if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } лучшие-анекдоты - Page 865

Лучшие анекдоты

В советское время на большинстве автомобилей ЗИЛ (130, 555, 554, 131,
132...
) шел один ключ. Я имею в виду, все автомобили этой марки в
огромной стране можно было открыть одним ключом! Какая вера в людей!
Какую страну просрали! Ну это предистория (не нашел слова амбула в
словаре).
В 1981 году в качестве студента автодора проходил практику на заводе
Лихачева в Москве. Обед 40 минут, завод огромадный, по всей территории
ЗИЛы катаются, не знаю кто и зачем, все испытатели что-ли?
Идем как-то с корешами в столовую на обед, три Шурика и я, тут
подкатывает новенький 130-й, мужичок в новой спецовке выскакивает и идет
в столовую. Испытатель, наверное. Не помню, кто сказал "ну", но
зиловский ключ у меня нашелся. Залезли вчетвером, я за руль, и поехали.
Хотели минут двадцать покататься и вернуть к столовой, но вдруг минут
через десять из-за поворота вылетает(!) другой новенький 130-й и
тормозит прям перед харей посреди дороги. Останавливаюсь. Из зилка
вылазят две(!) хари в новых спецовках и с угрюмыми рожами идут к моей
водительской дверце. Я на автомате опускаю задвижечку вниз. Из
пассажирской дверцы по очереди вылазят Шурики, один мореман, второй
погранец, третий просто рабфаковец, но морда тоже шире моей жопы. Двое в
спецовках притормозили.
- Чаво надо?
- Чаво, ничаво! Машину забрать надо.
- Надо, так забирайте.
Я побыстрому выпрыгнул через пассажирскую дверь и спрятался за широкие
спины. В столовку мы уже не пошли, и так далековато до цеха было. А
взять "напрокат" еще один зилок не рискнули. ну их нахер, этих в
спецовках, они тут живут, а мы на практике.

2 0

Лучшие анекдотические истории

История №4 за 22.
01.09 напомнила.
Жил-был у нас в городе Клуб самодеятельной песни лет так ..цать назад.
Основную его часть составляли технари, работающие либо еще учащиеся,
медики, ну и конечно, некоторое количество педагогов, в т. ч. студентов
консерватории. Среди них была одна девушка, редкой флегматичности
темперамента, и столь же редкой неиспорченности, что объяснялось
мамой-педагогом, музыкальной школой, муз. училищем - все под тотальным
контролем мамы и бабушки. А в консерваторию она поступила у нас в
городе, училась там по классу теории музыки, и как-то занесло ее к нам в
клуб. "Принцесса, вы так наивны, что можете сказать что-нибудь ужасное!"
- это про нее...
Принимали мы как-то в гостях пару исполнителей АП. После насыщенного
творческим семинаром дня гости были препровожены к одной нашей семейной
паре для кормления и общения. Застольный разговор всех со всеми,
выпиваем понемножку, кушаем, и, как это бывает, наступает общая пауза в
разговоре. Наша героиня имела талант со своими перлами попадать именно в
такие моменты. И попала, обращаясь к нашей гостье, гитаристке и
флейтистке: "Вы знаете, NN, я конечно с флейтой умею, но если бы вы
объяснили, куда и как ее вставляют.."
(Если кто не понял, речь шла об аранжировке песен.)

2 0

Лучшие анекдотические истории

1989 год.
.
я тогда жил в славном городе Кишиневе.... был у нас славный неразлучный
коллектив, заводилами в котором были Игорь Маринюк и Марчел Мырзак
(привет, ребята!)..
Решили мы как-то развеяться пару дней в курортном городке Вадуллуй Воды
неподалеку от Кишинева. Основная забота у студента, как известно, при
подготовке к такому мероприятию – вино (водку, почему-то, тогда не
употребляли, благо, выбор вина был неограничен)..... если кто помнит,
трехлитровка домашнего тогда стоила 3 (!!!) рубля...
Был у нас друг молдаванин с русским именем Ваня... очень добрый и
надежный товарищ... по каким-то причинам он не мог выехать с нами в обед
и пообещался прибыть вечером.. У него жили в городе родственники... или
родители, не помню... а, как известно, каждый порядочный молдаванин
должен заготавливать в сезон три-четыре тонны желанного напитка. Так
вот, он пообещал привезти к вечеру несколько трехлитровок отборного
вина. Мы немедленно согласились и двинулись в путь особо не загружая
себя на первый вечер запасами «горючки»....
...... часов восемь вечера..... наши запасы закончились.... Вани нет....
понимаем, что сбегать некуда... магазинов там не было... до ближайшей
деревни с гостеприимными хозяевами и погребом далеко...... пытаемся
развлечься шутками-прибаутками...
..... девять....... шутки не закончились, но на часы посматриваем все
чаще...
..... десять....... участились выходы покурить на веранду снятого нами
коттеджа..... жажда........ попить даже воды нет – о ней вообще не
подумали......
..... одиннадцать......... двери открывает улыбчивый Ваня, в руках
которого к нашей неописуемой радости видим пакеты с долгожданными
бутылями!
Ваня: « Крепленое.... видите, цвет какой темный. А посмотрите, как
пузырьки медленно поднимаются.... густое! »..... мы уже слюной
захлебываемся.......
Марчел срочно берет инициативу в свои руки, разливает всем по полному
граненому (тогда не гурманили – пили сразу залпом из стакана), говорит
очень короткий тост, понимая, что мы все-равно его не слышим и, шумно
выдохнув, делает смачный глоток на две трети
стакана..................................
Последовательность событий далее: округленные в непонимании глаза,
характерные конвульсии на лице и горле, отчаянный бросок к двери на
выход и далее ни с чем не сравнимый рев реализованного рвотного
рефлекса........
........ Ваня перепутал в погребе банки с вином и растительным маслом...
......... обреченно ложимся спать....
Утро.... стук в дверь....
Соседи из соседнего коттеджа: «У вас, случайно, не будет растительного
масла?»
.. Марчел, вылетая из дома, сбивает с ног соседа и далее – вечерняя
последовательность...
Ветер Северный

