Dzieci wybierają zawody aktorek, piosenkarzy, strażaków, policjantów, itp. Tylko Jaś mówi, że chciałby zostać św. Mikołajem.- Czy dlatego Jasiu, że roznosi prezenty? - pyta nauczycielka.- Nie. Dlatego, że pracuje raz w roku. 86 0 0
Jasiu wrócił ze szkoły i pyta:- Mamo, kto wygrał bitwę pod Grunwaldem?- Król Jagiełło.- A to pech! Znów pani miała rację. 85 0 0
Mały Jasiu jedzie z mamą w tramwaju. W pewnym momencie krzyczy:- Patrz mama, jaka gruba baba! Ona ma brzuch aż na kolanach!Zawstydzona mama wzięła Jasia za rękę i wysiadła. Tłumaczy malcowi:- Jasiu takich rzeczy nie mówi się na głos. O tym możemy sobie porozmawiać w domu!Jadą z powrotem tramwajem i znowu a ta sama baba siedzi. A Jasiu krzyczy:- Mama, o tej grubej babie to my sobie w domu pogadamy. 85 0 0
Jasiu czeka z mamą na samolot.- Mamo, siku.- Nie, bo zaraz przyleci samolot.Po jakimś czasie:- Mamo leci!- Gdzie?- Po nogawkach... 85 0 0
Na lekcji języka polskiego pani mówi do Jasia:- Jasiu na dzisiaj miałeś nauczyć się wierszyka, więc go powiedz.- Na wysokich górach Himalajach. słoń powiesił się na jajach.- Jasiu! Bardzo brzydki wierszyk. Na jutro masz umieć nowy!Dzień później:- Jasiu, powiedz wierszyk, który przygotowałeś.- Na wysokich górach Himalajach...- Jasiu!- Słoń powiesił się na trąbie.- Aha.- I jajami w skałę rąbie. 85 0 0
Jasiu dostał od ojca kolejkę i sobie ją uruchomił. Ojciec w tym czasie ogląda TV i słyszy z pokoju Jasia:- Wsiadać! Kurwa! Wsiadać!- Wysiadać! Kurwa! Wysiadać!Wpada zdenerwowany ojciec do pokoju i mówi:- Jeśli przez najbliższą godzinę usłyszę choć jedno brzydkie słowo to zabiorę Ci kolejkę!Ojciec wraca do pokoju i dalej ogląda TV. Mija pół godziny i nic nie słychać z pokoju Jasia. Mija godzina i nic. Mija godzina i minuta i z pokoju Jasia słychać:- Wsiadać! Kurwa! Wsiadać! Przez tego skurwysyna mamy godzinę opóźnienia. 85 0 0
Един борец за първи път отива на басейн. Chiste de Jaimito y la piscina Pierino ha deciso di passare una giornata in piscina. Arrivato sul trampolino la mamma lo sgrida: - Иванчо, не бива да пикаеш в басейна! - Ама всички пикаят там - Може би, но не от кулата Badvakten springer fram till Bellman och säger: - Det är förbjudet att kissa poolen... - Men alla gör det. - Kanske det, men inte från trampolinen... Fritzchen zum Freund: "Ich kann nicht mitkommen zum Schwimmen; hab Hausverbot; hab Pipi ins Becken gemacht." Freund: "Aber das machen andere doch auch." Fritzchen: "Ja schon, aber nicht vom... Az uszoda úszómestere odaszól egy pasasnak: - Elnézést uram, legyen szíves, ne pisiljen a vízbe! - Ugyan, mások is belepisilnek! - Lehet, de nem a rajtkőről! Lille Johan kommer hem från skolan och är ledsen. - Vad har hänt, frågar mamman. - Simläraren skällde på mej, snyftar Johan. - Varför det? - Jag kissade i vattnet. - Men det var väl inte så... - Mamá, ¿por qué me echaron de la piscina? - Sabes de sobra, hijo, que te echaron por hacer pis en la piscina. - Pero eso lo hacen muchos niños. - Puede ser, pero ninguno lo ha hecho desde el... Temel : - Yüzme havuzuna cittim, peni attilar Demiş. Nedeni sorulunca: - Havuza işedum, demiş. - Amaan herkes işiyor, seni niye kovdular, denince Temel şöyle cevap vermiş: - Tramplenden işedum. - Mężczyzna w żółtych slipkach ma natychmiast opuścić teren pływalni - wrzeszczy ratownik. - A dlaczego mam wyjść? - Bo pan sika. - Wszyscy to robią. - Ale tylko pan z trampoliny. Do Jasia na basenie podchodzi ratownik:- Nie wolno sikać do basenu!- Ale wszyscy sikają do basenu - broni się Jasiu.- Może - mówi ratownik - ale nie z trampoliny! 85 0 0
Mama patrzy przez okno i widzi, jak Jasiu pije wodę z kałuży i krzyczy:- Jasiu, nie pij tej wody, tam żyją bakterie!Jasiu odpowiada:- Już nie ma, przejechałem po niej kilka razy rowerem. 84 0 0
Nauczycielka pyta Jasia:- Jasiu czy wiesz co jest dłuższe - Wisła czy Bug?Jasio odpowiada:- Tak, Wisła.- A o ile metrów?- O dwie litery. 84 0 0
