Политички

Додади виц Најнови Најпопуларни

Дечко гледа девојка со книга и ѝ приоѓа:
- Што читате?
- Стивен Хокинг
- за универзумот и точката на сингуларност.
- Која е таа точка на сингуларност?
- Тоа е место во вселената каде што не дејствуваат никакви закони.
- Значи Хокинг дошол во Македонија?

14

0

Некои дивјаци фатиле МАКЕДОНЕЦ и го фрлиле в казан за да го варат супа. Го прашале дали има последна желба. МАкедонецот им рекол дека нема посебна желба само неколклу прашања:
- Имате вие МВР и МНР овде?
- Немаме!
- Имате ПИОМ, ФИОМ, ФЗО и такви работи?
- Немаме!
- Имате ДДВ?
- Немаме!
- Имате трудова, финансиска инспекција?
- Немаме!
- Имате 100 Министерства, 20 министри без ресори, поделба на населението, расна нетрпеливост, локални самоуправи?
- Немаме!
- Имате ВМРО и СДСМ?
- Немаме!
- Па од шо здивевте толку, пичka ви материна!

7

0

Од Македонскиот државен завод за статистика соопштуваат:
– Според податоците кои ги анализиравме, заклучивме дека просечниот Македонец живее два пати подобро!
Трпе прашува:
– Споредено со која година?
– Со следната.

2

0

Свети Петaр им вели на новопристигнатите во рајот:
– Добредојдовте. Овде ништо не се работи, а пак ќе земате плати и ќе имате пари за сѐ…
Еден изгубен Македонец прашува:
– А кое министерство е ова?

1

0

На следните избори гласаjte за АЛИ БАБА, така барем ке бидете сигурни дека разбоjниците се само 40

1

0

Кога ќе ги видите кандидатите за новите парламентарни избори во Македонија, кој ќе биде вашиот избор:
а) Lufthansa
б) British airways
в) Air France
г) друга авиокомпанија

1

0

Зошто го ставиле коњот пред владата?
- За да знаат туристите каде е шталата!

1

0

- Од што умре дедо ти?
- Од cekc.
- Како бе така?
- Се сјеба по скали!

1

0

Животот е:
Се раѓаш.
Учиш.
Учиш.
Учиш.
Гласаш.
Се вработуваш за 16,000 денари.
Гласаш.
Брак.
Гласаш.
Деца.
Гласаш.
Внуци.
Гласаш.
Умираш.
Пак гласаш.

1

0

Сакате да бидете корисен за општеството?
Сакате девојките да трчаат по вас?
Сакате да ве чекаат со нетрпение?
ЈСП бара нови шофери на автобуси!

1

0

Зошто досега не е објавен ниту еден прислушкуван разговор од претседателот Ѓорѓе Иванов?
– Затоа што неговиот мобилен телефон нема микрофон, само слушалка.

0

0

Разговараат двајца службеници:
– Денес му поставив ултиматум на шефот: „Или ќе ми ја зголемиш платата, или ќе ја напуштам фирмата“.
– И, како заврши разговорот?
– Постигнавме компромис. Ниту тој ми ја зголеми платата, ниту јас ја напуштив фирмата.

0

0

Влага Хорхе у аптека и вика:
– Добар ден апчиња за невидливост имате?
Се врти аптекаркава го глеа и вика:
– Не е смешно!

0

0

Отишол Зоран Ставрески кај Никола Груевски и му вели:
– Господине премиер, последниов месец успеавме да ја намалиме невработеноста за 381 лице.
Груевски:
– Нека им е лесна земја.

0

0

Како се заколнуваат нашиве политичари?
– Ако лажам да не се мрднам од фотељава кај што седам.

0

0

Влегува шефот во работилница и го прашува вработениот.
– Колку столови направи денес?
– Два.
– Само два!? Јас до сега ќе направев десет.
– Па нормално шефе, вие сте столар, а јас дипломиран економист.

0

0

Да го пратевме Тодоровиќ на Евровизија ќе имаше гласање дур не победиме.

0

0

Седнал Тодоровиќ на рингишпил и дошол Жерновски и му вика:
– Брат ај бе стани, трет круг ти е више!

0

0