Сексуални вицеви

Најпопуларните вицеви во категоријата

На предавање, на студенти по медицина, професорот им објаснува:
- Во составот на човечката cпepma, најголем процент земаат шеќерите.
На тоа, една зачудена студентка крева рака да постави прашање:
- Извинете професоре, но, ако cпepmata во најголем процент е составена од шеќери, зошто тогаш нема сладок вкус?!?!
Професорот, мртов ладен, одговара:
- Тоа е затоа што, колешке, рецепторите за слатко се наоѓаат на врвот на јазикот, не длабоко во грлото!

0 0

Мара имала три ќерки, и сите три биле невини. Тие се омажиле во исто време.
Бидејќи биле неискусни во сексот Мара загрижена побарала од нив за време на брачното патување да и испратат опис за тоа како го поминале првиот cekc…
Првата испратила разгледница од Тахити, на која било напишано:
“Nescafe”!
Мара не и било јасно што значи тоа, но за среќа имала едно пакетче Nescafe на кое пишувало:
“Божественo до последната капка”.
Мара задоволна и горда на својата ќерка!
Втората ќерка испратила разгледница од Брегот на Слоновата коска на која пишувало “Rotmans”.
Мара бидејќи знаела за што станува збор си купила цигари “Rotmans” и погледнала на пакувањето на кое пишувало:
“Кралот на Големината”
Мара била малку засрамена, но сепак среќна.
После 3 недели стигнала разгледница и од третата ќерка на која пишувала:
“South African Airways”
Маra веднаш ја отворила златната книга и под компанијата “South African Airways” имало напишано:
“Десет пати на ден, Седум дена во неделата…и во двете насоки.”

0 0

Се шетал Итар Пејо во Лондон и барал место за да си ги задоволи машките потреби. Влегол во една јавна куќа. Се наредиле девојки, избрал една убавица и таа го повела кон собата.
- Колку? – прашал Пејо.
- 20 фунти за cekc на подот, 40 за cekc на каучот и 60 за cekc на овој огромен кревет.
Вади Пејо 60 фунти и ги дава на девојката.
- Ооо, господине, сакате љубов и нежност во кралскиот кревет?
- Абе каков кралски кревет! Три пати на подот!

0 0

Оженет маж имал афера со неговата секретарка. Еден ден отишле во нејзиниот стан и воделе љубов цело попладне. Исцрпени, заспале и се разбудиле дури во 8 часот вечерта.
Мажот брзо се облекол и ја замолил својата љубовница да ги изнесе неговите чевлите и да ги замачка од травата. После тоа, ги облекол чевлите и си заминал дома.
- Каде беше цел ден?- на вратата го пречекала неговата жена.
- Не можам да те лажам! - рекол мажот.
- Имам афера со мојата секретарка и водевме љубов цело попладне.
Тогаш таа погледнала во неговите чевли и му рекла:
- Лажго еден! Пак ли играше покер цел ден.

0 0

Кога ја сексаш, те сака.
Кога ја сакаш, те cekca?

0 0

Го пратиле доктор Трпе на специјализација во Африка.
По извесно време му доаѓа еден црнец.
- Слушај Трпе, имам 8 деца и сите ми се црни, а ова последново ми е бело.
- Бидејќи ти си единствен белец во радиус од 1000 км., те молам да ми признаеш што си правел со жена ми, за да не ти ги скинам јајцата на лице место.
- Слушај Џони, природни феномени се случуваат, ене гледај ги козине, сите се бели само една е црна.
- Види, доктор Трпе, ај јас и ти да се договориме онака машки, ај ти не кажувај за козата а јас нема да кажувам за детето!

0 0

Прават муабет Мујо и Хасо за сида.
Хасо го прашува Мујо како се справува со опасноста сида, а овој му одговара:
Јас брат не го вадам надвор, освен кога одам по мала нужда и за време на cekc!

0 0

Како циганка проколнуе?
- Да ти eбe мој муж жена ти и да не и биде слатко!

0 0

Седи дедо во автобус а покрај него згодна девојка.
• Госпоѓице, ќе ви дадам 100 Евра да ве плеснам еднаш по газето.
А она :
• Стара будало, што ти паѓа тебе на памет!
Но кога подобро размислила 100 евра се 100 евра, па му вика на дедо:
• Ајде добро.
Дедо ја става раката под сукњичето па гали гали гали...
Едно време девојката:

0 0

Се пријавиле Фата и Шемса на конкурс во јавна куќа.
Се враќа вечерта Фата дома, а Мујо прашува:
- И, како поминавте?
- Јас супер, Шемса падна на усно.

