Лучшие анекдоты

НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!
Пресс-секретарь президента Песков крайне удивился цифре (озвученной на днях Росстатом), что около 35% российских семей не могут из-за отсутствия средств купить каждому домочадцу две пары подходящей по сезону обуви.
«Я затрудняюсь это прокомментировать. Почему именно обувь? Почему именно у трети российских семей не хватает на неё денег, и откуда подобные цифры?.. Честно говоря, я также был бы признателен Росстату за разъяснение этих данных. Мы затрудняемся в понимании этих данных», – заявил Песков журналистам.
Россияне же, в свою очередь, скорее всего, совершенно не удивились искреннему удивлению Пескова.
За последние несколько лет реальные доходы жителей России упали почти на 11%.
В апреле Росстат огласил, что примерно 80% российских семей испытывают проблемы с тем, чтобы приобрести необходимый минимум товаров и уложиться в сумму, которая составляет семейный бюджет. 50% не имеют возможности даже раз в год съездить куда-либо в отпуск на неделю. Одиннадцати процентам не достаёт средств на покупку жизненно важных лекарств. А каждая четвёртая семья не может пригласить к себе гостей на празднование дня рождения или Нового года.
Насколько сильно озадачили и удивили Дмитрия Пескова и всю президентскую администрацию остальные данные, которые опубликовал на этой неделе Росстат – история умалчивает.
Лучшие анекдотические истории
Подборка реальных жалоб, оставленных клиентами тур-компаний:
"Мы отправились в отпуск в Испанию, и у нас возникли трудности с водитялеми такси, поскольку те все были испанцами."
"Ваша брошюра должна была указать, что в местном ларьке не продаются нормальные пирожные, например эклеры."
"Мы заказали экскурсию в водный парк, но никто нам не сказал что мы должны были иметь при себе купальники и полотенца. Мы думали, что они будут включены в прайс."
"Стоя на улице в очереди в ожидании прибытия корабля, мы страдали от отсутствия кондиционера."
"Песок на пляже был не такой как в вашей брошюре! На брошюре он был белый, а на пляже - желтый."
"Загорание топлесс должно быть запрещено на пляже. Оно очень отвлекало моего мужа!"
"Брошюра обещала полностью укомплектованную кухню, но в ней не оказалось яичного разделителя!"
"Никто нас не предупреждал, что в море может водиться рыба!"
"Меня укусил комар. В брошюре не было ни слова про комаров."
"Мы сравнили наш заказанный однокомнатный номер с трехкомнатным номером, который заказали наши соседи, и их номер оказался намного больше!"
"Мы летели из Ямайки в Англию 9 часов, а американцы летели домой в Америку лишь 3 часа. Это несправедливо!"
"Мы с женихом попросили в номере две раздельные кровати, но получили одну большую. Мы считаем вас виновным и требуем компенсации за то, что я в результате забеременела."
Лучшие анекдотические истории
Сам гражданин России, живу в США, женат на гражданке Евросоюза, сын родился в Америке.
Захотели тут съездить родственников навестить - в Европу и РФ, по дороге заехать в другую евространу по делам.
Подаюсь на шенген: О, у вас жена гражданка Евросоюза! Клево! Покажите ее паспорт, заполните 2-листовую форму. У вас будет многократная виза на 3 года. Через две недели пришлем паспорт федексом. Денег не надо. 30 мин.
Делаю визу в Россию для жены и сына: 4 формы, ни фигa не понятно, на звонки и почту не отвечают. День мотания по Нью-Йорку. Результат: многократную визу получить НЕЛЬЗЯ. Если вы хотите 2-кратную визу для родственников которые путешествуют с вами, вы должны (советы официальных лиц):
ВАРИАНТ 1: купить билет из России в страну СНГ (!!!), подать на визу, доказав, что вы собираетесь лететь, например, в Киев через Россию, получить визу, отменить билет.
ВАРИАНТ 2: подаваться на туристическую визу через посредника, который оформит туристическое приглашение через левую фирму. При этом ваши жена и сын должны честно соврать в анкете, что вас они не знают и встречаться с вами не собираются, а путешествуют исключительно с целью посетить мавзолей или типа того.
Стоит удовольствие от $350 до $500, и при этом вам НЕОБХОДИМО врать. Иначе получить визу НЕВОЗМОЖНО.
