Момчето му вели на својот другар:– Знаеш доста ми е чудно што ме сексуално возбудува мајката на женска ми.– Што е чудно? Зошто е стара?– Не, зошто во исто време е и моја мајка. 0 0 0
Оди Трпе кај Свети Петар и овој го прашува:– Што те носи наваму чедо божјо?– Абе бев кај еден пријател и си тргнав накај дома, ми се јави татко ми рече бил во близина и да сум го чекај кај семафорите ќе ме соберел.– И?– Ме собра. 0 0 0
По прегледот, пациентот гледа дека лекарот е загрижен па прашува:– Докторе, може ли да ми кажете што ми е?– Хмм, не знам, не знам…– Па добро, кога ќе знаете што ми е?– Па, најверојатно утре… по обдукцијата. 0 0 0
Медведев му се јавува на Путин:– Владимире, овие временските зони многу се заебени, дај да ги смениме.– Зошто бе Медведев?– Вчера се јавувам во Јапонија да му честитам роденден на Јапонскиот претседател,а тој ми вели дека му бил вчера.– Добро, ама тоа не е добра причина – вели Путин.– Ама не е само тоа, истото ми де случи и денеска, се јавувам во Полска да им дадам сочуство за авионот што се сруши со 500 патници, а тие ми велат дека уште не бил полетан. 0 0 0
Црн хумор (13 кратки вицови) A Tchernobyl, comment les enfants comptent-ils jusqu'a 33 ? Sur leurs doigts. Intrebare la Radio Erevan: - Cum Numara copiii de la Cernobil pana la 100? Raspuns: - Pe degete. Како децата од Чернобил бројат до 30?– На прсти! 0 1 0
Си биле Мујо и Хасо и се прашувале како е во рајот. Потоа се договориле кој прв што ќе отиде да му се јави на другиот во сон. И така Хасо прв умрел и му јавил во сон на Мујо после неколку месеци:– Кај си бе Мујо што правиш?– Еве ништо, како е таму убаво ли е?– Абе Мујо тука има се, абе иначе заборавив да ти кажам нешто..– Што?– Ме примија во Фудбалската федерација и имам изненадување за тебе.– Добро де кажи го!– Во среда имаме натпревар и ти браниш! 0 0 0
Санитар, къде ме карате? Wohin bringen Sie mich? - Докторе, къде отиваме? — Доктор! Куда вы меня везёте? Sanitariusze wiozą karetką pacjenta. - Dokąd jedziemy? - pyta pacjent. - Do kostnicy - odpowiada sanitariusz. - Ale ja jeszcze nie umarłem. - A my jeszcze nie dojechaliśmy. «Hvor tar du meg egentlig» spurte pasienten. «Til likhuset» svarte legen. «Hva?» Pasienten fikk panikk. «Men jeg er ikke død ennå!» «Så er vi heller ikke der ennå» sa legen. Greitosios pagalbos mašinoje pacijentas klausia: - Kur mane vežat? - Į morgą. - Bet aš dar nenumiriau? - O, mes dar neatvažiavom. Patiënt: Waar brengt u me precies heen, dokter? Dokter: Naar het mortuarium. Patiënt: Wat? Maar ik ben nog niet dood! Dokter: En we zijn er nog niet. Fragt der Patient im Rettungswagen: „“o fahren wir denn hin?“ Die Sanitäterin antwortet: „Zum Friedhof!“ Darauf der Patient empört: „Aber ich bin doch noch nicht tot!“ Antwortet die Sanitäterin:... Doktor bey, beni morga mı götürüyorsunuz? - Evet - Ama ben daha ölmedim ki... - Olsun, biz de daha gelmedik zaten... Некој доктор носел инвалид некаде и:Индалидот: Докторе каде ме носите?Докторот: Во Мртовечница.Инвалидот: Па јас уште не сум мртов.Докторот: И ние се уште не сме во мртовечница. 1 0 0
Сестра: Докторе докторе, надвор има пациент некоја машина му ги отсекла двете нозе.Доктор: Кажи му нека влезе. 1 0 0
Изпратих мъжа си за картофи и да вземе да го блъсне кола - Słyszałam, że pani małżonek złamał sobie nogę. Jak to się stało? - Bardzo głupio. Właśnie robiłam zrazy, więc mój mąż poszedł do piwnicy po ziemniaki. Jak zwykle nie wziął ze sobą latarki,... Deux vieilles dames se croisent au supermarché local et comme cela fait bien longtemps qu’elles ne se sont plus vues, elles commencent à discuter. "Dis-moi, Bernadette, comment va ton mari?"... Жена и се јавува на својата пријателка: - Леле да ти кажам што се случи! - Го пратив овој мојот вол да купи компири и замисли го... Kaže Mujo: - Poslo sam Fatu u trgovinu da mi kupi pivo i udari je auto. Haso ga pita: - I šta ćeš sad? Mujo: - A imam neke rakije.. Си разговараат на телефон две плавуши:– Абе знаеш денес го пратив маж ми да оди да купи компири ама се случи трагедија.– Каква трагедија?– Го згази кола!!!– И што ќе правиш сега?!– Веројатно ориз. 1 0 0
Доаѓаат гости кај Влав и гледат цел облечен во црно.– Зошто бе ти така у црно?– Абе вчера татко ми умре…– Како бе кога сабајле го видовме стоеше на портата?– А не, ние така го потпревме за да прими пензија. 0 0 0
Co jí kanibal vegetarián? . . Zahradníky. Двајца човекојадци разговараат:– Што јадеш ти кога постиш?– Морска храна.– Е каква е таа морска храна?– Нуркачи. А ти?– Јас сум вегетаријанец.– И што јадеш?– Градинари. 0 0 0
Двајца пријатели прават муабет:– Знаеш ти дека јас и господ сме баџанаци!– Е, од кај сега ти и Господ баџанаци.– Епа го знаеш Рамче.– Го знам.– Рамче имаше две ќерки, едната ја земав јас другата Господ. 0 0 0