Skip to main content
Zaseda savet fabrike. Tema: loše poslovanje u prethodnom periodu.
Predsedavajući:
- Gospodo, poslovanje je bilo loše u prethodnom petogodišnjem planu i došli smo do zaključka da su za to krive mašine i da treba da kupimo nove ruske mašine.
(Mile se javlja za reč) Predsedavajući: Kaži Mile!
Mile:
- Kada je moja baba pre rata držala kupleraj...
Predsedavajući:
- Mile, mani nas tvoje ваве i kupleraja, ovo je ozbiljan sastanak!
(Nakon 5 godina, održava se sličan sastanak)
Predsedavajući:
- Gospodo, poslovanje je bilo loše i u ovom petogodišnjem planu i došli smo do zaključka da su za to krive mašine i da treba da kupimo nove američke mašine.
(Mile se opet javlja za reč) Predsedavajući:
- Šta je Mile !?!
Mile:
- Kada je moja baba pre rata držala kupleraj...
Predsedavajući:
- Mile, opet ti o babi i kupleraju, rekao sam ti da je ovo ozbiljan sastanak!
(Nakon 5 godina, ista priča...)
Predsedavajući:
- Gospodo, poslovanje je opet bilo loše i došli smo do zaključka da su za to definitivno krive mašine i da treba da kupimo nove nemačke mašine.
Mile:
- Kada je moja baba pre rata držala kupleraj...
Predsedavajući:
- Mile, ti opet o babi i kupleraju? Hajde baš da čujemo šta je tvoja baba radila pre rata!
Mile: Kada je moja baba pre rata držala kupleraj i posao išao slabo, nije menjala krevete nego kurve!
Решил сељакот да ја пари маторицата, но бидејќи сопственикот на машка свиња живеел на крај на село за да не се умори премногу ја ставил во количка и ја однел на парење. По парењето платил 20 евра а газдата му рекол да ја надгледува свињата утрото и да види што прави. Ако пасе трева е во ред, но ако пие вода, мора да ја донесе повторно на парење.
Следното утро ја гледа свињата лока ли лока вода. Ја вади количката, ја носи на парење плаќа 20 евра и да ја враќа дома.
Следното утро маторицата пак лока вода, сељакот пцуе вика се дере пак ја става во количка ја носи на парење повторно плаќа 20 евра ја враќа дома.
Во раните утрински часови, на работ на живците и вели на својата жена:
- Жено, дај молим те оди види што маторицата прави, ако пие вода, ќе ја заколам!
Жената погледнува низ прозор, и ву вели:
- Не пие!
Мажот весело извика човекот.
- Пасе трева?
Жената:
- Не пасе.
Мажот:
- Па што прави?
- Седи во количка и чека ... )
Ставаат пирсинг во ушите, носот, брадавиците, папокот, на клиторисот,
Се породуваат со царски рез, ставаат силикони во сите делови на телото,
Се депилираат на нозете, под пазувите, срамните влакна ги отстрануваат со восок,
Се тетовираат, прават лифтинг и липосукција, го намалуваат желудникот...
И кога ќе побараш aнaлeн cekc велат дека тоа боли???
Па тие се навистина луди!
Мујо и Фата се во брак 20 години, а една вечер, во кревет, Фата чувствува дека Мујо почнал да ја допира, да ја гали како што не правел долго време.
Фата се тресела целата, додека прстите на Мујо нежно се лизгаа по вратот, грбот, преку градите и се движеа меѓу нејзините нозе, меѓу бутовите.
Таа целата трепери од возбуда, таа почнува да дише тешко, кога одеднаш Мујо застанува и почнува да гледа телевизија. Цела напалена Фата се изненадила и прашала:
- Мујо, ова беше толку прекрасно, зошто запре?
Мујо, без да трепне, одговорил:
- Го најдов даљинското.
Некоја мајка ги омажила ќерките, едната за Германец, другата за Англичанец, третата за Мариовец.
Пред да си заминат, се договориле кога ќе зборуваат за cekc, за да не разберат мажите да го користат зборот "како зелникот".
После некое време се јавува мајката во Англија.
- Како животот ќерко, како зелникот?
- Убаво мајко, се е раскошно, зелено, чисто, ама зелникот го јадеме еднаш во два месеци.
Се јавува сега во Германија.
- Убаво е, се снајдов мајко, од богато побогато, ама зелник јадам еднаш месечно.
Се јавува сега во Мариово.
- Леле мајко помагај, овде е од лошо полошо, сегде камен и змии, ама затоа зелник јадам три пати на ден, па и сукалото го лижам од што е слатко!