Лучшие анекдоты

На Украине, в отличие от России, стражи дорог по-прежнему называются
ГАИшниками.
У меня есть знакомый, назовем его Серега, который обожает
загонять их в тупиковые ситуации. Пример: нагло нарушаем ПДД, фигура в
белой портупее оживает и свистит, тыча в нас полосатой палкой.
Начинается обычный диалог, в котором слышен голос Сереги:
- Давай так - я тебе десять баксов и я еду дальше, идет?
ГАИшник молодой и самоуверенный. Король асфальта.
- Вы что, товарищ водитель, мне взятку предлагаете?!
- Нет, я зубы чищу! Конечно взятку. Тебе что, деньги не нужны?
- Деньги всем нужны, только неохота мне из-за ваших десяти баксов в
Сибири лес валить... А может тебя задержать за попытку дачи взятки, а?
Лучше бы он этого не говорил, потому как не любит мой друг Серега таких
козлов. Он осмотрел сержанта, "как будто собирался сшить ему костюм" (с),
посмотрел вдаль и задумчиво заявил:
- Ну ты разогнался! Сибирь! Сибирь - это ж заграница. А ты... - Серега
почесал за ухом и закрыл глаза. - Ты будешь сидеть под Одессой! Во!
Сержант, сразу потерял половину уверенного вида:
- Чего?!
- Ты это, не "чевокай"... Дадут тебе три с половиной года. Сидеть будешь
под Одессой, в двести пятой колонии. Седьмой отряд. Пока будешь
"париться", жена от тебя, есессно, уйдет, квартиру продаст. Когда
"откинешься", устроишься работать грузчиком в супермаркет, а потом тебе
ампутируют ногу, ты уж извини, не знаю почему. Потом сопьешься и будешь
бомжевать в Харькове.
Вот, это тебе прогноз погоды на ближайшую пятилетку.
На сержанта было жалко смотреть. Он молча отдал документы, махнул рукой,
чтоб мы проваливали и очень грустно закурил, задумчиво понурив голову...
Экий, дурашка, впечатлительный!
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты Вицове про деньги
Вспомнилось после прочтения истории о милицейских сержантах и
полковниках.
Случилось это лет 5 назад. Был я тогда совсем зеленым выпускником одного
из ВУЗов, и к великому счастию родителей, да и сам не совсем
расстроился, вместо суровой армейской школы, стал постигать азы службы
на границе России с братским Казахстаном, в качестве инспектора
таможенного поста.
И вот сама история. Лето. Жара примерно +35. Проезжающего народа не
наблюдается, хоть сам себя в журнал регистрации проходящего транспорта
заноси. Делать нечего, но положение обязывает сидеть на улице и бдить,
дабы не одна собака незаконно через границу не просочилась. Надо
отметить, что о пограничниках в то время в нашей стороне и слшать не
слыхивали. К нам на усиление пригнали трех орлов, тогда еще ГАИшников.
Мое начальство, и командир гаишного наряда сидят втихаря дуют пиво, и
развлекаются анекдотами. Я с молодым сержантом из милиции, охраняю
шлагбаум. Вдруг, с нашей стороны к шлагбауму летит весьма раздолбанная
иномарка, причем со скоростью близкой к взлетной. Все находящиеся на
посту выставили уши и травят молодого гайца. Бардак, перед знаком
таможня не остановился. Скорость превысил. А у нас все-таки граница. Мы
же на страже Родины ну и т. д. Пацана завели. Иномарка лихо тормозит.
Наш орел в развалку, медленно подходит к машине и очень вальяжно отдает
честь. Дальше цитирую диалог
сержант:-Здраствуйте, товарищ водитель.
водитель: -товарищ сержант, у Вас лапша на погоне. ( вермишелинка
действительно прицепилась)
сержант:(уже зло)Вот я, товарищь водитель, могу себе позволить не
останавливаться у соответствующего знака.
водитель: (заинтересованно)Почему?
сержант:(Гордо)Потому что между нами существует определенная разница. Я
сержант милиции. И с высокомерием демонстрирует удостоверение.
водитель:(задумчиво)Да-а разница весьма определенная, и спокойно
называет себя и свою должность. Заместитель областного управления ГАИ,
полковник Д-в, при этом тоже спокойно демонстрирует свое удостоверение.
