Фејсбук вицеви

Еден човек починал и отишол во Рајот. Таму го сретнал Бог и решил да го праша нешто што цел живот го мачело:
– Господи, зошто другите имаа се, а јас немав ништо? Во текот на целиот свој живот бев чесен, се мачев и живеев во долгови и сиромаштија. Не требаше ли да ми испратиш малку богатство?
Бог му одговорил:
– Секој ден ти праќав „Единствен начин да се збогатиш без напор“, „Големи приходи на интернет за неколку часа“ и „Реален начин да заработите 500 евра неделно работејќи од дома“. Ти некогаш ги проба ли?
Разни вицеви
Разни вицеви
Маж и жена решиле да си купат Рено.
Сепак им недостасувале 500 евра. Мислеле, мислеле и се сетиле дека мажот има доста богата колешка. И одлучиле мажот да побара од неа 500 евра. Отишол тој, се вратил и и рекол на жена си:
– Жено, ќе ни даде, ама прво сака да преспијам со неа…
Жената не размислувала многу. Автомобилот убав, мажот грд… Го пуштила.
се враќа нашиот наредното утро, носи 500 евра, а жената го натерала да и раскаже се. И тој почнал:
– Вечера, малку пиење и легнавме во постела. Таман да почнеме, таа извади од некаде една пчела, ја стави во моите гаќи, таа ме испокаса и почнавме. Дуро до пред малку.
Жената, станала многу љубопитна, па и таа фатила една пчела и вечерта кога легнале, таа ја извадила пчелата му ја ставила во гаќите и почнале…
Утредента таа се разбудила со блажена насмевка, а мажот станува и вели:
– Одам да го купам Реното.
Жената:
– Какво Рено бе!?! Оди на пазар и купи неколку сандаци за пчели!!!
Разни вицеви
Гледате убава девојка на забава. Одите кај неа и велите:
– Во кревет сум шампион.
Тоа е директен маркетинг.
Вие сте на забава со пријателите. Еден од нив оди кај девојката и вели:
– Во кревет тој е шампион.
Тоа е рекламирање.
На забава вие одите кај убава девојка и земате од неа телефон. Наредниот ден и се јавувате и велите:
– Во кревет јас сум шампион.
Тоа е телефонски маркетинг.
Вие сте на забава. Си ја поправате вратоврската, одите кај неа, и давате чаша со некаков пијалок, а потоа велите:
– Патем, јас сум шампион во кревет.
Тоа е PR.
Гледате убава девојка на забава. Таа се приближува до вас и вели:
– Слушнав дека во кревет си шампион.
Тоа е веќе бренд.
На парти виждате красива млада жена. Ако не сте наясно, какво е маркетинга, това е перфектното обяснение: Шефка на рекламна агенция, споделя: Το μάρκετινγκ στις σχέσεις μας... Je ziet een geweldig meisje op een feestje. Je gaat naar haar toe en zegt: "Ik ben fantastisch in bed." Dat is Direct Marketing. Je bent op een feestje met een stel vrienden en je ziet een geweldig...
Разни вицеви
На фармата се разболел коњот. Дошол ветеринарот, го прегледал и рекол:
– Ако до утре наутро не стане, ќе го заколеме.
Наутро коњот уште лежел и не станувал. Дошла свињата и почнала да му зборува и да го убедува:
– Ајде, станувај, инаку ќе умреш! Зарем не слушна што рече ветеринарот вчера! Ајде најди сили и исправи се на нозе!
Коњот се помачил, но станал некако.
Фармерот кога го видел коњот на нозе многу се израдувал и рекол:
– Лелеее, жено дојди да видиш, ова е чудо! Ова мора да се прослави! Повикај ги пријателите на ручек, ќе ја заколеме свињата!
Поука: Никогаш не се мешајте во туѓи работи…
Вицеви за ветеринари
Młoda kobieta miała poważny wypadek samochodowy. Lekarze uratowali jej życie, ale nie dali rady ocalić jej skóry uszkodzonej przez ogień. Twarz wyglądała paskudnie. Jedynym ratunkiem był... Bij een auto-ongeluk raakt een jonge vrouw ernstig gewond aan haar gezicht. Voor de operatie haalt de plastisch chirurg een flinke lap huid uit de bilpartij van haar echtgenoot voor de... Jedni manželé měli těžkou autonehodu. Manželka utrpěla silné popáleniny na obličeji. Protože byla hrozně hubená, nebylo možné vzít jí z těla kůži k transplantaci. Doktor nakonec požádal manžela,...
