Лучшие анекдоты

Южно-Сахалинске, 28 маршрут, сегодня утром.
На остановке у областной больницы в автобус садится бабка, лет 80ти и весьма бомжеватого вида.
Мальчёнка, вежливый не по-современному, подрывается и уступает ей место.
«Ой, милок, спасибо - уважаешь старость, молодец! На тебе за это конфетку».
И грязной лапой, из кармана, россыпью, вылавливает какое-то странного вида драже и пытается засунуть ему в рот.
Руки пацана заняты портфелем и сумкой со сменкой. Он крутит башкой и, из последних сил, защищается.
«Да не надо не хочу я, не надо».
«Кушай, внучек, кушай - не стесняйся» - воркует бабка и впихивает таки эту дрянь в рот пацана.
Его, и без того пунцовое от неловкости ситуации лицо, ещё больше искажается гримасой отвращения.
«Ты не грызи ее, не грызи, а сразу глотай. Она дюже горькая, но жуть какая полезная» - запоздало констатирует бабулька.
Судя по перекошенной харе мальчёнки - явно было уже поздно предупреждать.
Пацан выскакивает из автобуса явно не на своей остановке. Всем видно, как он яростно отплевывается.
А довольная своей гуманитарной миссией, бабулька объясняет соседке, что это капсулы с рыбным жиром.
Что нынешние дети только и жрут одни чипсы и колу. Не в пример как они в своём ветхозаветном детстве - хлебущек растительным маслом поливали и балдели исключительно от простых радостей жизни.
Пионер, помни: «Ни одно благое дело не останется безнаказанным! Особенно в российской маршрутке».
Лучшие анекдотические истории
С ЮМОРОМ О СЕРЬЁЗНОМ

Сейчас всё чаще можно услышать на телевидении, в эфире различных радиостанций и не только обращение «господин» и «господа».
Но всё-таки, согласитесь, для значительной части населения нашей огромной страны это до сих пор звучит как стёб или издёвка. Особенно учитывая, насколько в среднем небогато (мягко говоря) живут наши граждане.
И вот недавно увидел я такую картину. Из модного ресторана выходят четверо мужчин, одетых в изысканные костюмы, о чём-то живо беседуя друг с другом. Разговор длится недолго. После чего один из мужчин громко говорит:
– Всего доброго, господа, было приятно провести с вами вечер, господа.
И направляется к своему роскошному автомобилю – Бентли. Подошёл к белоснежной машине, плюнул себе под ноги, едва не попав на дорогие ботинки. Высморкался в руку, не вытирая ладони, открыл дверь «железного коня». Из-под дворников вытащил бумажку с рекламой, скомкал и бросил её на асфальт, и не важно, что до урны было метра три, не больше.
На замечание проходившей с ребёнком бабушки выругался, сел в автомобиль и быстро уехал.
Глядя на это, с позволения сказать, зрелище, подумалось...
...Прежде, чем назвать себя господином, проверьте, обучились ли вы хорошим манерам, захватили ли вы с собой носовой платок и научились ли плевать в урну.
И вообще, дорогие господа, не забывайте, что многие из вас в душе ещё – товарищи!:)
© Дмитрий Свиридов
Лучшие анекдотические истории Вицове про рестораны
Личные ассоциации к истории об Эйнштейне в берлинском трамвае.
В голодные 90-е, когда я только начинала преподавать и читала, по причине отсутствия контингента в новом учебном заведении, исключительно на заочном отделении, да ещё и была безо всякого совместительства первым штатным преподавателем в нашем ВУЗе, то сами понимаете, какая у меня была зарплата.
Что ж, приходилось активно заниматься с/х работами, иначе было просто не выжить. Наш огород далеко за городом, добирались мы до него поездом, билет на который стоил столько, что содержание и работа на участке из 5-ти соток просто не имели смысла. Вот и приноровилась давать кондуктору за проезд 50 коп. вместо 3-х гривен, но ведь цены не стоят на месте, в отличие от зарплаты.