Вы скажете за державу стыдно? Не-а. Это они так потенциальных туристов готовят к нашим суровым реалиям. Прошел квест - есть шансы что выживешь. Не прошел - лучше и не суйся.
Лучшие анекдотические истории
-= Михуил =-
Хочу поведать вам историю, которая произошла со мной на отдыхе в Тайланде.
Жили мы там в обычном 3* отеле, в котором, как и во всех остальных отелях был свой ресторан. Ну как ресторан... назывался ресторан, а по убранству обычная забегаловка. Но речь не об этом. Работал в этом ресторане официант, как две капли воды похожий на моего нынешнего босса. Прям даже и по росту и по комплекции, только загорелый. Я как в первый раз его увидел, так и опешил, во, думаю, за год так уработался, что даже тут генеральный мерещится!
И, кстати, звали его примерно также, как босса. Правда на ихнем тарабарском это звучало, как что то вроде Миучуаха, вместо Михаил Юрьевич, но мне и одного природного сходства уже было достаточно. В общем, я просто обязан был посещать этот ресторан. Вы даже не представляете, как приятно было во время трапезы говорить ему:
- Мишаня, дружище, сгоняй еще за пивом!
- Михуил, что же ты, подлец, рома мне не неливаешь?
- Миша, скучно мне, может караоке?
Миша улыбался в ответ и с радостью выполнял поручения. Называл он меня исключительно с префиксом "Месье". За что получал свои чаевые.
Но все когда-нибудь заканчивается, как пролетел и мой отпуск. И вот вернулся я домой, вышел на работу, сижу на планерке, слушаю босса, а в голове одна мысль крутится: "Не Михуил, а Михаил Юрьевич. Не Мишаня, а Михаил Юрьевич..."
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве Военные анекдоты Вицове про рестораны Вицове про боссов
Пчёлы с «большой дороги» в огороде
Приехал я к родне в деревню.
Граница Тульской и Липецкой областей — глушь. Деревенский домик, пасека при нём, а вокруг — русская Швейцария — бескрайние поля и минимум людей (см. историю «Земной поклон мастеру-самородку»). Собрался со своим планшетником за грибами (тоже уже писал «Гость на "мусорные" опята»). Расспросил, что и где, оказалось — прямо за огородом (в их понятиях огород — поле обыкновенное, уходящее за горизонт) как раз и начинаются грибные места. Мне ещё на прощание сказали: «Когда по огороду пойдёшь, то между седьмым и восьмым столбом — дорога. Ты быстро перебегай». Я, городской житель, ещё подумал: «Какая в этой глуши может быть дорога, тем более, чтобы ещё и перебегать?»
Оказалось, что очень даже может. Когда меня первая пчела «тяпнула», я не особо-то тяжесть своей участи оценил. А когда сразу десяток, то бежал я с той 'дороги' быстро-быстро, обратно до дома и без остановок до пруда. Только в нём оказалось моё спасение и отмокание.
А за лукошком и своим планшетным компьютером я уже ночью возвращался. Последние пять метров на всякий случай - ползком... Вот такое-то у местных оказалось представление о 'дороге' — это трасса по которой пчёлы за гречишным мёдом летают. Причём, по-моему, все и сразу... не кормят их что-ли?
Лучшие анекдотические истории
История произошла в начале восьмидесятых со знакомыми, жителями С.
- крупного поселка В-й области.
Решили они поохотиться на медведя "на овсах".
Когда овес созревает, медведи кормятся на полях, в сумерках выходя из леса в укромных, плохо просматриваемых местах. Обнаружив места кормежки, охотники устанавливают на дереве "лабаз" - дощатый настил, - и устраиваются в засаде.
Естественно, при установке лабаза стараются не шуметь, чтобы не насторожить зверя, а в засаде так вообще - полная тишина.
В общем, герои затаились в лабазе. В сгущающихся сумерках медведь вышел на поле. Какое-то время нечеткий силуэт двигался по полю, и пропал. Охотники сидели, напряженно всматриваясь и вслушиваясь - зверя не было. И вдруг - тихий звук. Тварь висела на дереве и с удивлением рассматривала чужаков.
Короткая немая пауза. И тот, кто был ближе к стволу, выхватил топор и с криком ударил, целясь в голову. Мишка отшатнулся, и топор перерубил веревки, крепившие лабаз к дереву. Лабаз рухнул, сбив зверя. Очень удачно сбив - тварь оказалась внизу, став амортизатором.
