Фејсбук вицеви

Скопје. Маж си седи во автомобилот и чека на семафор во традиционалниот метеж. Неочекувано некој му чуka на стаклото:
– Што сакате? – Прашува мажот.
– Па, знаете, терористи ги фатиле сите пратеници за заложници внатре во собранието и бараат 10 милиони евра откуп. Во спротивно ќе ги полеат со бензин и ќе ги запалат. Ние одлучивме да поминеме по автомобилите и кој колку даде – да помогнеме.
– До сега некој дал ли е нешто?
– Даваат – по 2-3 литри!
Мъж обикаля между колите в московския трафик и чука по стъклата на колите: Un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation. Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
Разни вицеви
Откако ставил стотици големи криминалци зад решетки, еден ден Шерлок Холмс претерал со кокаинот. Се предозирал и умрел. Отишол во Рајот. Таму на вратата го пречекал Свети Петар.
– Кој си ти бе? – Прашал Свети Петар.
– Како?! Зарем не ме познаваш? Јас сум најголемиот детектив во светот. – Одговорил Шерлок Холмс.
– Не зафркавај! Озбилно? Ако си толку голем детектив, можеш ли да ми завршиш една работа?
– Секако. Што?
– Во Рајот има милиони луѓе. Оди внатре и да ми ги најдеш Адам и Ева.
– Океј. – Рекол Шерлок Холмс и влегол во рајот.
По три дена Шерлок Холмс доаѓа и му носи на Свети Петар еден маж и една жена.
– Еве ти го Адам. Еве ти ја и Ева.
Свети Петар останал запрепастен.
– Ти навистина си бил најголемиот детектив. Како ги најде бе човек?
– Елементарно Петар… И двајцата немаат папоци.
Вицеви за Свети Петар Вицеви за Шерлок Холмс
Нелегалните емигранти винаги са били проблем в Америка. Нелегальні іммігранти завжди були проблемою для Америки. Запитайте будь якого індіанця.
Американски вицеви Вицеви за каубои и индијанци
Вървял си Бай Ганьо по улиците на Сохо в Лондон и търсел подходящо място, където да задоволи мъжките си нужди. Чоловік говорить дружині:
Вицеви за пари Вицеви за семејството
Возач на камион пред секое службено патување одел во истата продавица и велел:
– Три конзерви месен нарезок, три леба, три кутии цигари и… Жено, ти се eбeш ли?
Првиот пат продавачката си молчела. Вториот пат му се развикала. Третиот пат му се развикала и одлучила да му каже на својот маж.
– Така и така, еден камионџија купува за службено патување и секогаш ме прашува дали се е*ам. Ќе одам да го пријавам во полиција.
Мажот рекол:
– Нема да одиш во полиција, утре ќе се кријам под масата, кога ќе дојде тој и ќе те праша, ти кажи „епа се е*ам“, а јас ќе излезам и ќе му удрам еден здрав ќотек.
Наредното утро доаѓа возачот и пак:
– Три конзерви месен нарезок, три леба, три кутии цигари и… Жено, ти се eбeш ли?
Продавачката одговара:
– Епа, ДА!
– Е ако се eбeш, што бара мажот ти кај жена ми секој пат кога одам на службено патување?!
Един шофьор на камион, преди всяка командировка отива в бакалията: A woman is at home when she hears someone knocking at her door. She goes to the door opens it and sees a man standing there. kadın çalan kapıyı açmış, gayet kibar kılıklı bir adam.. "affedersiniz hanımefendi" demiş, "sizin vajinanız var mı?.." kapıyı anında çarpmış kadın, adamın yüzüne.. iki gün sonra gene çalınmış... Uma mulher escuta a campainha da sua casa tocar, ao abrir a porta dá de cara com um homem que lhe pergunta: — A senhora tem vagina? Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara. Na manhã... En kvinne er hjemme når hun hører noen banke på døra hennes. Hun går til døra, åpner den, og ser en mann som står der. Han spør damen: «Har du en vagina?» Hun smeller døra igjen i avsky. Neste... Une dame est en train de préparer le repas pour midi. Un gars sonne à la porte, elle va ouvrir : - Bonjour, madame, avez-vous un vagin ? Choquée, la femme lui claque la porte au nez. Le lendemain,... Eines mittags Klingelt es an der Tür Frau Meier öffnet. Vor der Tür steht ein Mann und fragt "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Entsetzt schlägt Frau Meier ihm die Tür vor der Nase zu Abends erzählt...
Вицеви за коли и возачи
Оди стар Македонец на доктор и му вели:
– Докторе, помагај, бабата не ја бива, има депресија, ја болат сите зглобови, не станува од креветот, нема сили да отиде ни до тоалет…
– А имате ли редовен cekc?
– А бе, докторе, каков cekc, јас сум стар комунист, Тито ми испушти душа во рацете!
– Верувај ми, cekc со бабата и сè ќе биде во ред!
Се прибрал дедото, се истуширал, пивнал една ракија на екс за храброст и… завршил работа.
Се разбудил следното утро и гледа: бабата направила кафе и појадок и пее околу шпоретот. Дедото ја гледа и си зборува:
– Ејјјј, да знаев порано… Па, јас и другарот Тито сум можел да го спасам!
у мужика жена умирает. он сидит у ее кровати. она: - коль, тpaxни... 1929 год. помирает бабка. у кровати страдает дед. и вдруг бабка... Отива стар руснак при лекаря и му казва: У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти.
Вицеви за баби и дедовци
Нашол еден нашенец стара ламба, и како што е редот ја протрил. Од неа се појавил дух и му рекол:
– Имаш право на три желби!
– А бе, нема што да мислам, стави да пиеме по една ракија.
– Ама… Сигурен ли си!
– Стави, стави!
Што да прави духот – Става по една… Ја пијат…
– Сега ти останаа само две желби – мисли мудро!
– Нема што да мислам – давај уште по една!
– Ама, јас сум семоќен, можам да ти ја исполнам апсолутно секоја желба!
– Стави бе, да пивнеме уште по една.
Што да прави духот, должен е да се покорува. Става уште по една. Ја пијат…
– Ти остана последната желба, размисли внимателно што ќе посакаш!
– Стави да пиеме уште по една!
– Ама не може така, нема да ти останат желби! – Навреден вели духот.
– Ставај!
Ја става духот и третата тура, пијат заедно по една ракија… И потоа се прибира назад во ламбата. По неколку минути духот ја подава главата од ламбата и малку неразбирливо прашува:
– Абе ти четврта желба немаш ли?
Разни вицеви
Вицеви за баби и дедовци
Вицеви за коли и возачи
Вицеви за семејството