2 0

Лучшие анекдотические истории

В основном, самогон я употреблял тогда, когда другими, более сведущими
людьми, он был готов к употреблению.
Но, доводилось пробовать и брагу в
Забайкалье, где у населения не хватало терпения довести процесс до
конца.
В деревне с красивым названием Горный Зерентуй (или еще какой-то
Зерентуй, их там много разных) наша геологическая партия разбила лагерь
в огороде у старушки, которая славилась на всю округу как
изготовительница замечательной браги, в которую она добавляла боярышник,
какие-то травы и другие секретные ингредиенты.
Приходила к ней компания местных молодых людей и просила ее поставить
для них флягу браги по ее фирменному рецепту, причем дрожжи и сахар они
приносили с собой. Бабка всячески отнекивалась, но им ее удалось
уговорить. При этом компания клялалсь, что раньше чем через две
недели(срок брожения) они к ней ни-ни. Бабка ставила брагу, на следующий
день приходила инспекция, и удостовервшись, что брага поставлена,
компания удалялась с заверениями, что две недели она их не увидит, а
если и увидит, чтобы гнала их в шею.
На следующий день под вечер компания в расширенном составе на бровях
приходила требовать брагу, а на все увещевания бабки, что не готова еще
и сами же просили не давать, компания отвечала такими затейливыми
угрозами в матерной форме, что через 30-40 секунд бабка выкатывала
брагу, и крича: да подавитесь и больше ко мне не приходите, уходила в
дом.
Через день ситуация повторялась.
Не то чтобы брага мне понравилась, но и отвращения большого она не
вызывала, вполне кстати достойный напиток, ну и решили и мы ее сделать.
Мы - это десяток молодых людей, оказавшихся в экспедиции - студенты
геологических вузов на практике и какого непонятного народа, который
всегда оказывается в экспедиции, сдружившиеся в силу примерно равного
возраста и одного (самого низкого) социального положения - разнорабочие.
Не то, чтобы в экспедиции был сухой закон, отмечалось несколько дней
рождения с казенным спиртом, но что-то типа того - начальник был суровый.
Да и денег у нас не было, а если и были, то в магазин сходить все равно
возможности не было, кстати припомнил я особенность сельского Забайкалья
той поры - во время уборочной водку в магазины завозить запрещалось. Все
равно все напивались каким-то образом, но если завозили водку, то любая
работа прекращалась на несколько дней напрочь.
Решив сделать брагу, мы незамедлительно сперли с кухни сахара и дрожжей,
взяли алюминевую флягу 35 литров и сотворили исходный состав. Подумав,
накидали туда боярышника и каких-то трав, которые сочли подходящими для
придания необычайных вкусовых качеств. Так сказать - аля-натюрель.
Но тут, начавшаяся рефлексия, перед полуфабрикатом нереализованных
надежд дала о себе знать. Все поняли, что хочется здесь и сейчас, а
длительность биологических процессов ставит совершенно непреодолимый
барьер в две недели, между возникшим желанием и его реализацией.
Поведение местных алкоголиков было нами переосмыслено. Мы подивились их
дьявольскому терпению и наш небогатый пока жизненный опыт все же смог
нам подсказать выход. Мы решили сделать так называемую болтанку -
версия была такая: если беспрерывно пинать и катать емкость с брагой,
то скорость биологических процессов вырастает и вместо двух недель
достаточно двух часов. Рассказчик нас уверял, что он на севере именно
так и делал и компания, садясь за стол ставила брагу под стол и
единственная проблема заключалась в том, чтобы первоначального пития
хватало на два часа и при непрерывном и равномерном пинании брага
обретает даже большую крепость, нежели при классике.
Задача приобрела неизмеримую простоту. Разделив два часа на число
акционеров, получили два раза по пять минут на брата. Первые пять минут
достались мне. Пнув пару раз, я стремительно оказался в естественном
углублении, из которого выбираться с полным металлическим баллоном, не
забывая попинывать, оказалось не так просто. К тому же везде была глина
после дождя и вес баллона увеличился. Последующие минуты были может быть
не самыми неприятными в моей жизни, но я отчетливо их помню и спустя
четверть века, как и то удовольствие, которое испытал передавая смену,
слегка омрачаемое беспокойством по поводу следующих пяти минут. Далее
процесс пошел без моего физического участия, но в руководстве я имел
право принять полное участие - хуево пинаешь; давай выкатывай из ямы,
хули расселся там; отскобли глину, а то не катается.
Срок пинания подходил к концу, фляга из цилиндрической приняла какую то
иную форму, но какую понять не представлялось возможным, из-за толстого
слоя окаменевшей глины. Все участник действа были равномерно и насмерть
заебаны и все в глине.
А чем это вы тут занимаетесь? - раздался глас. Наш суровый начальник,
обнаружив продолжительное отсутствие черни, и не ожидая от этого ничего
хорошего, легко нас обнаружил на изуродованной лужайке недалеко от
лагеря по громкому кряхтению, сопению и непрерывной заунывной матерщине.
От нашего желания сделать себе праздник уже мало что осталось и мы почти
без эмоций наблюдали как непреклонный руководитель выливает драгоценную
жидкость на землю, объявляя о вычете в размере спизженного сахара,
дрожжей и стоимости обезображенной фляги.
Единственным слабым утешением было то, что тот, кто ближе всех находился
к месту аутодафе, впоследствии нас уверял, что он отчетливо чувствовал
резкий запах спиртного.

2 0

Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь

Напомнила история про мужика с топором.
У нас тоже был случай. Мы с друзьями студентами в количестве человек 5-6
отдыхали на берегу реки, ну там шашлык башлык, пиво и все такое.
Недалеко от нас, метрах в 100 отдыхала компания из 2х алкашей. Это были
два абсолютно пропитых на вид мужичка, лет так под сорок, и пили они
водку. Сидели они вроде спокойно. Не кричали, не ругались, вообщем видно
было что пришли просто бухнуть подальше от своих жен и семей.
Но все когда нибудь кончается, а водка обычно кончается первой. Вообщем
собрались наши алкаши домой. Вещи в пакет покидали, бутылку под берег
скинули и пошли в нашу сторону.
Вот тут то и начинается самое интересное. Один из них подходит к нам,
говорит что то типа: ребята не поможете? И подходит совсем в плотную к
одному из наших. Ну мы то под пивом, все расслабленные, подошли, думаем
может что случилось. Вообщем картина такая. Стоит мужик, а в полуметре
от него мы стоим полукольцом, и пытаемся понять что же он хочет. И тут
этот кадр выхватывает откуда то охотничий нож и начинает им размахивать
аки стивен сигал в фильме "в осаде". Мы все моментально трезвеем, и как
потом выяснилось у всех в головах были примерно такие мысли:
1)Значит пинаю нож ногой, рукой бью в голову...
2)Выбиваю нож, потом толкаю. дальше по обстоятельствам...
3)бью его головой, потом выхватываю нож...
ну и так далее по количеству участников ну и пока пробегают эти мысли,
пока все собираются с духом, этот кадр продолжает крутить ножом. и где
то через минуту после начала заявляет: ребята! вы тут такой же ножик не
находили?...
У всех был ступор. Все смотрели друг на друга, на мужика, на его нож и
нихрена не могли понять. Хорошо хоть кто то опомнился и сказал мужику
что нихрена мы не видели. И он ушел, а вот то ощущение что кого то
сейчас прирежут осталось. дальше мы пили и ели молча. пока кого то не
пробило на ржачь и ржать начали все, но это скорее была истерика, чем
смех от радости.

2 0

Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве

И, все-таки, некоторые особенности нынешнего нашего постперестроечного
застоя расстраивают.
Пива – хоть упейся. Любой ларек, любой магазин.
Его есть и много разного. Замучаешься выбирать. И именно на конечного
потребителя легла организация процесса пития. И выбор. А раньше все
проще было: Пиво есть? - так есть, а нет, так нет. Кто марку-то
спрашивал? Был выбор где. И ходили слухи, что в этой пивной его
разбавляют, а в этой просто на недоливе сидят, как в "Яме". А где
соленые сушки дают? Там. А где креветок варят – там, и только,
«Пльзень»
в парке имени культуры. А крабовых палочек где? Так КПЗ, на киевском
вокзале. А вобла где? Нет, это ты уж сам старайся и принеси. А женский
туалет? Так в пяти московских пивных есть. А где? Ты что с луны
свалился? Автопоилки, опять же были. И много. И у всех свои традиции –
как кружку взять и у кого. А сейчас? Одни ответы. И без вопросов.
Неинтересно. Попробуйте задать вопрос: «А жигулевское сегодняшнее есть?
». Поднимут на смех, а могут и побить.
Пивная напротив института, а иначе «ПНИ» была всегда, в том смысле, что
задумали институт рядом с пивной. Или наоборот, но так уж получилось.
Автопоилка. И если посчастливится найти свободную кружку, то чтоб
помыть – так мойка. Кто уже забыл, а кто и не видел. Отличные устройства
в жестяном навесе. Поставил кружку, повернул «колесико», сработал клапан,
и восемь струй воды ее обмыли. Не помню курс, по-моему, второй, а,
впрочем, пофигу уже, когда случилось. Шесть человек студентов дождались
свободную кружку. На шестерых одну. Послали Мишку мыть. Не повезло ему
-
то самое «колесико» отвалилось и уже не восемь, а одна струя воды
ударила в посетителей. Мишка, конечно, пытался струю «заткнуть», хотя,
и
вымок первым. Не получалось. Только брызги. И льет на всех. Все друг за
друга прячутся. Ему помог один из постоянных посетителей. Он, плечом
отстранив Мишку от мойки, и со словами: «Механик ебаный», - руками,
привыкшими к металлу, перекрыл центральный кран.
Чуть погодя, Мишка наконец-то донес до товарищей кружку, полную пива,
и, вытирая носовым платком голову, спросил: "Интересно, а откуда этот
тип знает, что мы на механическом факультете учимся?"

