Фејсбук вицеви

Маж се враќа од работа и раскажува на жена си:
– Знаеш жено, денес на работа ни доведоа еден лекар – сексолог. Тој вели дека жената за време на cekc, разбираш, требало да офка во моментот на врвното задоволство. Значи вечерва ќе пробаме. Жената се согласила, вечерале и си легнале.
Почнале со сексот.
Жената:
– Е ајде, време ли е веќе?
Мажот:
– Не, рано е уште, почекај малку.
По малку жената повторно прашува:
– А сега?
– Само уште малку!
По кратко време мажот вели:
– Ајде жено, сега е моментот! Започнувај да офкаш!
Жената почнува:
– Ооооф, нема пари, нема парииии…
Вицеви за пари
Семејство на вечера. Синот го прашува таткото:
– Тато, колку вида цицки има?
Таткото зачуден одговара:
– Сине, жената поминува низ 3 фази. На 20 години женските гради личат дињи, заоблени и стегнати. На 30-40 години тие се како круши, уште се убави, малку свиснати. По 50, женските гради се како кромид…
– Кромид?
– Да, ги гледаш и плачеш…
Овој разговор ја заинтригирал ќерката и таа ја прашала мајка си:
– Мамо, колку вида пeниcи има?
– Е, ќерко, мажите исто така минуваат низ три фази. На 20 години пенисите им се како даб – моќни и тврди. 30-40 се како бреза, се наведнуваат, но се уште може да се потпре на нив. По 50 стануваат како новогодишна елка.
– Новогодишна елка?
– Да, мртви од коренот нагоре, а топките се само за декорација…
Un jeune garçon demande à son père: Семейство на вечеря. Синът пита бащата: A family is at the dinner table. The son asks the father: La famiglia è seduta a cena. Il figlio chiede improvvisamente al padre: En familj sitter runt middagsbordet och sonen frågar om han kan få ställa en fråga. Pappan svarar. "Ja visst, fråga på bara" Den unga mannen frågar sin pappa, "Pappa, hur många olika typer av bröst... En familj är samlad vid matbordet en kväll och sonen vill ställa en fråga: - Pappa? Hur många typer av bröst finns det? Pappan svarar, lite förvånad: - Det finns tre. Mamman och tonårsdottern... En familie sidder ved aftensbordet og sønnen spørger sin far: "Far, hvor mange slags bryster er der?" Faderen svarer lidt forskrækket: "Nu skal du høre min søn, der er tre slags bryster: i 20'erne... De familie zit samen te eten. De zoon vraagt aan zijn vader: pa hoeveel soorten borsten zijn er eigenlijk? De vader is een beetje verwonderd maar antwoordt: "Wel zoon, er zijn 3 soorten. Vrouwen... Een familie zit gezellig te tafelen als de zoon plots zeer ernstig naar de vader kijkt: "Papa, mag ik een persoonlijke vraag stellen?" " Doe maar, jongen." " Hoeveel soorten borsten bestaan er?" De... Een familie zit gezamenlijk aan tafel, plots vraagt de zoon aan zijn vader: “Papa, hoeveel soorten borsten zijn er?” De vader is door de vraag eerst even in de war, maar antwoordt dan: “Nou zoon,... Ģimene sēž pie vakariņu galda. Dēls jautā tēvam: “Tēti, cik veidu krūtis tu vari nosaukt?? ” Tēvs izbrīnīts, manāmi šokēts par jautājumu atbild: “Nu vispār ir 3 veidu krūtis. Sievietēm viņu 20...
Вицеви за семејството Вицеви за гради
Разни вицеви
Разни вицеви
Маж оди во берберница, му доаѓа редот и седнува на столот за бричење.
Берберот забележува дека образите му се доста овенати и дека тоа ќе го отежни бричењето. Буричка во фиоката и вади една дрвена топка.
– Господине, ако сакате лапнете ја оваа топка. Од неа образите ќе ви се исправат и ќе можам да ве избричам подобро.
Човекот ја лапнува топката и берберот брзо и вешто почнува да го бричи. По некое време муштеријата прашува:
– А, што ќе се случи ако без да сакам ја голтнам топката?
– Нема да бидете ни прв ни последен, господине! – одговара берберот. – Ќе треба само утре да ми ја донесете, бидејќи имам и други клиенти со овенати образи.
Вицеви за Фризери
Додека Нил Армстронг бил на Месечината во текот на 21 часа, неколку пати повторил „Честитки, г-дин Липински“.
Никој не разбрал што сакал да каже. Од центарот во Хјустон го прашале што зборува, но тој се направил дека не ги слуша. Потоа на интервјуа неколку пати бил запрашан што му значеле зборовите и кој е тој г-дин Липински, но не одговарал.
Неколку години подоцна Армстронг сепак решил да одговори:
„Кога бев мало дете играв безбол и топката отиде во дворот на соседите. Ја прескокнав оградата за да ја земам и ги слушнав соседите како се караат. Госпоѓа Липински му велеше на мажот: „Орален cekc? Сакаш орален cekc? Ќе добиеш орален cekc кога детето на соседот ќе се качи на месечината!“.