Вицеви за семејството
Кафуле во центарот на Париз. На една маса седи жена. Кон неа се приближува маж:
– Дали Мадам брза?
– Мадам не брза.
– Дали Мадам ќе испие кафе со мене?
– Мадам ќе испие кафе со вас.
Пијат кафе.
– Дали Мадам е мажена?
– Мадам е мажена.
– Дали Мадам може да му се јави на својот сопруг и да му каже дека била силувана од непознат маж?
– Мадам може да му се јави на својот сопруг и да му каже дека била силувана од непознат маж 6 пати.
– Шест пати!!!
– Непознатиот маж брза ли?
Кафе в Париж, на масата седи жена, приближава се мъж:
Вицеви за семејството
Тинејџер си оди дома напушен со црвени очи и си мисли:
„Ќе им кажам на моите дека сум бил на фитнес“.
Ја отвара вратата на дневната соба и го гледа таму татко му како седи. Синот веднаш ја затвора вратата и одлучува да отиде во кујната. Ја отвара вратата и што да види – татко му седи на масата.
Во паниката, синот ја треска вратата и решава да си отиде во својата соба. Ја отвара вратата, а таму пак татко му седи и му вели:
– Синко, ќе ти ги скинам ушите ако уште еднаш ми ја отвориш вратата на бањата!
Вицеви за семејството Вицеви за тинејџери
Две жени разговарят: - I have the perfect son. O pai bêbado orgulhoso diz para o amigo: — Eu tenho o filho que todo pai quer ter. O amigo desconfiado pergunta: — Hum, vamos testar... Ele fuma? — Não. — Ele bebe? — Não. — Ele chega tarde em casa? — Não. — Poxa, agora eu acredito. Quantos anos ele tem? — Vai completar 6 meses.
Разни вицеви
Еротски вицеви
Трпе сакал да има cekc со својата колешка. Бил толку очаен што отишол и ја прашал:
– Ако ти дадам 5.000 денари ќе ми дадеш ли?
– НЕ!
– Ќе бидам брз, ќе ги фрлам парите на масата, ти ќе се наведнеш и додека ги собереш јас ќе бидам готов.
Таа си помислила за момент дека треба да си го праша дечкото. Дечко и и рекол:
– Побарај му 10.000 и он кога ќе ти ги фрли парите ти брзо ќе ги земеш, а он не би можел ни пантолоните да ги соблече.
Поминало саат и пол, дечкото се загрижил и и се јавил на својата девојка. Кога ја прашал што се задржала толку многу, таа му одговорила:
– Идиотот само монети имаше.
Секретарка Johnny wanted to have sex with a girl in his office. But she belonged to someone else... One day, Johnny got so frustrated that he went up to her and said, "I'll give you a Ł100 if you let me have sex with you." But the girl said, "NO." Johnny said, "I'll be fast. I'll throw the money on the... Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому... Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: Uma loira espetacular ia andando pela rua quando uma cara chega perto dela e diz: — Quero te possuir agora mesmo! — Que é isso, você está louco? — diz a garota. — Vamos fazer o seguinte — diz o cara. — Eu deixo cair 100 reais no chão e o tempo que você demora em apanhar eu te como por trás.... Johnny ville ha sex med en brud på jobbet, men hon hade redan en pojkvän. En dag blev Johnny så frustrerad att han gick fram till henne och sa: - Jag ger dej 1000 kr om jag får ha sex med dej. Men hon sa nej. Johnny sa: - Jag är snabb, jag slänger... En man ville ha sex med en brud på jobbet. En dag var mannen så kåt att han gick fram till bruden och sa: - Jag ger dig 500 kr om jag får ha sex med dig! Hon tackade nej men mannen var envis och... Kvindens kollega spørger om han må ordne hende bagfra, hvis hun får 2000 kroner, hun er ikke glad for det men hun har brug for pengene. Så hun ringer til sin mand, og siger det til ham, hvorefter... Kontor arbejde Pigens kollega spurgte hende en dag om hun ville have 2000kr for at han måtte ordne hende bagfra. Dette var hun ikke videre begejstret for, men kunne godt bruge pengene, så hun...
