Разговор меѓу двајца пријатели:- Жена ми вчера стави некаква амајлија над влезната врата за да не влегувале нечисти и лоши сили во домот...- И?- Денес се враќам од работа и ја гледам седи пред вратата и се скршил клучот, не може да влезе. 0 0 0
Разлика между българка и французойка. – Французинката од левата страна има маж, од десната љубовник, зад себе си сомнително минато, пред себе светла иднина, а на главата шапка.– Македонката од левата страна има 3 полни најлони од самопослуга, од десната страна 2 деца, зад себе си убаво минато, пред себе не гледа иднина, а на главата маж. 0 0 0
- За какво ви арестуваха? - За что вас арестовали? - Рабинович, а вие за какво бяхте в затвора? – За што те судеа?– За мито.– А како те ослободија?– Со мито. 21 0 0
Модрица Зошто сосетката била целата помодрена и отечена? Schwer verletzt zum Arzt молодая жена в слезах прибегает к матери. - что случилось? - меня... Жена идва на работа със синьо око. Плачеща жена звъни на вратата на майка си: - Une femme arrive chez son médecin, elle a des dents cassées, le nez en sang, et le visage tuméfié. Hubert till Mats: - Vilken blåtira du har. Vad är det som har hänt? - Jag fick den av frugan. - Jag trodde att hon var bortrest? - Det trodde jag med... Een vrouw komt bij de dokter, met gebroken tanden, de nek vol bloed en een blauw gezicht. Vraagt de dokter: Wie heeft je dat aangedaan? Antwoordt het vrouwtje: Het komt van mijn echtgenoot! Hoezo,... Een jonge vrouw komt met een blauw oog bij haar moeder. "Wie heeft dat nou toch gedaan?" " "Ja, mijn man." "Ik dacht dat die in Londen zat?" "Dat dacht ik ook…" Terezinha encontra a vizinha de olho roxo,um hematoma enorme do lado direito do rosto e pergunta: — Credo,Verônica!Que foi que aconteceu? — Foi o cavalo do meu marido... — O Sergio? Mas eu pensei... Genc bir kadin sol gozu mosmor bir halde evine gelmis. - Aman allahim kim yapti bunu kizim? - Kocam. - Peki ama o londra da degil miydi? - Bende oyle zannediyordum anne. Proaspăt căsătorită, o fată se plânge mamei că soţul i-a făcut o vânătaie sub ochi. - Sunt surprinsă! Eu îl credeam plecat în delegaţie, spune mama. - Şi eu! Една жена доаѓа да работа со сино око. Нејзиниот колега забележува и ја прашува:– Кој те среди вака?– Мажот ми!– Мажот ти? Мислев дека е на службено патување.– Ха! Тој мислел! А јас бев сигурна. 0 0 0
– Здраво комшија.Долго време ги набљудував твоите деца и сакам да ти понудам нешто. Јас сум телевизиски продуцент и сакам да ги снимам твоите деца за една реклама. Подготвен сум да платам добар хонорар.– А за што е рекламата? – За контрацептивни средства… 0 0 0
Трпе му се доверува на Цветко:- Викаат дека не требало да се гледаш со друга жена додека не се разделиш со сегашната.- Е добро, кога одиш да купиш нови кондури, бос ли одиш до продавница?! 0 0 0
Во Охрид, сред туристичка сезона:- Ајде повелите да се повозите со кајче.- Не фала, од Охрид сне.- Ам шо аку, оние од кочани ориз не јадет? 0 0 0
Пожар. Мажот во паника и вели на жена си:– Брзо! Што да изнесеме прво?Машки глас од шифоњерот:– Изнесете го шифоњерот!Мажот прашува сомнително:– А кој е тоа?– Ние… панталоните! 0 0 0
Дошол Ајнштајн во Битола и одржал предавање за гравитацијата, завршил и рекол:- Прашања?Фиљан човек од третиот ред крева рака.- Ајде господинот позади, како се викаш?- Пеце.- Повели Пеце.- Не мојш бе чоек само така да гледаш на работите.И така настанала теоријата на релативноста. 0 0 0