Никогда больше я не видел, чтобы шлагбаум поднимался с такой скоростью.
И такой преданной улыбки, в клубах пыли от лихо стартанувшей иномарки не
забыть.
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве Военные анекдоты Вицове про собак
Извиняйте, но история с www.
avto.ru.
Отправлено: Yura, 28 Ноября 2000 в 17:09:37
Всем привет!
Вот и я стал свидетелем подставы. Сегодня находился возле метро
"Бабушкинская". Там все и произошло.
На повороте рядом с трамвайными рельсами ехал развозной грузовичок
Кока-Колы. А сзади незаметно крался трамвай без габаритов (может потому,
что день был?), с затонированными (или грязными? не понять) стеклами и
без номеров. В общем - типичный подставляла! И только грузовичок наехал
на рельсы, как трамвай прибавил ходу и вписался прямо в задний левый
бок! Сразу видно, что нарочно, ведь мог и объехать. Да и вообще, этот
трамвай ехал не по своему ряду, это было видно даже невооруженным
глазом!
Что тут началось! Классическое разводилово! Из трамвая вышло сразу не
менее ПЯТИДЕСЯТИ подставляльщиков! (А вы говорите мерс-мерс! Да в мерс
столько братков в жизни не влезет!) И во главе САМА! Пальцы веером, в
оранжевом пиджаке! И как начала наезжать на бедного водилу! Типа,
трамвай не ее, а начальника ихнего трамвайного парка, и ей завтра надо
продавать этот трамвай браткам в Люберцы. И нужно его срочно красить в
ихнем сервисе. Водила ей стал предлагать проехать к его друзьям в
Мытищи, там они классно покрасят. Так эта развода стала гнать полную
пургу про какие-то рельсы, что их в Мытищах нету!
Да тут еще другие трамваи стали подъезжать. И что характерно - не
проезжают мимо, а останавливаются, на психику давят. Сразу видно, все
они там заодно.
Я подошел к мужику, сказал ему, что это типичное разводилово, я читал
это сто раз на анекдот.ру. Тфу!!!! Извините! На авто.ру!
В общем, я сказал, чтобы он держался и ждал гаишников. Там ведь четко
видно, что он не виноват! Там рельсы специально так проложены, чтобы
трамвай повернул! Там целый сговор! Еще укладчики в доле были!
Сообщаю приметы: трамвай грязный, без номерных знаков, внутри куча
отморозков. Поаккуратнее с ним! Не подставляйтесь!
Ну вот, написал и легче стало. Хоть предупредил всех вас.
Лучшие анекдотические истории Шутки про американских президентов
Будет рассказ.
Завелись как-то у одного моего друга несколько лишних
баксов и решил он себе любимому машину прикупить. Ну долго выбирать
финансы не позволяли, поэтому потопали мы в один из автосалонов где
подержаными тачками торгуют. Из машин лично я знал только 3 модели,
двумя из которых были "гаишная" и "как у дяди Славы". Друг был более
продвинут в этом плане, так как прямо за день до покупки поднял
литературу и твердо решил, что хочет Пассат (не знаю почему, может слово
понравилось). Пришли мы в салон, а там без диллера (это, как оказалось,
такой перец, который рядом с тобой ходит и умные вещи про машины
говорит) не пускают. Ну подождали мы, подлетает к нам какой-то кузнечик
растрепанный и говорит, мол вы проходите, смотрите пока, а у меня
клиент, я щас. И ускакал. Я смотрю, друг мой от обилия колес и фар впал
в ступор и как тот Айболит из сказки одно только слово твердит "пассат",
"пассат". Решил я ускорить процесс, потому вижу если так дело пойдет
можно и без кабака в честь покупки остаться. Подхожу к еще одному
"диллеру" и вежливо так спрашиваю - "извините, вы не подскажете, где у
вас тут Пассаты стоят?" И тут этот хpeн медленно разворачивается и
глядя прямо мне в глаза нагло отвечает - "залупу". Ну, скажу честно, мы
его там чуть на месте не убили. Это уже потом, когда охранники нас из
салона выволокли, растолковали по-свойски, что кроме Пассатов на свете
другие машины есть, в частности Вольксваген Лупо. Поэтому на мой прямой
вопрос где стоит Пассат, диллер честно ответил - "за Lupo". Во как. А
друг мой, как синяки сошли, десятку подержанную купил. У наших машин
названий моделей нет, а с цифрами оно как-то попроще. Так что мы с
другом за отчественного производителя теперь. Двумя Лупами!!!
