if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Facebook Вицови - Page 309

Фејсбук вицеви

- Чарлс, каква е оваа радост на македонскиот Фејсбук?
– Празникот, господине…
– Но, зошто креваат толку многу галама, Чарлс?
– Па доаѓа Св. Трифун, јадат и пијат како да им е последен ден, господине.
– И со кои пари, Чарлс, нели се сиромашни?
– Со Јануарските плати, господине.
– Можат ли да си го дозволат тоа?
– Не, господине.
– Тогаш зошто го прават тоа?
– Па, Македонци, господине…

1 0

Вицеви за пари

Дебела жена оди на доктор и го прашува:
– Докторе, има ли некоја лесна вежба што би ми ја препорачале за слабеење?
– Секако, само во точно одбрани моменти, движете ја главата лево – десно. – Ја советува докторот.
– А како да знам кои се тие моменти? – Прашува жената заради леснотијата на вежбата.
– Во моментите кога ќе ви понудат храна.

1 0

Вицеви за диети и слабеење Вицеви за храна

Отварање на Олимпијада во Грција. Претседателот Папуљас почнува го чита говорот:
– Ооо… Народот аплаудираа. Бравооо.
Папуљас пак:
– Ооо… Народот пак браво.
Папуљас продолжува:
– Ооо…
Еден советник доаѓа крај него и му шепнува на увото:
– Господине Папуљас, тоа се олимписките кругови, говорот е малку понадолу.

1 0

Разни вицеви

Ќе му легне на градите и ќе го праша невино:
– Срце, си ме изневерил ли ти некогаш?
И потоа само ќе чека, да види дали ќе му се забрза пулсот…

1 0

Разни вицеви

Дечко и девојка се запознаваат на интернет.
Таа:
– Ајде сега погоди колку килограми имам!
Тој:
– Помогни ми малку, барем првата бројка?
Таа:
– Еден.

1 0

Разни вицеви

Ноќта на Тајната вечера. Влегува Исус. Сите апостоли седнале околу трпезата, направени камен пијани. Потресен, Исус прашува:
– Петре, што се случува?
– П-п-пиеме, ајде Ице – одговара Петар.
– Гледам. А која е причината?
– Јуда продал нешто и зел некакви пари, па чести…

1 0

Вицеви за пари

Маж се враќа дома од конференција со помодрени очи.
– Лелеее, што ти се случило? – Го прашува жена му.
– Си седев во салата и забележав дека фустанот на жената пред мене и влегол во задникот. Затоа се поместив малку напред и го извлеков, но таа се сврте нервозно и ме удри по окото.
Жената изнервирано:
– Ова го објаснува едното модро око, а другото?!
– Па, штом ме удри јас помислив дека и се допаѓало да го носи фустанот така, затоа сакав да се поправам и пак и го напикав внатре…

1 0

Разни вицеви

Едно црнче пронашло вреќа со брашно и одлучило да се напудри. Се видело во огледалото и одлучило да се истркала во брашното. Потоа отишло кај мајка си и ја прашало:
– Мамо, ми личи ли да сум бел?
– Абе, ти белец ли ќе ми се правиш? – Вреснала мајка му и го истепала.
Отишло црнчето со истото прашање и кај татко си – повторно ќотек. Потоа и постариот брат исто така го исчукал.
Излегло надвор да се прошета целото во солзи и си вели:
– Ееее, само 10 минути сум бел, а веќе ги замразив црните!

1 0

Вицеви за семејството

Сосетката ја гледа Ѕвезда како простира алишта во дворот и ја прашува:
– Што ти е, ма? Целата си помодрена, едното око ти е затворено, а и другото ти е подуено, одвај гледаш…
– Пејо ме претепа.
– Е како така? Па нели вчера отидоа на риба со мојот Мите?
– Еее, и јас така си мислев…

0 0

Вицеви за швалери

Сосетките седат и си пијат кафе и едната и се жали на другата:
– Кажувај некој совет, што да правам? Стојан ме тепа секој пат како се прибере пијан.
– Не се секирај, го знам лекот. Купи си чај од камилица и кога ќе се прибере пијан, започнувај да правиш гаргара.
Тепаната не видела некоја смисла во советот, но сепак решила да проба. По една недела, двете пак се гледаат. Тепаната и вели на другата:
– Леле, Господ да те богослови! Откако почнав гаргара со камилица, со прст не ме допре.
– Ееее, па прашај паталец… друго си е кога си ја држиш устата затворена…

0 0

Вицеви за пијани луѓе Вицеви за личности

Телефонот ѕвони.
– Крени ја слушалката – и велам на жена ми – ако ме бараат мене, кажи: Многу ми е жал, но мажот ми не е дома.
Жената ја крева слушалката и по малку вели:
– Многу ми е жал, но мажот ми е дома.
– Ти нормална ли си мори, не ли слушна што ти реков?
– Не се секирај, мили, не те бараа тебе.

1 0

Разни вицеви

После пријатната вечера и во добро расположение, си легнавме со жена ми и таа ми шепна на увото:
– Мили, наскоро ќе бидеме тројца!
– Господи! Каква среќа? Сигурна ли си? – Ја прашав возбудено.
– Секако! Мама се јави, утре пристигнува на гости кај нас.