Как-то возвращались с мужем с огорода, уже навьюченные под завязку, он "афганец" - проезд бесплатный, ко мне подходит кондуктор, я ей протягиваю 50 коп., и она с видом мученика устраивает истерику на тему: "Я что на паперти стою?" Я ей честно объясняю, что у меня зарплата 22 грн., не могу же я её всю тратить на билеты. Она мне презрительно заявляет: - Учиться нужно было! У меня тогда от обиды аж дух перехватило, и хоть я обычно теряюсь в в подобных обстоятельствах, выдала ей в ответ: - Если в нашей стране зарплата у преподавателя меньше, чем у кондуктора, то это страна дураков! Подхватила сумки, глотая слёзы, и вышла на следующей остановке.
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Навеяло "Монте-Карло сортировочная".
Когда дочке было лет 8, свозил ее в первый раз в Париж. До этого она со мной пол-Европы объездила, но вот во Франции, несмотря на ее обучение во французской школе, пока мы с ней не бывали.
Прилетаем в Шарль-де-Голль, получаем багаж, садимся на электричку, едем в город. Дочка в возбуждении: "Париж, Париж!", смотрит в окно без отрыва. А пригороды Парижа, кто знает - это те еще Люберцы, с "хрущовками", многочисленными свалками, маловменяемыми парнями любого цвета кожи кроме белого, поплевывающими через губу на проезжаемых нами платформах. Ну там, мечети периодически мелькают в окнах электрички. Доча поворачивается ко мне с широчайше раскрытыми глазами, в которых уже поблескивают слезинки: "Папа! И вот ЭТО - Париж???"
Я, конечно, потом постарался несколько сгладить впечатление (Лувр, Тюильри, Елисейские Поля, Нотр-Дам, Эйфелева башня, и т.п.). Но первое впечатление, как оказалось, было неизгладимо. Только выезд во французскую провинцию (маленькие старинные городки, чистота, тишина, прекрасная природа, единичные туристы и чисто французское население) помогло выправить восприятие Франции в целом - но не Парижа как такового.
Дочка дала мне потом почитать сочинение "Как я провела лето".
Оно начиналось так: "В этом году я ездила в Париж. Париж - очень грязный город, там много мусора и грязи..."
Возможно, надо было сказать дочке, проезжая пригороды: "Это всего лишь станция Париж-сортировочный"...
Лучшие анекдотические истории
О рисках по жизни
Звонит мой партнер- риэлтор.
Ржет в перемешку с рыданиями.
У него клиент - уже много лет работают. Мужик из старой семьи, интеллигенция в хpeн знает каком поколении. Все советское время мечтали о Париже. В 90-х съездили, потом бывали много раз, жили в отелях, снимали квартиры.
Купили у моего друга за эти годы много всего - от однушки сыну на Гоголевском до участка на Николиной горе.
Но мечта о "своем кусочке Парижа" все эти годы только тлела и разгоралась.
И вот, год назад, наконец отец семейства "созрел". Начали искать аппарты. Полгода потратили на изучение рынка, полеты, просмотры, переговоры. Нашли. Открыли сделку, все провели. Вчера подписали последнюю бумагу - оформление закончено, налоги уплачены, сделка полностью закрыта, живи и радуйся. Вечером новоявленный хозяин звонит моему другу- риэлтору, благодарит за помощь и говорит сакраментальную фразу:
"Знаешь что главное в этом городе? Прикосновение к вечности. Вот я купил этот вид - и он будет таким до конца моих дней. Тут никто как у нас на Гоголевском или на Николиной Горе не застроит тебе рядом уродину, не возведет 6- метровый забор... В общем, я наконец- то по- настоящему счастлив. Спасибо тебе!"
Как вы уже наверное догадались, наш герой купил квартиру с панорамным видом на Собор Парижской Богоматери....
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Критиковать каждый может, а ты попробуй сделай!
Давным-давно на одной далекой-далекой стройке... Я не выдержал и спросил у ГИПа в лоб: ему самому-то не стыдно за тот проект, который он нам нарисовал? Ведь дepьmo собачье, а не проект! На что он мне высокопарно ответил:
- Критиковать каждый может, а ты попробуй сделай!
Я лишь сплюнул и пошел дальше ковать победы. И так бы я и забыл этот диалог, затерявшийся в бесчисленных поучениях из серии "если ты такой умный, где же твои деньги?" и "был бы умный - был бы директором", да через пару недель во время обхода на того же самого ГИПа упал Армстронг - подвесной потолок, смонтированный моими бойцами. И прежде чем ГИП, руководители контрактов и пр. всевозможные начальники продышались от гнева, я невозмутимо заметил:
- Конечно, критиковать каждый может...
