Viņš un viņa gultā. Viņa:- Tā ir silti?- Silti…- Un tā?- Siltāk…- Un šādi?- Klau, pietiek niekoties ar kondicionieri, liecies gulēt! 0 0 0
Dāma aptur taxistu:- Vai brīvs?- Jā!- Tad ātri uz bazinīcu, kāzinieki jau gaida.- Nē, kundze, tik brīvs es neesmu. 0 0 0
- «Mans vīrs droši vien mani apprecējis manas naudas dēļ.»- «Tad tev, vismaz, ir apmierinājums, ka viņš ir gudrāks, nekā to varētu domāt.» 0 0 0
Vīrs un sieva brauc laivā.Sieva airē pēdējiem spēkiem un sašutusi saka:- Tu ko, Ābram, tā guli izlaidies?!Ābrams:- Kas tev daļas, Zāra, airē tik, airē!Bet man. lūk jādomā un jādomā, kā dzīvot tālāk. 0 0 0
Vīrs un sieva izmisuši stāv pie sava dzīvokļa durvīm.Kaimiņš jautā, kas noticis.Abi stāsta:- Garāžas atslēgas aizmirsām dzīvoklī,Dzīvokļa atslēgas ir automobilī,Bet automobilis garāžā… 0 0 0
Dārgais!Es šonakt slikti gulēju un visu nakti briesmīgi murgoju.Zinu, dārgā!Tu visu laiku grozījies un pat runāji miegā.Jā!?!?Un ko es teicu?Neatceros….Jā, manai mammai bija taisnība!Tu nekad neklausies, ko es 0 0 0
Viņa:- Vispirms Kāzas un tikai pēc tam gulta!Viņš:- Bet mīļā, pat mašīnu pērkotVispirms ir testdraivs un tikai pēc tam dokumentu noformēšana…… 0 0 0
Inteliģenta ebreju ģimene. Sieva spēlē vijoli.Vīrs:- Labi, Zāra, pārstāj!Piedabūji: nu, nopirkšu tev to ūdeļu kažoku, nopirkšu… 0 0 0
Vīrs nolēma sievu pārsteigt viņas komandējuma laikā.Ieradās pie viņas viesnīcā vakarā…Pa nakti kaislīgs sekss, pēkšņi kaimiņš dauza pa sienu:- Uzvedieties klusāk,Jūsu dēļ es jau piekto nakti nevaru aizmigt…. 0 0 0
Vīrs ieskrien bārā ar pistoli.- “Kurš gulēja ar manu sievu?!”No tālākā stūra atskan balss.- “Vecīt,tev nepietiks lodes!” 0 0 0
Mana sieva ir kā tarakāns:- Pa dienu saka, ka ir uz diētas;- Pa nakti iet uz virtuvi ēst;- Kad ienāku virtuvē un ieslēdzu gaismu viņa metās mukt un slēpties…. 0 0 0
Taupīga saimniece griež gaļu unSieru ļoti plānās šķēlītēs,Bet viltīgie ciemiņiTās rij uzreiz pa pieci ! 0 0 0
Dzīve ritēja visnotaļ patīkami,Kamēr mana sieva neieraudzīja,Ka kaimiņiene mājas slieksni mazgā ar slotu,Uz kuras uztītas manas apakšbikses. 0 0 0
Agrs rīts. Virtuve. Vīrs ar sievu dzer kafiju.Sieva (maigā balstiņā):- Dārgais, vai tu neesi aizmirsis,Ka šodien ir astotais marts?Vīrs (aizrijoties ar kafiju):- Kā? Atkal?!? 0 0 0
Ābrams:- Zāra, vai tu kādreiz esi mani krāpusi?Zāra:- Nemūžam, Ābram!Ābrams:- Bet tas taču kaut kā necilvēcīgi… 0 0 0
Sieva sagaida vīru no rīta mājas….- Kur tu biji?- Pie drauga, vecpuišu ballē.- Droši vien noīrējāt prostitūtu un ņēmāt priekš visu nakti.- Nē, kāpēc tu tā domā?- Tik nevajag man makaronus karināt, it kā es nebūtu bijusi vecpuišu ballēs…. 0 0 0
Pārnāk vīrs mājās piedzēries.Sieva šausmās kliedz uz viņu:Kūr tu tik ilgi vazājies pa naktīm apkārt!?Vīrs iereibis atbild:Neuztraucies, es tikai pēc ģitāras atnācu! 0 0 0
Sarunājas divas draudzenes:- Iedomājies, vakar pie mums atnāca viesi un vīrs sāka stāstīt rupju anekdoti! Protams, izmetu viņu ārā pa durvīm.- Pareizi izdarīji!- Jā, un, lai noklausītos anekdotes beigas, visi viesi aizskrēja viņam līdzi! 0 0 0