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги
НАГРУДНИК.
Не хотелось бы выглядеть бурчащим ретроградом - дескать,
раньше и трава была зеленее, и солнце ярче, и Дамы помоложе. Но вот
техосмотр маломерных судов Киевской Днепровской инспекции таки был
ТЕХОСМОТРОМ, а не ОСМОТРОМ ТЕХ, как в нынешние времена Нэзалэжности,
когда труп социализма доели, а своего ничего не создали.
Зато раньше! По Днепру моталось флотилия красавцев-катерков на подводных
крыльях - водная инспекция (типа ГАИ) бдела правила, безопасность и
трезвость судовождения, а заодно и себя не забывала. При любых
нарушениях первое дело, как на дороге,- предъяви водительские права и
акт техосмотра, затем уже искупай вину. И, во-вторых, тот самый
техосмотр проводился по полной программе - лодка должна быть выкрашена,
исправна, с номерами положенных размеров. И с немалой коллекцией
подобающих причиндалов, как-то: весла, бинокль, багор, флаг-отмашка...
топовый, бортовые ходовые и стояночные огни, ... спасательный круг и
даже спасательный нагрудник. После сверки причиндалов инспектор садился
в лодку и проверял ее на переднем и заднем ходу, после чего подписывал
акт и принимал подношения.
Увы, с обретением нэзалэжности развалилась и эта структура - матчасть
пришла в негодность, бензина - нет, ставки - нищенские, красивую форму и
фуражку с крабом выдавать перестали. Штрафной отстойник затянулся
болотной тиной. Флотилия исчезла с реки - и больше никто никого не
ловит. Техосмотр сейчас - хошь - проходи, не хошь - не надо. Акт
техосмотра нужен только при купле-продаже лодки. Лишь тогда счастливишь
инспектора своим визитом, ему ставишь бутылку, он тебе - печать с
тризубом. Вот и вся недолга. Никакого тебе трепета, пиетета. И ни капли
адреналина в кровь. Вспомнить - нечего! А вот из прошлого всплывает в
памяти немало занятных эпизодов.
... Например, такой. В каком-то 198... году за день до техосмотра довел
лодку до полной боеготовности, перепроверил все причиндалы,
отрегулировал мотор - как вдруг подваливает друг-однокурсник Валя и
слезно просит взаймы нагрудник, недостающий до полного комплекта. Истово
клянется вернуть сегодня же, сразу после техосмотра его лодки.
Увы, обещания он не выполнил, утром на месте не оказалось ни нагрудника,
ни валькиной лодки, а телефоны - в отключке. На такси мчусь к нему
домой. Встречает его жена. Та еще затейница, оторва и приколистка! Один
из ее приколов обошелся Вальке достаточно дорого: пришлось жениться,
когда приколола его неликвидной беременностью, а через пять месяцев -
еще и ребеночком!
Объясняю ситуацию - Валька должен был еще вчера вернуть нагрудник, но
так и не появился. Она - да, вчера днем заскакивал домой, поделился
радостью - прошел техосмотр! И уплыл, скорее всего, с блядями, обмывать
радость в устье Десны. До сих пор не вернулся.
Я всердцах высказал ей все, что о Вальке думал, и в какое положение он
меня поставил: через час техосмотр, а нагрудника нет. Как женщина
душевная, она сразу вошла в мое положение и со словами - «А этот
нагрудник не подойдет? » - сунула руки за спину под халат, расстегнула и
выдала свой сисятник. Я, глазом не моргнув, забрал ПРЕДМЕТ и мотанул в в
родную гавань - РОП (ремонтно-отстойный пункт). Едва успел подогнать
лодку к станции техосмотра. Сверив «бомаги», инспектор спустился в
лодку, и начал, как положено, проверять комплектность: весла … багор..
спасательный круг.. бинокль.. огни... флаг-отмашка…
- Тэк-с, а нагрудник?
... Следую старой рекомендации Марка Твена - когда нечего сказать,
говори правду. Как на духу, излагаю инспектору все как есть. Предъявляю
дамский «нагрудник». Инспектор начинает деловито оценивать размер - 3-й
или 5-й? Рассказывает избитый анекдот про бюстгальтер 58-го размера
(«сам шляпой мерял»). А дальше разговор становится еще более мужским:
- Так ты ее хотя бы отымел?
