if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } лучшие-анекдоты - Page 757

Лучшие анекдоты

Владимир Владимирович принял участие в конференции по искусственному интеллекту.
Преемника готовит?

3 0

Анекдоты про Путина

Нашел баг: если часто заказывать ведро крылышек KFC и оплачивать Эпл Пеем, то через некоторое время айфон перестает узнавать лицо.

3 0

Анекдоты

Чем сороконожка отличается от женщины?
У сороконожки нет сорока пар туфель.

3 0

Анекдоты

Гарри Поттер знает язык змей, он будет отлично понимать свою тещу.

3 0

Анекдоты про Гарри Поттера

После того, как в самолет “Аэрофлота” не пустили толстого кота, эта компания перестала котироваться.

3 0

Анекдоты

Лучшее, что можно создать в соавторстве, — это дети.

3 0

Анекдоты

В детстве родители предупреждали меня, что мужчине нужно только одно, и чтобы я была осторожна.
Ну, вот мне уже 28 лет, и неожиданно выяснилось, что мужчине нужно только поспать, посмотреть YouTube и поесть, а "только одно" надо чисто мне...

3 0

Анекдоты про женщин

Самая неподкупная очередь, это очередь в женский туалет на пивном фестивале.

3 0

Анекдоты

На вызов приехал сантехник.
Не в комбинезоне на голое тело и не накачанный. Кому жаловаться?

3 0

Анекдоты про девушек

- Почему она все время спрашивает, как у меня на личном фронте?
- Хочет на передовую...

3 0

Анекдоты про Мужа и Жену

Женщина психолог общается с клиентом мужчиной. Психолог:
- Вы должны мне рассказать о своих страхах. Потому, что если человек чего-то очень сильно боится, то с ним обязательно это произойдёт.
Клиент:
- Я последнее время очень сильно боюсь, что мы с Вами займёмся сексом.

3 0

Анекдоты про мужчин Анекдоты про секс

- Здравствуйте, пакет нужен?
- Нет.
- Бонусная карта будет?
- Нет.
- Товары по акции интересуют?
- Послушайте, а можно я заберу своего ребёнка из вашего детсада, и мы просто уйдём?!

3 0

Анекдоты

- Почему Творец не создал жизнь еще до большого взрыва?
- Да как-то времени не было.

3 0

Анекдоты

Во время скандала на пресс-конференции Филипп Киркоров, сам того не ожидая, украл лучшие строчки у группы « Ленинград».

3 0

Анекдоты

Уважаемые пассажиры, говорит капитан воздушного судна.
Я так-то для души пилотирую, а вообще у меня свой бизнес есть.

3 0

Анекдоты об авиации Военные анекдоты Вицове про пилотов

- На новогоднем столе, как обычно, не должно быть блюд из животного, год которого наступает.
- Так что, варёную колбасу в оливье не класть?

3 0

Анекдоты

МИЛЫЕ ДЕВУШКИ МАЛЕНЬКОГО РОСТА:
Плюсы:
+ Вы мобильны
+ Вас считают няшей
+ Вы можете быть и с высокими молодыми людьми, и с людьми среднего роста
+ Вы выглядите очаровательнее девушек с большим ростом
+ Можно одеваться и в детских магазинах
+ Вас носят на руках
Минусы:
- При разговоре с людьми затекает шея.

3 0

Анекдоты про девушек

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьет ложкой бабке по лбу.
— За что?
— Не чавкай.
Бабка перестала чавкать.
Дед опять через некоторое время бьет ее ложкой по лбу.
— А сейчас то за что?
— Как вспомню, аж бесит.

3 0

Анекдоты про пенсионеров

Грузин купил права, купил машину. Залез туда, посидел. Вылезает и говорит продавцу:
- Слюшай, как ездить? Три педали, два нога?

3 0

Анекдоты про Грузин

Стоят между раем и адом американец, индус и русский. Черт на "проходной" говорит:
"Ну ладно парни, у меня сегодня хорошее настроение. Кто выдержит 3 удара моей плетки ,того сразу в рай пущу. Можете защищаться чем хотите. Американец, ты первый. Чем защищаться будешь?"
Американец: "Камнем".
1ый удар — камень сломался, 2ой удар — американец не выдержал и отправился в ад.
"Индус, твоя очередь. Чем защищаться будешь?"
Индус: "Я йог. Мне ничего не больно. Ничем не буду защищаться".
1ый удар — индус: "Ооомм!", 2ой — "Оммм!", 3ий — "Оммм".
Черт: "Ну все индус, ты выдержал, иди в рай".
Индус: "Нет, я останусь, посмотрю как русский выкрутится, а то во всех анекдотах он выкручивается".
Черт: "Ну ладно, посмотри. Русский, чем защищаться будешь?"
Русский: "Как чем?! Индусом конечно!"

3 0

Вицове про американцев