Sarunājas divas augstākās sabiedrības dāmas:- Kas tev labāk patīk, Menuets vai Rondo?- A, Rondo.. tas ir kur? 0 0 0
Stāv pie sētas baigi stilīgais džeks,Ar šķiltavām rokā.Pienāk jaunāks puisītis un jautā:- Vai jūs smēķējat?Džeks atbild:- Ai nē! Labāk, padod sīkais to cigareti! 0 0 0
Kāda sieviete aizbraukusi pie radiem laukos uz balli.Kārtīgi sametās, kautkādā veidā nonāk kūtī un atplīst.No rīta pamostas zem govs tesmeņa un saka:“Eu, vīri, pa vienam, pa vienam!” 0 0 0
- Kāpēc tu skaties abos virzienos?Šeit taču ir vienvirziena ceļš.- Tāpēc, ka šeit ir Latvija,Es tavā vietā arī uz augšu paskatītos…. 0 0 0
Ja ļoti vajag uz toleti,Bet tā ir tālu,Ir tikai viens risinājums,Lai neietu.Lēni lēni pārģērbties nesmukās drēbēs,Tad apģērbties parastajās drēbēs.Uz toleti vairs nevadzēs iet!Maģija! 0 0 0
Palātā ienāk ārsts un sanitārs ar cirvi rokās.Ārsts izvelk sarakstu un lasa:- Afanasijs – labās kājas amputācija.- Tuk!- Sidorovs – labās rokas amputācija.- Tuk!- Es teicu rokas!- Tuk!- Es teicu labās!- Tuk! 0 0 0
Uz ielas blakus prostitūtai apstājas džips, vīrietis pa pavērtu logu uzjautā:- Ko dari par 10 latiem?- Visu!- Ok, kāp iekšā – palīdzēsi mājai betonēt pamatus! 0 0 0
Kāds vīrs (V) aizgāja pie psihiatra (P), jo viņam bija dažasProblēmas ar intīmo dzīvi.Ārsts viņam uzdeva daudzus jautājumus, bet tā arī netika skaidrībā.Tad viņs uzprasīja:“Vai jūs kādreiz skataties savas sievas sejā,Kad nodarbojaties ar seksu?”Vīrs atbild:“Nu… vienreiz es tā izdarīju”P:- Un kā viņa izskatījās?V:- Ooo, viņa izskatījās ļoti dusmīga.Te ārsts saprata, ka tieši šajā lietā ir tā sāls un teica:“Jāa…. Ļoti interesanti, jāpapēta šī situācija tuvāk.Jūs teicāt, ka jūs ieskatījāties sievas sejā tikai vienu reizi.Tas šķiet nedaudz dīvaini.Kā tas gadījās, kad jūs redzējāt viņas seju?”V:- “Viņa skatījās uz mums caur logu” 0 0 0
Sēž divi elektriķi stabā, viens no augšas sauc garāmejošajai tantiņai:“Eu, tantiņ, pacel to vada galu, kas tur zemē mētājas.”Tantiņa paceļ vadu, patur rokās. Elektriķis saka otram:“Es taču teicu, ka nulle, a tu tikai “fāze, fāze”“. 0 0 0
- Tā, atveriet bagažnieku! … Kas tas ir?- Tas? .. līķis..- Pats redzu, ka līķis, Aptieciņa kur? Nav? Sods 50Ls! 0 0 0
- Tētis es tavu pistoli apmainīju pret zelta rolex….- Muļķis. Vot atnāks kāds, pateiks“Tavs tēvs ir āzis, tava māte ir kaza” unKo tu viņam atbildēsi? 0 0 0
Saimnieks izrāda savu māju jaunajam īrniekam. Abi aplūko istabas,virtuvi,vannasistabu un ieiet arī tualetē.Īrnieks pievērš uzmanību neparasti izkrāsotajām tualetes sienām,uz kurām gleznojumi atgādina rudens ainavu.Jaunais īrnieks interesējas:- Šeit agrāk laikam dzīvojis kāds gleznotājs?- Nē, purgena (caurejas zāļu) izgudrotājs! 0 0 0
Pārtikas veikalā ienāk vīrs ar suni.Nostājas veikala vidū, paņem suni aiz astes un sāk griezt uz apli sev virs galvas.Pārdevējs prasa:Jums palīdzēt?Vīrs:Nē, nē! Es tikai skatos. 0 0 0
Zona. Kamerā ienāk nenormāls milzis:- Zilie ir?Visi ierauj galvas un pazūd pa stūriem. Pat visspicākās autoritātes izliekas nedzirdam.Piepeši viens vārgulis iznāk no tumsas:- Nu es…- Kā saukt?- Marta.- Labi, es Ilze. Turēsimies kopā… 0 0 0
Reiz čukča izglābis ģeologa dzīvību.Tas paaicina čukču pie sevis un jautā,Ko čukča par to vēlas – viss tikšot izpildīts.Čukča saka, ka gribot paēst.Geologs iedod siltas vakariņas,Čukča paēd un vēlas adzerties. Padzeras.Ko vēl vēlas čukča?Čukča vēlas pārgulēt ar ģeologa sievu…Abi ar sievu apspriežas.- Kā nekā dzīvību izglābis – piekrīt ar.Čukča pārguļ, bet atvadīties vēl negrasās.Ko vēl vēlas čukča? Čukča vēlas novilkt slēpes… 0 0 0
Uz jumta sēž divas meitenītes –Viena labā meitenīte un otra sliktā meitenīte.Abas spļauj gājējiem uz galvas.Sliktā meitenīte trāpīja 2 reizes, bet labā – 5 reizes.Morāle vienkārša:Labais vienmēr uzvar ļauno! 0 0 0