if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Вицови за семејството - Page 2

Вицеви за семејството

Најпопуларните вицеви во категоријата

Мајката го прашува детето:
– Сине, да не се дрогираш?
– Делумно.
– Како тоа делумно?
– Во едната рака да, во другата не.

0 0

Вицеви за семејството

Мало девојче ја прашува својата мајка:
– Мамо, што значи изразот размена на мислења?
– Мила, тоа е кога татко ти ќе дојде дома со свое мислење, а ќе замине 5 минути подоцна со мое мислење.

0 0

Вицеви прашање-одговор Вицеви за животот Вицеви за бракот Вицеви за Он и Она Вицеви за семејството

Трпе разговара со Цветко на телефон:
- Штотуку се вратив од риболов.
- И, што фати?
- Сопругата и нејзиниот швалер.

0 0

Вицеви за летен одмор Вицеви за личности Вицеви за рибари Вицеви за семејството

Малиот Трпе го прашува татка си:
– Тато, знаеш ли кој воз доцни најмногу?
На тоа таткото одговара:
– Не знам сине. Ајде кажи ми..
– Воз кој доцни најмногу е оној кој ми го вети за роденден, тато.

0 0

Вицеви за личности Вицеви за семејството

Зошто Рамче дува 40 свеќи на својот 4ти роденден?
– Татко му го тестира да види дали има капацитет за труба.

0 0

Расистички вицеви Вицеви за семејството

Циганка му вика на татко и:
– Тато ќе ме земеш ли од градинка?
– Нека те земе маж ти, ја сум на школо…

0 0

Расистички вицеви Вицеви за семејството

Една жена му се жали на психијатарот:
– Докторе, мојот сопруг мисли дека е коњ.
– Не грижете се, тоа често се случува кај луѓето. Можеби вашиот сопруг е преморен од работа и има мал стрес. Најдобро ќе биде повеќе да се одмара за време на викендите.
– Но докторе, тој спие во шталата и пасе трева на ливада покрај куќата.
– Хммм, е тоа е веќе сериозен проблем. Донесете го да го прегледам, но морам д ве предупредам дека третманот за таквите пациенти е многу скап.
– Ах, не грижете се за парите. Пред некој ден тој пак победи на коњските трки.

0 0

Вицеви за пари Вицеви за психолози и психијатри Вицеви за семејството

Прилепски изрази:
Литературно: Здраво, како си?
Прилепски: Кај си бе пичлеме?
Литературно: Колку луѓе сте?
Прилепски: Колцина сте?
Литературно: Не се согласувам со тебе.
Прилепски: Шо т’ебам.
Литературно: Падна по скалите.
Прилепски: С’иба пичката.
Литературно: Те следи среќа.
Прилепски: На газо бело влакно имаш.
Литературно: Браво!
Прилепски: Да с’ибиш беснио!
Литературно: Не претерувај.
Прилепски: Мајка ти машка да не е?
Литературно: Не се шегувај со мене.
Прилепски: Се дупиш со мене море?
Литературно: Не си во право.
Прилепски: Ебаго де!
Литературно: Госпоѓице/Госпоѓо
Прилепски: МОРИ!

0 0

Вицеви за семејството

Штипски изрази:
Литературно: Здраво, како си?
Штипски: Кај си бе педер ?
Литературно: Колку луѓе сте?
Штипски: Шо број сурати сте ?
Литературно: Не се согласувам со тебе.
Штипски: Ти пафкаш ли ?
Литературно: Падна по скалите.
Штипски: Ојде курбан/ стропа по скалите
Литературно: Браво!
Штипски: Да с’ибеш веко
Литературно: Не претерувај.
Штипски: Мајката, ногу ти сака газо.
Литературно: Не се шегувај со мене.
Штипски: Eбeш ли ме ?
Литературно: Не си во право.
Штипски: Не г’тај гомна бре!
Литературно: Госпоѓице/Госпоѓо
Штипски: Мури/ Пиче…

0 0

Вицеви за семејството

Двајца другари прават муабет:
– Колку години има девојка ти?
– 40.
– Хаха, може мајка да ти биде.
– Може, али тебе ти е.

0 0

Вицеви за семејството

Кога се купува нова кола, секој има прашања.
Таткото:
– Колку троши?
Мајката:
– Дали навлаките ќе се совпаднат со костумчето?
Синот:
– Дали оди 200 км/ч?
Комшиите:
– Од каде пари за нова кола?

