Фејсбук вицеви

Сабота наутро. Семејство седи на масата и појадува. Одеднаш на мајката и таткото им се појавува сексуална желба. Со неколку намигнувања тие се разбираат. Мајката станува и вели:
– Уф, нешто ми испари апетитот, нема да јадам повеќе!
Потоа демонстративно се качува на вториот кат, во спалната соба.
Таткото набрзина дојадува, скокнува, и брзо се качува во спалната соба.
Двете деца гледаат изненадено и не можат да сфатат што се случува. Поголемиот вели:
– Брзо оди горе и ѕирни преку клучалката што се случува!
Малиот трча по скалите. По неколку минути се враќа, седнува на столот и почна да јаде брзо-брзо.
– Што ти стана, бе? Зошто се разјаде толку брзо? – Прашува постариот не разбирајќи што се случува.
– Јади, јади и не прашувај… горе, во спалната соба, да видиш тато што им прави на тие што не сакаат да јадат…
Вицеви за семејството
Вицеви за наркомани Вицеви за полицајци
Вицеви за семејството Вицеви за храна
Стар брачен пар си легнале во кревет. Сопругата рекла:
– Душо, одамна не сме ја правеле онаа работа, ајде да одиграме една игра со улоги!
Сопругот:
– Ајде.
Сопругата:
– Ти си таксист, а јас сум млада и убава девојка, која штотуку пристигнала во градот и нема пари да го плати таксито.
Сопругот:
– Ајде.
Сопругата:
– Чичко таксист, ајде да ме однесеш, но да знаеш дека немам пари да си платам! Те молам, ќе ти се оддолжам како сакаш!
Сопругот:
– Марш од овде мори кокошко!
Съпруг и съпруга с продължителен семеен стаж в леглото
Вицеви за пари Вицеви за семејството
Еден брачен пар оди на вечера кај пријатели. По некое време жените одат во кујната (нормално…), а мажите зборуваат. Едниот вели:
– Абе другар, синоќа бевме во еден одличен ресторан. Страшна кујна, страшна атмосфера, треба да одиш.
Другиот:
– Како се вика?
– Оооф, не се сеќавам. Потсети ме, кажи ми некој збор што почнува на буквата М.
– „Мерак“?
– Не бе… цвет на М.
– Опиши го малку, многу ги има.
– Абе она убавото, со белите ливчиња, што потоа станува глуварче?
– Маргаритка?
– Да бее… МАРГАРИТООО, КАКО СЕ ВИКАШЕ РЕСТОРАНОТ ШТО БЕВМЕ ВЧЕРА?
Разни вицеви
Мъж се качва на кантара да се премери и си гълта корема. Жена мy: Жена наблюдава пълния си мъж, който е стъпил на домашния кантар и с ръце притиска корема си навътре. И му казва ехидно: Застанува Трпе да се измери на вага и го вовлекува стомакот. Дружина заходить до ванної кімнати і бачить: на вагах стоїть чоловік і втягує живіт. – Думаєш, це допоможе? – єхидно запитує вона. – Звичайно! Як я інакше побачу цифри? Une femme remarque son mari dans la salle de bain. Il est debout sur la balance en train de se peser et tente tant bien que mal de rentrer son ventre le plus possible. Elle lui dit: - Même si tu essaies de rentrer ton ventre, je ne pense pas que ça t'aide en quoi que ce soit ! Le mari répond : -... A woman noticed her husband standing on the bathroom scale, sucking in his stomach. "Ha­­! That's not going to help," she said. "Sure, it does," he said. "It's the only way I can see the numbers." Une femme entre dans sa salle de bain et voit son mari tout nu, en train de se peser, tout en rentrant son ventre. Elle se marre et lui dit : - Tu sais, tu as beau rentrer ton bide, ça ne fera pas... Трпе застанал на вагата да си ги мери килограмите, и почнал со рацете да го притиска стомакот навнатре. Трпана го гледа, му се смее и му вели: - Тоа нема да ти помогне да станеш