• Home
  • категории вицови
  • Popular
  • Facebook Вицови
  • Слики
  • Најпопуларни
  • Најнови
  • 8-ми Март
  • Аптека
  • Брак
  • Вицови за адвокати
  • Вицови за Трпе и Трпана
  • Доктор
  • Живот
  • Он и Она
  • Работа
  • Секс
  • Спорт
  • Вицеви за Плавуши
  • Вицеви за полицајци
  • Вицови за семејството
  • Геj вицови
  • Глупи Вицови
  • Деца
  • Еротски
  • Жени
  • Животни
  • Златна риба
  • Изреки
  • Информатички
  • Летен одмор
  • Личности
  • Лудница
  • Мажи..
  • Навреди
  • Образованиe
  • Пензионери
  • Пијани луѓе
  • Политички
  • Прашање - одговор
  • Религија, Верски вицови
  • Си биле...
  • Сличности/разлики
  • Црн хумор
  • Чак Норис
  • Безобразни вицеви
  • Вицеви за Евреи
  • Вицеви за училиштето
  • Вицови за тъшта
  • Вицови за фудбал
Вицове за Образованието English Deutsch Español Анекдоты про образование, высш... Français Italiano Ελληνικά Македонски Türkçe Українська Português Polski Svenska Nederlands Dansk Norsk Suomi Magyar Româna Čeština Lietuvių Latviešu Hrvatski
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Најнови
  2. Образованиe

Образованиe

Додади виц Најнови Најпопуларни
Научи ли ?
Одат Казаки Шаиба и Сум Ли на поправен испит на факултет.
- Казаки Шаиба: Научи ли бе ?
-Сум Ли: Ako читањето еднаш ти го сметаш за учење….научив!
-Казаки Шаиба: А ако свирењето го сметам за научник ?
-Сум Ли: Тогаш болењето глава го сметаш за космос.
0
0
4
Професорот ги прашува учениците дали некој има гума,а некој од учениците прашува:
Каква гума,внатрешна?
0
0
4
Во некое училиште на часот по физичко наставничката им дала на децата да играат фудбал.
Некое од децата силно ја шутнало топката и таа се закачила на некоја гранка. Бидејќи децата биле мали, наставничката морала да се качи за да ја земе. Но таа била бремена и морала да носи фустан и затоа малце потешко се искачила. Кога се симнала од дрвото едно дете и рекло:
-Наставничке,наставничке јас знам какво дете ќе имате!
Наставничката му рекла:
-Е од каде знаеш?
-Па кога се качивте на дрвото, одоздоле му се гледаа мустаќите!
0
0
4

Горан и се жали на наставничката:
-Наставничке нели не заслужив единица ?
Наставничката:
-Точно Горане, но за жал нема пониска оцена !
0
0
4
Наставникот по физика прашува:
-Кој ке повтори за електрична енергија? – Повекето ученици кренале рака но најмногу Цветко. Наставникот го стана Цветко. Цветко:
-Електричната енергија доаѓа од зоолошката градина! – Наставникот се зачудил и го прашал:
-Зошто Цветко од зоолошката градина? – Цветко:
-Па вчера кога имавме слава и кога наеднаш снема струја дедо ми рече "Пак некој мајмун ни ја исклучи струјата".
0
0
4
Е добро бе сине како доби 3 кеца?!!!Трпе: Па по македонски пишувавме реченици и Никола напиша:
Ана го сака Перо, Марко напиша: Ана го сака Митре и Стефан напиша: Ана го сака Трајче.Таткото: Е добро бе таа Ана курвиште невидено!!!Трпе: Па и ја тоа го реков…Таткото: Е добро бе а како по математика доби кец?!!!Трпе: Па наставничката рече дека 2+3 е 5 и мене ме праша колку е 3+2? Таткото: Па исти kуp!!!Трпе: Па и ја тоа и го реков…Таткото: Е добро бе, а како по веронаука доби кец?!!!Трпе: Па наставничката викаше дека Господ е насекаде…кај нас дома, надвор…насекаде…и јас ја прашав:
- А наставничке и кај Цветко во подрум? И она ми вика: Да Трпе.Таткото: Е жими куров! Цветко нема подрум!Трпе: Па и ја тоа и го реков.
0
0
4
Оди една ученичка кај наставничката и и вика:
Наставничке наставничке Адриан се гаџа а Биба се додеваа!!!
0
0
4
-Тато тато,каде се Алпите.
-Незнам сине.Прашај ја мајка ти. Она чистеше вчера.
0
0
4
За домашно, децата требале да напишат некој состав. Другиот ден, учителката го станува Трпе да прочита што напишал.
-Напишав еротски расказ – одговара Трпе.
-Ај да го прочиташ – вика учителката.
И почнува: „Станувам секое утро, одам на училиште, учам, се враќам дома, играм со другарчињата, учам, потоа пак играм, гледам ТВ, играм на компјутер и во 10 си легнувам да спијам“.
И учителката го прашува: „А што е тука еротско?“
Тој одговара: „Насловот на расказот учителке: Да ти ебам животот“
0
0
4
Професор прашува студент по медицина:
- Колега, како ќе познаете дали некоја жена е бремена?
- Па, ќе има голем стомак и пеги по лицето.
- Аха. А јас имам ли голем стомак?
- Да.
- Имам пеги по лицето?
- Да.
- Е, па, кога ќе чуеш дека сум се породил, дојди да ти напишам шестка.
0
0
4
Се вратил Трпе од училиште и мајка му го прашува:
- Доби ли некоја петка денес?
- Добив ама на рати.
0
0
4
Наставникот Димче го прашува Трпе јуниор:
- Трпе уште колку минути има до крајот на часот?
Трпе:
- Уште 2 минути наставниче!
Нaставникот:
- Добро ај да решиме уште едно 30 тина задачи!
0
0
4