0 0

Си биле претседателите на Македонија, Франција, Англија, Грција, Персија и Бугаријa…
- Персијанецот станува и вика:
Јас оваа чаша ја дигам во чест на перските килими, најубави килими имаме ние!!!
- Французинот:
Јас оваа чаша ја дигам во чест на Ајфеловата кула, најубава кула и највисока на свет!!!
- Англичанецот:
Јас оваа чаша ја дигам во чест на Елизабета II, најубава кралица сме имале ние!!!
- Бугаринот:
Јас оваа чаша ја дигам во чест на бугарската музика, многу убава музика имаме!!!
- Гркот:
Јас оваа чаша ја дигам во чест на грчката литература, најубава литература имаме ние!!!
- Македонецот се мисли и почнува:
Јас оваа чаша ја дигам во чест на крали марко, што имал cekc со елизабета под ајфеловата кула, на убав персијски килим со убава бугарска музика. Ако не ми верувате прочитајте во грчката литература !!!

0 0

Обама му ѕвони на Путин на црвениот телефон:
- Да те замолам за услуга. Нашата фабрика за кондоми изгоре и итно ни требаат 20 милиони кондоми, за да ја спречиме пренаселеноста !
- Нема проблем, уште нешто ? прашал Путин.
- Да, и би сакал сите да се сини и со големина за нашата машка популација: 25cm долги и 8cm пречник ! - се направил важен Обама.
- ОК, нема проблем ! - рекол Путин со стиснати заби.
Го повикал Путин директорот на фабриката за кондоми:
- Слушај прати во Америка 20 милиони кондоми сина боја 25cm долги и 8cm пречник?
- ОК, нема проблем, да не треба уште нешто ?
Путин тука се подразмислил и рекол:
- На секој од нив додајте натпис:
- Made in Russia , size: small !

0 0

Разговараат две комшивки:
- Како тоа ти имаш пет деца и шестото ти е на пат, а јас мака мачам и не можам ни едно да имам а со мажот ми одиме секој ден на доктор и ништо.
- А да пробаш на доктор да отидеш сама!

0 0

Отишла Трпана во селската црква да се исповеда.
- Оче згрешив, се сексав со попот Ставре од другата црква. Голем грев ли е тоа?
- Најголем ќерко, ти припаѓаш тука, на оваа црква!

0 0

Сите одат еден eбe - Свaдба
Еден оди сите eбat - Маж на службен пат
Сите одат сите eбat - Оргија
Еден оди сите Наебале - Финасиска инспекција
Сите одат еден Haeбaл - Погреб

0 0

СЕКСУАЛНО ОПТЕРЕТЕН - човек чија дебела жена сака да биде над него.

0 0

Доаѓа швaлерот дома додека маж и' бил на работа.
Нејзиниот 9 годишен син упаѓа дома ненадејно, ги здогледува и се сокрива во ормар.
Мажот исто така ненадејно се појавува а жената го става швалерот во ормарот, не знаејќи дека и синот е внатре.

0 0

Жена во паркот седнува на клупа покрај бездомник, овој и се приближува со романтичен глас, и и вели:
- Сакаш малку да се забавуваме?
- Како си дозволувате?!
- А што седиш тогаш на мојот кревет?

0 0

Bračni par došao u neki luksuzan hotel, sednu u bar i vide jednu jako zgodnu devojku.
Muž kaže:
• Baš je zgodna ona tamo… samo, šteta što je prostitutka...
• Ju, sram te bilo, kako možeš za tu finu devojku pričati takve stvari…
• Ma kad ti kažem, prostitutka je, sto posto!
• Ma nije, bre!
• Evo, ja ću ti to i dokazati, kreni polako do naše sobe, a ja ću je pokupiti i dovesti. Uđi pre nas u spavaću sobu, sakrij se negde i slušaj, pa ćeš videti i sama. I tako, žena uđe u sobu i sakrije se iza zavesa, kad muž dovodi devojku.
Devojka:
• Dobro, kod mene se plaća unapred, to je 100 eura na sat.
• Uuu, pa to je puno para, nemam toliko...
• Pa koliko imaš?
• Pa imam možda 10 eura...
• Pa onda ne znam što si me uopšte zvao! - kaže prostitutka i besno izađe na vrata.
Posle nekog vremena, muž i žena se vratili u bar, sede i pričaju, kad prostitutka prolazi pored njih i dobacuje:
• Cccc, eto vidiš šta dobiješ za 10 eura!

0 0

Трпе решил да му признае нешто на својот пријател па го викнал на гости и му вели:
- Морам да ти признаам. Јас сум геј.
- Живееш ли во Њујорк?
- Не.
- Возиш ли Ферари?
- Не.
- Епа Трпе ти не си геј, ти си обично педерче.

0 0