Не дожидаясь, пока разъяренный медведь (максимальная скорость - 64 км/ч) очухается и кинется мстить, охотники ломанулись наутек и пришли в себя через 9 км, на окраине поселка. Но рядом с лабазом остался мотоцикл!
К нему возвращались медленно, осторожно, ружья наготове, прикрывая друг друга. Зверя не было - упав на землю, он ломанулся в лес, и следы сопровождались "медвежьей болезнью".
В общем, поохотились интересно.
Лучшие анекдотические истории Вицове про охотников
Ямщик, не гони лошадей.
С давних советских времен живу в Минске (попал по распределению), матушка - в райцентре на юге Тульской области. Расстояние по ж/д через Москву (а это крюк) чуть более 1000 км, по шоссейным дорогам мимо Москвы километров на 300 меньше. Езжу обычно через Москву. Добираюсь либо сутки (поезд + маршрутка), либо полтора (поезд + легкое застолье у родни + поезд вечером). Это предисловие просто для оценки расстояния и возможностей транспорта.
Вообще-то общаемся с мамой по телефону, но открыточка к празднику для нее дело святое. 18 января получил от мамы по почте поздравление с Новым Годом. Как-то поздновато. Смотрю штемпель отправления – 6 декабря! В Минске на Главпочтамте - 17 января. Мама у меня предусмотрительная, о неспешности почты России знает, но чтобы так…
Письмо шло 43 дня. За это время не торопясь можно было дойти пешком. Почта времен Пушкина и Лермонтова по сравнению с нынешней прямо какой-то е-мэйл. Оказывается, лошадки побыстрее будут, чем поезда да самолеты. Почему бы не воспользоваться прежним опытом?
А судя по последним высказываниям почтовых руководителей, что виноваты все другие, включая отправителей и получателей, но только не они, поздравление с Новым Годом мама должна высылать 1 января предыдущего. Поздравить меня с 2014-м она уже опоздала.
Лучшие анекдотические истории
У моего бывшего сотрудника сын работает в небольшой хайтековской конторе занимающейся созданием искусственного интеллекта.
Успехи там, покамест не велики, но и задачи себе ребята поставили не космические. Взяли последнюю модель робота-уборщика известной фирмы и внедряют в неё свою разработку, добавив ещё маленький манипулятор, которым робот может собирать мелкие предметы. Для испытаний раздают эти доработанные девайсы по близлежащим организациям. Ну, чистоту ведь все любят. До этих дней особенностей в поведении этих роботов не просматривалось. Собственно, какой, извините, интеллект требуется такому роботу - чисть-убирай себе, да и всё.
В одной из организаций, где убирает робот за номером 12, работает один шутник. Он каждый день лепил на уборщика цветную бумажку. Знаете, такие квадратики для заметок? Видите ли, забавно было ему наблюдать, как электронный трудяга суетится с цветной бумажкой на корпусе. Прошёл месяц, или чуть более. Однажды утром, когда все в конторе пришли на работу, робот-уборщик выполз из-под шкафа, где стояла его зарядная станция и не поехал по своему обычному уборочному кругу, а направился прямиком к рабочему месту насмешника. Медленно подъехал к его ногам, приловчился и приклеил к брюкам цветную клейкую бумажку. Больше трудягу шутник обижать не осмеливается...
Лучшие анекдотические истории
К истории лучшей о "пропащем поколении" от 30 октября 2016.
Вспомнил вдруг Высоцкого Владимира Семёновича с его "и слово длинношеее в конце пришло с три "е"..." и самонадеянно решил немного потренировать-поторолпить своего младшего. Задал ему вопрос про слово с тремя одинаковыми буквами подряд, был даже непонят молодым поколением и с гордостью за своё качественное советское образование прочитал короткую нотацию про "вот в наше время". Он помолчал снисходительно немного и выдал:"А предложение с шестью подряд одинаковыми буквами смогешь?"
Ну, это я просчитал довольно быстро:"Длинношеее ее еле переносит", шесть "е" подряд (и коеффицент повторяемости буквы на слово 2,25). И ещё короткая нотация про их, молодых, сообразительные способности помноженные на систему образования!
Через часа полтора приходит он ко мне с вопросом про "осмысленное предложение без ненормативной лексики с десятью одинаковыми словами, в том числе, шесть раз подряд?"