Двајца соседи си разговараат...
– Миле, што ќе биде твојот син кога ќе дипломира?
– 50 годишен маж!
0
0
4
Две деца наоѓаат еден дневник на партизан.
21.07.43: По долги борби со Германците ја завземавме шумичката.
23.07.43: Дојдоа Германците и ни ја завземаа шумичката, ама утре ќе ја повратиме.
24.07.43: Како што напишав претходно ја вративме шумичката.
27.07.43: Се боревме со Германците за шумичката кога дојде Шумарот и сите не избрка.
0
0
4
Наставничката по новоформиран предмет за сексуално образование им рекла на децата дека секој што сака да ги посетува часовите мора да донесе потпишана дозвола од родителите. Следниот ден малиот Трпе го предал ливчето на наставничката и и објаснил:
"Мама рече дека може да посетувам настава се додека не ни давате домашна".
0
0
4
Си бил некој студент на електро и се шетал и една жаба му вика:
Баци ме ќе станам принцеза. Овој ја земал ја турил у џеб и си продужил
После некое време жабата замара и овој ја вади од џеб и и вика:
Абе слушај, ја учам на електро, немам време за женска. А тебе те носам дома дами прави некој моабет.
0
0
4
Ги прашала учителката децата што сакаат да бидат кога ќе пораснат. Прв се јавил малиот Мики:
- Ја ќе бидам мафијаш.
- Аман бе дете, зошто мафијаш?
- Така фино, најјак сум, сите ми се плашат, сите жени ме сакаат, пун сум со пари, возам мерцедес…баш онаков како оној што е паркиран доле пред влезот.
Се јавил малиот Боби:
- Ја ќе бидам Бане.
- Зошто баш Бане?
- Е како зошто, имам многу пари, ме чуваат телохранители, имам куќа на Водно, и ме возат во мерџо…баш ко оној најновиот модел што е паркиран доле.
Се јавува и малиот Трпе:
- Јас наставничке би сакал да бидам влакнест по цело тело.
- Како бе Трпе влакнест?
- Видете наставничке, мојата сестра е влакнеста само малку меѓу нозете, а она доле е нејзиниот мерцедес.
0
0
4
Мали Џокица летал со авион. Арно ама авионот се срушил на пуст остров. Само Џокица останал жив. Одел така тој по островот кога гледа вода. Оди тој таму и пред да се напие слуша глас:
– Немој да пие, прво направи 200 склека па напи се. Направил Џокица 200 склека и пред да се напие пак слуша глас:
- Чекај немој да пиеш сега прво прдни најјако што можеш па нипиј се. Прди Џокица јако и човекот повторно му вика:
- Не те слушнав, ај појако прдни. Прди тој најјако што може и одеднаш се буди и наставничката му вика:
- Џокица те пуштив да ми спиеш, ама не и да ми прдиш на час.
0
0
4
  • Предходна
  • Следна

Privacy and Policy Contact Us