- Нет, техосмотр дороже!
- Ну и дуpak! - и как дурака он меня пожалел, подписал акт техосмотра,
даже не проверив лодку на ходу. Потому как эту историю оценил уже тогда
на «+ 2», и так торопился поделиться с коллегами, что едва не забыл
бутылку гонорара.
... Валька появился с моим спасательным нагрудником еще через пару дней,
очень извиняясь. Нагрудник супруги брать отказался. Предложил еще и
трусы принести. Поинтересовался:
- Так ты ее хотя бы поимел? Нет? Ну и дуpak! (Опять дуpak - за свой же
нагрудник!). Можешь, суку, сколько хочешь - все равно с ней развожусь.
Я его поблагодарил, но от фетишистских предметОв его супруги и от
угощения ею же отказался. А он действительно подал на развод. И уже лет
30 разводится, хотя живут вместе, дружно частенько дерутся. Окружающие в
непонятках, что же их удерживает рядом? А вот я думаю - самое серьезное
семейное дело: развод. И разводится будут, пока их на развод не
останется.
© Алик, капитан маломерного судна.
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты Анекдоты про беременных
Такое могло случится только в России...
Историю эту поведал мой сосед по даче, назовем его Колян.
Живет Колян в маленьком подмосковном городке, в котором всего две улицы,
по которым можно ездить на автомобиле, а не на тракторе. И вот решил
Колян прикупить себе авто, искал, торговался, и наконец сторговал себе
шикарный 412-й Москвич, примерно за 4 тыщи рублей. Хозяин Москвича на
радостях, что избавился от этой рухляди самолично пригнал авто по
светлые очи Коляна, получил денежки, отдал все документы и решили они
вскоре ехать все переоформлять.
Но как обычно, то одно, то другое, то какую-то бумажку хозяин забыл -
так и стояло авто без документов. А Колян уже и аккумулятором, и
домкратом, и инструментами прибарахлился, и с дружбаном-автомехаником
договорился - не выдержала душа, сел он в Москвичару и погнал к
автомеханику. (Надо заметить, что права он тоже еще не получил, все
недосуг). Для надежности поехал часов в 10 вечера, ну уж точно никто не
остановит - а гаишники тут как тут, тормозят Коляна, ну а Колян для них
просто сказка - документов на машину нет, прав нет, так что говорят они
Коляну - "давай-ка друг, поедем на штрафную стоянку".
Приехали, стояночники сразу прописали 500 рублей, включили счетчик - иди
друг, да возвращайся поскорее. И тут Коляна такая жаба задушила - по
рожам стояночников он понял, что не видать ему своего нового домкрата и
инструментов, как своих ушей, решил он из из машины забрать.
Стояночники возражать не стали - забрал, и иди с миром.
Гаишники давно умчались, а стоянка от города километрах в 15. Решил
Колян домой пешком добираться. Идет Колян по дороге с домкратом и
инструментом и голосует, а надо заметить, что время-то уже за полночь, и
ни одна cboлoчь останавливаться около человека с домкратом почему-то не
торопится.
Коляну бы припрятать свое добро в лесу, так нет пропер он его до своего
городка и 2 часам ночи дотащился до ночного ларька. Такая его злоба и
тоска разобрала, что взял он чекушку и с горя всю ее залпом и хлопнул.
Присел он у ларька и решил передохнуть.
А тут как раз менты рядом проезжали - и к Коляну: документы есть - нет,
чей инструмент и домкрат - мой, пьяный - нет, только чекушку выпил. Менты
тут и смекнули - ночь, сидит пьяный мужик, дышит тяжело, без документов,
да еще с дорогим инструментом и домкратом - будьте любезны в обезъянник.
Колян орет - мой инструмент! Я его 15 километров на себе тащил! А ментам
все ясно - спер и еще права качает. В общем, только к утру выпустили
Коляна(наваляли, конечно), а инструмент и домкрат как вещдоки оставили.
