Разни вицеви

Најпопуларните вицеви во категоријата
Assistent für Gynäkologie помощник за гинекологичен кабинет A young man goes into the Job Centre in Sydney, and sees an ad for a Gynaecologist's Assistant. Interested, he goes to learn more. Une petite annonce dans un journal : " Cherchons préparateurs dans un service de gynécologie, en région parisienne. Trois postes à pourvoir." Un chômeur téléphone pour savoir de quoi il s'agit. On... A man in Mumbai saw an ad for a ‘Gynae’s Assistant’. He went in and asked the clerk for details. The clerk pulls up the file and says, “The job entails getting the ladies ready for the...
Невработен чита оглас за работа:
„Се бара помошник во гинеколошка ординација!“
Веднаш го врти бројот:
– Здраво, се јавувам за огласот. Може ли да ми дадете детали околу работата?
– Се разбира. Работата ќе ви биде да ги подготвувате жените за гинеколошки преглед. Тоа значи дека ќе им помагате се соблечат, да легнат, ќе ја измиете со топла вода областа на истражување и на крај ќе им го масирате половиот орган со лубрикант, за да се опушти и да се избегнат повреди при прегледот.
– Хмм… да, заинтересиран сум за местото. Кога да дојдам?
– Може и утре, но ќе мора да одите во Велес.
– Велес??? Нели огласот е за во Скопје!?
– Да, за во Скопје е, но редот е до Велес!
Разни вицеви
Прасенцата си играят в къщичката, веселят се, гонят се. поросята играют, радуются, веселятся. вдруг в комнату заходит волк.... Салам алейкум - казал Кумчо Вълчо Прасетата си играели щастливи в кочината. Изведнъж влезнал вълкът. Всички застанали на място и го гледали напрегнато. Вълкът казал: C'est les trois petits cochons, ils sont dans leur maison, ils entendent frapper à la porte donc ils ouvrent. Derrière la porte c'est le grand méchant loup et il leur dit : Salam aleykoum Ouf il est musulman ! Les trois petits cochons, Nif-Nif, Naf-Naf et Nouf-Nouf, jouent, chantent.. lorsque la porte s'ouvre brusquement !!. Un loup égaré entre...! Les trois petits cochons restent figés, apeurés,... Вoлкoт: Селaм aлејкум мoмци. Свињите: Уф фaлa бoгу, муслимaн е. Поросята грають, радіють, веселяться. Раптом до кімнати заходить вовк. Всі завмерли. Вовк: — Ассалам алейкум! Всі полегшено зітхнули. Ну, слава богу, мусульманин.
Разни вицеви
- I have the perfect son. Две жени разговарят: O pai bêbado orgulhoso diz para o amigo: — Eu tenho o filho que todo pai quer ter. O amigo desconfiado pergunta: — Hum, vamos testar... Ele fuma? — Não. — Ele bebe? — Não. — Ele chega tarde em casa? — Não. — Poxa, agora eu acredito. Quantos anos ele tem? — Vai completar 6 meses.
Разни вицеви
На парти виждате красива млада жена. Το μάρκετινγκ στις σχέσεις μας... Ако не сте наясно, какво е маркетинга, това е перфектното обяснение: Шефка на рекламна агенция, споделя: Je ziet een geweldig meisje op een feestje. Je gaat naar haar toe en zegt: "Ik ben fantastisch in bed." Dat is Direct Marketing. Je bent op een feestje met een stel vrienden en je ziet een geweldig...
Гледате убава девојка на забава. Одите кај неа и велите:
– Во кревет сум шампион.
Тоа е директен маркетинг.
Вие сте на забава со пријателите. Еден од нив оди кај девојката и вели:
– Во кревет тој е шампион.
Тоа е рекламирање.
На забава вие одите кај убава девојка и земате од неа телефон. Наредниот ден и се јавувате и велите:
– Во кревет јас сум шампион.
Тоа е телефонски маркетинг.
Вие сте на забава. Си ја поправате вратоврската, одите кај неа, и давате чаша со некаков пијалок, а потоа велите:
– Патем, јас сум шампион во кревет.