концовка фразы утонула в потоке мата.
P.S. для меня эта история закончилась хорошо: потолок обвалился именно по вине проектировщиков, заложивших инженерию таким образом, что привязаться к перекрытию мы не могли, а подсистему вычеркнули в целях экономии. Поэтому из всех потерь - разве что дикое количество мата в мой адрес, ну и ГИП до конца строительства со мной не здоровался. Зато есть, что вспомнить!
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги
Внимание!
После первого тестирования бета-версии MS Windows 2000
разработчиками принято решение о включении в финальную версию
следующих сообщений об ошибках:
1) Нажмите сейчас сочетание клавиш Ctrl-Alt-Del для запуска теста
на интеллектуальное развитие.
2) Нажмите любую клавишу ... нет, нет, нет, только не эту!
3) Нажмите какую-нибудь клавишу для продолжения или любую другую
клавишу для выхода.
4) Для продолжения ударьте лбом по клавиатуре.
5) Для продолжения введите любое 11-тизначное простое число.
6) Закройте глаза и нажмите клавишу "Escape" три раза.
7) Команда или имя файла плохие! Поставьте в угол!
8) Сейчас ваш сеанс работы в Windows'е будет завершен. Ну что,
сыграем еще раз?
9) Windows: "Ошибка! Ну что, отформатировать тебе мозги?"
10) Бог: "Произвожу перезагрузку Вселенной, прошу всех завершить
работу!"
11) Клавиатура не подключена. Для продолжения нажмите F1.
12) Файл не найден. Сфабриковать его?
13) Мышь плохо работает. Позвать кота?
14) Ошибка выполнения программы 6F по адресу 417A:32CF:
некомпетентный пользователь.
15) Ошибка Windows код 547: LPT1 не найден... Использую запасной
вариант... КАРАНДАШ И БУМАГУ.
16) Ошибка со стороны пользователя. Замените пользователя.
17) Windows VirusScan 1.0 - "Найдено: OS/2: Удалить? (Да/Да)"
18) Не найден Backup: (В)ыход, (С)топ, (П)u3gец!
По мотивам NetDummy (c) Игорь Мостицкий 1999
Лучшие анекдотические истории
3 июня 1965 года весь Новосибирск был взбудоражен необычным происшествием.
Горожане друг с другом делились новостью: в городе был повторен трюк, который проделал 30 лет назад в 1927 году, Валерий Чкалов в Ленинграде, а именно: пролёт под одним из городских мостов!
Было ли на самом деле такое (пролёт на истребителе под Троицким мостом) осуществлено Чкаловым или нет – история, прямо скажем, умалчивает. Мы знаем об этом из фильма "Валерий Чкалов", а в Новосибирске было реально. Причем это было сделано не на том допотопном истребителе И-5(1), на котором в свои годы летал Чкалов, а на современной для того времени машине, тем более - реактивной: на истребителе МиГ-17. И совершил это военный летчик Валентин Привалов.
В тот день многие видели, как краснозвездный серебристый боевой самолет на огромной скорости снизился к водной глади Оби так низко, что за ним расходились волны как за катером, и влетел точно в створ центральной арки
(30 на 120 метров) Коммунального Моста. До следующего моста, по которому шел товарный поезд, оставались секунды, но истребитель успел взмыть «свечой» и – бесследно растворился в облаках. Оглохшие и онемевшие свидетели фантастического зрелища по обе стороны Оби дружно зааплодировали...
Лучшие анекдотические истории
Эту историяю я слышал от своего деда - военного летчика примерно в конце 60-х годов прошлого столетия.
По молодости деталями в то время не поинтересовался. Поэтому некоторые подробности упускаю.
В 60-х годах на Ближнем Востоке имел место вооруженный конфликт (или война). С одной стороны выступал Израиль, с другой - арабские страны. Последним Советский Союз оказывал поддержку вооружением и военными советниками (инструкторами).
Так вот, у летчиков дела как-то не ладились. Как наши специалисты не бились, но с арабскими пилотами все получалось как-то так...
Наконец мощный трос терпения наших инструкторов лопнул и во время очередного воздушного налета израильских "Фантомов" они послали по известному адресу своих обучаемых, а вместе с ними и инструкции, которыми их щедро снабдила Родина. И сами заняли места пилотов в боевых машинах.
