Лучшие анекдоты

Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога. Тут врач говорит:
- Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти.
Ходит мужик по кабинету, инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста, вся в золоте и бриллиантах.
Садится в кресло и говорит:
- Анестезию я сделала, вырывайте ! Только быстрее, плачу 300 баксов...
Мужик думает: "А чего не вырвать - 300 зеленых !"
Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно уср@лся...
Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает :
- Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ?
Мужик(обреченно):
- Ну...у меня...
Браток снимает золотые часы, перстень, вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику:
- Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !!!
Анекдоты про Врачей
Одна девушка вызвала на дом сантехника, чтобы тот починил ей водопроводный кран.
И пришёл к ней сантехник - молодой, стройный, высокий. И отремонтировал ей кран быстро, качественно и не дорого. И исчез, не задерживаясь...
Удивилась девушка и вызвала другого специалиста. Электрика. Тот тоже явился - молодой, статный, мускулистый. С блестящими отвёртками. Розетки и выключатели враз наладил. И убежал по другим вызовам...
Девушка удивилась ещё больше и вызвала компьютерщика. Мастер пришёл - молодой, загорелый, весёлый. Компьютер отремонтировал, клавиатуру почистил и сгинул...
Бедная охреневшая девушка потом ещё много кого вызывала - и стекольщика, и газовщика, и столяра. И все они оказались отличными специалистами. Всё в доме после них работало как часы. И только девушка была чем-то недовольна... Ведь некоторым угодить просто невозможно!!!
Анекдоты про девушек
Середина восьмидесятых.
По тогдашнему обычаю, Родина призывает
четверокурсников ДПИ (привет, ребята!) на военные сборы. Не буду
рассказывать, как провели время в лесном палаточном городке,
в украинской глухомани, пара сотен студентов, вспомню только одно.
Как-то было приказано провести смотр, чтобы, значит, маршировали
и песню орали. Вот с песней-то и вышла незадача. От предложенного
набора патриотической мути тошнило даже тогда. Но кто-то предложил
переписать слова, и мотив оставить прежним, кто, мол, там разберет,
командиры перманентно пьяные. Сказано-сделано. И вот, в урочный час,
марширует наш взвод, и на мотив кaкого-тo "Марша ПВО" орет песню.
Проход был оценен благосклонно. Я помню только припев:
В пургу, туман, и дождь, и зной
Отпор сумеем дать!
Россию от врага спасем,
И вашу мать, мать, мать!
****
Эх, веселое было время!
Анекдоты про студентов
Когда я был студентом, а это совсем недавно, мы часто смотрели компанией
телевизор, собравшись в одной комнате.
Сидим значит, а тут по НТВ в новостях
передают, что в Санкт-Петербурге в 22.15 будет наблюдаться метеоритный дождь.
Наша реакция была единодущной, т.к. оставалось минут 10, да и для общего
развития хотелось посмотреть это редкое явление. Только выходим троем
из комнаты, как нам навстречу попадается сокурсник.
-Вы куда?
+Метеоритный дождь смотреть, пойдешь с нами.?
-Ребята, вы что за пивом?
+Да нет, метеоритный дождь смотреть. Пойдем.
Спускаемся по лестнице уже четвером.
Тут еще один товарищ.
-Ребята, вы куда?
+Метеоритный дождь смотреть, пойдешь с нами?
-Вы что за пивом?
+Да нет, метеоритный дождь смотреть. Подешь?
-Пойду, а деньги то брать?
Метеоритный дождь мы так и не увидели, было облачно, но пиво попили, облака
этому помешать не могут
Анекдоты про Финансы Вицове о пиве Вицове про деньги
Навеяно воспоминанями о музучилище им.
Глиэра в Киеве, где я провел лучшие годы
своей жизни. Был у нас преподаватель НВП, подполковник Никитин, Павел Иванович.
Надо быть поистине фольклорным персонажем чтобы преподавать НВП (!) в музучилище
(!!!). И как положено занятия проводились мальчики отдельно, девочки отдельно.
В кабинете НВП висят стенды которые призваны были укреплять боевой и политический
дух и т.д. и т.п. Ну и на этих стендах довольно большие невостребованные
пространства, на которых народ писал все что хотел. И как-то раз Павел Иванович
решил нас пристыдить и говорит:
- Что же это вы, студенты, делаете, понимаете? Взяли и испортили учебное пособие,
понимаете, написали на пособии "Никитин - поц", понимаете. Я вам дам листок
бумаги - сидите и пишите, понимаете...
Договорить ему не дали, аудитория пошла под себя.
Анекдоты про студентов Военные анекдоты
Было это летом 1978 года.
Наш стройотряд работал в Вязьме, что
в Смоленской области.