Ну пока Колян от ментовки отходил, пока свидетелей нашел, что его это
инструмент, пока за документами на авто бегал - дня три (или 4 прошло)и
прошло. Менты конечно, домкрат и инструмент отдали (правда половину
ключей все-же потырили) - и побежал Колян за своим авто. Прибежал, а
нового аккумулятора и след простыл, стояночники головами крутят и
авторититно говрят, что энтот Москвич сюда точно без аккумулятора
приехал, да еще денег тыщи 4 просят.
Короче, плюнул Колян на свое авто и побрел назад...
Лучшие анекдотические истории
Рассказал мне эту историю знакомый по имени Саша недавно на дне
рождения.
Саша, я должен это поведать миру...................
Однажды Саша, по-моему, со своим шефом, поехал в Москву на Птичку за
какими-то дорогими рыбками.
Едут они значит, назад, и каждый гаишник норовит их остановить. А у них
рыбки в трехлитровой банке, и этих рыбок они очень хотят привезти к нам
в Обнинск живыми, а на улице не май месяц, и рыбки того гляди подохнут.
Короче, они едут, гаишникам башляют и матерятся, и согревают банку своим
телом по очереди - один сидит с банкой за пазухой, другой ведет машину.
И вот они подъезжают к самому Обнинску, и тут - очередной дяденька с
полосатой штучкой (`откуда у вас эта штучка, - спросила зебра :-)`)
Мент их останавливает и спрашивает документы, и выясняет, что права ему
дали сашкины, а техпаспорт - на имя его начальника. Это несоответствие
его пугает, но Сашка ему объясняет без всякой задней мысли: мол, хозяин
машины здесь рядом сидит, рыбок греет.
У мента от такого ответа заходят шарики за ролики, и он говорит, каких
еще рыбок. Сашка говорит - у него за пазухой рыбки в банке. А тут еще
этот мужик с соседнего сиденья высовывается, машет этак ручкой, мол, это
я, это у меня тут рыбки за пазухой. В общем, до поиска наркотиков дело
не дошло, как-то объяснили, показали рыбок, и говорят - рыбки сдохнуть
могут, мы спешим, и отъ***сь от нас. А мент давай расспрашивать - что за
рыбки, да какой у вас аквариум, да как их кормить, да с чем их едят, и
по какой цене, и не закрылась ли еще Птичка. Запарил по полной
программе, так что в конце концов они уж прямо сказали - ЩАС РЫБКИ
ДОХНУТЬ НАЧНУТ, ДАЙ ПРОЕХАТЬ!!!!!!!!!!!
И тут этот маразматик в погонах на секунду замолчал, потом посмотрел на
машину, и вот - после получаса разговора о рыбках он вспомнил о
служебном долге:
- А что это у вас бампер погнут????!!!!
З. Ы. рыбки частично доехали до места жительства
Лучшие анекдотические истории
По поводу того, как на контрольных рамках в аэропортах люди звенят.
У моего кореша осколок сидит под правым легким. Небольшой, от гранаты.
Что он его не вырежет - не знаю, наверное стебаться в аэропортах любит.
Небезызвестный им. Кеннеди краснознаменный ордена Сутулова аэропорт,
зал прилета, таможня-маможня, досмотр-масмотр, иммиграционный и
фитосанитарный контроль. Все ок, сэр, теперича пройдите через рамочку,
потом получите свои шмотки и пиздуйте куда хотите. Ес, ок. Звенит. Уан
минит, сэр, достаньте металл из карманов.
Достал, звенит, очередь напрягается. Пройдите с нами вот сюда, сэр.
Да нет базара.
- Снимите джакет, плиз.
Звенит.
- Снимите брючный ремень.
Звенит.
Секьюрити-чиф начинает вспоминать телефон ФБР.
- Снимите рубашку, плиз.
Звенит.
А парень осколок ни фигa не просто так заработал, поэтому телосложение -
нечто среднее между Шварцем и носорогом (в смысле мышечный каркас не как
у культуристов, а такой, что если двухпудовой гирей в грудь ебнуть, он
только в ухе поковыряет).
Две бабы-секьюрити начинают медленно травить в форменное обмундирование
(в хорошем смысле). Мужик-секьюрити тоже чувствует себя неудобно, но не
в этом смысле. Леха сжаливается: "У вас рентген в медчасти есть?"
Есть. Айда, посмотрите.
Уот из ит, сэр?.. Это, бля, Афган, Сумгаит и Чечня, и, поворачиваясь к
бабам-секьюрити: "Штаны снимать?"
