Одат во кафана директори на Прилепска, Скопска и Битолска пивара, седнуваат и иди келнерот:

- Повелете.
- За мене од најубавото пиво во Македонија Скопско (рекол директорот на скопска пивара)
- За мене од нај јакото пиво во Македонија Кенбах (рекол директорот на битолска пивара)
- За мене Пригат (директорот на прилепска пивара)
Се бунат директориве од скопска и од битолска
- Оти бе Пригат?
Прилепчанецот:
- Ами кога пијате вие сокче и јас че пијам сокче!

- Вашето име господине?

- ве.. ве.. ве.. Ведран.
- Вашето име господине, а не вашата веб страна.
- пе.. пе.. Пелтечам госпоѓо пи.. пи.. пичка ви матер!

У цвеќару:

- Дајте ми ед’н најубав и најскуп букет за жену ми.
Цвеќарка:
- Претпостављам за годишњицу ви е?
- Не, не е... За недељнину ми е!
- Каква ви е тај недељнина?
- Па едну недељу дома не сам се вратија од кафану.

Една девојка стоела на работ на бродот за крстарење. Колку убава девојка со шешир – си помислил еден од гостите. Таа го држела шеширот со двете раце бидејќи почнало да дува ветер.

Господинот не можел да и одолее па и се доближил, за да се најде во муабет и рекол:
- Извинете госпоѓице, не сакам да ви сметам, но дали приметивте дека вашето здолниште се крена многу високо од ветерот?
- Да, приметив господине, јас морам да го држам шеширот со две раце може да ми летне.
- Но, вистинските госпоѓици треба да знаат оти нивните интимни делови не треба да бидат изложени во јавност!
Таа фрли поглед надоле, па потоа нагоре и му вели:
- Господине, ова што вие го гледате доле е старо 25 години.
- А шеширот го купив вчера.

Еј, старецу – викнал ѓаволот.

- Кој си ти? прашал старецот.
- Јас сум ѓаволот...
- Добро за тебе, штом си ѓавол.
- Се плашиш од мене?
- Не, зошто би се плашел…
- Дали знаеш дека јас можам да те скренам од умот и да предизвикам страшна психичка агонија за целиот живот?
- Сигурен сум дека можеш... мирно одговара старецот.
- И сеедно ти е, не си уплашен?
- Не, ни најмалку.
- Зoшто не? Сите се плашат од мене?...
- Јас не. Ако си ти Ѓаволот тогаш јас бев во брак со твојата сестра 37 години…

Малиот Трпе ја прашува баба си:

- Бабо, дедо те изневеруваше ли?
- Не внучко.
- Значи многу те сакаше?
- Не! Не можеше, во секое јадење му ставав лук.

- Си замисли ли желба пред да дувнеш?

- Да.
- Ти се исполни желбата?
- Не! Ми ја земаа возачката.

- Од каj си?

- Од Куманово.
- А сопругот?
- Од Струмицa.
- По дома како се разбирате?
- На Англиски, службен ни е.

- Месо јадеш ли?

- Не!
- А риба?
- И риба не јадам!
- Веган или вегетаријанец си?
- Не. Од Македонија сум...

Стариот знак на работничката класа беше срп и чекан.

Новиот знак на работничката класа е газ и гулаб - или лижеш или леташ!

Еден Македонец отишол на лекар со болки во градите. Му направил докторот рентген и рекол:

– Имате лебарка во белите дробови. Треба да одите во Германија на операција.
Отишол во Германија, го прегледале таму и му рекле:
– Вие сте 15-ти пациент што ни доаѓа од Македонија. Белите ви дробови се совршено здрави. Кажете им на докторите таму дека имаат лебарка во рентгенот!