Конец дня, работа закончилась, и мы все дружно идем по улице
в направлении столовой. Рядом - не с нами, но параллельным курсом,
шагах в двух впереди - идет местная девчушка лет семи. Один из моих
сокурсников на ходу рассказывает другому о своих нелегких отношениях
с преподавательницей английского языка и о том, как он долго
и мучительно сдавал ей пресловутые "тысячи" (кому пришлось через
это проходить, тот поймет).
И вот в процессе этого рассказа (прошу учесть, что студенты,
естественно, не барышни, а в конце трудового дня по прокладке
коллектора тем более) звучит такая фраза: "Ну вот, отпиздячил я,
значит, ей эти три текста...".
Не успел он договорить, как идущая рядом кроха мгновенно
поворачивается к моему приятелю и с нескрываемым любопытством
переспрашивает: "Кого-кого ты отъебал?"
Анекдоты про школу
КВН:
На 10 веселых студентов нашелся
один находчивый пенсионер!
Забавный случай произошел недалеко от Юридической академии
им.Я.Мудрого. Скучающие студенты какого-то вуза «вскладчину»
приклеили к асфальту суперклеем 50-копеечную монетку.
Блестит монета на солнце зазывно! Прохожие один за другим
пытаются поднять, а она – не дается! Студентам забавно. Женщины,
не сразу сообразив, что это – чья-то шутка, выковыривают монету,
ломая ногти. Студентам весело!
Возвращался с дачного участка домой мужик с тяпкой, обернутой
тряпицей. Неподдавшуюся ему монетку он, не долго думая, стал «полоть»
тяпкой. Выковырял и довольный унес с собой. Потрясенные студенты
аплодировали.
Хорошо смеется тот, кто смеется последним.
Татьяна Лагунова.
Анекдоты про студентов
История произошла в доблестном Институте Нефти и Газа (в народе
"керосинка") в Москве году в 1992.
Был у нас какой-то предмет,
связанный с экономикой (какой - точно не помню, так как я его
постоянно игнорировал и давно было) и вела его мымристая, пусть
будет Мария Петровна лет эдак 50-55. Дело шло к зимней сессии.
Короче, Мария Петровна где-то навернулась и долбанулась башкой
об лед. Вроде ничего особо серьезного, но медикам пришлось ее обрить
и она была вынуждена надеть парик (цвет и фасон парика были еще те).
Происходила сдача зачетов на допуск к экзаменам, на которые явился
студент Игорь, который какое-то время отсутствовал и был не в курсе
всей драмы. Чтобы ее как-то задобрить и настроить положительно
по отношению к себе (так думал он), Игорек отмачивает: "Мария Петровна -
как вам идет эта прическа..."
Думаю, особо рассказывать как выпали в осадок те, кто это слышал
и видел неоднозначную мину на лице Марии Петровны, не надо...
Анекдоты про студентов
Эту историю поведал мой приятель, отдыхавший как-то летом с двумя
друзьями-студентами под Туапсе.
Снимали они уютный сарайчик в частном
секторе в глубине хозяйского сада. Однажды поздним вечером, возвращаясь
после танцев домой в подпитии и кромешной темноте, им как из ружья
захотелось по малому. До туалета в горку топать было влом, так они
пристроилось возле сарая между кустами и, приятно проведя после выпитого
пива несколько счастливых мгновений, пошли спать. Наутро во дворе сущий
переполох. Оказывается, вечером приехали погостить хозяйская дочь
с зятем. Зять как следует оторвался и надрался в дым, так его и положили
чтоб, проклятый, не храпел, на раскладушке аккурат между теми кустами
у сарайчика, накрыв одеялом. Лежал он тихо, не храпел, и самое главное,
не проснулся когда его поливали, хотя даже утром с матраса, одеяла
и подушки буквально текло. А дело это благополучно замяли.
Анекдоты про студентов
Эпизод из студентческой жизни на сессии.
Когда я был студентом Киевского
политехнического института, за дней 10 до Нового года мы начинали сдавать
зачеты, а экзамены начинались сразу после праздника. Должен сказать, что
зачетная неделя - это кошмар, который есть результат безделья студента
в течении семестра. В эти дни нужно успеть выполнить всю программу
обучения: сдать несколько расчеток, отрабoтать и защитить штук двадцать
лабораторных работ, сделать курсовой проект и курсовую работу, превести
пару тысяч слов английского текста и совсем этим найти нужного
преподавателя среди 25 корпусов (иногда еще и показать ему свой
свежепереписаный конспект) и сдать зачет. После чего студент допускается
к сдаче экзамена, и чувствует себя самым везучим на свете, но клянется
в следующем семестре - учиться, учиться, учиться.
