Разни вицеви

Најпопуларните вицеви во категоријата

Ме прашува:
– Како сум поубава, со обетки или без обетки?
Па јас и одговарам:
– За да си „ПОубава“ треба прво да си била „убава“…

1 0

Дебел човек оди на доктор:
– Докторе, Кажете ми што да направам за да ослабам?
– Каде живеете? – прашува Докторот.
– Во Кисела Вода.
– А каде работите?
– Во Карпош 4. Но каква врска има сето ова?
– Секое утро ќе одите пешки на работа и вечер пешки ќе се враќате. Така за месец време ќе ослабите 10 килограми.
– Лелеее, Докторе, нема ли друг начин? Толку многу одење… ужас!
– Добро тогаш, женет ли сте?
– Да.
– Другиот начин е: вечер три пати cekc, наутро пак три пати cekc и така за две недели ќе ослабите 10 килограми.
– Добро, добро, докторе еве го Карпош 4 кај е…

1 0

Жената направила салатата, испржила плескавици, помфрит и го чека мажот од работа. Осум – го нема, девет – го нема, 10 – еве го! Чуka на вратата.
– Маричее, отвори, душоооо.
– Нема!
Чук-чук-чук.
– Марчеее, отворииии!
– Нема!
Чук-чук-чук.
– Душо, ако знаеш само со што чуkam…!!!
– Офф, ајде влегувај. Прикажи да видам!
– Шише гроздоваааа…!!!

1 0

- Си легнувам! Те сакам!
– И јас…
– Навистинаааа?! И ти ме сакаш?!
– Ааа, не, ма… и јас си легнувам!

1 0

Се собрала фамилијата да ја прослави 100-годишнината на дедо Петар.
До него на масата седела неговата сакана внука Марија, која неколку дена порано наполила 40. Од 10 години, таа се грижела за старецот и со право очекувала благодарност од него. Јаделе, пиеле и по некое време дедо Петар се обратил кон внука си:
– Маро, Маро, еден ден кога ќе умираш, кој ќе ме гледа…

1 0

Жената му зготвила вкусни печурки на мажот.
Мажот ја фали жена си:
– Печурките беа прекрасни, душо! Каде го најде рецептот?
– А, од еден роман на Агата Кристи!

1 0

Вечер, сопружниците се во дневната соба. Мажот ја прашува жена си:
– Душо, каде е кафето?
Таа го погледнува луто и избувнува:
– ТИ БЕ УШТЕ ЛИ НЕ НАУЧИ?! ТОЛКУ ГОДИНИ, уште не знаеш каде стојат работите?! Засрами се! КАКО МОЖЕ ДА СИ ТОЛКУ ИЗГУБЕН!
– Добро бе жено, не се дери, кажи каде е?
– Е КАКО КАДЕ?! Како и секогаш – во една кутија од кикирики, на која пишува „шеќер“ и си стои на втората полица во фрижидерот!

1 0

Му ѕвони Ангела Меркел на Груевски:
– Никола, пријателе, ми треба помош од тебе. Во Германија ќе има избори и многу ми е тешко.
– Ангела, ако помогнеш да влеземе во ЕУ, нема проблем. Што да направам за тебе?
– Никола, ако можеш, испрати ми некој искусен стратег да ми помага!
– Нема проблем, Ангела, ќе ти го испратам Миле.
Поминале изборите и Груевски и ѕвони н Меркел:
– Ангела, што бидна, победивте ли?
– Не, завршивме на второ место и ги изгубивме изборите.
– Како така, а кој победи тогаш?
– ВМРО…

1 0

Разговараат двајца првоодделенци:
– Кое е одделение е девојка ти?
– Прво, а твојата?
– Четврто.
– Ау, многу стара бе брат!
– Абе, стара, ама доста сочувана, вистина ти велам…

1 0

- Многу ми се допаѓате. Сакам да спијам со вас.
– Што!? Не спијам со секој што ќе го сретнам!
– Ќе ви платам, сто евра давам.
– Јас не сум пpoctиtуtka? Јас сум примерна, мажена жена!
– Колку тогаш?
– Барем триста.

1 0

Во Македонија растат 3 вида на дрва:
– листопадни
– зимзелени
– фудбалери

15 0

- Мамо, мамо, тато пак се сопна и падна по скалите.
– И што рече?
– Пцуењето да ги кажувам ли?
– Не, прескокни ги.
– Падна молчејќи.

1 0

Еден човек гледа 4-ца како носат едно Југо.
– Не оди а? – Прашал човекот.
– Оди, ама брзаме.

1 0

Се среќаваат двајца пријатели.
– Замисли си! Вчера ја видов жена ми под рака со некој маж!
– И? Отиде ли кај нив?
– Е како да отидам? Како сум на службено патување…

1 0

Како може да изнервираш една жена?
- Ја лажеш;
– Премногу си искрен;
– Не и зборуваш;
– И зборуваш премногу;
– Не покажуваш емоции;
– Покажувш премногу емоции;
– Дишеш…

1 0

Жена во детективска агенција:
– Сакам да го следите мажот ми цел ден утре и целата наредна ноќ! Сакам да дознаам што толку таа најде во него!

0 0

Разговор со сириски бегалец во Македонија:
- Имате ли таму турски серии?
– Немаме.
– А имате ли по цел ден српски турбо фолк на телевизија?
– Не.
– А ВМРО и СДСМ?
– Немаме…
– А Груевски и Заев?
– Не, немаме.
– Па што бегате од Сирија тогаш?!?

0 0

Мажот и вели на жена си:
– Што ќе правиш ако заминам 2 дена на сужбено патување?
Жената:
– Истото што ќе го правиш и ти.
– Тогаш не мрдам од овде!

1 0

– Еј Андреј, одамна не сум пишувал со пенкало… каде се менуваше на македонска поддршка?
– Не знам, прашај го учителот!

1 0

Нашол еден нашенец стара ламба, и како што е редот ја протрил. Од неа се појавил дух и му рекол:
– Имаш право на три желби!
– А бе, нема што да мислам, стави да пиеме по една ракија.
– Ама… Сигурен ли си!
– Стави, стави!
Што да прави духот – Става по една… Ја пијат…
– Сега ти останаа само две желби – мисли мудро!
– Нема што да мислам – давај уште по една!
– Ама, јас сум семоќен, можам да ти ја исполнам апсолутно секоја желба!
– Стави бе, да пивнеме уште по една.
Што да прави духот, должен е да се покорува. Става уште по една. Ја пијат…
– Ти остана последната желба, размисли внимателно што ќе посакаш!
– Стави да пиеме уште по една!
– Ама не може така, нема да ти останат желби! – Навреден вели духот.
– Ставај!
Ја става духот и третата тура, пијат заедно по една ракија… И потоа се прибира назад во ламбата. По неколку минути духот ја подава главата од ламбата и малку неразбирливо прашува:
– Абе ти четврта желба немаш ли?

0 0