Тоа е PR.
Гледате убава девојка на забава. Таа се приближува до вас и вели:
– Слушнав дека во кревет си шампион.
Тоа е веќе бренд.
Разни вицеви
Маж и жена решиле да си купат Рено.
Сепак им недостасувале 500 евра. Мислеле, мислеле и се сетиле дека мажот има доста богата колешка. И одлучиле мажот да побара од неа 500 евра. Отишол тој, се вратил и и рекол на жена си:
– Жено, ќе ни даде, ама прво сака да преспијам со неа…
Жената не размислувала многу. Автомобилот убав, мажот грд… Го пуштила.
се враќа нашиот наредното утро, носи 500 евра, а жената го натерала да и раскаже се. И тој почнал:
– Вечера, малку пиење и легнавме во постела. Таман да почнеме, таа извади од некаде една пчела, ја стави во моите гаќи, таа ме испокаса и почнавме. Дуро до пред малку.
Жената, станала многу љубопитна, па и таа фатила една пчела и вечерта кога легнале, таа ја извадила пчелата му ја ставила во гаќите и почнале…
Утредента таа се разбудила со блажена насмевка, а мажот станува и вели:
– Одам да го купам Реното.
Жената:
– Какво Рено бе!?! Оди на пазар и купи неколку сандаци за пчели!!!
Разни вицеви
Разни вицеви
Еден човек починал и отишол во Рајот. Таму го сретнал Бог и решил да го праша нешто што цел живот го мачело:
– Господи, зошто другите имаа се, а јас немав ништо? Во текот на целиот свој живот бев чесен, се мачев и живеев во долгови и сиромаштија. Не требаше ли да ми испратиш малку богатство?
Бог му одговорил:
– Секој ден ти праќав „Единствен начин да се збогатиш без напор“, „Големи приходи на интернет за неколку часа“ и „Реален начин да заработите 500 евра неделно работејќи од дома“. Ти некогаш ги проба ли?
Разни вицеви
Разни вицеви
Просяк доближил добре облечена дама, излизаща от скъп магазин и и казал: A beggar walks up to a well-dressed woman out shopping. ‘I haven’t eaten anything in four days,’ he says. She looks at him and says, ‘God, I wish I had your willpower.’ Um mendigo se aproxima de uma senhora cheia de sacolas de compras que ia andando na rua e fala: — Madame, eu estou sem comer há 4 dias. E a madame: — Meu Deus! Eu gostaria de ter sua força de vontade! Dans les beaux quartiers de la capitale, un clochard s’approche d’une femme distinguée qui est en train de faire du lèche-vitrines. Le pauvre homme lui dit d’un air implorant: – Madame, je n’ai pas... Kommt ein fetter Kerl aus der Pommes Bude. In der Hand hat er eine riesen Bockwurst, eine große Portion Pommes und eine große Cola. Am Gehweg sitzt ein Bettler und sagt zu ihm: "ich hab schon seit... Une énorme femme sort d'une boulangerie avec des pâtisseries plein les bras. Un SDF l'accoste et lui dit : - Madame, ça fait 3 jours que je n'ai pas mangé ! - Ah, si seulement j'avais votre volonté ! Lihava rouva oli menossa Stockmannille, kun köyhä ja laiha kerjäläinen ojensi kättään häntä kohti sanoen: - Hyvä rouva, en ole syönyt kolmeen päivään. Rouva katsoi kerjäläistä hämmästellen ja... Żebrak do eleganckiej kobiety: - Nie jadłem od czterech dni. - Chciałabym mieć Twoją siłę woli. A koldus becsenget Kohnékhoz. A kövér Kohnné nyit ajtót: - Nagyságos asszonyom két napja nem ettem semmit! - Bárcsak nekem lenne ilyen akaraterőm. O mendigo vai até um condomínio de gente bem rica e bate na porta de uma madame. Ela atende e ele fala: — Por favor, a senhora não tem um mísero pão para dar a um homem que não come a uma semana!!!... Koldus all az ajtó elott: - Asszonyom, három napja nem ettem! - Bár nekem lenne ilyen akarateróm!
Разни вицеви