Анекдоты про студентов
Мои друзья студенты снимают двухкомнатную квартиру.
Все прекрасно -
обстановка, расположение и даже цена подходящая (и такое бывает!).
Но вот однажды случилась маленькая такая неприятность - потек потолок в
ванной, точно над унитазом. Ребята, понятное дело, сразу к домовладельцу
обратились (живем мы в Германии и весь их дом принадлежит одной семейной
паре, ну а раз принадлежит, то и ремонтировать их забота).Правда хозяина
они не застали и пришлось объяснять проблему хозяйке, которая участливо
выслушала и поведала, что муж уехал на пару дней в деловую поездку и при-
дется его подождать, так как сама она в вопросах техники не очень компе-
тентна. На вопрос моих знакомых, что же делать в случае разрастания мокрого
пятна на потолке, ответ был дан просто гениальный -
"А вы попросите соседей сверху, чтобы они поменьше в туалет ходили!"
Вот как у немцев все просто...
Анекдоты про студентов
Этот случай, спустя ОЧЧЧЕНЬ многие годы мне сегодня рассказала моя сестра -
уже серьезная дама с мужем и дитем (да и я не без семьи).
Подписываюсь
ненастоящим именем.
Во время ее беспутной юности, когда она училась в институте, а я еще в школу
не ходил, наша мама уехала в далекую страну в командировку. Естественно,
сестра с подругой пользовались "флэтом" (однокомнатным) как только можно.
Однажды к ним пришли двое молодых студентов - КАЙФ!!! Но был я - довольно
серьезная обуза. Поэтому была разработана следующая тактика: сестра (или
подруга) с одним из юношей сидят со мной на кухне, отвлекая меня, а другая
в тот момент занимается понятно чем с другим юношей в комнате. Но в один
момент юноша отвлекающий меня пошел покурить, а сестра ушла на минуту в
ванную. Я почему-то попер в комнату и увидел там голую подругу сестры и
не менее голого юношу. И я (лет 5-6) огорченно сказал: "Ну вот, все
раздетые. И я буду раздеваться". И начал стягивать кофту.
Анекдоты про студентов
Много водки утекло с тех пор когда мы с моим братом пришли к маме
и сказали, что теперь то мы уж точно знаем откуда дети берутся.
Помню даже как я пытался объяснить это все маме в популярной и понятной
еи форме (хотя брат интуитивно что-то почувствовав, рекомендовал мне
не усложнять и без того непростой материал только что выученными терминами).
Да ... шли годы.
Меня как-то мало интересовало в какой форме я буду подавать этот материал
своим детям. (Я и к лекциям то своим заранее не всегда готовлюсь -
не при студентах будет сказано).
Ну а когда друг моих детей рассказал им как лучше предохраняться, вопрос
этот с повестки дня был снят. Казалось бы.
Сегодня мой сын(С) влетает в квартиру и спрашивает мою маму (ММ):
С: - А откуда В Ы Х О Д Я Т дети. (вот именно)
ММ: - а почему ту свою маму не спрашиваешь?
С: - она не хочет говорить. И если ты мне тоже не скажешь я возьму
и почитаю книгу.
Анекдоты про студентов
Я учусь в инязе...
это такой особенный университет, и люди там
занимаются такими необьяснимыми вещами, что страшно становиться
за бесцельно прожитые годы.
Вот приближается сессия, надо писать курсовик,и мы в справочный
отдел пошли, так как надо было подбирать литературу по теме.
Взяли ящички из каталога, сидим, просматриваем материал...тут
ко мне подходит моя подруга и говорит: "Я нашла, но не по теме,
хотя интересно...взгляни"
Я, предчувствуя скучную лингвистическую фигню, заглядываю
в карточку, и точно...до ужаса пессимистическая чушь с марксистким
уклоном. И че, думаю, она там интересного нашла? А, оказалась
очень ценная находка....Смеялись мы долго и на весь справочный
отдел, так, что нас оттуда чуть не выгнали...
Привожу название автореферата, написанного каким-то умным
человеком, и какое и было написано на той самой карточке:
"Особенности речи Энгельса на могиле Маркса"
вот и думай чему посвящать свою жизнь....
Анекдоты
Не для кого не секрет, что 16 мая физфаком МГУ проводилось такое
деструктивное мероприятие , как День физика.
А в то же время
химфаком МГУ проводился соответственно День химика.
Такой праздник не может не сопровождаться обильным употреблением
различных алкогольных напитков.
И вот, праздник в самом разгаре, все уже изрядно приняли.
Наша компания стоит и обсуждает, где бы взять средства на
догонку. И тут появляется наш друг Леня, который ранее отбился
от коллектива в неизвестном направлении, неся в руках банку
джин-тоника и почти полную бутылку водке.
