• Home
  • категории вицови
  • Popular
  • Facebook Вицови
  • Слики
  • Најпопуларни
  • Најнови
  • 8-ми Март
  • Аптека
  • Брак
  • Вицови за коронавирусот
  • Вицови за Трпе и Трпана
  • Доктор
  • Живот
  • Он и Она
  • Работа
  • Секс
  • Вицеви за Плавуши
  • Вицеви за полицајци
  • Вицови за семејството
  • Геj вицови
  • Глупи Вицови
  • Деца
  • Еротски
  • Жени
  • Животни
  • Златна риба
  • Изреки
  • Информатички
  • Летен одмор
  • Личности
  • Лудница
  • Мажи..
  • Навреди
  • Образованиe
  • Пензионери
  • Пијани луѓе
  • Политички
  • Прашање - одговор
  • Разно
  • Расистички
  • Религија, Верски вицови
  • Си биле...
  • Сличности/разлики
  • Црн хумор
  • Чак Норис
Български English Deutsch Español Русский Français Italiano Ελληνικά Македонски Türkçe Українська Português Polski Svenska Nederlands Dansk Norsk Suomi Magyar Româna Čeština Lietuvių Latviešu Hrvatski
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Најнови
  2. Разно

Разно

Додади виц Најнови Најпопуларни
Трпе оди кај уролог:
- Докторе, мора ли за преглед на тестиси да ми ги врзувате рацете!?
- Не! Ама многу ме нервира кога некој ќе ме погали по коса!
14
0
4
Най-лошата секс поза е
Најлоша cekc поза е кога ти си доле, а горе нема никој.
3
0
4
- Честитки, операцијата мина успешно! Веќе сте жена!
- Ама докторе, вие требаше само да ми го извадите слепото црево!
- Значи на Вас, жените, никако не ви се погодува!
3
0
4

Лежи си червената шапцица с блаженна усмивка в леглото
Лежи Црвенкапа на креветот со блажена насмевка на лицето, а до неа седи волкот, пали цигара и и вели:
- Гледаш ли што се случува кога ќе почнеш да прашуваш „Зошто ти е толку големо ова, зошто ти е толку големо она?...“
2
0
4
Медицинска сестра се е навела над пациент да му слага инджекция. Зад нея друг пациент: На пляжі грузин зупиняється коло жінки
Медицинската сестра се наведнала над креветот на еден пациент и му става инјекција. Од позади еден друг болен дофрлува:
– Леле, какви здрави заби имате сестро!
– Зошто ми зборувате такви глупости? Како можете да ми ги видите забите, кога јас сум ви свртена со грб? – Вели нервозно медицинската сестра и продолжува со работа.
– Со слаби заби, таков газ не се најадува!
2
0
4
Излегува една жена и тој ја прашува ваша ли е кокошката а таа му одговорила:
извинете ама ние не цуваме смачкани кокошки.
1
0
4
- Ние сме четирите конника на апокалипсиса: Завоевателят - Мы четверо всадников апокалипсиса: "Мор"
- Кои сте вие?
– Ние сме четирите весници на апокалипсата:
Епидемијата, Војната, Гладот и Смртта.
– А каков е овој изрод со вас?
– Тој е волонтер, се вика Понеделник.
1
0
4
- Живеам живот во очекување на нешто што нема да пристигне никогаш...
– Зборуваш за љубовта?
– Не, за пензијата…
1
0
4
Се вљубиле двајца млади од конзервативни семејства и решиле да имаат cekc само откако ќе се земат. Се венчале и дошло време за првата брачна ноќ.
Оди момчето во бањата, излегува по малку оттаму со пижами и капа на главата, легнува и заспива.
Следната ноќ девојката се подготвува за cekc, момчето пак влегува во бањата и излегува облечен со пижами, капа на главата, волнени чорапи и ракавици, легнува и заспива.
Третата вечер, девојката ја облекува најеротската долна облека и чека. Момчето излегува од бањата, облечен со пижами, капа на главата, волнени чорапи и ракавици и дебел капут запетлан до горе и си легнува. Жената не издржува и бесно извикува:
– Абе мажу, ти знаеш ли дека имам дупка меѓу нозете?
– А пак јас се чудев од каде ми дува…
1
0
4
Се среќаваат двајца пријатели на улица:
– Кај си бе другар, зошто престана да доаѓаш во кафана?
– Се оженив.
– Каква е жена ти?
– Како да ти објаснам… ТАА е една толку… една таква….
– Каква??
– Уште кога прв пат ја видов панталоните ми се стеснија!
– Однапред или одзади?
1
0
4
Идеалният мъж:
Идеалниот маж:
– Си оди од работа дирекно дома,
– ја пушта пералната,
– ја чисти куќата,
– приготвува вкусна вечера и чека да се прибере другиот геј.
1
0
4
И Бог го создал македонскиот маж. И Бог отишол да му се фали на Св. Петар:
– Види какви убавци направив. Ги опколив со убави планини, реки, полиња, им дадов жива народна музика и песни и им дадов нешто што јас го викам „ракија“, за да не им е досадно.
Св. Петар вели:
– Не си ли ги разгалил премногу? Да нема потоа лоши последици?!
– Не се секирај, на се сум мислел… Почекај да видиш какви жени сум им подготвил…
1
0
4

- Ве молам господине, половина час ја држите слушалката и молчите. Дајте јас да се јавам, додека се одлучите...
– Бидете културни ве молам, разговарам со жена ми.
1
0
4
- Мамо, мамо, девојка ми е трудна.
– Молам!?!?!?
– Априлилииии. Геј сум.
1
0
4
Блондинка:
Плавуша:
– Јас можам да го запрам времето!
– Како?
– Ја вадам батеријата од часовникот…
1
0
4
Пепеляшка: Золушка: - Туфелька мне подошла Попелюшка: - Черевичок мені підійшов
Пепелашка:
– Чевелот ми е тамам, кога е свадбата?
Принцот:
– Тоа со чевелот беше полуфиналето. Сега ќе го мериме градникот.
1
0
4
Під час бал-маскараду дружина шепоче своєму чоловіку: — Он той мушкетер мені просто проходу не дає. Не знаю По време на маскен бал жена прошепва на мъжа си: во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу: - вон тот мушкетёр... На бал с маски:
Маж и жена одат на маскенбал. Жената за да го направи мажот љубоморен му вели:
– Овој мускетарот не престана да ме гледа. Не знам како да се откачам од него.
Мажот:
– Само симни ја маската.
1
0
4
Скъпа — Люба "Schatz was gibt es zu essen?" "Nichts!" "Das gab es schon gestern!" "Ich hab auch für zwei Tage gekocht!" - Дорогая - Скъпа
- Жено, што има за ручек?
– Ништо.
– Е, убава работа! Вчера ништо, денес пак ништо!
– Е па зготвив за два дена!
1
0
4
  • Предходна
  • Следна

Privacy and Policy Contact Us