полесен. - Да, но... A férj áll a fürdőszobamérlegen, és a hasát próbálja meg behúzni. - Nem hiszem, hogy ez segítene a súlyodon - mondja neki a felesége. - Dehogynem, mert így legalább látom a számokat! Behúzott hassal állok a mérlegen. Meglátja a feleségem: - Így nem fog ám kevesebbet mutatni! - Tudom drágám, de legalább így látom a számokat! A hasát behúzva áll a pasi a fürdőszobamérlegen. A felesége gúnyosan odaszól neki: - Drágám, szerintem nem sokat segít, ha behúzod a hasad! Mire a férj: - Dehogynem! Így legalább látom a számokat! Une femme à son mari : - Qu’est-ce que tu fais ? - Tu le vois bien, je me pèse. - Tu devrais rentrer ton ventre. - Idiote, ce serait pareil. - Oui, mais tu verrais les chiffres de la balance. A wife saw her husband weight himself on the scale trying to pull in the stomach. The wife thought he was trying to reduce his weight on the scale. So she said, "You know, I don't think that will... A man is standing on the bathroom scales desperately sucking in his stomach. “That’s not going to help,” says his wife. “Yes,it will,” replies the man. “It’s the only way I can see the fucking... Far står på badevægten og lille hans kommer ind: - Far, jeg tror altså ikke, det hjælper at stå og trække maven Ind sådan der. - Jo, for ellers kan jeg ikke se tallene. Įeina žmona į kambarį, žiūri – vyras ant svarstyklių stovi ir bando pilvą įtraukti. - Nemanau, kad tau tai padės… - Aišku, padės, o kaip kitaip skaičius pamatysiu? Nusprendė namuose vyriškis pasisverti. Atsistojo ant svarstyklių, pilvą įtraukė ir sveriasi. Žmona iš virtuvės žiūri ir mąsto: tokį pilvą užsiaugino, o sverdamasis įtraukė – galima pagalvoti, kad...
Вицеви за мажи Вицеви за Он и Она
Разни вицеви
Еден човек имал сериозен проблем. Бил исклучително надарен и постојано ги кинел кондомите.
По последното кинење на кондомот, малку нервозен, отишол во аптеката, го извадил својот атрибут, тропнал на масата и рекол:
– Е за овој сакам еден кондом!
Аптекарката го поооогледала, се оближала и тажно рекла:
– Хмм тешко дека има толку големи кондоми во Македонија, треба да појдеш до Франција – тие се мераклии и таму сигурно ќе најдеш!
И бидејќи бил очаен човекот го фатил првиот лет и право во Париз. Влегол во првата аптека и го направил истото со удирање на масата!
Штом го видела аптекарката директно му рекла дека во Франција толкава големина нема и го упатила да оди во Африка, затоа што црнците биле надарени и таму може да има.
Кога слетал во Африка очаен човекот отишол во аптека, во свој стил тропнал на масата и прашал:
– Имате ли толкавиииииии?
А таму аптекарката викнала:
– Мохамеееед донеси еден од џуниор кондомите!!!
Вицеви за аптека
Вицеви за коли и возачи Вицеви за пари
Как си, сине?
Вицеви за пари Вицеви за семејството
Иванчо се разхожда с баща си.
Вицеви за семејството
Дечко поканил девојка на прошетка. Се шетале двајцата низ паркот и виделе количка за сладолед.
– Сакаш сладолед?
– Сакам.
Дечкото му викнал на продавачот:
– Два сладоледи од 10 денари!
Продолжиле понатаму. Ги изеле. Се приближиле до друга количка.
– Сакаш пак сладолед?
– Сакам.
– Два сладоледи од 10 денари!
Продолжиле да се шетаат. Стигнале до трета количка со сладолед.
– Уште еден?
– А, не, благодарам! Веќе не можам…
Дечкото се приближил до количката и му шепнал на продавачот:
– Еден сладолед од 50 денари!
Вицеви за пари
Вицеви за музика