2 0

Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве

ПОЧТИ ПО МАРШАКУ
В N-ской сельскохозяйственной академии есть факультет охотоведения,
который готовит дипломированных егерей.
Чтобы они, значит, оберегали и
приумножали в наших лесах поголовье подлежащей отстрелу фауны.
Летом, в соответствии с учебными планами, студенты этого факультета
разъезжаются кто куда на практику, а осенью снова встречаются в общаге
(ребят набирают на учебу, в основном, из села).
И вот сентябрьским вечером комиссия из нескольких преподавателей делает
обход комнат этого общежития на предмет соблюдения правил проживания,
отсутствия распития и т. д.
На следующий день в актовом зале в присутствии руководства ВУЗа
проводится подведение итогов вчерашнего рейда.
- Я уже не первый год являюсь куратором этого факультета, - вещает с
трибуны преподаватель, - всякое приходилось видеть. И с белками
студенты живут, и с бурундуками, и с собаками даже живут. Но в этот
раз ну ни в какие ворота не лезет! Заходим в комнату - с козлом
живут! Развели, понимаешь, полную антисанитарию...
Оказалось, что два студента, будучи на практике в Сибири, отловили там
дикого козленка - решили похвастаться добычей перед сокурсниками.
Козлик за это время сумел подрасти, и тут как-то неожиданно нагрянула
комиссия...
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

2 0

Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь

Преподаю в техническом ВУЗе.
Надо сказать, что у нас действует
рейтинговая система, согласно которой студенту начисляются баллы за
выполненные практические работы. Сдал не в срок - баллов лишился. Так
вот, две недели назад, это начало октября, по плану народ сдает вторую
по счету работу. А вот одна выдающаяся студентка пришла первый раз и
соответственно она даже задания не получала. Просит не снимать баллы,
потому как она болела, у нее есть справка. Обещает на следующее
занятие принести все работы. Ну ладно, я не тиран, пусть берет вариант,
делает, приносит и сдает. Сегодня (то бишь через две недели после
этого случая) приносит эта особа как обещала все работы. Даже
мимолетным взглядом видно, что она принесла полную лажу. Я говорю, что
из 10 баллов эту работу могу оценить в 2 балла - "за бумагу", что
называется. На что она обиженно-настойчиво заявляет - а я же болела,
у меня ж справка!!! Ага, болела.... Потому можно и фигню всякую
толкать. Нет, не пойдет. И тут я решил процитировать старый детский
черный стишок
Коля Булкин всех подряд
Тычет в глаз булавкой,
И никто не виноват -
Человек со справкой
Народ после полусекундного обдумывания произведения просто лег. Только
за реакцией этой особы я не пронаблюдал, к сожалению.

2 0

Лучшие анекдотические истории

Когда купил первую относительно мощную и хорошо управляющуюся машину - то был 200-сильный паркетничек Ford Escape - то, естественно, вскоре потянуло на быструю езду.
Летом, ясное дело - постоянные разгоны "в пол" и скорость 150+ км/ч. А зимой родилась другая забава: оказалось, что Эскейп 2002 года отлично гонял по снегу в заносах (если "залочить" полный привод ручкой 4х4 lock).
Это дело меня очень увлекло: зимой можно скользить относительно безопасно (реальная скорость при езде боком в заснеженных поворотах - буквально 30-40 км/ч), машина рулится идеально, чувствуешь себя чемпионом по ралли... А чтоб не только на пустырях вертеться - вскоре я стал гонять на работу в 5:30-6 утра. Оказалось, что ведущие к офису улицы до этого времени еще не успевают очистить. И в ситуации "5 см снега на совершенно пустой улице" у меня были все условия изображать из себя Колина МакРея...
В одно такое утро тоже - кручу-верчу я в офис, выписываю кренделя в поворотах, довольный... И тут замечаю впереди плетущуюся шестерку Жигули. Едет очень медленно, но в левом ряду - готовится к повороту налево под "стрелку" на следующем перекрестке. И замедляться перед перекрестком начинает метров за 300 - чувствуется, ни тормозить, ни разгоняться водителю шестерки по снегу не охота...
Ну, я, даже не прерывая "раллийной программы", обхожу его в заносе под ту же стрелку, успев заметить, что фара у нее светит - одна, а за рулем - укутанный пенсионер в очках. И с мыслью "э, деда, так ты долго будешь ехать", понесся я дальше...
Прохожу боком следующий поворот, потом еще... И постепенно как-то скорость поднялась выше обычной... А после очередного правого поворота, который прошел в особенно глубоком заносе и на почти полном газу - не успею вовремя стабилизировать машину... и левый занос перешел в правый, не слабее первого! Пока не паникую, добавляю газа, руль вправо (Escape/Maverick 2002 года, с залоченным 4х4 - управляется больше как переднеприводник), но на обратном колебании (уже третьем) машину снова срывает, теперь влево...
Добавляю еще немного газа, руль верчу туда-сюда уже с перехватами, но... "Пошел в разнос" - стабилизировать машину не удается, мечусь от левого края дороги к правому, уже глядя больше в боковые окна, чем в лобовое...
Скорость на спидометре тем временем подобралась к сотне, а впереди приближался Т-образный перекресток с выездом на уже вполне оживленную улицу - а я продолжаю метаться от левого края до правого со все нарастающей скоростью....
Не переставая наматывать руль туда-сюда и все добавляя понемногу газа, вспоминаю похожую историю Михаила Подорожанского в Авторевю, как он, непроизвольно размотав Фольксваген Пассат на трассе и разогнавшись так да ста семидесяти, в отчаянии затормозил - и машина стабилизировалась.
Ну, и я решаюсь поступить также - лучше хоть что-то предпринять, чем неуправляемо вылеть поперек 6-полосной улицы! - ловлю момент более- менее прямого положения машины, жму на тормоз, и... Коробка передач на машине - автоматическая, тормозить левой ногой я тогда не умел, колебания были и без того сильными... в общем, от резкого сброса газа Форд отправился во вращение и в правый отбойник. За секунду до удара отмечаю, что всего метров через 10 стоит автобусная остановка, на которой уже стояли несколько человек, и что в них, к счастью, я не втыкаюсь...
Удар пришелся в бордюр, сугроб и такие толстые, низкие трубы у дороги, что смягчило последствия (к тому же, вращаясь, машина и замедлилась, и "размазала" напавление удара). Изнутри, впрочем, все выглядело впечатляюще: звук смянаемого железа, ломающегося пластика, звон стекла, фары и приборы гаснут (сработал аварийный выключатель "массы"), снег во все стороны... Подушки, впрочем, не раскрылись, что подтверждало субъективные ощущения, что удар все же был небольшой.
Выхожу, адреналин бьет ключом. Машина с моей стороны целая, но справа - бампера нет, железо под ним тоже смято, фара вывалилась, колеса смотрят в разные стороны и правое спущено, пар поднимается... В общем, на ближайшее время явно докатался, и следующие изображания МакРея состоятся нескоро. Люди на остановке стоят, разинув рты...
...И, наконец, кульминация: через минуту после моего фиаско по улице медленно, аккуратно проехал тот самый дедушка, на одноглазой шестерке, которого я горделиво обогнал двумя улицами раньше...
С тех пор остепенился не сразу, но то был важный первый шаг:)