Потом рассказывал, что в койке секьюрити-негритяночка была - в самый
раз, а белая - подкачала, не сдюжила.
Лучшие анекдотические истории Анекдоты об авиации
ЛЮБИТЕЛЬ ПИЦЦЫ
Около 17.
00 в раздевалку новой "Патио Пиццы" вошел посетитель. Был
февральский вечер с холодным ветром и редкими, бьющими в лицо
снежинками. Охранник сразу встрепенулся, увидев одеяние пришельца - на
босу ногу надеты резиновые боты, сатиновые спортивные штаны и драная
ветровочка не обещали больших выгод кухне и кассе от заказа посетителя.
Не желая пропускать посетителя, похожего на бомжа, охранник раскнул
руки, но все же вежливо спросил: "Чего желает господин?" (Был случай в
практике охранника когда пришедший хиппи - голландец назаказывал
столько, что и сам не помнил, кого и чем кормил, вся служба безопасности
еще два дня доедала и допивала то, что не смогли спрятать официанты).
Вошедший гость (оборванец!) спросил просто: " На 300 баксов поесть здесь
можно?" Слова возымели магическое действие и посетитель занял столик
чуть в стороне от центрального прохода под ветвью искусственной пальмы.
Из предложенного меню клиент выбрал самостоятельно и дорогую пиццу и
салатики из экзотических фруктов и даже пару бутылочек вина, немного
водочки и на остаток 5 кружек пива.
Клиент был неопрятный, желание персонала выпроводить его усиливалось с
появлением каждого нового посетителя и в конце концов официант спросил
как будет рассчитываться клиент - в долларах ровно 300. "Прошу
оплатить." Клиент вздрогнув и неестественно улыбнувшись ответил, что у
него ни долларов ни иной валюты нет и уже давно. "А вы же на 300
долларов хотели поесть?" "Я хотел поесть и слава Богу поел, но даже 300
рублей в руках уже давно не держал". Официанта унесло к старшему.
Собрался консилиум, на гостя смотрели как на остывающий труп. Охрана
блокировала выходы и вызвала из центрального офиса группу быстрого
реагирования. Те молодцы с лицами не обещающими пощады приехали быстро и
начали с вопроса "где деньги лежат?" - Нет вообще. - А зачем говорил про
300 долларов? - Да вот что-то взбрело имено это число в голову. -
Посмотри по карманам и в куртке. - Бесполезно, под курткой только кожа,
на ней карманов еще нет. - А ну скидывай боты." Посетитель выполнил
просьбу почти мгновенно, но разлившийся аромат согревшихся ног заставил
многих пожалеть об этом приказе. Засунув его в боты и слегка намяв бока
решили в кафе не выбивать долг, так как крики этого клиента могли быть
неправильно поняты другими. "Ну что, везем в офис - там и поговорим?!"
В "Жигули" сажать его не стали, скрутили и втолкнули в багажник, и
попрощавшись выехали.
В салоне прохладно, но через 20 минут согрелись и впомнили что в
багажнике - бомж. Стали ему кричать, спрашивать об удобствах - молчит.
На светофоре водитель увидев, как сотрудник ГАИ с каким-то водителем
открыв багажник что-то там рассматривает, даже вспотел, подумав о чем-то
своем! А уже за перекрестком он быстро метнулся к багажнику и вытащил из
него окоченевшего и уже засыпавшего бомжа. На вопрос братков сказал, что
этого сытого черта в сон потянуло, а там и и до окоченения рукой подать.
Менты остановят - багажник откроют - нам всем сразу жарко станет. Намяв
бока замерзавшему бомжу и согрев его и себя, стали решать, что же дальше
с ним делать.. Старший по офису не рекомендовал тащить его к начальству,
так как время позднее, и руководства уже нет давно и так как денег у
него все равно не было (а его ведь где-то до завтра надо держать!), а
заразу разводить - нет, лучше оставить эти деньги как налет на
"Патио-Пиццу", а с должником расстаться как позволят обстоятельства,
согрев его парой фонарей.
Получив несколько практических "советов"и немного размявшись, мужичок
спросил, а не надо ли им помыть машину, у него на Яузе знакомые этим
занимаются, для Вас - бесплатно. На этом и порешили - машина в мороз
почти блестела, коврики вымыты до зеркальной чистоты и отпустив "гостю
пиццы" сильнейшего пендаля, охрана уехала, оставив друзей на берегу
Яузы. В голове водителя невольно появилась мысль - за 300 виртуальных
баксов и четыре пендаля можно хотя бы раз в месяц питаться в дорогих
ресторанах.....