Первый вылет... Второй...
Противная сторона стала нести потери. По дипломатическим каналам немедленно поступила нота: "На каком основании советские летчики воюют на стороне арабов?"
- Да с чего вы взяли? - сделали большие глаза советские дипломаты. - Наши летчики находятся в упомянутых странах. Но они всего лишь проводят обучение ихних военнослужащих.
- Но ваши летчики сбивают наши самолеты!
- Ни чем не можем помочь, - пожали плечами советские дипломаты, - Такова программа обучения. Одной теории недостаточно. Нужно еще и на практике показать как это делается.
Лучшие анекдотические истории Анекдоты об авиации Вицове про арабов Вицове про пилотов
Неприкосновенность часового заключается...
уныло бубнил под нос Пашка, штудируя устав караульной службы.
- А если я поссать захочу?
Таким вопросом вдруг озадачил он старослужащего из конвойников.
- В штаны себе нассы..
лениво отмахнулся дед.
Вышка, Бакинский СИЗО и Пашке очень хочется спать.
Неприкосновенность часового заключается.. вдруг вспомнил он и решил прикорнуть.
Тут что бы вы думали? Побег? Гораздо хуже. Проверка из штаба дивизии.
Полковник совершает обход по периметру - а на вышке никого нет.
Ну и полкан лезет туда по лесенке.
А там Паша просто спит, свернувшись калачиком как кот.
Дальше сами понимаете - полкан хватает его за грудки и тресь по морде!
Паша проснулся тут же и забормотал:
- неприкосновенность часового заключается..
- Я тебе покажу неприкосновенность!!
Лютовал полковник.
- Пять суток ареста!
- Есть пять суток.
Сказал Пашка и передёрнул затвор:
- Часовой есть лицо неприкосновенное. Неприкосновенность часового заключается:
в особой охране законодательством его прав и личного достоинства.
В подчинении его строго определенным лицам - начальнику караула, помощнику начальника караула и своему разводящему.
Полковника с вышки как ветром сдуло, а Паша поехал на гарнизонную губу.
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты
К слову о вине для "приличных" людей.
Рассказ ныне давно покойного Семеныча.
Было это в начале семидесятых. Сестра Семеныча, в юности уехавшая учиться в Москву и оставшаяся там, пригласила его на свадьбу дочери. На свадьбу без подарков не ездят. А что может быть такого в селе за стопервым километром, чего в Москве не видели? Ну не морковку же с картошкой дарить. Покумекал Семеныч и решил дарить самогонку. Гнали ее все. Огород ли вспахать, дрова ли привезти, без бутылки никак. А казенная дорогая. Но такой как у него, ни у кого не было. Настояная на травах и ягодах, крепкая и без запаха. К месту пришлись и пять старинных бутылок, найденых при ремонте сарая. Продукт был разлит, закрыт настоящими пробками и запечатан сургучом. В дороге Семеныч подзадержался и приехал к уже накрытым столам. Увидев которые он решил не позориться. На столах было ВСЕ. Улучив момент он просто выставил свою самогонку на стол и сделал вид, что он тут не причем. Потом его отвлекла сестра и когда стали рассаживаться, его бутылок уже не было. Убрали от стыда, понял он. Погуляли хорошо, весело. С отцом жениха даже немножко задружился на почве рыбалки. На третий день, за отвальным столом, только для своих, хозяин похвастался, что есть у него такое вино, какое не у всякого есть. И выставил на стол его самогонку.
Лучшие анекдотические истории Вицове о свадьбах
О пользе изоленты.
Военрук наш, Николай Семёнович, был предметом насмешек для всего класса.
Бывало показывает как с автоматом обращаться, рожок отстёгивает - и в карман.
А в кармане - дырка! Рожок бряк на землю и все ржут. Орехов фамилия его была.
И постоянно синюю изоленту с собой зачем-то таскал, полезная вещь оказалась.
Особенно Зайцев Олег потешался, на два года старше меня парень учился, в Афган
призвали, сначала на БМП-шке, потом пулемётчиком был. Два ранения, лихорадку
к тому же подцепил, пока перевал двое суток под дождём держали.
И вот, как-то весной, крутим мы брэйк-данс на хоккейной площадке и Заяц идёт..