2 0

Лучшие анекдотические истории Вицове про бабушек и дедушек

Управляй мечтой.
История произошла недавно в одном из салонов "Тойота".
Я зашел просто так, ждал прибытия коллеги, решил скоротать время.
Прогуливаясь между “Камри” и “Ярисами”, “Крузерами” и “Аурисами”, я заметил, что на них (в смысле: на их крышах) стоят огромные плакаты с надписью, типа: “ВСЕГО 3500 РУБЛЕЙ В МЕСЯЦ”, “ВСЕГО 6000 РУБЛЕЙ В МЕСЯЦ”.
Ясно, что речь идет о процентах к основной сумме кредита, но мимолетный взгляд ловит.
Я-то привык, а вот одного персонажа стало искренне жаль.
Так вот.
Гуляю я между “Тойот”.
И тут в салон заходит дядя.
Нет, ДЯХАН.
В кепке.
Футболка, куртка, барсетка, усы.
Надменный взгляд.
“Северянин”, по-любому.
Зайти-то он зашел, а вот его неопытный взгляд тут же был схвачен теми самыми плакатами.
Я стал наблюдать.
ДЯХАН присел.
Моргнул несколько раз.
Усы встали.
Как написал бы среднеформатный массовый романист, “Е**** твою мать...” - уверенно прочиталось в его глазах”.
Я добавлю, что некоторое время в огромных его серых удивленных глазах читалось также и “Да ну на х****!”
Но ошибки быть не могло: на белоснежной Камри с кожаным салоном было написано, что та готова стать его и отдаваться ему каждый день всего за “Трипицот в месяц”.
Он обошел вокруг нее.
Заглянул в открытое окно.
Внутрь сесть не решился.
Зачем-то посмотрелся в зеркало заднего вида.
Потом Дяхан, видимо, решил что “Эх-ма, тут думать нечего!”, и пошел к продавцу.
О чем они говорили, я уже не слышал.
Мне не хватило сил смотреть, как убивают надежду.
Я не мог видеть, как Дяхана валит молодая девочка из отдела продаж.
Я слышал только отдельные фразы девочки, после которых звучало “Ыыхх”, “Бля!” и “Кыыыыхха”.
- …это сумма процентов, начисленных...
-.. Ыыыхх...
- Полная стоимость кредита...
- Бля!
- …ежемесячно вы будете платить 27 тысяч...
- Кыыыыыыха...
Он уходил, не оборачиваясь.
Не мог он смотреть на ту, что только что поверила его уверениям.
Север не всегда всесилен.
Мужчина может не все...
...И только Камри вздохнула ему вслед, глядя с надменной стоимостью своими раскосыми японскими глазами...

2 0

Лучшие анекдотические истории Вицове про банки и банкиров Вицове про деньги

Из серии "Сельская школа".
Школьные сочинения.
Экзотическое варенье.
Сразу после летних каникул ученики, как правило, пишут сочинение на тему "Как я провел лето". Тема универсальная, пишут ее и обычные классы и классы коррекции(в таких учатся "особо одаренные" дети). Больших сюрпризов от подобного рода опусов ожидать не приходится, стандартная тема, стандартное содержание - отдых в летнем лагере, поездки в Москву, Нижний Новгород, к родственникам, на юг, в общем, все предсказуемо.
Приступаю к проверке таких сочинений учеников 6"В" класса(коррекционного). Да ,все так: был в лагере, Москве, на юге. Юге?! Читаю и не верю своим глазам. "Этим летом я с мамой и сестрой отдыхал у бабушки. Она живет на юге. Там тепло, мы купались в море, загорали. У бабушки перед домом растет дерево - фихуя, мы собирали плоды и варили фихуевое варенье". Сначала я подумал, что автор данного сочинения решил немного посмеяться. "Разбор полетов" решил отложить на вечер, т.к. в этот день планировалось школьное родительское собрание.После собрания пригласил в класс "сочинителя" и его маму, дал ей ознакомиться с работой, и.... только я хотел поинтересоваться творческим замыслом автора, но успел.
Мама ученика быстро пробежала глазами сочинение, крутнулась на каблуках и залепила ему с левой руки такой подзатыльник, которому позавидовал бы и молодой Майк Тайсон(движение от бедра, скрутка корпуса, практически безупречный перенос веса с ноги на ногу, рука параллельна полу, согнута в локте под углом 90 градусов - просто иллюстрация для пособия по боксу, а не подзатыльник!). Но крепкая материнская рука встретила на своем пути не менее прочное препятствие в виде затылка ученика, раздался звонкий шлепок. Потом, абсолютно спокойным тоном была произнесена следующая реплика: "Вова, сынок, ну сколько раз тебе говорить, растение называется фейхоа!"

2 0

Анекдоты про школу Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь

Возвращаемся как-то с другом на Опеле из г.
Великого Устюга домой, на
Украину.
Дорога дальняя, мы зодроченные Российскими дорогами, едем молча, уже
вроде все что могли, за 20 часов пути, переговорили.
Иногда прикалываемся над придорожными банерами, типа "Дорогам России -
100 лет" - "... без ремонта" добавляю я. Но это нас не веселит,
развесилил нас сотрудник ГИБДД.
Итак подъезжаем к городу Брянску. Перед подъездом к городу длинный
спуск, а за ним такой же затяжной подъем. Проезжаем знак "Обгон
запрещен", а перед нами плетется Камаз. Не сбрасывая скорости (120)
обгоняем его и начинаем подниматься вверх по дороге, около 2-х км.
Поднявшись обнаруживаем пост ГИБДД, где нас уже ждут.
Друг остановил машину и с документами идет к инспектору, а я сижу
и наблюдаю такую картину. Сначала они о чем-то спорят и по очереди
начинают смотреть в биноколь на дорогу, опять спорят, снова смотрят на
дорогу, снова спорят.
Мне уже стало интересно их послушать. Выхожу из машины и слышу:
- Вы нарушили правила совершив обгон.
- Не обгоняли мы никого.
- А Камаз?
- Какой?
- Который вы обогнали!
- Так нет никакого Камаза!
Они снова по очереди в бинокль наблюдают за дорогой. Смотрю и я,
действительно никакого Камаза нет - испарился. Видно повернул на
проселочную дорогу.
Инспектор:
- Я сам видел как вы обгоняли.
- Так где твой Камаз? Давай остановим его и спросим, - говорит друг.
- Не знаю где..
- Значит нет Камаза, нет и нарушения.
- Так что, я вас зря останавливал? Все равно вы ехали очень быстро.
- Сколько...?
- Что сколько? - спрашивает сотрудник.
Я уже ржал в открытую, а мента это уже начало бесить.
- С какой скоростью мы ехали? - спрашивает друг.
- Не знаю, у меня нет "Фары", но я видел что быстро. Раз так, то давайте
посмотрим ваше снаряжение, - идут к машине.
- Нет колпачков на колесах, - говорит сотрудник.
- А на безопасность это влияеет? - спрашивает друг.
- Нет, вообщем-то... , открывайте багажник. У вас канистра с бензином, а
перевозка бензина запрещена!
- Это солярка.
- А огнетушителя-то нет!
Я достаю огнетушитель из салона и говорю на украинском: "Ось
вогнегаснык!"
Мент ко мне:
- Чего, чего ты сказал?
- Вот огнетушитель - это по-украински, - отвечаю.
- Вот там и умничайте, а здесь не нарушайте.
- Так мы и не нарушаем.
- Некогда мне тут с вами, езжайте.
Садимся в машину и слышим: "Вот хохлы, ездют тут, нарушают, а потом
умничают".
Мы ржали до самой границы.