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги Вицове про рестораны
Работаю я в одной конторе по продаже оргтехники.
И вот на днях с одним
из водителей произошла неприятная история: ехал он с товаром
(процессоры, «материнки» и т. д.) в контору, и приспичило его по
маленькому. Остановился он в ближайшем дворе, закрыл машину и пошел за
гаражи справлять малую нужду. Не было его полторы-две минуты. Когда он
подошел к машине, то заметил что дверь приоткрыта, а товар испарился.
Ну, ессесно, куча вони по приезду в контору и через несколько дней он
уволился.
Для другого водителя шеф-самодур составил должностную инструкцию.
Привожу ее без редактирования:
1. При загрузке товара
а) заклеить окна по периметру (а как ехать-то?)
б) закрыть товар мешковиной
в) иметь при себе правильно оформленные сопроводительные документы
2. Проверить состояние замков
3. Не останавливаться в людных местах и не покидать машину не при каких
обстоятельствах.
4. В случае нападения третьих лих
а) привлекать внимание ГИБДД
б) звонить руководству
в) не покидать места события до прибытия официальных органов или
руководства
д) запомнить номера машины и приметы
5. При перевозе денег использовать нательный контейнер - поясную сумку.
И вот апофиоз перегея!!!
6. При нужде по малому иметь при себе пустую тару (представляю глаза
водителей в соседних машинах! да и помочиться в машине за рулем очень
и очень не просто!!!)
Лучшие анекдотические истории
История произошла с моим знакомым из Читы.
Периодически он перегоняет
машины в Улан-Удэ. Гнал он как-то две иномарки, но не смог найти себе
напарника и взял с собой в дорогу жену, хотя у нее и не было
водительских прав. Ехали осторожно, и на читинской половине никаких
проблем не возникло. Но, зная, что на Сотниковском посту (гаишное КПП на
выезде из Улан-Удэ - страх всех местных автомобилистов) работают очень
серьезные гаишники, Володя решил проехать через него очень хитро.
Они с женой остановились метров за 500 до КПП. Володя сказал своей
супруге, что он проедет первым и, если не возникнет никаких проблем,
махнет ей рукой. Так и сделали. Но когда Жанна, так зовут его жену,
поехала, ее, конечно, остановили, и факт отсутствия прав быстро
выяснился. Володя вернулся к посту и начал уверять сотрудников, что,
вообще-то, у них есть водитель - их дедушка, но вот они с ним
разминулись и он сейчас ждет их неподалеку в закусочной. Милиционеры
говорят - вези водителя, Володя садится в машину и едет до ближайшей
закусочной. Там он видит пожилого мужчину, который собирается покушать
вместе со своим сыном и невесткой. Володя объясняет ситуацию и просит
мужика помочь. Тот соглашается, и они едут к КПП.
В это время Жанна уже все честно рассказала гаишникам и они, в принципе,
готовы были отпустить их по-доброму. Но тут Владимир привозит "их
дедушку" и говорит "Вот водитель". По дороге он уже успел
проинструктировать деда, и тот с невозмутимым видом садится в машину и
уезжает. Вроде инцидент исчерпан, но тут Володя замечает, что мужик увез
ключи от другой машины. Он просит гаишников посадить его на попутку и
отправляется следом. А дед, увидев у себя ключи, отправляет своего сына
на машине обратно на КПП. Володя, добравшись до закусочной, и узнав, что
ключи от его машины уже уехали обратно, опять просит мужика довезти его
до поста. В это время начинается тихая истерика у невестки деда, она
начинает ругаться и говорить, что никто никуда не поедет. На что дед
стучит по столу и выдает такую фразу: "Мля, все беды на свете от вас, от
баб!" И уже с полным осознанием своего мужского превосходства и мужской
же солидарности везет Володю обратно.
gelias
Лучшие анекдотические истории Вицове про бабушек и дедушек
Рассказал мой хороший друг и однокашник.
Когда мы были уже дедами на почве познания в институте, довелось ему
поучаствовать в экстриме.
