Разни вицеви

Најпопуларните вицеви во категоријата
Трите нивоа на машката храброст:
1 ниво: Мажот си доаѓа дома подоцна од работа, жената го чека со метла на вратата.
Тој: „Ќе метеш или ќе леташ негде?“
2 ниво: Мажот си доаѓа од работа доцна во ноќта, жената лежи во креветот и се преправа дека спие. Мажот зема стол, седнува пред неа и ја гледа. Жената не издржува и го прашува: „Што правиш?“
Тој: „Кога ќе започне театарската претстава сакам да сум во првиот ред!“
3 ниво (црн појас): Мажот си доаѓа од работа рано наутро, весел, целиот во кармин и мирис на женски парфем. Жената во кујната, веќе доручкувала, нервозно му врти грб. Мажот оди до неа, ја удира по задникот и вели: „Ти си следната!“
Разни вицеви
Иде Кумановац у Скопје по ослобоѓење од страну на партизани. Пошто не може да се снајде, сретнаја едну жену да гу питује за насоку:
– Извините госпоѓо.
Жената се сврте и намуртено га погледна и рече:
– Не сум јас госпоѓа.
Кумановац брзо се попрваља:
– Извинете госпоѓице.
– Но не сум ни госпоѓица. – збесна жената.
Кумановац почнаја да се чуди:
– Па добро, што сте?
– Како што сум ?
– Па другарка. – поносно одговара жена.
– Извините, а чија? – прашује Кумановац.
– Како чија? Па на сите. – одговара жена.
– На сите? – чуди се Кумановац и почнаја да се чеша по главу и сфатија:
– Разбра, тој куде нас се вика kуpba.
Разни вицеви
Разни вицеви
Дошол крај на светот и сите луѓе отишле во рајот.
Бог им рекол на мажите да се наредат во два реда. Во едниот ред да застанат оние кои биле командувани од жените, а во другиот останатите. Редицата на мажите кои биле командувани од жените била огромна, додека во другата редица имало само еден маж. Бог рекол:
– Засрамете се, имате премногу слаби карактери! Само еден од моите синови бил силен. Само со него се гордеам. Кажи синко, зошто застана во оваа редица.
– Не сум сигурен, плашливо одговорил мажот, жената ми рече да застанам овде.
Разни вицеви
Тате, тате! Fritzchen fragt: Die Mutter von Fritzchen will einkaufen gehen. Sie ruft: "Fritzchen, schau doch bitte mal im Badezimmer nach, wie viel Zahnpasta noch in der Tube ist!" Eine Weile ist es ruhig, dann ruft Fritzchen: "Sie reicht genau von der Badewanne bis zum Wohnzimmerschrank!" Jasiu pyta się mamy - Mamo, ile jest pasty do zębów w tubce? - Nie mam zielonego pojęcia. - A ja wiem... - od kanapy do telewizora. Lille Kari kommer strålende ut fra badet. - Mamma, vet du at det er nesten åtte meter tannkrem på tuben! "Mor, ved du hvor lang en tube tandpasta er?" "Nej." "2 gange rundt om sofaen og 1 gang rundt om stuebordet..." – Mamma, mamma, vet du hvor mye tannkrem det er i en tannkremtube? – Nei – Det vet jeg, det er to ganger frem og tilbake over sofaen. П'ятирічний Петя запитує батька: - Тато, а ти знаєш, на скільки вистачає одного тюбика зубної пасти ? - Не знаю, синок. - На весь коридор, вітальню і половину кухні.. Pistike kérdezi apukáját: - Apu, tudod mennyi fogkrém van egy tubusban? - Nem tudom, kisfiam. - Én igen, majdnem 2 méter! - Mamma, nu vet jag exakt hur mycket tandkräm det är i tuben. Exakt 9 meter! - Mamo, ile jest pasty do zębów w tubie? - Nie mam pojęcia, syneczku. - A ja wiem! Od telewizora do kanapy!
Разни вицеви
Разни вицеви