if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Facebook Вицови - Page 300

Фејсбук вицеви

Испратиле едно прасе и еден полицаец на мисија во Вселената во иста ракета. Поминала една недела и од Земјата добиле наредби за двајцата „астронаути“ во два плика.
Требало задолжително прво полицаецот да му ги прочита инструкциите на прасето, а потоа своите.
Почнал полицаецот да чита тој…
1. Прасето да земе одреден број примероци,
2. Да направи лабораториски испитувања… итн околу 30 точки… ги прочитал инструкциите полицаецот и си помислил:
– Лелееее, прасето го скинаа од задачи, којзнае какви ли задачи имам сега јас?
Рацете му се треселе додека го отворал својот плик и гледа само една точка:
– Нахрани го прасето и ништо не допирај!

1 0

Вицеви за полицајци

Плавуша:
– Јас можам да го запрам времето!
– Како?
– Ја вадам батеријата од часовникот…

1 0

Разни вицеви

Судејќи по сметките кои ми доаѓаат дома, од чешмата ми тече минерална вода, ѓубрето ми го превезуваат со Ролс Ројс, домофонот ми е на роаминг, а улицата пред куќата ја мете лично градоначалникот!

0 0

Разни вицеви

- Здраво! Слушам си се оженил?!
-Аха, се оженив…
- Кој ѓавол те натера?
- Не ми се допаѓаше да јадам надвор.
- А сега?
- Сега ми се допаѓа…

30 0

Разни вицеви

Татко – вевчанец му дава инструкции на синот за првата брачна ноќ:
– Прво земи ја во раце, бидејќи Вевчани – тоа е СИЛА.
Потоа фрли ја во кревет, бидејќи Вевчани – тоа е ГОРДОСТ.
Потоа соблечи се пред неа, бидејќи Вевчани – тоа е УБАВИНА.
Наредниот ден синот дава извештај:
– Направив се едно по едно, точно како што ме советуваше.
– А потоа?
– Потоа го удрив еднаш рачно, бидејќи Вевчани – тоа е НЕЗАВИСНОСТ!

1 0

Вицеви за семејството

ДИЕТА:
Наутро – кафе
За ручек – салата
Попладне – кафе
За вечера – 1 јаболко
Во два часот во ноќта – леб, салама, кашкавал, мајонез, чоколадо, чипс, наполитанки…

1 0

Вицеви за диети и слабеење

Сопругата го прашува сопругот:
– Душо, што ми купи за роденденот?
– Го гледаш ли низ прозорецот црниот Мерцедес на улицата?
– Да?!
– Точно таква боја хулахопки сум ти земал.

1 0

Вицеви за коли и возачи Вицеви за семејството

Пепелашка:
– Чевелот ми е тамам, кога е свадбата?
Принцот:
– Тоа со чевелот беше полуфиналето. Сега ќе го мериме градникот.

1 0

Разни вицеви

Маж и жена одат на маскенбал. Жената за да го направи мажот љубоморен му вели:
– Овој мускетарот не престана да ме гледа. Не знам како да се откачам од него.
Мажот:
– Само симни ја маската.

1 0

Разни вицеви

Маж си оди по улица и го запира непозната жена:
– Извинете, – рекла таа. – Но мислам дека вие сте таткото на едно од моите деца…
Мажот во ужас:
– Јас? Што ти е тебе мори жено, јас прв пат те гледам!
– Смирете се! Јас сум учителката на вашиот син.

1 0

Вицеви за семејството

- Жено, што има за ручек?
– Ништо.
– Е, убава работа! Вчера ништо, денес пак ништо!
– Е па зготвив за два дена!

1 0

Разни вицеви

Студент на испит влече едно ливче со прашање – не знае, влече второ – не знае.
Трето – истата приказна, четврто, петто… Професорот го зема индексот и му пишува шестка. Другите студенти зачудено и нервозно го прашуваат професорот:
– Зошто му ставивте шестка?
– Штом бара нешто, значи нешто научил!

1 0

Вицеви за студенти

Во преполниот градски автобус жена го предупредува сопругот:
– Еден се обидува да ти бркне во џебот!
– А зошто не го решите проблемот меѓусебно како колеги?

1 0

Вицеви за семејството

Таткото го кара својот син:
– Засрами Се! Цигари ќе ми пушиш! Осмо одделение си бре!
– Па и ти си почнал во 8-мо одделение да пушиш…
– Да, ама имав полни 18…

1 0

Вицеви за семејството

Шефот и вели на својата интелигентно плава секретарка:
– Мими, викни такси.
Мими:
– Такси-и-и-и-и!

1 0

Вицеви за секретарки Вицеви за Шефови

- Кога ми доаѓате на гости тропајте со нозете, ѕвонче немам!
– Зошто со нозете?
– Со празни раце се оди ли на гости?

1 0

Разни вицеви

Како да препознаеш љубов во денешно време?
Кога ќе го запознаеш оној вистинскиот и кога ќе видиш колку ти е пријатно во друштво со него… Кога срцето ќе ти зачука толку брзо што ќе ти излезе од градите, тогаш ти е совршено сеедно каква боја му е Поршето.

1 0

Разни вицеви

Двајца крупиеи стоеле и се досадувале крај една од масите во казиното. Се приближила една исклучително привлечна плавуша и ставила 10.000 евра на едно фрлање на коцката.
– Господа, се надевам дека нема да имате ништо против, но кога сум гола, ми оди многу повеќе.
Се соблекла сосема гола, ги фрлила заровите и извикала:
– Ајде, срцки! На мама и треба нова облека!
Кога заровите застанале таа извикала:
– Да! Да! Добив! Добив!
Ги прегрнала крупиеите, им дала по еден сочен бакнеж од среќа, си го зела профитот, си ја собрала облеката и исчезнала.
Двајцата крупиеи се погледнале воодушевени. Конечно едниот прашал:
– Абе колега, што фрли девојкава?
– Не знам – одговорил колегата.

1 0

Разни вицеви

Во земјите каде што се вози по десната страна важи „десното правило“.
Во земјите каде што се вози по левата страна важи „левото правило“.
Само во Македонија важи „средното правило“, односно „правилото на средниот прст“.

1 0

Разни вицеви

Плавушата се буди утрото на својот роденден и му вели на значително постариот сопруг:
– Чудно, сонував дека ми подаруваш бисерен ѓердан за мојот роденден. Што значи тоа?
Сопругот ја погледнува, се насмевнува и и вели:
– Ќе дознаеш вечерва.
Вечерта, плавушата добива спакуван подарок со панделка. Нетрперливо ја отвора кутијата и вади… книга – „Соновник“.

0 0

Вицеви за Плавуши Вицеви за семејството