- Полет 1234 вика кулата. Полет 1234 вика кулата! Нямаме гориво! Всички уреди отказаха! Падамe! - Halo, wieża! Tu lot 1313. Mamy awarię dwóch silników.- Lot 1313? Tu wieża. Zrozumiałem. Skreślam... 57 0 0
Facet postanowił popełnić samobójstwo. Wszedł na 11 piętro wieżowca i skoczył.Spadając w myślach liczy ile pięter mu zostało?:- 10...- 9...- 8...- 7...- 8...- 9...- 10...- Ku*wa, ale dzisiaj wieje! 57 0 0
Kiedyś mówiłem synowi, że dzieci znajduje się w kapuście.Dzisiaj jadł bigos i znalazł kawałek mięsa. Jak On się rozpłakał!... 57 0 0
- Dzień dobry, z tej strony dyrektor szkoły Pańskiego syna.Z przykrością zawiadamiam, że w drodze do szkoły Pana synowi przytrafił się wypadek.- Mój Boże! Czy mój syn jest cały?- A nie wiem, nie otwierałem worka. 57 0 0
Chłopak demonstruje dziewczynie swoją siłę woli i umiejętność przewidywania przyszłości.Stoją na rogu ulicy i chłopak mówi:- Widzisz to okno na drugim piętrze? Za chwilę otworzy je facet w brudnej podkoszulce.Rzeczywiście, za chwilę otwiera się okno i widać faceta w brudnej koszulce.- A teraz ten facet odejdzie od okna, ale potem znowu do niego podejdzie i popatrzy na ulicę.Dzieje się tak, jak mówi chłopak.- A teraz ten facet wyrzuci przez okno kolorowy telewizor.Ale tym razem facet podchodzi do okna, potem odchodzi, znowu podchodzi.Na jego twarzy wyraźnie rysuje się cierpienie. Wreszcie podchodzi do okna, wychyla się i krzyczy:- Ale ja nie mam kolorowego telewizora! 57 0 0
Pewien mężczyzna trzyma swoją teściową za nogi nаd przepaścią i mówi:- Mój tatuś swoją teściową utopił, mój dziadek swoją teściową udusił. Ja Cię lubię, więc puszczam Cię wolno. 56 0 0
Kiedy parkowałem samochód w garażu, poprosiłem syna, żeby powiedział mi, kiedy dojadę do ściany.- Вuм!- Dokładnie o 17. 46 55 0 0
Syn pyta ojca :- Na czym stoi prąd tato?- Niewiem???...- Na pięcie/ napięcie!!!- uczylem sie fizyki... 53 0 0
Facetowi miało urodzić się dziecko. Przyszedł do szpitala i rozmawia z lekarzem. Lekarz mówi:- Mam dla pana smutną wiadomość. Pana dziecko nie ma rączek.- Trudno, ale chciałbym je zobaczyć.- No, ale ono nie ma też nóżek.- Nie szkodzi, chcę je zobaczyć.- Ale nawet nie wiemy jakiej jest płci.- Nie szkodzi, chcę do dziecka.Lekarz w końcu się zgodził i poszli. Facet staje przed łóżeczkiem, podnosi kołderkę, patrzy a tam same oczy:- Ti, ti, ti dziecinko - i macha przed tymi oczkami.- Niech pan się nie trudzi, ono i tak nie widzi. 51 0 0
gruseliger Wald Ο σατανιστής Un grosso uomo e una bimba camminano nel bosco mano nella mano: Мъж и дете вървят в гората: Geht ein Mann mit einem kleinen Mädchen durch den Wald. Sagt das Mädchen: C'est une petite fille qui dit: Ein Mörder und sein Opfer gehen Hand in Hand durch einen finsteren Wald. Überall raschelt es und man hört alle möglichen Geräusche. Das Opfer sagt irgendwann: So a guy is walking with a young boy into the woods. Ao cair da tarde, uma maravilhosa loira vai ao parque sozinha. Lá ela encontra um sujeito estranho que logo a convida para fazer uma seção de fotos em um local mais isolado do parque. Ingenuamente ela aceita e então acompanha o moço em uma trilha que se embrenhava na mata. Então a loira começa a... Idzie morderca i blondynka przez las. Nagle blondynka mówi: - Boję się! Na to morderca: - A co ja mam powiedzieć, skoro będę potem sam wracał przez las? En pedofil lockar med lilla Per ut i skogen. Lille Per: “Uhh det är så mysigt här ute i skogen…” Pedofilen: “Tänk på mig! Jag ska gå hem helt själv…” Seryjny morderca ciągnie kobietę do lasu. Kobieta krzyczy przerażona:- Ale ponuro i ciemno w tym lesie. Bardzo się boję!Na to morderca:- No, a ja co mam powiedzieć? Będę wracał sam... 48 0 0
Мъж върви по улицата и среща погребение. Idzie pogrzeb. Tragarze niosą trumnę przekręconą na bok.- Kogo chowają? - pyta przechodzień.- Teściową - odpowiada jeden z żałobników.- A czemu trumnę niesiecie bokiem?- Bo jak ją przekręcić na plecy, to zaczyna chrapać. 46 0 0
Среща в Държавната Дума за решаване въпроса с полетата в района на "Чернобил": Zastanawiali się na Ukrainie, co posadzić wokół Czarnobyla:- Buraki.- Nie, bo krowy pozdychają.- No to może ziemniaki.- Nie, bo się ludzi potruje.- A to ch*j! Posadzimy tytoń, a na papierosach napiszemy - Minister Zdrowia ostrzega po raz ostatni. 45 0 0
Przychodzi klient do zakładu pogrzebowego i pyta pracownika:- Czy jest szef?- Szefa nie ma, wyjechał po towar. 45 0 0
Pan Nowak udał się do szpitala po wyniki badań żony. Pracownik szpitala mówi:- Bardzo nam przykro, ale mieliśmy tu trochę zamieszania i niestety wyniki pańskiej żony wróciły z laboratorium razem z wynikami jakiejś innej pani Nowak i teraz nie wiemy, które są które. Szczerze mówiąc, ani te, ani te nie są nadzwyczajne.- Co to znaczy?- Jedna z pań ma Alzheimera, a druga uzyskała pozytywny wynik testu na AIDS.- Ale chyba badania można powtórzyć?!- Teoretycznie można, ale te badania są bardzo drogie, a Narodowy Fundusz Zdrowia nie zapłaci za dwa testy dla tego samego pacjenta.- To co ja mam robić?- Narodowy Fundusz Zdrowia zaleca w takiej sytuacji, by zawiózł Pan żonę do śródmieścia i tam zostawił. Jeżeli trafi sama do domu, po prostu proszę zrezygnować ze współżycia. 45 0 0
Przychodzi facet do lekarza z teczką wyników badań. Lekarz przegląda, przegląda, przegląda i w końcu mówi:- Mam dla pana dwie wiadomości dobra i złą.Na co pacjent:- To ja tę zła najpierw poproszę.- Ma pan raka prostaty...- Ooch!... A ta dobra?- Rozejdzie się po kościach.... 40 0 0