Pani kazała wymyśleć wierszyk na lekcję języka polskiego.Jasiu mówi:- Morze falami buja, woda aż do chu**.- Jasiu! Proszę powiedzieć rodzicom, żeby dzisiaj na mnie zaczekali po szkole.- I Jasiu powiedz ten wierszyk, co dzisiaj powiedziałeś na lekcji.- Morze falami buja, piękna dzisiaj jest pogoda.- Jasiu a rym?- Rymu nie będzie, aż wody przybędzie. 84 0 0
Кондоми Вовочка приходит в аптеку: Влиза Иванчо в аптеката: Die kleine Renate kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Tür stehen und ruft laut: "Bitte drei Dutzend Kondome in verschiedenen Größen." Alles ist starr. Der Drogist fängt sich am... O garoto chega à farmácia e fala: — Seu Joaquim, minha mãe pediu pra o senhor mandar cinco caixas de camisinhas. — Qual o tamanho. — Sei não. — Então vá perguntar. Pouco depois, o garoto volta. —... Une jeune fille entre dans une pharmacie. - Je voudrais une douzaine de préservatifs, s'il vous plaît. - Qu'elle taille ? demande le pharmacien. - Faites-moi un assortiment, c'est pour aller à une... Tibike a patikában: - Csókolom, kérek szépen 3 db óvszert különböző méretekben! - Először is, az nem gyereknek való. Másodszor: jöjjön érte apukád, mert ő tudja, milyen méretre van szüksége! -... Petriukas ateina į vaistinę: - Duokite man prezervatyvų pakuotę! - Pirma, tai ne vaikams, o antra – tegu ateina tėvas ir nuperka pats tinkamo dydžio. - Pirma, tai ne vaikams, o nuo vaikų, o antra,... Przychodzi mały Jasio do apteki i mówi do aptekarza:- Proszę mi dać coś do zapobiegania ciąży.Aptekarz się zdenerwował i reprymenduje Jasia:- Po pierwsze - to o takim czymś mówi się szeptem, a nie na cały głos.- Po drugie - to nie jest dla dzieci.- Po trzecie - niech ojciec sobie sam przyjdzie.- Po czwarte - są tego różne rozmiary.Jasiu też się w tym momencie wkurzył, więc mówi:- Po pierwsze - w przedszkolu uczyli mnie, żeby mówić głośno i wyraźnie.- Po drugie - to nie jest "nie dla dzieci", tylko przeciwko dzieciom.- Po trzecie - to nie dla ojca, tylko dla mamy.- Po czwarte - mama jedzie do sanatorium i potrzebuje wszystkie rozmiary. 84 0 0
Nauczycielka na lekcji do dzieci:- Kim jest dla nas Bóg?Zgłosiła się Magda:- Jest pasterzem.- A kim my jesteśmy dla Boga? - pyta się znowu nauczycielka.Nagle cisza w klasie nikt nie odpowiada. Wtem zgłasza się Jasiu.- Jesteśmy stadem baranów. 84 0 0
Wchodzi Jasiu do klasy i mówi do pani:- Siema.Pani każe mu wyjść i wejść tak, jak wchodzi jego ojciec. Po chwili Jasiu wraca. Kopie w drzwi i mówi:- Siema stara nie liczyłaś, że tak wcześnie wrócę. 84 0 0
Jasio podejrzał, jak jego dziadek załatwia potrzebę za stodołą. Po chwili pyta:- Dziadku, co to było takiego, co Ci z rozporka zwisało?Dziadek nie bardzo wie, jak Jasiowi odpowiedzieć, więc mówi:- To był ślimak.- Tak też myślałem - mówi Jasiu - bo to do ch*** nie było podobne! 84 0 0
- Jasiu, podobno wczoraj zamiast do szkoły poszedłeś do kina? Denerwuje się mama.- To nieprawda. Na dowód mogę pokazać bilety z wczorajszego meczu. 84 0 0
Pani pyta się Jasia:- Widziałeś czarne jaja?- Tak, u murzyna.Pani:- Jasiu pała.Jasiu:- Pała też wisiała. 84 0 0
Пожар Η φωτιά Татеееееее, къщата гориииии .... Сине излегувај, се запали куќата. La mujer grita desesperada: - ¡Socorro, auxilio, se quema nuestra casa...llamen a los bomberos! El marido interviene: - ¡Shhhhhh! Silencio mi amor, que vas a despertar a tu madre! Jasiu wieczorem biegnie do taty i mówi:- Tato, tato dom nam się pali!- Synku uciekaj szybko z domu, tylko cicho, żebyś matki nie obudził. 84 0 0
Przychodzi Jasiu do mamy i mówi:- Mamo! Dzieci w szkole mówią że mam duże uszy...- Nieprawda Jasiu. Tylko nie kręć już głową, bo znowu będzie tornado. 84 0 0
Na lekcji języka polskiego:- Jasiu, odmień przez osoby czasownik - "iść".- Ja idę... Ty... idziesz, on idzie...- Szybciej!- Ja biegnę, Ty biegniesz, on biegnie...! 84 0 0