Фејсбук вицеви

01 - Закон за нормалноста.
- Сите изгледаат нормално додека не ги запознаеш.
02 - Закон за слушање.
- Ако мислиш дека никој не те слуша, пробај да прднеш.
03 - Закон за пад
Ако не успее од прва, падобранството дефинитивно не е за тебе.
04 Закон за грижа.
- Ако мислиш дека на никој не му е гајле што си жив, пробај скокни една рата од кредитот.
05 - Закон за перверзија.
- Не се секирај, перверзно е само првиот пат.
06 - Закон непостоечки
Постојат две главни теории за надмудрување со жените. Ниедна не е добра.
07 - Закон за дуплирање.
- Ако сакаш да дуплираш илјадарче, најдобро е да го превиткаш на пола.
08 - Закон за времето.
- Времето не проаѓа подеднакво, зависи од тоа на која страна си од вратата на вецето.
09 - Закон за уникатност
Секогаш имајте на ум дека вие сте единствени. Како и секој друг.
10 - Закон за уверливост
Никогаш не ја проверувај длабочината на водата со двете нозе.
11 - Закон за недостаток
Сексот е како воздух. Не е претерано важен, освен ако го нема.
12 - Закон за кредити
Ако некому позајниш 100 € и никогаш повеќе не го видиш, веројатно вредело за парите.
13 - Закон за искуство
Искуството е нешто што нема да го добиеш, се додека не помине времето кога ќе ти треба.
Вицеви за образованието Информатички вицеви Вицеви за животот Вицеви за банки и банкари Вицеви за пари
Верски вицеви Сексуални вицеви
Жената пржи јајца во кујна !
Одеднаш влетува мажот и непрестанувајки се дере:
- Пази!
- Стави уште малку зејтин. Неееее!
- Премногу ги пржиш!
- Сврти ги!
- Сега сврти ги!
- Треба уште зејтин!
- Леле женооооо!
- Каде ќе најдеме уште ЗЕЈТИН?!!
- Ќе се залепат!
- Пази женоооооо!!!
- Пази.
- Ти реков да пазиш!
- Никогаш не ме слушаш додека готвиш!
- Никогаш!
- Сврти ги!
- Побрзај!
- Да не си луда!?
- Дали тотално си полудела??!!
- Немој да заборавиш да ги посолиш!!
- Знаеш дека секогаш забораваш да ги посолиш!!!!
- Посоли!!
- Посоли ги сега!!!
- Ало посолиии ги !!!!!
Посолииииииииии!!!!!!!!!!!!
Жената го гледа зачудено:
- Море што ти е бре будало една?
- Мислиш дека не знам да испржам јајца?!
Мажот мирно одговара:
- Не, само сакав да ти покажам како ми е мене кога возам!
Вицеви за животот Вицеви за бракот Вицеви за Он и Она
Η κορνίζα !!! Una pareja que ha terminado de hacer el amor. El joven se da la vuelta, agarra su paquete de tabaco, saca un cigarrillo y buscando un encendedor, abre el cajón y aparece un cuadro con la foto de un hombre. ¿Este quién es, tu hermano? No cariño. ¿Algún ex novio tuyo? No cariño. ¿Entonces quién es?... Двойка, която е правила секс разпуска в леглото. Младежът взема пакета си цигари, вади цигара и търси запалка, отваря чекмеджето и се вижда снимка на брадат мъж. - Кой е това, брат ти? - Не сладурче. - Някое ваше бивше гадже? - Не. - Е, кой е тогава? - Това съм аз, преди операцията ... Nachdem der junge Mann seine Angebetete nachts ordentlich rangenommen hat, bemerkt er auf dem Nachttisch das Foto eines anderen Mannes. "Wer ist das denn?", fragt er sichtlich nervös. "Ist das Dein Mann?" - "Nein, natürlich nicht, Dummerchen!" - "Vielleicht Dein Freund?" - "Aber nein, Du bist... After a long night of making love, the guy notices a photo of another man, on the woman’s nightstand by the bed. He begins to worry. "Is this your husband?" he nervously asks. "No, silly," she... Na een lange nacht de liefde te hebben bedreven, rolt de man op z’n zij en pakt een sigaret uit zijn broek en zoekt naar een aansteker. Omdat hij deze niet kan vinden vraagt hij aan de vrouw of zij... After having a great time with his girlfriend, a young man saw a guy’s photo in her bag and asked, "Is he your ex?" The girlfriend kissed him and said, "No dear, that's me before surgery." Hosszú, átszerelmeskedett éjszaka Után a fiatalember aléltan dől le a csaj mellé, akit az este csípett fel. Körülnéz a szobában, és az íróasztalon meglátja egy férfi fényképét: - A férjed? -... Mies iskee ravintolasta naisen ja päätyy hänen luokseen. Aamulla sitten seksintäyteisen yöœn jälkeen mies huomaa miehen valokuvan naisen yöœpöydällä. Hän huolestuu ja kysyy: - Onko hän miehesi? -... Etter en natt med mye sеx ser mannen ett bilde av en ainna mann på nattbordet. Han blir urolig og spør: - Er det din mann?! - Nei, selvfølgelig ikke, sier kvinnen og kryper nærmere mannen. - Er det...
