if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Facebook Вицови - Page 330

Фејсбук вицеви

Зима, каминот запален, романтична атмосфера, Ѕвезда се разнежнила и му вели на Пејо:
– Дарлинг, сакам да ме љубиш како во филмовите!
Пејо само тоа и чекал – и си почнал. Однапред, одпозади, одоздола, одгоре, лево, десно… абе сè што можете да замислите! Почнало да се разденува кога завршил, со блажена насмевка се оптегнал на креветот како да чека аплауз. Ја слушна Ѕвезда замислено како вели:
– Пејо, мислам дека јас и ти гледаме различни филмови.

1 0

Вицеви за филмски ѕвезди

- Пејо, си правел ли си некогаш тројка?
– Не!
– Тогаш трчај брзо кај вас дома!

1 0

Разни вицеви

– Жена ми се однесува многу лошо со мене, не ме почитува, не ме слуша, ме зафркава пред луѓето… Дајте ми совет како да постапам.
– Разведи се.
– Ама, ја сакам!
– Епа тогаш не се разведувај.
– Ама не можам да живеам повеќе вака…
– Тогаш разведи се.
– И без неа нема да можам да живеам…
– Смени си ја тогаш верата.
– Тоа ќе ми помогне ли?
– Се сомневам, ама барем ќе се за*баваш со попот, не со мене…

1 0

Разни вицеви

Се превртува камион со јајца. Пристигнува полицаецот, гледа каква е работата и ѕвони веднаш во Брза помош...
– Ало, Брза помош ли е тоа?
– Да, што се случило?
– Па тука еден се преврте и си ги скрши јајцата…
– Да, а органот како е?
– Пааа, органот е на телефонот.

0 0

Вицеви за полицајци

Современ уметник продава слика. Клиентот го прашува:
– Ова што е?
– Крава како пасе трева.
– Хм, а каде е тревата? Не гледам зелена боја.
– Кравата веќе ја испасила.
– А каде е кравата тогаш, јас овде гледам само чкртаници?
– Да не е луда да стои каде што нема никаква трева?!

1 0

Разни вицеви

Си биле 3 педери и фатиле некоја јака женска. Ја однеле во шумата и ја врзале. Двајца и ги лакирале ноктите а третиот и правел фризура.

0 0

Разни вицеви

Жена му телефонира на својот маж на 14 февруари и хистерично почнува да вика:
– Каде си бе говедо едно!?
– Смири се, душо – одговара мажот со смирен тон – се сеќаваш ли на онаа продавница во центарот, во која ти се допадна дијамантскиот прстен?
Жената експресно брзо се смирува и со променет и весел глас одговара:
– Да, миличок, се сеќавам.
– Епа, јас сум во кафаната од другата страна и со другарите го празнуваме Свети Трифун.

0 0

Вицеви за кафана Вицеви за Свети Валентин

Драг дневнику денес е 28.10.2080 година. Јас сум Горан Николов имам 12 години и учам во Кирил и Методиј.
Моите родители неможеле да ме чуват па ме дале на посвојување. Со новите родители ми е многу добро, тие се многу богати еднио е стилист, а другио родител режисер. Ама како шо врвеа годините мене ми станваше чудно, а прв пат се најдов во небрано во 2ро на школо ко го скршив џамо, а учителката ми се развика и ми рече да ја викнам мајка ми. Се е то ОК само шо јас не знаев кој ми е мајка дали Зоран или Менде. Па ми беше баш онака чудно па се распрашав наоколу.

0 0

Вицеви за семејството Вицеви за родители Вицеви за филмски ѕвезди

Македонија 2015, на бензинска пумпа, муштеријата вели:
– Мајсторe, стави за 1000 денари…
– Не сум мајстор, дипломиран машински инженер сум!
– Упс…

1 0

Вицеви за пари

- Чарлс, каква е оваа радост на македонскиот Фејсбук?
– Празникот, господине…
– Но, зошто креваат толку многу галама, Чарлс?
– Па доаѓа Св. Трифун, јадат и пијат како да им е последен ден, господине.
– И со кои пари, Чарлс, нели се сиромашни?
– Со Јануарските плати, господине.
– Можат ли да си го дозволат тоа?
– Не, господине.
– Тогаш зошто го прават тоа?
– Па, Македонци, господине…

1 0

Вицеви за пари

Дебела жена оди на доктор и го прашува:
– Докторе, има ли некоја лесна вежба што би ми ја препорачале за слабеење?
– Секако, само во точно одбрани моменти, движете ја главата лево – десно. – Ја советува докторот.
– А како да знам кои се тие моменти? – Прашува жената заради леснотијата на вежбата.
– Во моментите кога ќе ви понудат храна.

