Facebook Вицови

Додади виц

Ако имате фичо и решите да го продадете,како дупло ке му ја зголемите цената?
Ке го наполните резервоарот со гориво до врв!

22

0

Наутро маж мамурен се гледа во огледалото и ја прашува жена си:
– Мариче, ти што си помисли, кога ме виде дека се враќам синоќа со помодрено око?
– Ништо не си помислив. Кога се врати синоќа, уште не ти беше помодрено…

22

0

- Леле докторе, многу ми е страв од заболекар! Подобро да родам уште едно дете!
- Ами, решите се веќе госпоѓо, да знам като да го наместам столот!

22

0

Влегува некој грда жена со две деца во продавница. Продавачот прашува:
- Близнаци се децава?"
- "Не се, тој има 9 а таа има 7. Зошто? Толку ли слични ви се видоа?
- Не ми се ич слични само не можам да поверувам дека се имаш ебено два пати!

21

0

- Тато, сите ли крадци истрчуваат со пиштол и извикуваат: - Даj ги парите?
- Тоа само глупите крадци сине. Паметните ти даваат лист хартиjа и учтиво ти велат: - Подпишите тука!

21

0

Религија, Верски вицови | Вицови за Пари

– За што те судеа?
– За мито.
– А како те ослободија?
– Со мито.

21

0

Влегува дедо во аптека да си купи Bиaгpa. Таму млада и cekcи аптекарка со кратко фустанче, а Виаграта на највисоката полица. Аптекарката се качува на скалата и се труди да ги дофати сините таблети. После неколку секунди дедото и вели:
– Остави чедо, не се мачи, во бабата е проблемот!

20

0

Еротски | Пензионери | Вицеви за баби и дедовци | Вицови за виагра

Анкета на радио:
- Има ли живот после смртта?
- Има, има ... - отговаря 26-годишна вдовица на 84-годишен милионер

20

0

- Ало... дали е тоа 111-122?
- Не, ова е 11-11-22.
- Извинете, погрешно барав.
- Нема на што... и онака телефонот ѕвонеше.

19

0

Видела русокоса постер од песочни часовници на ѕидот од собата на нејзина другарка, па ја прашува:
- Што ти се овие тегли на ѕидот?
- Не се тоа тегли, тоа се песочни часовници.
- А кај им се стрелките?

18

0

- Ајде прави ми друштво да купам гаќички за капење.
- Што ти текнало среде зима? ќе одиш на базен?
- Не. Вечер жена ми ќе ме носи на некое Лебедово Езеро!

18

0

Влегува Мујо во автобус и кондуктерот му вели:
- Ајде Мујо купи карта.
Мујо одговара:
- Ма неќам да купам карта.
Кодуктерот на ова вели:
- Мораш, бидејќи ќе те претепаат полицајците.
Мујо пак вели:
- Ма неќам да купам карта.
Потоа полицајците го претепуваат и му велат:
- Мујо, ние те испотепавме а ти пак нејќеш да купиш карта.
- Ма нејќам, имам месечна.

17

0

Личности

Добив СМС од шефицата: Прати ми слика од малиот.
Пратив, од каде да знам дека сакала слика од син ми.
Сега си барам работа

17

0

Вицеви за Шефови

Во автобус дечко пушта рака помеѓу бутовите на девојката.
– Што правиш? – Прашува таа.
– Па, хм… си ја топлам раката да не настинам – збунето одговорил тој.
– Од ушите се настинува, од ушите!

17

0

Влегува полицаец во бурекџилница. Застанал во редот и чека и некое дете пред него вика четврт со месо, а полицаецот од позади се дере ТРЕТ СО СИРЕЊЕ!

16

0

Вицеви за полицајци | Вицови за храна

Жена му вика на својот мажот:
- Види се колку си пропаднат, само пиеш ли пиеш - не можам да продолжам да живеам со тебе - уште утре одам и поднесувам барање за развод!
- Добро де, оди поднеси и потоа кога ќе излезеш на плоштадот луѓето сите ќе викат - ја гледате ли онаа, и Киро пијаницата дури ја остави ..

16

0

Личности | Пијани луѓе | Вицови за развод

Мaжoт ja прекопал цeлата градина, ги поплочил патеките, ископал бунар, ги сменил ќерамидите на покривот.
Жена му гледала, гледала и рекла:
– Драги, јас мислев дека вијаграта има друго дејство, ама ништо…

16

0

Кои се двата мода на работа на вибраторот ?
– Fuск On и Fuск Off.

15

0