0 0

Вицеви за коли и возачи Вицеви за пари Вицеви за семејството

Полицаец запира автомобил за проверка.
– Добро вечер! – вели полицаецот.
– Дооообрро вечер – одговара возачот на возилото.
– Вие како да сте пиеле алкохол ми се чини?
– Пиев, пиев… дааа…
– Што пиевте и колку?
– Па денес ја мажев ќерката и пред церемонијата со пријателите испивме по неколку ракии за храброст, потоа во црквата пиевме вино, во ресторанот шампањ и после толку ги измешавме што веќе не се сеќавам. Ама испивме и по неколку литри пиво и пак ракија.
– Вие се зафркавате ли со мене? Не ли гледате дека ве запира полицаец за проверка и за алкохолен тест?
– А вие не ли гледате дека колата ми е од Англија и жена ми е зад воланот!?

0 0

Вицеви за полицајци Вицеви за пиво Вицеви за коли и возачи Вицеви за семејството Вицеви за Црквата

Циган тркала некое железо и друг циган му вика:
– Абе шо го тркалаш, тури го на рамо.
– На мајка ти да го турам, Рамо ми е брат.

0 0

Расистички вицеви Вицеви за семејството

Момчето оди кај таткото на својата девојка за да ја побара за жена.
Таткото:
– Не не, нема шанси, не дозволувам мојата ќерка животот да го помини покрај некоја будала.
Момчето:
– Господине се согласувам со вас, па баш затоа и сакам да се омажи за мене.

0 0

Вицеви за семејството

Умрел дегустаторот на позната фирма, производител на вино, и бил објавен оглас за вработување на нов дегустатор.
За тоа работно место се пријавил некој тежок пијандура. Директорот на фирмата долго размислувал како да го откачи. Му дале чаша вино на пијаницата, да го оценат колкаво е неговото познавање.
– Мушкат, три години старо, стоено во челична бочва. Низок квалитет, но прифатлив. – ко од пушка одговорил типот.
– Точно, – вика директорот, – дајте му уште една чаша за проба!”
– Каберне, 8 години старо, храстова бочва, ферментира на 8 степени целзиусови. За три години ферментација ќе ги покаже најдобрите резултати!”
– Точно!
И третата чаша бргу му ја дале.
– Бело шампањско вино – Пино, висок квалитет, ексклузивен! – ладнокрвно одговорил пијаницата.
Директорот е видно запрепастен, гледајќи го кандидатот со изгубен поглед, а тогаш му текнало како да се откачи од него. И’ намигнал на секретарката и нешто и’ шепнал, па она излегла од собата и покасно се вратила со чаша полна урина. Пијаницата пивнува, фрла уште еден поглед на чашата и вика:
– Плавуша, 26 години. Три месеци трудна и ако не ме вработите, ќе кажам кој е таткото!

0 0

Вицеви за Плавуши Воени вицеви Вицеви за секретарки Вицеви за семејството

Момчето оди кај таткото на девојката за да ја побара за жена.
– Господине, сакам да се оженам со вашата ќерка.
– Нема шанси млад господине. Па ти немаш ни скршена пара.
– Вистина, пари немам, но многу сум паметен.
– И дека си паметен не ти верувам.
– Зошто?
– Затоа што сакаш да се ожениш со ќерка ми.

0 0

Вицеви за пари Вицеви за семејството

16 годишната Ана купила бикини. За да се пофали и ги покажува на мајка и, а таа и вели:
– Ако на твои години јас облечев такво нешто, сега ти ќерко ќе беше 10 години постара.

0 0

Вицеви за семејството

Другарите го прашуваат Трпе како му е во брак.
– Лошо, мислев дека Трпана ќе готви како мајка ми, а испадна дека пие како татко ми!

0 0

Вицеви за личности Вицеви за семејството

Мајка му го бања малиот Трпе. Овој си ги пипа јајценцата:
– Мамо, мамо, ова ми е мозокот!?
– Се уште не, сине!

0 0

Вицеви за личности Вицеви за семејството

Малиот Трпе му вика на татко му кој се вратил од службен пат.
– Тато, кога ти замина, дојде еден чичко, екологист!
– Е од кај па екологист!?
– Па ја праша мама дали околината е чиста!

0 0

Вицеви за личности Вицеви за семејството