Sarunājas jaunais pāris:- Mīļā, vai šodien pusdienās atkal konservi?- Jā, dārgais…- Kādi tad šoreiz?- Īsti nezinu, bet uz kārbas bija rakstīts “Tavam mīlulim“. 0 0 0
Vīrs ienāk guļamistabā, turot rokā divas aspirīna tabletes un glāzi ūdens. Sieva jautā:- Kam tev tas?- Tas tavām galvassāpēm.- Man nav galvassāpju, – viņa saka.- Ha, pieķēru! Nu tad sāc ģērbties nost… 0 0 0
Saruna vilcienā.- Mana sieva, kad bija stāvoklī, lasīja Divus kapteiņus.Mums piedzima divi braši zēni.Otrais saka:- Jā, jā, manējā stāvoklī lasīja Trīs muskatierus.Pasaulē nāca trīs rezgaļi.Trešais sarunu biedrs kļuva bāls un palūdz ūdeni.- Kas tev kaiš? Slikti palika?- Mana sieva ir devītajā mēnesī. Viņa lasa Ali Babu un 40 laupītājus. 0 0 0
Pusdienojot restorānāSieva nejauši uzlej sev uz drēbēm zupu.“Fui! Es izskatos kā cūka”.Vīrs:“Jā, un vēl ar zupu aplējusies” 0 0 0
Vīrs:- Tu uz kurieni nakts laikā?Sieva:- Pārbaudīšu vai virtuvē nepalika gaisma ieslēgta …Vīrs:- Atnes man arī maizīti ar kotleti…. 0 0 0
Uz dāvana sēž virs un sieva.Viņa sāk žēloties:- «Zini, dārgais, mēs pēdējā laikāNekur neesam aizgājuši kopā.»Viņš:- «Labi, kad rit iešu iznest atkritumus,Paņemšu tevi līdzi.» 0 0 0
Sievietes pārāk vēlu saprot,Ka dzimtsarakstu nodaļā tās saņemNe tikai laulības apliecību,Bet arī otru darba grāmatiņu. 0 0 0
Шанса Богаташ и вели на жена си: C'est une femme qui rentre à la maison et dit à son mari : Мъжът се прибира след работа и гневно казва: – Du får sluta som chaufför hos mig. Idag var det andra gången på två veckor som du varit nära att köra ihjäl mig. – Snälla direktören, ge mej en chans till. C’est une femme qui rentre chez elle totalement paniqué : - Chéri ! le chauffeur a essayé de me rouler dessus ! Il a voulu me tuer ! Il faut absolument le renvoyer ! - Mais voyons ! Laisse-lui au... Vīrs:- «Esmu nolēmis atlaist savu šoferi.Viņš jau trīs reizes izraisījis avāriju.Knapi izdzīvojām.»Sieva:- «Tu gan esi nežēlīgs!Dod viņam vēl vienu iespēju!» 0 0 0
Kad vīrietis paliek mājās viens pats,Tad ledusskapis viena vakara laikāVar sasniegt pat 100 skatījumus. 1 0 0
Sieva ar rūgtumu pārmet vīram:- Jau atkal esi piesūcies kā ods!Es vakar biju tik laimīga,Kad biji skaidrā!Vīrs:- Bet šodien mana kārta būt laimīgam! 1 0 0
Viņš viņai iepatikās,Jo viņam bija slaida figūra un nebija pļāpīgs.Jo daudz jau nevar parunātAr visu laiku ievilktu vēderu. 1 0 0
- «Es visu savu naudu tērēju psihoterapeitei.»- «Tev tik bieži ir nepieciešama palīdzība?»- «Nē, es ar viņu apprecējos.» 1 0 0
Ar ko atšķiras neīsta mīlestība no īstas?Neīsta mīlestība ir tad, kad saka:- «Man patīk, kā pirmās sniegpārsliņas zaigo tavos matos.»Bet īsta:- «Muļķi, kur ir tava cepure?!» 1 0 0
Pirmajā randiņā.- «Pastāsti vairāk par savu raksturu!»- «Lamu vārdus drīkst izmantot?»- «Nē.»- «Tad es esmu mīļš zaķītis.» 1 0 0
- «Manai sievai ļoti patīk lasīt…»- «Romānus vai dzeju?»- «Paga, nepārtrauc mani! Viņai patīk lasīt morāli.» 1 0 0