К вечеру я сдался...
А он мне по бумажке из блокнота цитирует свои правленые-переправленные каракули:"Под дождь косой с косой косой по косой за косой косой косой косой косой косой косил траву.."
( Под дождь идущий наклонно к земле с кривым хвостиком из волос на затылке по диагонали за кривой отмелью пьяный заяц тупой косой косил траву)))
А ведь похоже, что есть у молодых что-то!)
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Поехали мы как-то в область на рыбалку.
Нас трое одноклассников. Выехали
вроде бы было тепло. Где-то минус 5 С. Приезжаем в деревню - там минус
45 С. Ну и естественно, в такой мороз, какая к черту рыбалка.
А поселились мы в доме где жили три брата с матерью. Средний из них -
Вася, большой любитель выпить. Ну мы как гости достали все свое. И
дружненько так, вместе с Васей, половину запасов-то уговорили. Вася
подвыпивший разошелся. Стал думать какие нам достопримечательности
показать. Ничего не придумав, решил нас с девчонками местными
познакомить. Приходим в коровник. Дело уже за полночь. Открывает нам
здоровенный амбал, вскормленный видать на молоке, дояр. Мы как-то
внутренне все сжались при виде амбала, но Вася твердо сказал дояру, что
мол это со мной и заходим в коровник. Посередине коровника скамейка. На
ней сидят четыре доярки возраста так.... младшей было далеко за
Бальзакоский и курят косячки Беломора. При виде доярок у нас начинается
нервное хихиканье. Вася, бодрым шагом, подпрыгивая, улыбаясь, подходит к
дояркам, и говорит:
- Ну что, девчонки, я вам пацанов привел. Давайте знакомится.
Девчонки посмотрели в нашу сторону. Потом на Васю. И говорят:
- Вот ты привел, ты и знакомься...
У нас начинается истерический смех.
Обиженный Вася подходит к нам:
- Ну ладно, мужики, с девчонками не получилось. Пойдемте я вам
дизель-генератор покажу.
Это была фраза сезона. Мы ржали пол-ночи. :)
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Как я гаишником поработал.
Был давеча на свадьбе, где так получилось, что из гостей практически
никто меня не знает. В разгар веселья тамада отводит меня в сторонку и
говорит: конкурс надо провести, вот тебе накидка типа гаишная, кепка,
палочка и номера автомобилей гостей сидящих в зале. Вызываешь их и по
сценарию уже вдвоем шутки шутим: алкотест и прочие стандартные фиговины.
Оделся, захожу в зал, здравствуйте говорю, владельцы автомобилей, номера
которых сейчас зачитаю в зале присутствуют? Зачитываю список. Слышу
реплику из зала: "Суки, и сюда добрались!". Понимаю, что не меня узнали
и на ходу усугубляю розыгрыш. "Владельцы автомобилей, говорю, пройдите
все сюда. При въезде вы видели знак остановка запрещена, работает
эвакуатор. Так вот, он приехал, но охрана ресторана сказала, что здесь
свадьба и чтобы не портить вам настроение, ну вы понимаете, в общем..."
Один из гостей-автовладельце идя ко мне, на ходу доставая кошелек:
"Прекрасно все понимаем, хотим отблагодарить вас за чуткое отношение..."
Я: "Вы неправильно поняли, мне не нужны ваши деньги!"
Автовладелец все еще идя ко мне и с удивлением: "Как это не нужны!?!?"
Тут он меня узнает: "Да ты же не настоящий!!!!!"
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги Вицове про рестораны Вицове о свадьбах
Навеяно историей недавней, как ньюфаундленд за грабителями тапки таскал.
Действительно, иногда собаки воспринимают дрессировку чересчур буквально. Многие даже отказывают им в способности мыслить, сводя всё к рефлексам. Расскажу историю про собаку по кличке Радигунда, свидетелем которой был сам.
На выставке клуба собаководства в Подольске страшная жара стояла в тот год. Перед очередным конкурсным заданием собаки служебных пород сидели по левую руку своих хозяев, свесив языки. Хозяин овчарки немецкой зачем-то рядом с ней положил пакет с родословной. Тут овчарка, видимо обезумев от жары, хватает этот пакет и как задаст дёру! Куда и зачем понеслась она с пакетом этим - никто не понял.