1 0

Вицеви за диети и слабеење Вицеви за храна

Отварање на Олимпијада во Грција. Претседателот Папуљас почнува го чита говорот:
– Ооо… Народот аплаудираа. Бравооо.
Папуљас пак:
– Ооо… Народот пак браво.
Папуљас продолжува:
– Ооо…
Еден советник доаѓа крај него и му шепнува на увото:
– Господине Папуљас, тоа се олимписките кругови, говорот е малку понадолу.

1 0

Разни вицеви

Ќе му легне на градите и ќе го праша невино:
– Срце, си ме изневерил ли ти некогаш?
И потоа само ќе чека, да види дали ќе му се забрза пулсот…

1 0

Разни вицеви

Дечко и девојка се запознаваат на интернет.
Таа:
– Ајде сега погоди колку килограми имам!
Тој:
– Помогни ми малку, барем првата бројка?
Таа:
– Еден.

1 0

Разни вицеви

Ноќта на Тајната вечера. Влегува Исус. Сите апостоли седнале околу трпезата, направени камен пијани. Потресен, Исус прашува:
– Петре, што се случува?
– П-п-пиеме, ајде Ице – одговара Петар.
– Гледам. А која е причината?
– Јуда продал нешто и зел некакви пари, па чести…

1 0

Вицеви за пари

Маж се враќа дома од конференција со помодрени очи.
– Лелеее, што ти се случило? – Го прашува жена му.
– Си седев во салата и забележав дека фустанот на жената пред мене и влегол во задникот. Затоа се поместив малку напред и го извлеков, но таа се сврте нервозно и ме удри по окото.
Жената изнервирано:
– Ова го објаснува едното модро око, а другото?!
– Па, штом ме удри јас помислив дека и се допаѓало да го носи фустанот така, затоа сакав да се поправам и пак и го напикав внатре…

1 0

Разни вицеви

Едно црнче пронашло вреќа со брашно и одлучило да се напудри. Се видело во огледалото и одлучило да се истркала во брашното. Потоа отишло кај мајка си и ја прашало:
– Мамо, ми личи ли да сум бел?
– Абе, ти белец ли ќе ми се правиш? – Вреснала мајка му и го истепала.
Отишло црнчето со истото прашање и кај татко си – повторно ќотек. Потоа и постариот брат исто така го исчукал.
Излегло надвор да се прошета целото во солзи и си вели:
– Ееее, само 10 минути сум бел, а веќе ги замразив црните!

1 0

Вицеви за семејството

Сосетката ја гледа Ѕвезда како простира алишта во дворот и ја прашува:
– Што ти е, ма? Целата си помодрена, едното око ти е затворено, а и другото ти е подуено, одвај гледаш…
– Пејо ме претепа.
– Е како така? Па нели вчера отидоа на риба со мојот Мите?
– Еее, и јас така си мислев…

0 0

Вицеви за швалери

Сосетките седат и си пијат кафе и едната и се жали на другата:
– Кажувај некој совет, што да правам? Стојан ме тепа секој пат како се прибере пијан.
– Не се секирај, го знам лекот. Купи си чај од камилица и кога ќе се прибере пијан, започнувај да правиш гаргара.
Тепаната не видела некоја смисла во советот, но сепак решила да проба. По една недела, двете пак се гледаат. Тепаната и вели на другата:
– Леле, Господ да те богослови! Откако почнав гаргара со камилица, со прст не ме допре.
– Ееее, па прашај паталец… друго си е кога си ја држиш устата затворена…

0 0

Вицеви за личности Вицеви за пијани луѓе

Телефонот ѕвони.
– Крени ја слушалката – и велам на жена ми – ако ме бараат мене, кажи: Многу ми е жал, но мажот ми не е дома.
Жената ја крева слушалката и по малку вели:
– Многу ми е жал, но мажот ми е дома.
– Ти нормална ли си мори, не ли слушна што ти реков?
– Не се секирај, мили, не те бараа тебе.

1 0

Разни вицеви