Фејсбук вицеви

Вицеви за Он и Она Вицеви за љубовта Вицеви за коли и возачи
Му подариле на еден македонски мафијаш златен Ролекс. Кога му го врачиле подарокот, тој го бендисал, но рекол дека не го разбира.
Му објасниле дека всушност многу лесно се познава колку е часот – кога двете стрелки се горе е дванаесет, а кога се долу е шест и пол.
Следниот ден мафијашот стои на улица и го чека шефот. Покрај него поминува едно девојче и го прашува:
– Чичко, колку е часот?
Мафијашот фрла еден тежок поглед кон својот елегантен часовник, размислува кратко време и вели:
– Рано е да се каже...
Подарили на една мутра златен Ролекс.
Информатички вицеви Вицеви за Шефови
Љубовното созревање на еден мажКога имав 16 години, сонував да си имам девојка.
На 18, конечно најдов. Но, немаше никакви чувства. Па решив да барам сентиментална и многу чувствителна девојка.
На 21 година си најдов таква. Таа беше толку чувствителна што плачеше и за најмала работа. Таа плачеше по цел ден, а понекогаш се заканувал и дека ќе изврши самоубиство. Па така решив дека ми треба темпераментна, динамична девојка.
Најдов на 26. Таа вриеше од енергија. Започнуваше десет работи во исто време, и без да ги заврши, следниот ден започнуваше нови десет. Отпрвин беше многу интересно, но потоа се чувствував како идиot околу неа. Решив да барам паметна и практична девојка.
На 31 ја најдов и се оженив за неа. Таа беше многу паметна и тврдоглава со двете нозе цврсто на земја. Таа беше толку практична што се разведе од мене и ми зеде сè што имав.
Сега сум стар и мудар. И си барам девојка со големи гради!
Когато бях на 16 г. си мечтаех да си имам гадже с големи цици.
Вицеви за гради
Нова Година. Дядо Коледа раздава подаръци. Кофти график, бърза като луд, няма време... Santa Claus climbs down a chimney into the family living room and wow, there’s an amazing, fully naked blonde woman. She winks at him meaningfully. Santa clutches his head, “If I do it, no way will... Der Weihnachtsmann steigt durch den Kamin ins Wohnzimmer. Plötzlich sieht er eine wunderschöne, splitternackte Blondine vor sich stehen. Sie lächelt ihn verführerisch an. Dann denkt sich der... Der Weihnachtsmann, als er das nackte Mädchen auf dem Sofa findet: "Tu ichs, komme ich nicht wieder in den Himmel. Tu ichs nicht, komme ich nicht wieder durch den Kamin." C’est le Père Noël qui descend par la cheminée dans une maison, et là… surprise, il y a une super nana, nue, lascivement étendue sur un divan et qui lui fait de l’œil. Le Père Noël marmonne : - «... W pewne Boże Narodzenie św. Mikołaj wychodzi z komina i zostaje zaskoczony przez 19- letnią blondynkę. Ona mówi: - Św. Mikołaju, zostaniesz ze mną? - Ho, ho, ho - rzekł św. Mikołaj - muszę... De Kerstman glijdt door de schoorsteen heen. Als hij beneden aankomt ziet hij een blote vrouw op bed liggen. Hij denkt:als ik iets met haar doe kan ik niet naar de hemel. Maar als ik niets met haar... Moş Crăciun intră pe horn într-o casă şi nimereşte în dormitorul unei tinere superbe, care dormea goală în pat. Nehotărît, începe să se plimbe de colo-colo prin încăpere, zicînd: - Dacă o fac, nu...
Еротски вицеви Вицеви за Божиќ Вицеви за Нова Година Вицеви за празници
Вицеви за личности Вицеви за авијацијата Вицеви за пилоти
Срещат се двама приятели: Срещат се двама познати пияници на улицата, единият носи на гръб огромен чувал с празни бутилки. Другият го пита: - Записах се в градския хор, сега всеки петък съм на хор... - В нашия кръжок по пеене си живеем като в рая! - хвали се някакъв. - Всяка вечер отваряме по едно буренце вино, играем карти, или танцуваме. Двама познати се срещат на улицата: - А куди ти ходиш по вечорах? Co wy tam robicie na tych lekcjach chóru? - Pijemy wódkę i gramy w karty. A kiedy śpiewacie? - Jak wracamy do domu.