А Ради рядом с ней сидела. Срывается с места, и в несколько прыжков догоняет. Короткая схватка - и вот пакет уже в зубах у Ради. Шагом возвращается к хозяину овчарки, кладёт у него перед носом пакет. Спокойно идёт к своей хозяйке, обходит за спиной как положено, и невозмутимо садится по левую руку.
Среди собачников переполох:
- Женщина, скажите - какую команду вы ей дали??
- Как это какую команду я дала. Сказала ей - Ради, поди отбери документы.
Познакомился я тогда и с хозяйкой, и с собакой её, и даже щеночка выпросил. Весь в мамку пёсик удался. А породу я называть не буду - сами догадаетесь.
Лучшие анекдотические истории Вицове о немцах Вицове про собак
Теща находится в достаточно преклонном возрасте.
Недавно она приболела, забрали её к себе. Провести обследование, подлечить. Она у нас освоилась, бабулька безобидная, никому не мешает, смотрит по телевизору передачи типа «Давай поженимся», да выжидает время очередного приема назначенных лекарств. И вот, пару дней тому назад, вдруг я увидел, что она взволнованно смотрит какую-то криминальную передачу. Никогда ими не интересовалась, а тут аж подошла поближе к телику. Я сижу в углу комнаты за компьютером и тихо удивляюсь, что же интересного она нашла в фильме про связи наших бывших вице-губернатора и вице мэра с организованной преступностью?
-О! Я этого знаю!
-И этого!
-И этого видела на похоронах Сильвестра!
-А как вы туда попали? Это, кажется, криминальный авторитет?
-Да я всю первоапрельскую ОПГ знаю!
Теща меня, мало сказать, что крепко удивила. Откуда вдруг у тихой скромной, безобидной пенсионерки криминальные связи?
-Все-таки, откуда вы их знаете?
-Откуда, откуда… Я ИМ ВСЕМ ПОПКИ В ДЕТСАДУ ВЫТИРАЛА!
Мда... Если вы помните, была такая деятельница социал-демократии, террористка, создательница партии эсеров Брешко-Брешковская, которую называли "бабушка русской революции". Так вот, мою тещу можно назвать "бабушка первоапрельской мафии..."
Лучшие анекдотические истории Вицове про бабушек и дедушек
Сегодня на кладбище увидел довольно интересную ситуёвину:
За оградой
находится одно надгробие, над ним, склонив гривы, стоят две женщины и
мужчина. Как в последствии выяснилось, одна из женщин тёща, вторая её
дочь, мужик - естественно зять. Горюют о безвременно ушедшем тесте. То
да сё, слова всякие, как ему там зашибись, как нам тут плохо. Зять
пытается оторвать тёщу от вдохновенной речи, которая никак не
прекратится. Водка греется в пластиковом стаканчике, да и не мужское
это. По-мужски: налили, тяжко вздохнули каждый о своём и сразу об
общем, и вкусно опрокинули, закусив чем Бог послал. Тут же нет. Он
смотрит на меня, я разливаю уже по третьей, а он всё одну никак не
оприходует. В конечном итоге они первый заход выполнили, теща
споткнулась на полуслове, и зять ни теряя ни секунды вдохновенно
произнес - "Ну, за папу!". На том и порешили. Потом мы походили по
родственникам, вернулись на исходную, а та тёща всё никак не могла
наговориться - водка после первого раза не убавилась (эт я ради
спортивного интереса прикинул зрительно). Зять не выдержал, не замечая
никого вокруг заявил (примерно):
- Мама! Если ты и дальше будешь пиздеть беспрестанно, то я лягу рядом.
Уйди отсюда и дай нам спокойно с ним поговорить.
Теща поджав губы посеменила к выходу из кладбища, зять долив стаканчик
до полного, смотря на фото тестя на надгробии произнес:
- Ну чё Пап, за новоселье.
Егорка
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Самара, лето.