2 0

Лучшие анекдотические истории

Есть у меня друг, по кличке Горький.
Несколько похож он на известного
писателя Алексея Максимовича Пешкова, творившего под известным
псевдонимом. Но речь сегодня не о нем. Наш Горький – парень, в общем-то,
добродушный, хороший, в принципе, парень. Вот только живет он по недавно
опубликованному здесь принципу, что «жизнь надо ПРОПИТЬ так, чтобы не
было мучительно больно…» ну в общем, все в курсе. Вообщем, не отказывает
парень себе в удовольствии раздавить бутылочку «горькой» по поводу и
без. Раньше работал он программистом в вычислительном центре,
представляете себе? Это важное отступление. А потом стал работать в
другом месте, но это не суть. А суть в том, что пришел он однажды домой
в очередной раз «под шафе», а надо сказать, что под этим делом Горький
начинает очень чутко реагировать на малейшую несправедливость, и не
только по отношению к себе, а вообще. Короче, обостряется у парня
чувство неудовлетворенности тем, что все в этом гребаном мире устроено
совсем не так, как надо бы для полного счастья. И вот, в очередной раз
устроили они с супругой по этому поводу дискуссию. Ну и, видимо, чтобы
высокоинтеллектуальная беседа не переросла в банальный мордобой, решил
Горький переночевать где-нибудь в другом месте. То бишь хлопнул он
громко дверью и пошел из дома вон. Предварительно прихватив с собой
папин газовый револьвер, который был расточен под боевые патроны.
Зачем ему понадобился пистолет, не знает никто, даже он сам. И все бы
ничего, но на улице Горькому попались три здоровенных мужика, которые
видимо вели себя как-то неподобающе, нарушая тем самым всю
справедливость на свете, которой и так нету. Это не могло оставить
Горького равнодушным. Человек просто не смог пройти мимо! В общем,
вытащил он свой наган, построил этих нехороших товарищей в шеренгу по
три и начал им воспитательную беседу. То, что он их не грабил, это
точно. Что он им при этом говорил, осталось за кадром. Был ли заряжен
его револьвер, история также об этом умалчивает. А доподлинно известно
то, что запинали Горького эти три грубых мужика, отобрали у него
пистолет и приволокли его в милицию. А надо сказать, что городок у нас
маленький, и в ментовке работают несколько бывших одноклассников нашего
с вами героя. Вообщем, успокоили менты тех трех мужиков, да они видимо и
расстроились не сильно, даже заявление писать не стали. И пистолетик,
кстати, заныкали. А Горький как только не брыкался, обзывая своих же
приятелей всякими плохими словами - все-таки посадили его менты в
обезьянник. Решили продержать кореша до утра, пока не протрезвеет, они и
предположить не могли, что история только-только начинается...
Супруга знала, где искать своего благоверного. Часа через два позвонила
она куда следует и поехала забирать своего «узника совести». Приезжает,
менты все ржут, пошли, говорят, заберешь своего рекетира, наверное уже
проспался. Включают свет в обезьяннике, открывают решетку, а там…
Пистолет-то у стрелка отобрали, но в кармане его куртки, чисто случайно,
завалялся черный маркер… Как известно, ранить словом можно гораздо
больнее, да и фамилия, как говорится, обязывает. Вообщем, картина маслом
- Горький тихо посапывает на скамейке, а камера, ну просто вся в
надписях, типа «все менты - козлы», «гаишники – пидаЪсы», «майор Петров
– хуеЪс», ну и все в таком духе. Тех, кого Горький вспомнил, он помянул
поименно, а всех, с кем лично знаком не был – обобщил. Стены, пол,
потолок, лавки - все было в черных строках, видимо старался наш
«писатель», пока маркер у него не кончился, а потом, с чувством
выполненного долга лег спать. Ржать менты перестали.
Полночи жена Горького оттирала всю эту литературу. Наконец, управившись,
растолкала спящего непоседу. Оказалось, что зря. Принял Горький в тот
вечер не слабо.
- Никуда я с тобой не пойду! Твой дом – тюрьма! Уйди от меня!
И все в таком духе. На этот цирк сбежалась вся ментовка.
- А вы все №;%%? :, да я вас всех на ъ$%;%%: , да я вашу маму @ъ$%^, и
вашего папу…
Ментам весело. И тут Горький одного блюстителя порядка узнал в лицо.
Когда-то они вместе в вычислительном центре работали.
- А ты хъли ржешь, милиционер, бля, че забыл, как мы с тобой вместе из
вычислительного центра компьютер спиздили?
Момент истины. Секундный ступор сменяется на массовый падеж от дикого
ржания. Бывший же программист дико покраснел и решил развязать ситуацию.
Вытащил супругу Горького из камеры и решетку запер.
- Нехъй, говорит, до утра посидишь, mудak.
Горький, от такой несправедливости просто очумевший, как обезьяна,
запрыгнул на решетку и давай ее трясти:
- Выпустите меня! Выпустите меня, уроды, сволочи, волки позорные!
Менты уже и не знают, то ли смеяться, то ли плакать. Раздумывали не
долго - открыли камеру, успокоили «революционера» своими
демократизаторами, и лег Горький спокойно досыпать. А утром отправили
его домой. Хотя, говорят, жалко было такого клоуна отпускать. На вопрос
«и как только тебя не посадили» наш друг, вспоминая известный фильм,
гордо отвечает:
- Да кто ж меня посадит… Я же памятник!

2 0

Анекдоты для программистов Лучшие анекдотические истории Вицове про тюрьму и заключённых

Три недели назад.
Выезд со стороны м. Бабушкинская на проспект Мира (Северянинский мост).
Пробка. Ретивые машинки играют в Русскую ГАИшную рулетку, следуя по
трамвайным путям.
ГАИцы, бдительно неся службу, не обделяя (хорошее слово) себя,
выхватывают из потока тотальных нарушителей, потенциальных Богатых
БУРАТИН, ориентируясь на престижность машинок.(Ублюдки отечественного
автопрома - вне конкуренции.) Перед выездом со стороны Знатного
Лохомаркета МЕТРО, моя жена, со стажем пилота F-3 - 12 лет, следуя по
трамвайным путям в сторону ВВЦ, вылетает на встречку трамвая (надо
отдать должное- встречного трамвая не было)и останавливается майором
доблестной службы ГАИ (ГИБДД), обветренного, как скалы.
Диалог: Майор: "Нарушаем...!!!???!!! ,, ,..."
Пилот (жена моя): " ДА!"
Майор: (не спрашивая документов (прикольно, но в этот день документы
были забыты дома. Все документы. Права, мои и жены, паспорта, техпаспорт
на машину, страховка и все остальное, что можно еще забыть.! КРОМЕ
ДЕНЕГ!!!")
"Тогда Плата за проезд!"
Пилот: (молча достает из бумажника 100 рублей).
Бамажка молча перекочевывает в руки доблестного майора Майор: "Ну, в
этом случае Вы можете проезжать хоть прямо, по трамвайным путям, хоть на
право - на Ярославку... Я встречный трамвай приторможу!"
NO COMENTS.