Честитки, г-дин Липински!
Nachdem Neil Armstrong als erster Mensch den Mond betreten hatte, gab er nicht nur den berühmten Satz mit dem "Schritt" von sich. Da gab es noch einen zweiten rätselhaften Satz, ehe er zurück in das Eagle-Modul kletterte. Dieser lautete "Viel Spass, Mr. Gorsky!" Jahrzehntelang blieb... Remember Apollo astronaut Neil Armstrong (When he walked on the moon he made his famous remark "one small step for Man, One giant leap for Mankind). Before re-entering the lunar lander, Armstrong made a cryptic remark: "Good luck, Mr. Gorsky" Armstrong would never explain his remark. However... Като стъпил на Луната, Нийл Армстронг казал прочутата фраза "Малка крачка за мен, гигантска крачка за човечеството" и после промърморил: "И успех, господин Горски". Върнал се на Земята и онези от НАСА го питали какво е искал да каже с този господин Горски. Обаче нали Армстронг леко се бил... När Apolloastronauten Neil Armstrong tog sitt första steg på månen sade han inte enbart de bevingade orden: "One small step for man, one giant step for mankind", utan han följde upp orden med flera... Amikor 1969-ben Armstrong a Holdra lépett, ez volt az első mondata: - Ez egy kis lépés egy embernek, de egy nagy ugrás az emberiségnek! A második pedig (állítólag) ez volt: "Sok szerencsét Mr.... Dupa cum bine se stie, atunci cind Neil Armstrong a Coborit pe luna, primele lui cuvinte au fost: "Un pas mic Pentru mine, un salt urias pentru omenire." Ceea ce se stie Mai putin este faptul ca el...
Разни вицеви
Летале Србин, Словенец и Македонец со авион, кога наеднаш откажале моторите и почнал да паѓа авионот. Се вртат тројцава и гледат два подобрана.
Словенецот вика:
– Слушајте луѓе, ние сме мала држава,плус најпаметни,јас мислам заслужувам еден подобран.
– Во право си, вика Србинот, грабнува еден подобран му го дава на Словенецот и овој скока.
– Што праиме сега ние двајца, а само еден подобран, прашува Македонецот.
Србинот одговара:
– Не бери гајле, имаме два подобрана. На Словенецот му дадов празна торба, тој е паметен до доле ќе смисли нешто.
Вицеви за животот Вицеви за народи
Две жени отишле на хиподром. Размислувале на кој коњ да се обложат и едната ја прашала другата:
– Кој број градник носиш?
– Тројка.
– А јас четвока. Три плус четири е седум, значи ќе се обложиме на број 7.
Се обложиле на коњот со број 7 и коњот победил.
Се прибрале дома, им се пофалиле на своите мажи, а тие следното утро исто така отишле да се обложат:
– Ти колку пати на вечер ја задоволуваш жената?
– Пет!
– А јас шест!
Ги ставиле сите пари на број 11, а победил број 2.
Вицеви за бракот Сексуални вицеви Вицеви за спорт Вицеви за пари
На сред зима на реката седи рибар и лови риба. Рибата воопшто не гризе, а рибарот премрзнал како куче. До него седнува еден старец и почнува да вади риби една по друга.
– Еј, дедо, како го правиш тоа, бе!? Седам два часа и не сум фатил ништо, а ти само што дојде и само ги вадиш една по друга??!!
Дедото:
– Фрфот фрефа те фе фрфи на фофло…
– Што, што?!
– Фи фефам фрфот фрефа те фе фрфи на фофло…
– Што зборуваш, бе? Ништо не те разбирам…
Дедото навреден плука нешто во раката и вели:
– Абе, ти велам дека црвот треба да се држи на топло.
Вицеви за баби и дедовци Вицеви за кучиња Вицеви за рибари Вицеви за храна
Вицеви за кучиња Вицеви за ловци
Одел маж по пустина. Му се припило вода, ја кренал глава нагоре и рекол:
– Господи, како ми се пие вода…
Одеднаш небото се отворило и пред него паднала една лопата. Се слушнал глас:
– Копај!
Човекот покопал малку и нашол вода. Се напил и рекол:
– Господи веќе не сум жеден.
Гласот одозгора:
– Врати ја лопатата!
Продолжил мажот натаму. Огладнел и рекол:
– Господи, колку сум гладен.
Одозгора пак паднала лопатата и гласот му рекол:
– Копај!
Покопал малку човекот и нашол храна. Се најал и рекол:
– Се најадов!
Гласот одозгора:
– Врати ја лопатата!
Продолжил човекот да оди и го фатил меракот. Рекол:
– Господи, како ми се е**!
Одозгора пак паднала лопата и повторно се слушнал гласот:
– Копај!
Почнал тој да копа, копал час, копал два часа… По пет часа копање се исправил и рекол:
– Лелеее, како си го начукав…
Одозгора се слушнал гласот:
– Врати ја лопатата!
Вицеви за храна
Вицеви за келнери