Еду на машине по проспекту Ленина. Идет ремонт трамвайных
путей, но трамваи ходят. Останвлюваюсь на красный свет, рядом тормозит
трамвай с надписью "Технический". Задняя площадка поравнялась с группой
выпимших молодых людей. Разгильдяи ринулись к двери, а она не
открываются. Один придурок начинает долбить ногой по двери. Из окна
высовывается небритыя физиономия пролетария, с признаками недавнего
упртребления алкоголя, внушительных размеров, и она по отечески
обращается к парню: "Чо хулиганишь?". Парняга мало обращая на замечание,
продолжает добить дверь и громко посылает пролитария на три буквы. В это
время открываются наконец то двери и оттуда моча и хмурой усмешкой,
выходят: кто с ломом, кто с кувалдой, кто с лопатой, человек двадцать
таких же небритых, здоровых, выпимших работяг. Они молча обступаю
грубияна. Оскорбленный люмпен, опять ж по-отечески спрашивает:"Это ты,
кого на х.. послал? Грубиян в секунду сжимается до размером молекулы и
мговенно испаряется. Работыги уже умиротворенного ухмыляясь разбредаятся
по рельсам и начанают их монотонно долбить. Вся сцена занала какое то
время, зеленый свет давно зажегся, но никто сзади не сигналил. Все
наслаждались сценой и получали явное удовольствие. Справедливость
восторжествовала!!!
Лучшие анекдотические истории
Вспомнил еще одну "троллейбусную" историю.
Скажу сразу, свидетелем не
был, а пересказываю со слов приятеля.
Снова 80-е, время после обеда, не очень полный троллейбус. В среднюю
дверь заходит сильно датый алконавт и сразу ищет куда бы употребить
излишнюю энергию. Найдя "цель" - довольно рослого мужика - он подходит к
нему вплотную, толкает его плечом и весь троллейбус слышит следующий
диалог:
- Ну ты че, бля?!
- Ничего, - терпеливо отвечает мужик, видя состояние алкаша.
- Ну так хули ты тут стоишь? Ты может разобраться хочешь?! Может выйдем
поговорим?! Ты на какой выходишь?
- Ладно, - недобро и обещающе роняет мужик, - я через две выхожу, на
Парковой, выйдем и поговорим...
В этот момент троллейбус резко трогает на "зеленый" и алкаш кубарем летит
на заднюю площадку. Кое-как поднявшись, не очень соображая и наверное
начисто забыв, что только что было, он твердо помнит одно - что его очень
тянет на "подвиги". На этот раз его цель - молодой, здоровый парень и
весь троллейбус опять слышит:
- Ты че козел вылупился, че выйдем поговорим или засцал "студент"? Ты на
какой выходишь?
На что парень спокойно и не без юмора отвечает:
- Без базара, я на Парковой схожу - там где вы впереди уже
договаривались...
Тут видно у "героя" включаются остатки мозга и памяти, и он догадывается,
что "Парковая" тянет уже не на его "подвиги", а на как минимум хорошую
для себя раздачу, и он понуро и мирно сходит на следующей остановке.
Лучшие анекдотические истории
Дорожные истории.
Такси "Аксай Авто", Ростов-на-Дону,2000 год- респект Семеновне!
Самое популярное и дорогое такси в городе того времени. Новые иномарки,
клиентура - сплошь элита городская.
Подъехал на заказ под фешенебельный косметический салон, простоял около
часа, наконец выходят две гламурные особи. И на всю улицу (для меня)
ведут диалог о том что "в Европе, дескать, водители выскакивают
навстречу клиенту, под белы рученьки доводят до машины, усаживают а
после поездки расцеловывают в попу..." ну и все в таком стиле...
Я, ессно, принимаю к сведению, лечу навстречу:
- позвольте замереть в глубоком пардоне, пройдемте к боливару, звиняйте,
шо пылью подернут, так осень на дворе, асфальт не помыли на
Ворошиловском как обычно с порошком...
Открываю дверку боковую у Ситроена, мол присаживайтесь дамы, а сам на
рабочее место, к рулю направляюсь.
Куда ж мне знать, что одна только на переднем сидении ехать желаЮт..
Потому дверку открыла самостоятельно и (с презрением к подонку -водиле)
попу на сидение вмостила. А дверкой решило посильнее хлопнуть, ну шоб
Гламуром пахнуло лучше. Да невдомек, подруга -то на заднее сидение
садилась, рукой о стойку среднюю ухватилась.
С переднего сидения да со всего гламурного маху - дверкой хлоп- а не
хлоп. Еще раз хлоп - опять не хлоп...
И на всю улицу, теперь не только для меня, : - МАня, cуka, пи""""да
МАНИКЮР!!!!!!!
Два ногтя нашел в салоне на мойке вечером....