Естественно, раздаються возгласы восторга, и вопросы вроде
"Где взял?"
Леня спокойно так говорит:
"А там, у химика отобрал!"
Мы, недоверчиво:
"Да ну?"- мол, как это, чтобы студент сам отдал
бутылку водки...
На что Леня ответствовал:
"Да они там все лежали..."
Анекдоты про студентов
Лет 20 назад выгнали третий курс РГУ на закупорку урожая в Багаевский консервный завод.
Закуски и баб валом. Только вот беда - комары, что твое колибри, прямо волкодавы!
Как то раз, взял я прикладную математичку, винца, пузырек реппелента ("Тайга"-пластмассу растворяет) и двинул с ней на левый берег ЛиберДона.
Обстановка еще та: сумерки, пустынный пляж без растительности, через каждые 20 метров парные студенты, отчаянные шлепки по телам. Идем, ищем где приткнутся, и вдруг удача между двумя парами незанятый кустарник.
Ну думаю, пусть соседи близко, нас же не видно. Только обустроились, сразу решили намазать все тело антикомарином...
А теперь представте картину со стороны:
- Через 1 (одну) минуту, как мы залегли, из наших кустов вылетает совершенно голая девушка плюхается в мелководье Дона и со страшным криком отчаянно подмывается...
Эх, мои шаловливые ручки. Нашла "Тайга" на клитор.
- _ Йоn (tm)
Анекдоты про девушек
История совсем недавняя.
Моя девушка учится в МГУ на факультете
иностранных языков, который расположен в отдельном корпусе
на пл. И. Ганди. Так вот в последнее время повадились студенты
(там в основном студентки) звонить в милицию и предупреждать
о заложенной в здании бомбе. Естественно всех из здания
эвакуировали и занятия отменялись, но вот один раз эвакуацию
проводить не стали, а решили прямо так проверить здание.
И вот сидит значит группа моей подруги на лекции уважаемого
профессора. А в группе этой НАДО ЗАМЕТИТЬ около 15 девушек
и 1 (!!!) парень -Дима. И тут входит мент с собачкой-нюхалкой -
проверяет значит.
И говорит -"Извените девушки, ни у кого менструации нет,
а то собачка кидаться будет. (на запах что ль?)" В аудитории
возникло тихое замешательство. И тут нашелся единственный
в группе парень Дима и ответил (серьезно так)-"У нас ни у кого НЕТ!"
Уж не знаю блефовал он или правда от куда-нибудь знал!? :))
П.С. Меня в этой истории собачка порадовала :))
Анекдоты про девушек
Знакомая девушка в 90-х отдыхала с подругой в Крыму.
Скучая, проходили мимо тира, где как раз достреливала последние патроны группа парней. По их напряжённому молчанию было видно, что стреляли долго и безуспешно. Никто из них не держал в руках плюшевых призов. Денег у подруг было немного, пуль купили всего по две штуки на каждую - так, стрельнуть из любопытства. Первым же выстрелом девушка сшибла зайца. Это был главный приз - владелец тира уныло понёс ей плюшевого зайца размером с поросёнка. Девушки с торжеством обернулась на парней и обмерли - это были ярко выраженные братаны, закованные в золотые цепи. Смотрели они исключительно злобно. Видно было, как по их бритым лбам полз мыслительный процесс в самом нехорошем направлении. У призёрши инстинкт самосохранения сработал так - одной рукой она коснулась полы жилетки, как бы проверяя там пистолет, другой обхватила зайца и решительно увлекла за собой подругу с небрежной фразой: "Пойдём, нам тут делать нечего..."
Анекдоты про девушек
Студенческая столовая во время перерыва.
Первокурсники, профессура, нянечки-уборщицы, короче, выстроилась
вся эта разношерстная очередь в кассу. Все по очереди бегают смотреть
в меню. Закуска, харчи всякие. Стоят две сочные сотрудницы деканата.
Обсуждают, что будут точить. Ну как всегда по-бабски: бла, бла, бла.
Оливье, винегрет, морковка... Никак не могут выбрать. Среди закусок
есть еще яйца под майонезом, свекла, холодец, грибочки, а также
фирменные салаты: "Столичный", "Осенний", "Нежность" и т.д. Тыкали,
тыкали они своим маникюром и вроде бы выбрали. Подходит их очередь
и тут одну зовут в бухгалтерию. Она уходит, а спутница ее возьми да
и окликни громко:
- Ларис, так тебе чего взять-то?
Та задержалась в дверях и как-будто припоминая, возьми да и ответь:
- Два яйца и "Нежность"!
Столовую парализовало от хохота....
Анекдоты