Аксельбанты, дембель как-никак. А Орех козла забивает во дворе с мужиками.
Заяц подошёл, улыбается:
- Здравия желаю, товарищ подполковник!
- Отставить, Олег, не мешай.
- Николай Семныч, а рожки-то и правда удобно было изолентой сматывать!
- Ну... догадался, Олежик? И слава богу.. ты заходи, чаю попьём.
- Да я с ребятами.
Тут Николай Семёнович вдруг встал и оглядел своих соседей доминошников.
- Ну, тогда строй своих ребят в колонну по одному, и ко мне все шагом марш.
До утра просидели у него, чай пили и не только чай.
Узнали мы тогда, что воевода-то наш оказывается военспецем в Сайгоне служил..
А утром на призывной пункт надо было уходить уже мне, так получилось.
Поколебался я, и изоленту взял с собой зачем-то. Хpeн его знает, как обернётся.
ДМБ-90, ЗакКВО.
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты
История эта имела место несколько лет тому.
В то время я уже имел на руках диплом программиста-системотехника, но не имел постоянной работы, о чем как-то и сболтнул в переписке своему другу Стасу. Стас тогда имел свою небольшую фирму в Краснодаре, которая специализировалась на установке систем видеонаблюдения, сигналках и прочей лабуде. В общем, он предлжил мне работу. Я согласился. И вот как-то возвращаемся мы на его машине с объекта, успеваем повернуть на Российскую, через пару минут перед нами, буквально подрезая, вклинивается "Лексус"...
- Ниче, ща глянем, как его ДЭПсы срежут, - злорадствует Стас.
- Нихрена не срежут, - говорю я. В общем, поспорили мы на упаковку "Гессера".
И хотя я в душе был солидарен с желанием Стаса, водилу "Лексуса" я даже немного зауважал. Перед самым постом "Лекс" начал резво набирать скорость. Заметив это, "бомж с большой дороги" отчаянно размахивая жезлом, устремился к "Лексусу". Тот не снижая скорости, вплотную прижался к обочине, а из окна выпорхнула купюра, которую ветро начало сносить на проезжую часть. ДЭПС впал в ступор и тут же, забыв про наглеца, придерживая фуражку понесся за купюрой, чуть не угодив нам под колеса...
Несколько минут ехали молча, после чего Стас изрек:
- Знаешь Леха, я наконец-то понял, как нужно ПРАВИЛЬНО оплачивать штрафы за превышение...
Ржали долго.
Лучшие анекдотические истории
История от хозяйки одного Новосибирского кота.
В половине двенадцатого ночи в дверь квартиры постучали. «Открываем дверь — стоит соседка с нашим котом, у обоих глаза по 5 копеек. Ваш, говорит, кот? Мы говорим: наш», — описала ситуацию женщина.
Как оказалось, в этот вечер их кот Тиша гулял по подъезду, а когда решил отправиться домой, то перепутал этаж и начал скрестись в квартиру соседей снизу. Хозяева квартиры услышали шум за дверью и решили, что у них вскрывают замок. Посмотрели в глазок, но никого не увидели. На вопрос «Кто там?» предполагаемый взломщик не ответил. Тогда соседи решили воспользоваться тем, что у них в квартире установлена сигнализация, и вызвали наряд охраны.
«Приезжают ребята — 2 человека в бронежилетах, с автоматами, а там сидит наш котик, весь в известке. К этому времени он уже соскреб со стены слой бетона. Дверь открывают, кот забегает в квартиру, но на середине коридора резко тормозит, потому что понимает, что вломился не туда», — рассказала хозяйка кота.
По ее словам, прибывшие на вызов охранники предложили соседке выдворить кота. Но женщина, видя, что кот ухоженный, пошла по подъезду искать его хозяев.
«В общем, вчера я ходила к соседям с конфетами и шампанским извиняться за дверь и кота».
Лучшие анекдотические истории
Директор компании Теле 2 на стоянке такси протягивает руку, чтоб подозвать машину.
Подъезжает сразу три автомобиля разных компаний. Директор называет адрес куда ехать. Один водила говорит:
- Я отвезу вас туда за 200 рублей с комфортом и ветерком.
Второй говорит:
- А у нас дешевле, я отвезу за 150 рублей со всеми удобствами.
