Разни вицеви

Најпопуларните вицеви во категоријата

- Докторе цело време сонувам како играм фудбал.
- Земи ги овие апчиња и ќе ти помогнат да заспиеш.
- Не можам докторе, вечер е финалето.

0 0

Разни вицеви

Македонија и Грција биле во војна.
На изненадување на цел свет Македонија прва почнала да ја бомбардира Атина, после неколку часа Грција го возвратила ударот. Бидејќи кај нив е криза тие носеле само една помала бомба доволна да сруши мала куќа. Нашле некоја куќа, близу соборниот храм скриена во тесни улички и ја бомбардирале. Другиот ден во сите светски медиуми:
- Вчера во Скопје беше бомбардирана Грчката амбасада!

0 0

Разни вицеви

Разговараат Србин и Грк. Гркот вели:
- Знаеш дека Македонија е грчка?
А Србинот вели:
-Знам, и Косово е српско.

0 0

Разни вицеви

Чистачот во золошка чистејќи забележал како некој човек им се криви на змиите, и помислил да не има некој проблем. Отишол и го прашал човекот:
- Во што е проблемот?
Човекот му рекол:
- Тие први почнаа.

0 0

Разни вицеви

Еден мрсол го прашува пајакот:
- Пајаку каде ти е поубаво да живееш во село или во град?
Пајакот одговорил:
- Па поубаво ми е во село, таму никој не ме замара, слободно си плетам пајажина, а додека пак во градот нон-стоп ми ги собираат пајажините. А тебе мрсол каде ти е поубаво?
- Па поубаво ми е во градот, таму во палома ме стават, додека пак во село кога ќе ме треснат на земја никои не ми помага да станам.

0 0

Разни вицеви

Три жени стојат пред вратата на рајот. Една од нив срамежливо тропа на вратата, излегол Св. Петар и ја прашал:
- За што го најмногу го користеше вашиот женски полов орган?
- Пааа, 80 посто за cekc а 20 посто за мочање.
- Повелете влезете во рајот.
Св. Петар и на втората жена и го поставил истото прашање, таа му одговорила:
- Јас 50 посто за cekc и 50 посто за мочање.
- Многу добро, повелете и вие во рајот.
И на крај Св. Петар ја прашал третата жена истото прашање.
- Јас 90 посто ја користев за мочање а само 10 посто за cekc!
- Ако тоа е така како што ми кажавте тогаш жал ми е не можам да ве пуштам во рајот.
- Но…..одговорете ми зошто Св. Петре?
- Драга моја, ова е рај не е WC…..

0 0

Разни вицеви

Македонска чета водела битка со Турците. Долго време се бореле, но постојано доаѓало непријателско засилување. Еден македонски револуционер се обратил кон војводата:
- Војводо, многу душмани се собраа, ќе се бориме ли или ќе се предадеме?
- Македонски револуционер не се предава! – строго рекол војводата. – Ќе бегаме!

0 0

Разни вицеви

Електричар работи во болница, и нешто не му оди. Поминува некој доктор и му вика:
- Како е мајсторе, пак зезна нешто, а?
- Докторе, јас ако зезнам нешто, го поправам, а ти ако зезнеш го закопуваш во земја.

0 0

Разни вицеви

7 од 10 англиски навивачи мислат дека Англија ќе победи на Светско, останатите 3 сеуште не се пијани.

0 0

Разни вицеви

Тројца другари се фалат кој има најголем орган. Првиот вика 21,5 см, вториот вика 21,6 см и третиот вика 37,5см.
- Aман бе друже со шо го мериш?
- Со топломер бе момци.

0 0

Разни вицеви

Две комшивки прават муабет:
- Дали маж ти тешко се задоволува?
- Не знам, не сум пробала.

0 0

Разни вицеви

Дечкото: Сакам да ти се јавам, кој ти е бројот?
Девојката: Го имаш во именикот.
Дечкото: Да, ама како се викаш?
Девојката: И тоа го имаш во именикот.

0 0

Разни вицеви

Реклама за колачи:
- Колачот на баба, мек, како на дедо!

0 0

Разни вицеви

Октоподот Пол умрел од глад.
Му дале да бира помеѓу ВМРО и СДСМ.

0 0

Разни вицеви

Една калуѓерка оди кај друга калѓерка во манастир и и вели:
- Ќе го напуштам манастирот.
- Зошто да го напушташ?
- Ќе станам пpoctиtуtka.
- Штооо?!
- Ќе станам пpoctиtуtka.
- Уф, добро е, јас те слушнав протестантка.

0 0

Разни вицеви

Новинарка ја пратиле да интервјуира неколку овчари кои виделе НЛО. Меѓу другото станало збор и за тоа како живеат сами во планината по 7-8 месеци без да видат друг народ. Новинарката ги прашува:
- Како издржувате без жени толку време?
Овчарите ја грабнале и еден и рекол:
- Па ќе кажеме дека сме виделе НЛО и ќе ни испратат некоја новинарка.

0 0

Разни вицеви

Во циркусот дошол еден човек и рекол:
- Добар ден, барам работа.
Шефот на циркусот:
- Да, а што знаете?
- Знам да имитирам птица.
- Па тоа сите го знаат! Жалам, не ни требаш.
Разочаран, човекот отишол до прозорецот, се качил на даската и одлетал.

0 0

Разни вицеви

Во чекална кај стоматолог пациентката на која и е редот да влезе си става памук во ушите.
- А, зошто го правите тоа? – Ја прашуваат останатите пациенти.
- За да не слушам кога ќе врискам!

0 0

Разни вицеви

Дечко и приоѓа на девојка во диско:
- Девојко, може ли да те частам пијачка ама да ми правиш муабет барем додека не ја испиеш?
- Секако.
- Добро, што би сакала да се напиеш?
- Текила.

0 0

Разни вицеви

Кога ти е роденден?
- 12ти септември.
- Која година?
- Секоја година!!!

0 0

Разни вицеви