семејни

Семејни

- Како прави кучето?
- Ав, ав...
- Како прави мачето?
- Мјау, мјау...
- Како прави змијата?
- Не може да одиш со другарите на пиво!

Оди Цветко кај некоја гатачка и таа му вели:
- Имате две деца.
- Така ти си мислиш, јас имам три деца!
- Не, ти така си мислиш!

Фотограф на свадба:
- Па, каде е среќната двојка да ги сликам!?
Младоженецот:
- Ете ги, невестата и мајка ѝ!

Пред венчавката:
Тој: Да! Тоа! Конечно дочекав!
Таа: Сакаш да си одам?
Тој: Не! Не ни помислив на тоа!
Таа: Ме сакаш ли?
Тој: Секако!

Охриѓанец спие во спалната, жена му уште работи нешто во кујната. Мажот во сон:
– Светлнааа, Светланааа…
Жената слуша, доаѓа во спалната и шлап, еден шамар со сета сила.
– Која ти е бе та Светлана, јас Кате сум.
– Светлана мори в кујна светет изгаси ги.

Жена ми ми е лута. Два дена муабет не ми прави.Ама имало решение: Ми падна пепеларата врз тепихот и разговорот започна.

Мажот изнервиран:
– Жено, каде е шишето со ракија?!
– Си ја лечев раната.
– Која рана мори?!?!
– Душевната…

Три жени во последен момент решиле да го прослават 8-ми март. Не успеале да најдат место во ресторан, па си купиле пиење и отишле во гробишта. Се напиле и се вратиле дома.
Мажите им биле пријатели и се сретнале другиот ден. Едниот рекол:
- Мојата жена има љубовник! Сигурен сум! Донесе букет цвеќиња дома!
Другиот:
- И мојата сигурно има, и она донесе букет цвеќиња.
Третиот маж:
- На вас ви е лесно... Мојата има многу! Се прибра сношти и донесе цел венец на кој пишува – "Од колегите"

21 век. Петгодишно девојче во градинка ѝ се фали на својата другарка:
– Си имаме нов татко!
– Како се вика?
– Перо…
– Перо Богдановски?
– Да.
– Аа, тој е добар! Ми беше мене лани.

- Жена може со една реченица да те крене до небо и да те тресне од земја истовремено.
- Која е таа реченица?
- На комшијата му е помал.