2 0

Лучшие анекдотические истории Анекдоты об авиации Вицове про пилотов Анекдоты про страховку Шутки про американских президентов

Тоже хочу рассказать про гаишников.
Обычно в принципе нормальные люди,
задолбанные водителями, но в разных регионах по разному.
Моя машина регион 02, еду в июле 05 г. на побережье Черного моря,
скорость на трассе хорошая. В Краснодарском крае пошла нормальная
разметка – с полосами для обгона: то в нашем направлении можно обгонять,
то в противоположном. Место встречи с НИМИ где-то 50 км. от Кропоткина,
выхожу на обгон нескольких машин, полоса для обгона завершается, в это
же время видя вдалеке продавцов полосатых палочек завершаю обгон в
разрыв между машинами, поздно, меня определили в покупатели.
Останавливают вежливые продавцы и предлагают пройти посмотреть. В
машине все по современному – на ноутбуке показывают запись: поток машин,
который обгоняет какая-то темная девятка, над машинами с первой по пятую
показана скорость движения, но так как все машины в движении, непонятно,
к какой машине относится какая скорость.
Но это непонятно только мне – гаишники в курсе:
- Ваша машина превысила скорость на …. км/ч. Штраф от 3 до 5 ММРОТ или
лишение прав до 4 мес.
- Почему, вот скорость 110 км/ч (выбираю поменьше из близлежащих
показаний).
И тут милиционеры поразили меня до глубины души:
- Вы обгоняли?
- Да.
- Следовательно, ПО ЛОГИКЕ (!!!), ваша скорость больше всех остальных
машин.
Блин, зачет нах!!! Я с таким за свой десятилетний водительский стаж еще
не встречался.
- Вы знаете, я конечно обгонял, но на вашем экране все такое маленькое,
темное, что я совершенно не уверен, что наибольшая скорость принадлежит
мне. А логика… Ведь ее в протокол не запишешь.
В таком духе (взаимовежливо и не напрягая друг друга) мы с ним
разговаривали минут десять – а другой клиент-то, простаивает. Напарник
наостанавливал машин четыре, водители которых ждали за дверьми в
очереди.
И вот тут свершилось…. Я всегда жду этого момента сам, никогда не надо
напрягать гаишников – они ведь люди.
Гаишник: - Ну хорошо, давай по минимуму и едь.
Я: - Это у вас сколько?
Г: - Ну ты и наглец, минимум у нас 200 р. (Хорошо живут, сссуки – прим.
переводчика!!!)
Я: - А вы знаете, у нас в Башкирии минимум 50 руб.
Выражение лица гаишника в тот момент было очень сильным, он спросил
только кем я работаю и где – «юрист в Стройтрамкапитале», Г. –
«понятно». Вот гвозди бы делать из этих людей! Он мне ничего не сказал,
кроме как «Давай».
В итоге, обделавшись 50 руб. и 15 минутами времени еду на побережье
дальше.
ДИК.

2 0

Лучшие анекдотические истории

Что быстрее «Бумер» или «Каблук»?
Конечно «Бумер», но «Каблук» догонит….
Или о пользе автомобильного фаркопа в экстремальных ситуациях….
Короче дело было так….
Четверка друзей, в смысле «боевых соратников», коллег по работе, устав
от бесконечных совокуплений с начальством и подрядчиками решила снять
стресс в одну из пятниц (или тяпниц). Было принято волевое решение взять
побольше водки, закуски и выдвинуться по направлению гаража одного из
коллег….
Теплый летний вечер, поляна накрыта… Поднимаются и опускаются стопки…
Ведется задушевная беседа… Ворота гаража открыты, Серегин бумер (только
купил, неделю назад обмыли….) стоит рядом, окно у него открыто, звучит
музончик…. Пашкин каблук стоит чуть поодаль… Смеркалось….
Не помню как зашел разговор, но разгорелся спор, мол «на трассе то это
понятно, но вот в условиях улицы, на короткой дистанции…. ». Серега
оскорбленно поднялся со стула:
- Да ты чо, Павлик, не смеши п…зду, она и так смешная… Да я мля сделаю
твою колымагу на раз… мля…
Павлик возражал не вставая, отрицательно мотая головой…. Изредко икал.
- Парни да он чо? …Да я его…- Серега обвел всех взглядом…..-Пацаны….
Пацаны молчали….
- А ну пошли, мля…..
- Пошли…- сказал Павлик….
Они вмазали еще по стопарю и покачиваясь пошли к своим «карам»
- Да вы чо, пацаны! Хорош херней страдать – я попытался остановить их.
–Сань ну хоть ты скажи им….
Но Сане, нашему неформальному лидеру, ситуация показалась забавной и он
заорал:
- Пацаны давайте, мля! Я отмашку дам!
Павлик в сумерках и спьяну с пятого раза попал ключом в замок и отпер
дверцу… Оба завелись… Включили фары…
Саня пяткой провел линию на земле и ткнул рукой «вставайте, мол…».
Встали…
Сквозь лобовые стекла были видны выпученно-пьяные глаза Сереги и
Павлика… Саня встал между машинами, поднял руки кверху (судья, мля!).
Оба начали форсировать двигатели. Рев шестицилиндрового двухлитрового
движка БМВ с прямоточным глушителем перекрывал истошный визг уфимского
агрегата… Саня опустил руки… Мы заулюлюкали….
Из под колес Серегиного бумера полетели камни, осыпав шрапнелью метров
на 10 пространство сзади, он буквально аннигилировался и снова появился
через 30 метров, вернее стоп-сигналы, машина встала колом. Павлик тоже
поехал, но гааараздо медленнее и при этом виляя задницей. Все скрылось в
пыли…
Потом послышался характерный звук удара и бьющейся пластмассы…..
- Бля, он все таки въехал в него, ну mудak бля!
Воображение рисовало страшные картины, подобно на стендах ГИБДД «Будьте
внимательней на дороге», т.е. разбитые в лепешки машины и два трупа
рядом…
Мы подбежали к машинам у увидели согнутого пополам ржущего Серегу. Одной
рукой он опирался на багажник и заглядывал в пространство между
машинами. Павлик стоял рядом и матерился. Орала музыка… Из пластмассового
бампера каблука торчал фаркоп Серегиного бумера…. На бумере пара
царапин, в бампере и номере каблука дыра и продольная трещина…. Павлик
умудрился въехать точно по центру. Фаркоп пробил бампер насквозь и
уперся в металлическую панель кузова …. В общем какая-то пара
сантиметров….
Серега наконец выпрямился… Его лысая голова блестела в свете фар от
пота…. Обвел всех мутным взглядом, хлопнул по плечу стоящего рядом и
качающегося Павлика:
- Во, адреналин, бля! Пошли, мужики, еще вмажем!
Неожиданно он опять заржал:
- А че Паш… Давай я тебя так все время таскать буду на фаркопе… На
жесткой сцепке, мля! Ик! Москвич мля! Гыыыыыыы! Ик! С шестицилиндровым!
Ик! Мля! Гыыыыыы…..
У него началась истерика…..
- Ладно… Серег… Хорош… Отъедь маленько…
Серега сел, чуть дернул вперед… Номер отвалился и со звоном упал на
землю….
Наконец машины поставлены, повреждения осмотрены, стопки налиты, выпиты
и Павлик про себя:
- Мля, никогда больше пьяным за руль не сяду…
Серега промолчал…
В следующую пятницу они с Серегой бухие поехали на каблуке за вином,
нарвались на гаишников, отмазались, долбанули чью-то Ауди, расплатились
на месте, привезли в кунге четырех баб, одна из них оказалась хозяйкой
Ауди, у меня в это время пока он ездил в гараж пришла жена и баб они
высаживали при ней… Но это уже другая история….