1 0

Разни вицеви

Две жени си прават муабет:
– Како го одучи твојот маж од пиење алкохол?
– Многу едноставно. Секој пат кога ќе пиеше во кревет правевме поза 404!
– Е каква е таа поза 404?
– Мажот е одозгора, а одоздола нема никој!

1 0

Разни вицеви

- Докторе, не знам што да правам. Мажот ми ме фати со љубовник и од тогаш пелтечи.
Докторот ја гледа згодна и убава и и вели:
– Дојди утре и доведи го и сопругот. Ќе пробаме со методот клин со клин се избива.
Другиот ден жената доаѓа со сопругот кај докторот и тој се свртува кон него:
– Сега ќе ми кажуваш се што правам со жена ти.
– Д-д-добро.
– Што правам сега?
– Ја со-со-соблекуваш жена ми.
– А сега?
– Л-л-лежиш врз неа.
– А сега?
– Ф-ф-фаќаш т-т-трипер.
– Ш-ш-што-о-о???!!!

1 0

Вицеви за семејството

Македонец се жени за Французинка. После 1 месец неговите пријатели го прашуваат:
– Кaко ти е со Французинката?!
– Ќе Се рaзведувам!
– Зошто, што не ти се допаѓа кај неа?
– Aбее, многу мрснa ми се гледа. Секој ден се капе…

1 0

Разни вицеви

На еден полицаец му се дупнала гумата на автомобилот и немало со што да ја залепи па искористил пpeзepbatиb.
Се прибрал во станицата и му раскажал на својот шеф. Тој го испратил да купи уште презервативи за такви случаи.
Влегол полицаецот во аптеката и побарал 20 презервативи за службена употреба. Еден маж од крајот на редот се јавил:
– Не ви е доволно што не тепате и казнувате, сега сакате да ни eбete?
По него се вклучила и една госпоѓа:
– Ова само во станиците ли или и по домовите ќе одите?
Последна на редот била една стара бабичка, која рекла:
– Ако синко, ако, само да нема наши и ваши…

0 0

Вицеви за полицајци Вицеви за Шефови

Во зоолошката градина горилата се разгонила, почнала да го крши кафезот, да ги плаши посетителите, да рика – страшна работа.
Менаџерот почнал да им ѕвони на колегите од другите градови, но најевтина понуда за мажјак горила била 15.000 €, а толкав буџет немале. Се собрале вработените и зборуваат за проблемот.
Сите се чуделе што да прават, додека Пешо не станал и рекол:
– Шефе, Што не викнеме Лазо Длгио, тој ќе ја среди.
– А ќе може ли да заврши работа?
– Што мислите, зошто го викаат така?
– А колку пари да му дадеме?
– 100€ му се доволни!
Го викнале Лазо Длгио и му го кажале проблемот и понудата. Лазо Длгио помислил малку, па рекол:
– Шефе, нема проблеми, ама имам два услови: Прво нема да ме терате да ја бакнувам!
– Нема Проблем, Лазо, а вториот?
– Вториот е, ако може, за парите да ме почекате малку оти ги немам на куп…

0 0

Вицеви за пари Вицеви за Шефови

Мајката го чува едногодишниот син во неговата соба и му зборува:
– Среќен си ми ти… Се наспа, се разбуди, јаде, поигра, сега какаш, потоа пак ќе заспиеш.
Тогаш се слуша гласот на таткото од тоалетот:
– Имам право на тоа – недела е…

1 0

Вицеви за семејството

Му се присакало на Рамче и ја грабнал жена си:
– Ајше, ајде!
– Абе, што ајде? Децата гледаат, па нели во една соба живееме – нема каде.
Рамче се развикал:
– Ч-ш-ш, ајде сите надвор, сега со мајка ви ќе умираме!
Децата излегле, а надвор зима, студ, не се трпи. По едно време најмалото вика:
– Бате, абе ај види овие умреа ли, да си влеземе внатре на топло?!
Овој погледнал низ прозорецот и вика:
– Абе, мама умре, ама на тате газот уште му мрда…

1 0

Вицеви за семејството

Наставничката ги испрашува децата во одделението. Лута е:
– Петар?!
– Што?
– Ќе Ти кажам јас тебе “што”! Ѓавол да те земе! Стани, кога зборуваш со наставничката! Колку е 2 и 2?
– 5.
– Идиot! Нема да биде од тебе инженер! Единица! Седи!
– Драган?!
– Што?
– Ќе Ти кажам јас тебе “што”! Ѓавол да те земе! Стани, кога зборуваш со наставничката! Колку е 2 и 2?
– Пааа… 3.
– Идиot! Нема да биде од тебе инженер! Единица! Седи!
– Зоки?!
– Да, госпоѓо?
– Колку е 2 и 2?
– 4.
– Браво! Ќе биде од тебе инженер!
– Госпоѓо?! – продолжува Зоки.
– Што?
– Ќе Ти кажам јас тебе “што”! Ѓавол да те земе! Стани, кога зборуваш со инженер!

1 0

Разни вицеви