А третий хвастается:
- А вот у нас самый выгодный тариф – отвезу вас до места назначения по кратчайшему маршруту всего за 100 рублей.
Ну директор смотрит, вроде и машина приличная и, конечно же, выбирает того кто назвал самую низкую цену.
Приезжают на место и таксист говорит:
- С вас 400 рублей.
Офигевший директор Теле 2 возмущается:
- Как так! Вы же говорили, что отвезёте за 100 рублей.
- А я и отвёз за сто рублей. Ещё триста рублей – это дополнительные услуги.
- Какие такие услуги???
- Ну 100 рублей за то, что музыка в салоне играла.
- Так это платно, что ли? Почему не предупредили!?
- Меня это не волнует, вы сами должны были заранее спросить. Ещё 100 рублей за то, что в пути развлекал вас разговорами, рассказывал анекдоты, истории.
- И это тоже платно!?
- А как же… За всё надо платить. Ну и последний стольник – за составление гороскопа.
Директор Теле 2 аж покраснел от бешенства:
- Какого гороскопа!!!???
Водила:
- Ну ты, КОЗЕРОГ,– гони бабки, а то будут проблемы!
Лучшие анекдотические истории
В жизни бывают случаи почище, чем в анекдотах.
В октябре 2013 года Тан Юхуэй, владелец риэлторского агентства в городе Наньнин (Гуанси-Чжуанский автономный район КНР), нанял Си Гуаньганя для убийства конкурента по фамилии Вей. Он заплатил исполнителю 2 млн юаней наличными (около 18 млн рублей), предоставил копии документов цели, сообщил номерные знаки его авто и телефон.
Однако киллер решил сам не исполнять заказ и нанял другого киллера Мо Тяньсяня, заплатив ему 1 млн юаней - половину полученной от заказчика суммы. Но Тяньсян тоже решил сам никого не убивать и нашел третьего исполнителя. Им стал Янь Каншен, за устранение цели он получил 270 тысяч юаней, еще 500 тысяч ему пообещали после выполнения задания. Каншен в свою очередь нанял следующего, уже четвертого, киллера Яня Гуаншена за 200 тысяч, а тот — пятого, Линя Шанси, пообещав тому 100 тысяч юаней по результатам работы.
Последний посчитал предложенную ему сумму слишком маленькой и решил рассказать обо всем самому Вею, предложив инсценировать его смерть. Но несостоявшаяся жертва заказного убийства не последовал совету и сообщил в полицию. В итоге всех шестерых участников цепочки арестовали. 18 октября суд вынес решение: бизнесмен-заказчик Там Юхуэй получил 5 лет тюрьмы, первый киллер - 3,5 года, второй и третий — по 3 года 3 месяца, четвертый — 3 года, пятый — 2 года и 7 месяцев.
Лучшие анекдотические истории Вицове про судебную систему
Недалекое будущее:
- Сергей Петрович, Вы догадываетесь почему мы Вас вызвали?
- Нет!
- А если подумать!?
- Да нет же, я не совершал ничего противозаконного.
- А вот это как сказать.
- В смысле?
- Вам 45 лет. За последние полгода вы развелись с истеричкой женой, полностью отказались от алкоголя и курения, начали ежедневно заниматься спортом, прошли полное медобследование впервые за 10 лет, проводите профилактику возрастных заболеваний, перешли на здоровую и полезную пищу, плотно занялись изучением профессионального английского языка, перестали обсуждать политику и трепаться с мужиками во дворе, устроились на вторую работу с перспективой роста, и вместо порносайтов и историй с развлекательных сайтов изучаете в интернете особенности трудоустройства в Москве! Да хpeн бы с ним - Вы же телевизионную антенну дома отключили!
- И что же в этом противозаконного?
- Как что? Вы что не понимаете, что своим поведением создаете опаснейший прецедент, грозящий национальной безопасности страны?!?
- И что же мне делать?
- Есть 2 пути: либо вы прямо сейчас идете за водкой, сигаретами, подключаете антенну и при мне начинаете смотреть сериалы про ментов и воров, либо придется изолировать вас от общества!
Лучшие анекдотические истории
НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!
Пресс-секретарь президента Песков крайне удивился цифре (озвученной на днях Росстатом), что около 35% российских семей не могут из-за отсутствия средств купить каждому домочадцу две пары подходящей по сезону обуви.