2 0

Лучшие анекдотические истории Вицове про судебную систему

Это произошло лет эдак двенадцать назад в Москве.
Ехал я как-то с двумя
приятелями по МКАД на такой смешной японской машинке. Размерами она
примерно как "ОКА" с номерами, выдававшими (тогда еще) ее принадлежность
к автотранспорту предприятия уральского региона...
За рулем был мой приятель, я сидел рядом и еще один наш друг сзади...
Вид у нас троих в этой машинке был, надо сказать, весьма курьезный: три
здоровых бугая за метр восемьдесят, каждый под центнер весом в этой
коробке... Создавалось впечатление, что мы сидим там обнявшись... В
общем, картинка была примечательная.
Так вот, уходим мы с МКАД в Москву и на пост-пикете при въезде в город
нас, как водится, тормозит гаишник. Начинаются разбирательства и
выясняется, что все бы ничего, но в путевом листе машины (машина
конторская) я указан как водитель и по правилам не могу передавать руль
другому лицу. На мое предложение разойтись полюбовно гаишник почесал
репу и говорит, что отпустит нас восвояси, если мои приятели оплатят в
ближайшей сберкассе штраф как за два перехода улицы в неположенном
месте. Делать нечего, да и деньги смешные. Приятели мои уезжают в
ближайшую сберкассу, адрес которой был заботливо подсказан гаишником, а
меня высаживают вместе со всеми документами и отправляют на пикет ждать
их возвращения.
На пикете трое гаишников - один в будке, двое других шерстят транспорт
по разные стороны шоссе.
Минут через пять моего сидения в их сети попадает "каблук", следующий в
город. Машина ушатана до невозможности, вся ржавая насквозь и загружена
по самую крышу какими-то овощами. За рулем "лицо кавказской
национальности" и тетка пассажир. При проверке документов (один из
гаишников явился на пост вместе с документами и обрисовывал ситуацию
старшему гаишнику в будке) выяснилось, что прав у водителя нет,
техпаспорт вроде как на тетку, но в ее паспорте, как-будто пожеванном
коровой, прочесть фамилию не представляется возможным. Водительского
удостоверения, само собой, у тетки не имеется как впрочем и какого либо
другого документа, удостоверяющего личность. Старший заявил, что мол
везите их всех в отдел и там разбирайтесь. Сказано-сделано... Один
гаишник садится в патрульную машину с водителем каблука, а другой в
каблук с теткой и на двух машинах отчаливают в отдел. На пикете остаюсь
я и старшой. Еще минут через пять-десять после их отъезда возле поста
останавливается "Жигуленок", водитель заходит на пост и вызывает
оставшегося гаишника пошептаться.
Как я понял, ему было нужно временное разрешение, какое выдается при
отъеме прав. Гаишник согласен поспособствовать в решении проблемы и для
обсуждения условий сделки они удаляются в небольшую комнатку в задней
части поста.
Я остаюсь на пикете один. Мои приятели что-то не едут и, от нечего
делать, я начинаю осматривать интерьеры поста. Стол, стул, несколько
микрофонов от радиостанций, телефон, журнал регистрации автотранспорта и
мои документы на развороте журнала, карта города на стене, какие-то
бланки, ствол АКСУ-74 в нижнем отделении стола, атлас автодорог... СТОП!
Ну-ка, ну-ка!
Я не поверил своим глазам. В нижнем отделении стола, под верхней
столешницей, лежал автомат. Я быстро прикинул варианты... Я на посту
один, единственный оставшийся гаишник заперся в комнате отдыха с
каким-то мужиком, мои документы лежат на столе...
Возможные варианты развития событий: Забрать свои документы, уничтожить
несколько десятков листов из журнала регистрации, вырвать все микрофоны
из раций и испортить телефон... Автомат в пакет и, как говориться, "всем
спасибо, все свободны" Дверь комнатки предварительно подпирается стулом.
Второй вариант (крайней беспредельности) мог бы включать ликвидацию
невольных свидетелей (гаишника и мужика из "Жигулей")... Из двоих
гаишников, уехавших в отдел меня видел только один и я сильно
сомневаюсь, что он сможет оживить в своей памяти мои неясные приметы, а
скорее отсутствие таковых. "Черная куртка, черные джинсы, темные волосы
и т. д. и т. п. Роста выше среднего..." По крайней мере треть мужского
населения города попадет под эти приметы...
Настроение мое мгновенно улучшилось. Улыбнувшись, я посмотрел на часы.
Гаишник вышел из комнаты только минут через пятнадцать. По самым
скромным прикидкам я мог бы быть уже где-нибудь километров за 15 от
этого поста. Еще минут через 20 приехали мои приятели с корешками об
оплате штрафа. Мне вернули документы, и мы с приятелями поехали далее по
своим делам. Мне до сих пор интересно, понял ли этот гаишник каких
геморроев он мог бы поиметь будь на моем месте какой-нибудь бандит?

2 0

Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги

Зашел я после работы в кафе выпить пивка.
Пока набирали бокал, приметил
старого приятеля. Тот сидел за столиком, с каким то незнакомым мне
мужчиной невзрачного вида. Подсел к ним, поздоровался. Приятель
представил:
- Знакомься - это Михаил Иванович, майор в отставке.
А мне какая разница? Майор, так майор.
Поболтали с приятелем о работе. Планы начали обсуждать – «наличка,
безналичка». Приятель вдруг говорит:
- Пошли выйдем, покурим на воздухе.
Вышли на крыльцо. Закурили. Он так тихонько мне и говорит:
- Ты при Иваныче поменьше. Он КаГеБист бывший. Хpeн их поймешь! Это ж -
«состояние души».
Тут выходит на крыльцо сам Михаил Иваныч. Тоже закуривает и говорит:
- Вообще то я не Кагебист, я УСБешник!
Я проникся. Вот, что значит настоящий профессионал! Сидел в кафе, за
столиком, а локатор навел так ловко!
- Правда, я уже четыре года в отставке. А мог бы еще служить…
А знаешь, за что выгнали? Я самого Кучму целых 15 минут на переезде
держал!
Мы изобразили на лицах интерес, а он продолжает:
- Был тут у нас в городе, помните? , четыре года назад Президент с
визитом. Надо им было по делам в район съездить, на нефтяные скважины.
А я в то время был подполковником. Поручили мне безопасность проезда
кортежа Президента от одного железнодорожного переезда и до района.
Все сделали, как положено. Перекрыли ж/д движение заранее - за два часа!
И еще после проезда час поезда стояли! На всякий случай! Представь, все
крымские поезда стояли три часа. Жара, народ парится, из поездов пробки!
Вот была дисциплина!
А на том переезде я сам дежурил. Ждем с товарищами кортежа. Тут по рации
нам сообщают: «приближаются!». Готовность номер один!
Пролетают через наш переезд – сначала одна машина гаишная с сиреной и
мигалкой, потом еще несколько. Потом три СААБа с затонированными наглухо
окнами, опять гаишники. Все!
Я даю команду закрыть шлагбаум. На всякий случай. Оставляю пару толковых
майоров и даю команду - полчаса никого не пропускать. Сам, как положено,
в служебный «мерседес» и сзади пристраиваюсь в сопровождение кортежа.
Прикинь! А потом оказалось, что это спецсопровождение проехало! А Кучма
сзади! Подлетели они к моему переезду. А там шлагбаумы перекрыты. И
майоры мои - собаки! - никого не пропускают и ничего слушать не хотят!
Чуть их там не застрелили…
В общем, пока разбирались, 15 минут Кучма перед переездом стоял!
Головы тогда полетели…
Майоров - в капитаны, полковников - в подполковники. Меня вообще в
запас…
Замолчал Иваныч. Я решил его приободрить:
- Так вы, Михаливаныч, можно сказать, репрессированы старым режимом. Вам
бы по идее к «померанчевым» обратиться, может наградят?
Михаил Иванович даже не улыбнулся.
- Эх, молодежь! Вам бы только шутить…
И глаз так нехорошо сощурил.