Еротски вицеви Вицеви за пари
Разговараат двајца пријатели и едниот раскажува како си поминал во Шпанија.
– Кога бев во Шпанија, гледав борба со бикови. По борбата влегов во најблиското ресторанче да пробам некое национално јадење. Додека чекав, келнерот помина со еден послужавник, на кој имаше една чинија полна ориз со магдонос, а врз него две големи топки од месо. Го прашав што е тоа и тој одговори дека тоа е Тестароса, специјалитет кој се прави од тестисите на бикот. Еднаш сум во Шпанија па решив да пробам и ми се допадна. По неколку дена се вратив пак таму и си нарачав од истото јадење. Овој пат келнерот ми донесе една мала чинија со малку ориз и две мали топчиња месо на врвот. Прашав дали не ја згрешил нарачката за Тестароса, а тој ми вели: „Не, Сенор, јадењето е исто… само понекогаш бикот победува.“
Турист сяда в испански ресторант и разглежда менюто. Кохони A tourist is in Spain, and goes to a fancy restaurant for dinner. A couple goes to Mexico City on vacation and eats at a famous local restaurant. The waiter tells them they have a delicious special every Sunday, so the couple orders the special. With great fanfare, the waiter brings out a large silver serving platter with two huge steaming rounds of meat,... Stierkampf Sitzt ein Mann in Spanien in einem Restaurant und schaut seinem Gegenüber auf den Teller, der mit etwas sehr großem bedeckt ist. Er fragt dann nach einiger Zeit: "Was haben Sie da eigentlich auf... Un type en voyage en Espagne entre dans un restaurant. Il consulte le menu et commande des "roupettas", bien que ne sachant pas ce que c'est. Le serveur lui amène deux grosses boules noires nappées d'un sauce exquise. Après avoir dégusté son repas, il demande au serveur ce que c'est. "Voyez-vous,... Οι ορχείς του ταύρου Αμελέτητα Αρχ**** Ταύρου Em uma viagem à Espanha, o brasileiro vai almoçar em um restaurante e pede a especialidade da casa. Quando o prato chega, ele come com voracidade e acha uma delícia. Só depois de terminar, pergunta... Przychodzi Polak do hiszpańskiej restauracji i prosi kelnera o menu. Patrzy i mówi: - Poproszę jajo a la corrida. Kelner przynosi mu duże. Na drugi dzień klient przychodzi i mówi: - Poproszę jajo a... Turysta odwiedził restaurację w Madrycie, spośród dań wybrał potrawę o nazwie "Jaja a la corrida". Danie było naprawdę duże i pyszne, a cena przystępna. Powtarzał tak kilka dni, aż pewnego razu,... Een echtpaar op vakantie in een Spaans stadje wil wel eens echt Spaans eten en stappen een echt Spaans restaurant binnen. Aan de ober vragen zei om iets echt Spaans voor te zetten. Even later...
Вицеви за келнери Вицеви за храна
Вицеви за семејството
- Е, при теб или при мен? — Ну что? К тебе или ко мне?
Вицеви за личности
Прасенцата си играят в къщичката, веселят се, гонят се. Салам алейкум - казал Кумчо Вълчо Прасетата си играели щастливи в кочината. Изведнъж влезнал вълкът. Всички застанали на място и го гледали напрегнато. Вълкът казал: Вoлкoт: Селaм aлејкум мoмци. Свињите: Уф фaлa бoгу, муслимaн е. поросята играют, радуются, веселятся. вдруг в комнату заходит волк.... C'est les trois petits cochons, ils sont dans leur maison, ils entendent frapper à la porte donc ils ouvrent. Derrière la porte c'est le grand méchant loup et il leur dit : Salam aleykoum Ouf il est musulman ! Les trois petits cochons, Nif-Nif, Naf-Naf et Nouf-Nouf, jouent, chantent.. lorsque la porte s'ouvre brusquement !!. Un loup égaré entre...! Les trois petits cochons restent figés, apeurés,... Поросята грають, радіють, веселяться. Раптом до кімнати заходить вовк. Всі завмерли. Вовк: — Ассалам алейкум! Всі полегшено зітхнули. Ну, слава богу, мусульманин.
Разни вицеви