Лучшие анекдотические истории
Таракан прусак - "Blattella germanica"(биол.
энц. словарь)
В Германии же, тараканов называют "русак"
Прусаки при минус семи (в градусах) просто мрут.
Товарищ рассказывал. Получил он жилье в райцентре. Двушку в двухэтажном
доме. Нормальная панельная двухэтажка. Центрального отопления не было,
но в квартирах было установлено АОГВ. Автономный газовый водонагреватель.
Тараканы облюбовали расширительный бачок.
Тепло, темно и хозяева не пристают с тапочками.
И решил однажды ответственный квартиросьемщик от непрошеных жильцов
избавиться.
Корочки пожалел, или топот шестиногих надоел, не помню. Но кару он им
придумал суровую.
Современных инсектицидов в то время не знали. Растелил он на бачке
клеенку, подсыпал на нее вкусностей в виде печенюшек и сухариков всяких,
сахарка подсыпал... Всю ночь братва кутила. Даже из соседнего подъезда
приползли на халявку.
А утром, этот изверг одним махом свернул всю самобранку, с едоками и,
одним махом зашвырнул эту свертку на мороз, в снег, к сараям.
Если вы думаете, что тараканы на морозе в момент окочурились, от испуга
ломанулись в рассыпную, вы ошибаетесь.
Тараканы кучною толпой рванули в сторону дома, как птицы - на юг. С его
слов - "Скакали дружно, аж снег промяли".
Лучшие анекдотические истории
Когда старший сын пошел в садик, невольно стала вспоминать свой детский сад.
Кажется, что и не было этих 30 лет со дня выпуска, воспоминания были яркими и четкими. Обе наши воспитательницы относились к нам хорошо, но они были очень разными: строгая неулыбчивая Ирина Николаевна лет примерно сорока, и ласковая молоденькая Галина Ивановна, с которой уровень веселья в группе всегда повышался, а девчонки и вовсе висли на ней гроздьями. Очень кстати нашлись мои детсадовские фотографии, которые я не видела, наверное, с детства. И тут меня ждал сюрприз. Обе воспитательницы были на общей фотографии, но насколько другими я увидела их теперь! Строгая сухая Ирина Николаевна оказалась совсем молоденькой девушкой лет двадцати с небольшим. Наверное, мы были ее первой группой. Невнятное платье мышиного цвета и совершенно не шедшего ей фасона, короткая неинтересная стрижка и отсутствие улыбки добавляли ей лет двадцать, но в глазах была мягкость, совершенно не укладывавшаяся в сохранившийся в моей памяти образ. Галина Ивановна была очень ухоженной, с маникюром и макияжем, в короткой юбке и модной блузке, с хвостом пышных волос... зрелой женщиной ближе к 40. Вот в ее глазах и выражении лица были твердость и жизненный опыт.
Как много можно узнать о человеке, если научиться видеть не только то, что он хочет показать.
Лучшие анекдотические истории
Очень богатый одесский зубной врач Рабинович эмигрирует в Америку.
Поскольку вывезти всё своё состояние за границу не представляется возможным, он всё своё имущество продал и сделал себе пять пар драгоценных зубных протезов. Стоимость этих протезов намного превышает предельную сумму, которую по закону можно провезти через таможню США.
Он благополучно прибыл в Нью-Йорк и, когда таможенник его спросил, для чего ему пять пар вставных зубов, Рабинович объясняет:
- Евреи, соблюдающие кашрут, держат два набора посуды: один - для мясного, другой - для молочного. Я так религиозен, что держу также две пары зубов: для мясной пищи и для молочной.
Таможенник слегка удивился, но сказал:
- O'key! Для этого вам нужны две пары зубов. Как насчёт ещё трёх пар, находящихся в вашем чемодане?
Рабинович объясняет:
- Понимаете, очень религиозные евреи держат ещё отдельную посуду для мясного и молочного специально для Песаха. Я же так религиозен, что для этого держу отдельную пару зубов!
- О, вы действительно очень крепки в своей вере, если так ревностно соблюдаете все религиозные традиции, - сказал таможенник. - Однако позвольте вас спросить, для чего ещё нужна пятая пара?
Рабинович беспокойно оглядывается, жестом подзывает таможенника поближе, наклоняется к нему и шепчет:
- Знаете, если честно, иногда так хочется пожевать кусочек бекона...
Лучшие анекдотические истории