околу 4 метри.
- Ете гледате дека јас сум ниска, а они запнале дебела па дебела!!!

0 0

Како се вика мажот кој поседува половина од женскиот мозок?
- Надарен.

0 0

Спортска новинарка зема интервју од француска гимнастичарка:
- Која е вашата омилена поза во сексот?
- Јас сакам да сум на колена!
- А какви контрацепциони средства користите?
- Кондоми - практични и сигурни се!
Потоа прашува англиски тенисерка:
- Која е вашата омилена поза во сексот?
- Ми се допаѓа класичната поза!
- А какви контрацепциони средства користите?
- Таблети!
Последно прашува македонска кошаркарка:
- Која е вашата омилена поза во сексот?
- Јас сакам да стојам права.
- А, ако не е тајна каде наоѓате толку високи партнери?
- Па им давам столче и тие се качуваат на него!
- И последен прашање, какви контрацепциони средства користите?
- Го гледам партнерот во очи!
- И што?
- Како што! Зениците кога започнат да му се шират, значи ќе свршува! Тогаш го туркам столчето!

0 0

На крајот на состанокот шефот прашува:
- Има ли некои прашања???
А работникот:
- Имам јас шефе! Да те прашам шефе eбeш ли ти било што, освен нас???

0 0

Што е Грев, а што Греота?
- Грев е да га ставиш у пи*ку, а Греота е да га извадиш!!

0 0