«Я затрудняюсь это прокомментировать. Почему именно обувь? Почему именно у трети российских семей не хватает на неё денег, и откуда подобные цифры?.. Честно говоря, я также был бы признателен Росстату за разъяснение этих данных. Мы затрудняемся в понимании этих данных», – заявил Песков журналистам.
Россияне же, в свою очередь, скорее всего, совершенно не удивились искреннему удивлению Пескова.
За последние несколько лет реальные доходы жителей России упали почти на 11%.
В апреле Росстат огласил, что примерно 80% российских семей испытывают проблемы с тем, чтобы приобрести необходимый минимум товаров и уложиться в сумму, которая составляет семейный бюджет. 50% не имеют возможности даже раз в год съездить куда-либо в отпуск на неделю. Одиннадцати процентам не достаёт средств на покупку жизненно важных лекарств. А каждая четвёртая семья не может пригласить к себе гостей на празднование дня рождения или Нового года.
Насколько сильно озадачили и удивили Дмитрия Пескова и всю президентскую администрацию остальные данные, которые опубликовал на этой неделе Росстат – история умалчивает.
Лучшие анекдотические истории
Подборка реальных жалоб, оставленных клиентами тур-компаний:
"Мы отправились в отпуск в Испанию, и у нас возникли трудности с водитялеми такси, поскольку те все были испанцами."
"Ваша брошюра должна была указать, что в местном ларьке не продаются нормальные пирожные, например эклеры."
"Мы заказали экскурсию в водный парк, но никто нам не сказал что мы должны были иметь при себе купальники и полотенца. Мы думали, что они будут включены в прайс."
"Стоя на улице в очереди в ожидании прибытия корабля, мы страдали от отсутствия кондиционера."
"Песок на пляже был не такой как в вашей брошюре! На брошюре он был белый, а на пляже - желтый."
"Загорание топлесс должно быть запрещено на пляже. Оно очень отвлекало моего мужа!"
"Брошюра обещала полностью укомплектованную кухню, но в ней не оказалось яичного разделителя!"
"Никто нас не предупреждал, что в море может водиться рыба!"
"Меня укусил комар. В брошюре не было ни слова про комаров."
"Мы сравнили наш заказанный однокомнатный номер с трехкомнатным номером, который заказали наши соседи, и их номер оказался намного больше!"
"Мы летели из Ямайки в Англию 9 часов, а американцы летели домой в Америку лишь 3 часа. Это несправедливо!"
"Мы с женихом попросили в номере две раздельные кровати, но получили одну большую. Мы считаем вас виновным и требуем компенсации за то, что я в результате забеременела."
Лучшие анекдотические истории
Сам гражданин России, живу в США, женат на гражданке Евросоюза, сын родился в Америке.
Захотели тут съездить родственников навестить - в Европу и РФ, по дороге заехать в другую евространу по делам.
Подаюсь на шенген: О, у вас жена гражданка Евросоюза! Клево! Покажите ее паспорт, заполните 2-листовую форму. У вас будет многократная виза на 3 года. Через две недели пришлем паспорт федексом. Денег не надо. 30 мин.
Делаю визу в Россию для жены и сына: 4 формы, ни фигa не понятно, на звонки и почту не отвечают. День мотания по Нью-Йорку. Результат: многократную визу получить НЕЛЬЗЯ. Если вы хотите 2-кратную визу для родственников которые путешествуют с вами, вы должны (советы официальных лиц):
ВАРИАНТ 1: купить билет из России в страну СНГ (!!!), подать на визу, доказав, что вы собираетесь лететь, например, в Киев через Россию, получить визу, отменить билет.
ВАРИАНТ 2: подаваться на туристическую визу через посредника, который оформит туристическое приглашение через левую фирму. При этом ваши жена и сын должны честно соврать в анкете, что вас они не знают и встречаться с вами не собираются, а путешествуют исключительно с целью посетить мавзолей или типа того.
Стоит удовольствие от $350 до $500, и при этом вам НЕОБХОДИМО врать. Иначе получить визу НЕВОЗМОЖНО.
Вы скажете за державу стыдно? Не-а. Это они так потенциальных туристов готовят к нашим суровым реалиям. Прошел квест - есть шансы что выживешь. Не прошел - лучше и не суйся.
Лучшие анекдотические истории