2 0

Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории

Если б произошло не со мной - вряд ли поверил.
Но так было.
Еду надысь на своем "Ниссанчике" по третьему кольцу родной столицы на
работу. Около 10 утра, суббота, машин мало - благодать! Особо не спешу.
Вдруг откуда не возьмись - гаишный "перец" с радаром (я это гнусное
устройство еще "феном" называю) и "волшебной" палочкой наперевес- и
призывно мне машет. Автоматически бросил взгляд на спидометр- около 80
км и удивляюсь, опять же автоматически. Медленнее по этой трассе мало
кто ездит, особенно по выходным. Ессно, останавливаюсь. Гаевый
организм-старшой лейтенант, не совсем еще опузевший по причине
молодости. Резво подскочил, невразумительно пробурчал должность и
фамилию (впрочем, как всегда это они делают), вежливо попросил выйти из
авто - мол, боится за свою драгоценную жизнь - машины рядом быстро
ездят. Выхожу- обычно ментов не балую, протягиваю документы. Старлей мне
- свой "фен". А там - 121 км/час. У меня от возмущения- "в зобу
дыханье"- сами понимаете. Активно возмущаюсь, грю- "Не моя это скорость.
Где видно в устройстве что это на моем авто такая скорость была?"
Мент мне даже время фиксации скорости не показал. И, вкрадчиво так: "А
сейчас составим протокольчик, там есть графа, где можно не согласиться с
решением инспектора".
Грю возмущенно: "Обязательно напишу".
Мент: "А еще можете в суд подать... Вот брошюрка с образцом заполнения
судебного иска, дарю. Вам ведь лишение водительских прав грозит и штраф
немалый".
Отвечаю так уверенно: "В суд обязательно подам и не сумлевайтесь, права
свои знаю, брошюрка ваша мне не нужна - в Инете все есть".
А у меня в портмоне с документами- членский билет Союза журналистов
всегда находится - имею я некоторое отношение к журнализьму. Ну, и там
крупно надпись: "Пресса". Довольно часто помогает в общении со
всяческими органами.
Ну, а тут старлей видать понял, что не проходят его пугалки и выдает
такой текст, передаю практически дословно: "А сейчас я сделаю так, чтобы
вам было стыдно. Над вами все будут смеяться и вам никто не поверит!"
После чего вынимает из нагрудного кармана сто рублев, кладет их в мое
портмоне и отдает все это мне, охреневшему, в руки со словами: "Вы
свободны". В это время около нас крутилась какая-то дамочка. Как мне
показалось, потерявшаяся в многочисленных транспортных развязках
третьего кольца и жаждавшая помощи гаевого чела.
Мысль первая промелькнувшая: "Провокация!" Старлей в это время медленно
уходит к тетеньке. Я к купюре не прикасаюсь.
Кричу: "Старший лейтенант, заберите свои сто рублей, они мне не нужны."
Мент (возмущенно, на публику): "Этот человек пытается дать мне взятку"!
Я обращаюсь уже к тетеньке:"Девушка, будете свидетелем, поедем делать
дактилоскопическую экспертизу, отпечатков моих пальцев на купюре нет"
Мент от меня почти уже бежит, размахивая руками, мол, уезжай ты от меня
Христа ради.
Не стал я с ним связываться, пожалел, можно сказать. Выложил сторублевку
на бордюр и уехал немножко пофунцыклировать.
На работе в тот день было весело.

2 0

Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории

Такая коротенькая история, не претендующая на первые места в чартах, но
для некоторых даже не смешная, а скорее забавная.
Рассказал мне ее мой,
так скажем временный одногруппник, с которым мы временно обучались.
Небольшое вступление........ все еще от меня....
Дело было в марте 200.. года в Москве. Есть там в районе Домодедово, на
станции Авиационной, кажется, институт повышения квалификации
сотрудников МВД. Как раз в это время там находилась группа этих самых
сотрудников, т. е. нас, но не затем чтобы что то там повысить, а затем
чтобы сдать экзамены для участия миротворческих миссиях ООН. Экзамен
состоит из английского языка, вождения на джипе (в нашем случае это была
"Нива") и соответственно стрельбы.
Английский язык был успешно сдан, подошла очередь сдавать вождение.
Экзамен принимала комиссия из трех ООНовцев, двое (точнее две) были
гражданками Европейских стран, а третий был африканец. Черный как смола,
негр, одним словом. Причем он в России был первый раз, а про снег
вообще, наверное, только по телевизору слышал, во всяком случае, про
такой, который у нас, а именно, тротуары, сплошь покрытые льдом с
отдельными вкраплениями песка, потому как походка у него была хуже, чем
у коровы на льду. И вот этот африканец отличился тем, что в первый же
день приезда в институт, умудрился грохнуться прямо возле гостиницы,
разбив только что приобретенный лэптоп, а потому был очень зол. При этом
падал он классически, в стиле Пьера Ришара или Джима Керри, совершив
воздухе чуть ли не сальто назад, задрав ноги выше головы.
И вот наступил день сдачи вождения. Обстановка немного напряженная,
некоторые абитуриенты уже успели отсеяться (при чем зверствовал в
основном этот нeгp), в общем все испытываем некий дискомфорт.
Но вот основная масса уже откаталась, осталась последняя группа из 3
человек. Экзамен проходил примерно как и в ГАИ. Садятся 3 человека в
машину. на переднем пассажирском сиденье экзаменатор и вперед по
городу.......
А дорога, надо сказать, была не очень чтоб, точнее она была
отвратительная. Лед, покрытый слоем снега и все это уже начало
подтаивать, в общем сдавать не так просто как кажется, да еще и с
негром-ООНовцем на сиденье справа, который к тому же, иногда подвякивал
что то там под руку на английском языке со своим ужасным акцентом.
Теперь к главному. Первый абитуриент, проехав определенное расстояние
хорошо, получает от экзаменатора «зачет» и пересаживается на заднее
сиденье. На место водителя садится второй и начинает движение. И тут
первого прорывает на разговор, облегчился ведь, похорошело наверное,
т.к. с вождением у него были проблемы. Надо сказать, что с языком у
него тоже было не очень, а точнее изъясняться он мог примерно на уровне
обычного института. И вот второй рулит, дорога гадость, сзади сидит
первый.
-Первый негру: ГЭЙ (громко так, как Винокур в песне «Гэй славяне, Гэй
славяне). Обратился он к негру словом «Гэй» потому, что у последнего
было очень трудновыговариваемое имя, типа Мбонга-Мбонга Мутомбович.
Негр, не ожидая ни чего такого, в машине тишина, разговоры между своими
запрещены, от неожиданности подскакивает прямо в своем кресле, несмотря
на ремни безопасности, тупо смотрит на первого и улыбается, типа все
нормально, дружок.
Первый продолжает «We from Astrakhan» (мы из Астрахани), имея в виду
себя и «второго» за рулем, они земляки. Heгp опять тихо улыбается, но
уже косится назад на первого (типа хpeн знает, что от этих русских можно
ожидать). Причем надо сказать, что нeгp даже примерно не представляет
где есть эта Астрахань, и что это вообще.
Первый: It’s very hOt (видимо имел в виду, что в Астрахани очень жарко,
особенно выделив слово «Hot»). И это он сказал жителю экваториальной
Африки, для которого и наше лето то не очень теплое!!! Тот улыбается,
выражением лица пытаясь поддержать беседу.
Первый: «Many peoples death» (перевожу дословно: «много людей смерть»,
хотя имелось в виду, что многие люди умирают (или умерли, хpeн знает что
у того было на уме)), .... театральная пауза, нeгp начинает пугаться,
предполагая, что это может быть его последняя поездка в Россию, да и
вообще последняя поездка, но улыбается....... «From hit (пауза) of sun
(от солнечных ударов, в общем).
У третьего абитуриента раздается истерический хохот от такого
глубокомысленного и содержательного диалога в одном лице, а нeгp, сказав
при этом «окей», наверное, услышав ТАКОЙ английский, очень пожалел, что
не завалил первого на экзаменах по языку.
И только второй, который был за рулем ни чего не сказал, но сдав
вождение, все таки «оценил» монолог своего коллеги повествованием обо
всей его родне женского (да и мужского пола).
P.S. В настоящее время эти двое готовятся к отправке в Югославию....

2 0

Лучшие анекдотические истории