Вицеви за Трпе и Трпана Сексуални вицеви
Вицеви за бракот Вицеви за работа Сексуални вицеви
Вицеви за Трпе и Трпана Вицеви за животот Вицеви за народи Вицеви за хотели
Плавуша, жена на Трпе, ептен имала мерак да готви. Секој ден испробувала по еден нов рецепт и го готвела со голем мерак. А, еве како изгледа нејзиниот дневник:
Понеделник: Еве заврши и медениот месец и се сместивме во нашиот нов дом. Многу е забавно кога готвам за Трпе. Денес направив преубав колач по овој рецепт: „Изматете 12 јајца одвоено“. Но, немав доволно садови (12?!) па морав да позајмам неколку од комшиите. Колачот излезе супер.
Вторник: Сакавме овошна салата за вечера. Во рецептот пишуваше: „Послужете ја без ништо“. Тоа и направив. Се соблеков гола. Но, Трпе донесе некои пријатели на вечера. Никогаш не сум видела така зачудени лица додека послужувам салата.
Среда: Се одлучив да правам грашок по рецепт кој вели вака: „Потребно е добро миење пред да се стави грашокот во водата“. Така, ја загреав водата, се избањав, па дури после го ставив грашокот да се готви. Не ми е јасно зошто, и вака и така немаше ништо подобар вкус.
Четврток: Денес Трпе бараше салата. Пробав нов рецепт. Вели: „Исецкајте ги сите состојки и потоа истурете ги по листовите од зелената салата еден час пред да ја послужите.“ Морав да истрчам скроз до градината на мајка ми. Ги истурив состојките по листовите од зелената салата и чекав цел саат за да случајно кучето не ги изеде. Трпе помина да ме праша дали се чувствувам добро. Се прашувам зошто?
Петок: Денес најдов едноставен рецепт за колачиња: „Ставете ги сите состојки во сад и добро измешајте – и тоа е тоа.“ Откако го направив ова отидов кај мајка ми. Веројатно нешто не е во ред со рецептот или садот, затоа што кога се вратив дома, смесата во садот изгледаше исто како кога ја оставив.
Сабота: Трпе беше денес на пазар и донесе кокос. Ме замоли да го спремам за недела. Не бев сигурна како се облекуваат кокосите во недела, но најдов едно слатко фустанче и мали чевличиња. Изгледаше преслатко, но кога Трпе го виде, излезе од кујната броејќи до 50?!
Недела: Денес дојдоа родителите на Трпе на вечера. Сакав да направам печење, ама во замрзнувачот имавме само хамбургер. Така, го ставив во рерна и подесив на командата печење. Мора нешто на не е во ред со рерната, затоа што на крајот од печењето повторно излезе хамбурер?!
Добра ноќ драги дневнику. Ова беше возбудлива недела. Одвај го чекам утрешниот ден да испробам некој нов рецепт за Трпе.
Вицеви за Трпе и Трпана Вицеви за животот Вицеви за бракот Вицеви за кучиња Вицеви за родители Вицеви за семејството
Нема ни грам вистина во тоа дека информатичарите носат карирана кошула и дека размислуваат бинарно.
Тие имаат совршена програма во главата, па поради тоа разликуваат 10 типови на жени:
1. Интернет жена:
Морате да платите за да добиете пристап до неа.
2. Сервер жена:
Секогаш е зафатена и преокупирана кога ви е вас потребна.
3. Windows жена:
Знаете дека има многу недостатоци, но без неа не можете да живеете.
4. PowerPoint жена:
Совршена да ја презентирате на некоја свеченост.
5. Excel жена:
Вели дека знае и може да направи многу работи, но вие ја користите само за оние 4 основни.
6. Word жена:
Од ден на ден, се повеќе ве изненадува! Не постои никој на светот што може да ја разбери.
7. Емаил жена:
Од десет работи кои ви ги кажува, девет се чиста глупост.
8. MS DOS жена:
Сите веќе ја имале, но никој повторно не ја сака.
9. Screen saver жена:
Нема битна функција, но не зависно од тоа, многу сакате да ја гледате.
10. Backup жена:
Мислите дека има се, но кога нешто ќе ви затреба, сваќате дека нешто и фали.
Информатички вицеви Вицеви за животот
Верски вицеви Вицеви за животот Вицеви за бракот
Вицеви за животни Вицеви за животот Вицеви за храна