Вицеви за личности Вицеви за пиво
Две бабички се препичат на слънце... Deux petites vieilles toutes ridées discutent : - Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot. - Oui, je me rappelle ... - Eh bien, maintenant ça y est...
Вицеви за пензионери
Много искам да изберем прост*тутка за депутат — за да я чуя още на първото заседание как казва: Проститутка избрана за депутат, още на първото заседание, се обърнала към залата с думите "Уважаеми колеги"... Проститутка, которую выбрали депутатом, на первом заседании обратилась к залу: "Уважаемые коллеги". Повія, яку обрали депутатом, на першому засіданні звернулася до залу: "Шановні колеги ..."
Политички вицеви
Влегува еден човек во бар, каде наместо бармен стоел робот зад шанкот. Оди човекот на барот, а роботот го прашува:
- Колкав е Вашиот IQ?
-150 – рекол човекот.
Роботот веднаш му налева 16-годишно виски и започнува разговор за глобалното затоплување, квантна механика, нанотехнологиите итн.
Човекот бил многу импресиониран и следниот ден решил да го тестира роботот.
Кога роботот го прашал за неговото IQ – тој кажал 80.
Веднаш роботот му сервирал пиво и почнал муабет за фудбал, карти, омилени јадења, жени итн.
Така заинтригиран, човекот се вратил и трет ден.
Тогаш на роботот му кажал дека има IQ е 0.
Роботот, без да го праша, му налева една ефтина жолта ракија и го прашува:
- И што ќе правиме сега? За кој ќе гласаме?
Един човек влиза в ресторант, където робот стои зад плота вместо барман. Еден човек влегува во супер High-Tech бар и гледа дека зад шанкот стои робот, наместо шанкер. Човекот оди до барот, а роботот го прашува:
Политички вицеви Вицеви за пиво
"Liebling, gibst du mir mal das Baby?" "Schatz, wir müssen warten bis das Baby weint." "Warum den das?" "Ich weiß nicht, wo ich es hingelegt habe." -Chérie, passe moi le bébé s'il te plaît ! - D'accord mais attend qu'il pleure . - Pourquoi ? - Car je ne sais pas où je l'ai laissé
Вицеви за личности
Залетано влегува Трпе дома и задишан и вика на Трпана:
- Жено,дали слушна?
- Што?
- Владата одлучила да дава детски додаток на сите семејства кои имат по пет деца.
- Ама ние имамо само три.
- Ќе ми простиш жено, ама ја малку ти бев неверен едно време и у другото маало имам уште две вонбрачни деца.
Станува Трпе, и излегува од дома пак, а Трпана го прашува:
- Каде тргна?
- Идам да си ги земам децата и се враќам.
Се враќа Трпе дома со двете деца и ја прашува Трпана:
- Каде се другите три деца?
- Епа и комшиите чуле за новиот закон и дојдоа да си ги земат своите деца.
Вицеви за личности Вицеви за семејството
Училище. Учителката иска от учениците да съставят изречение с думата ананас. Учителката: Учителката дала домашна работа на учениците да напишат по едно изречение, което да съдържа някакъв плод. Ананас учительница: - дети, придумайте предложение со словом "ананас".... учительница дает задание ученикам: - составьте предложение со... Марья Ивановна попросила учеников составить предложение со словом ананас. Маша: - Мне папа купил ананас. Петя: - Мама принесла ананас. Вовочка: - Дед вчера получил пенсию и пропил ее. Учительница: - Ну а где же тут слово ананас? Вовочка: - А на нас он х@й забил!
Вицеви за личности Вицеви за образованието Вицеви за семејството Вицеви за пари