Пациент оди кај лекар:- Докторе толку многу кашлам, дури не можам ни да дишам како што треба...- Пушиш ли?- Да!- Епа откажи ги цигарите!Во истиот момент докторот пали цигара и почнува да пуши.- Ама докторе и вие пушите!- Пушам ама не одам да досадувам по лекари! 0 0 0
Жена ми роди онзи ден На един жена му родила и той пита акушерката: Жена ми роди онзи ден. Отидох в родилното да ги прибера с бебето. Върви тя напред, а насреща ми - докторът. Дръпнах го настрани и го попитах: Жена ми роди сина пред некој ден. Иду у породилно да ги зему жену и бебе. Она иде напред с’с бебе и сретнуемо га доктора. Трзам га настрану и тихо му викам:- Докторе, к’да ќе може да се ебемо? Он ми кима с’с око и вика ми: - После 10 минута, ќе ми заврши смена. Ке те чекам на паркинг, лепотане! 0 0 0
Се закашлав, а жена ми не се пробуди.Кивнав, а жена ми не се пробуди.Отварам чоколадо и слушам:- Дај и на мене два реда! 0 0 0
Платен убиец нарачува погребен венец со лента. Продавачката прашува:– Што да пишува на лентата?– Напишете „Извини пријателе, се препознав! 0 0 0
Сурова вистина: Изјава на пензионер:- Точно е дека јас не знам што е тоа интернет, ама ни вие еден ден нема да знаете што е тоа пензија. 0 0 0
Двама пияници си говорят. Alzheimer oder Parkison Un mec demande a son pote: - Коя болест е по-добра - Алцхаймер или Паркинсон? 2 potes discutent : Deux hommes discutent dans un bar : Was ist schlimmer: Alzheimer oder Parkinson? - Ganz klar: Parkinson. Es ist besser ein Bier zu vergessen, als eines zu verschütten! Je préfère être atteint de la maladie de Parkinson plutôt que Alzheimer. Ben oui, je préfère renverser ma bière plutôt que d'oublier de la boire ! Was ist Besser Parkinson oder Alzheimer? Alzheimer. Besser ein Bier vergessen statt ein Bier zu verschütten. E’ meglio avere la malattia di Alzheimer o la malattia di Parkinson? L’ Alzheimer … E’ meglio dimenticare di pagare il proprio bicchiere piuttosto che versarselo addosso! - Miért jobb az Alzheimer kór, mint a Parkinzon kór? - Inkább elfelejtem, hogy mennyit iszom, mint hogy kilöttyintsem a piát! Co jest gorsze: choroba Parkinsona czy Alzheimera? - Właściwie to wszystko jedno, czy się wyleje piwo czy zapomni gdzie postawiło? À ton avis, mieux vaut avoir la maladie d'Alzheimer ou de Parkinson? Alzheimer, car mieux vaut oublier de payer son verre que de le renverser! Καλύτερα να έχεις Parkinson παρά Alzheimer, γιατί είναι καλύτερα να χύσεις λίγο απο το ποτήρι σου παρά να ξεχάσεις να πιείς. Waarom kun je beter Alzheimer hebben dan de ziekte van Parkinson?Je kunt beter een glas bier vergeten te betalen dan om te stoten - Melyik a jobb, az Alzheimer vagy a Parkinson kór? - Az Alzheimer, mert jobb elfelejteni fizetni, mint kilötyögtetni a sört. Rozdíl mezi alzheimerem a parkinsonem: Je lepší trochu vylít, než zapomenout vypít.. Новинар прашува Кавадарчанец:- Која болест попрво би а имале, Паркинс или Алцхајмер?- Па Паркинс се знае....- А зошто Паркинс..- Па поарно да ми се истуре пола чаша rakija, отколку да заборавам кај ми е цело буре! 0 0 0
Се шетаат дечко и девојка во парк и на девојката и ѕвони телефонот и дознава дека дечкото и е полу брат. Го исклучува телефонот и му вика на дечкото така сериозно:- Не можеме ние повеќе заедно ти си ми полу брат.Овој мртов ладен одговара:- Зошто, а другата половина која е!? 0 0 0
Обява: Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам. Продавам жолт камелеон... Не, син... Уствари зелен... Аууу па ова е лудило. Не го продавам! 0 0 0
Трпе го среќава Цветко во шорц:- Што правиш?- Еве, бев да трчам.- Аха, ја поврати кондицијата?- Повратив да, ама кондицијата не. 0 0 0