Батька его занимал (и занимает) весьма важную позицию на крупнейшей в
г. Алмате элекростанции. И уже не помнится мне, то ли профком ихний затеял
эту свору, то ли люди сами скинулись, но факт был в том, что человек 10
со станции прихватили этого паренька, что со мной учился, на прыжки с
парашютом. Дальше с его слов.
Приходим на поле. Стоит этот самолетик с открытой дверцей. Может и не
сильно, но дрожь по телу проходит, то ли от предстоящего кайфа, то ли от
страха прыгать.
Идет инструктаж, на котором, естественно, говорят, что ежели вы зацепили
карабинчик, то обратной дороги вам нет, таковы принципы. Это сообщение
еще сильнее усиливает ощущение предстоящего кайфа. :)
Полет. Летим. Выше и выше.
Настает время, самолет выравнивается, инструктор просит всех встать и
прицепить карабины. Все цепляют.
Выходит еще один инструктор, открывается дверь и оба начинают кричать:
"пошел, пошел, пошел..."
Шикарно. Тишина. И только ветер свистит в пров.. в стропах...
неимоверный кайф.
Все приземляются, делятся первыми такого рода в жизни впечатлениями.
Спустя некоторое время приземляется самолетик, выходят инструктора и
направляются к пучившим радостью мужикам. Диалог:
- Мужики, слушайте, я тут много лет работаю инструктором. Вы знаете, у
нас часто люди прыгают, но пока еще без запинок не было. Порой даже
попадаются огромные бугаи, которые орут, что "я отказываюсь, я не буду
прыгать"... но карабинчик-то уже подвешен... я вас тоже инструктировал.
Раз карабин подвешен, то обратной дороги нет. Только Вниз. Так вот эти
амбалы порой упирались всеми своими двумя руками в борта, чтобы их не
скинули... ну приходилось тогда мне и помощнику подбивать руки и пином
выталкивать желавшего полетать. Хотя вроде недовольных не было. Так я
вот про что, ребята... за всю мою практику я впервые вижу такую команду,
что раз дали "на старт", то вы все махом, один за одним без запинки
ухнули... вы занимались раньше?
- Нет, первый раз прыгнули.
- А? О-о-о... Так как же вы не боялись-то? Вы сами где работаете,
мужики?
- Да на электростанции нашей, - скромно ответил предводитель.
Далее было долгое понимающее молчание инструктора, которое он закончил
не менее молчаливым и крепким пожатием рук.
Стрелок
Лучшие анекдотические истории Вицове про арабов Анекдоты про наркоманов Вицове про церковь
Сидела я тут, читала разные истории про женщин за рулем...
Взгрустнулось... Тот, кто меня знает, зовут меня не иначе как "Шумахер в
юбке". Даже собственный отец. Вот про папеньку история.
Преамбула: Папик мой профессиональный спиди-гонщик со стажем в 30 лет.
Гоняет по городу на БМВ-540 со снятым ограничителем. Кто знает, тот
понимает. 4,4 литра, больше 300 л.с., механическая коробка передач. Не
машина - сказка.
Поскольку папа профессионал, то первый раз в своей жизни я села за руль
в 8 лет. Но поскольку из папы учитель как из медведя балерина, то
последующие 10 лет моей учебы прошли под тычки и подзатыльники учителя.
Каждая попытка учебы заканчивалась обычно криком папы:
- Вылазь из машины и больше к ней не подходи.
Либо:
- Тупоголовая. Крайняя левая - педаль сцепления. Крайняя правая -
акселератор. Посредине - педаль тормоза. Что, тяжело запомнить?
Либо:
- Отпусти педаль газа! ДУУУУУУУРРРААААААААААА! Нельзя выжимать сцепление
при выжатом до упора акселераторе! Я кому сказал! Брось акселератор!!!
Япона мама и так далее русским национальным.
С тех пор я боюсь ездить с папой, сидящим на переднем сиденьи.
Шли годы, менялись машины. Папин опыт рос. Мои мучения продолжались.
Наконец я получила права. Купила машину. Поменяла машину. Друзья начали
звать меня "Шумахер в юбке". Папа все также просил звонить вечером после
постановки машины на стоянку. Так прошло еще какое-то количество лет.
И вот собственно история: Лето, жара. Папа в отпуске. С утра пивка
выпил, расслабился. И тут наша мама: нужно съездить на дачу, полить
огурцы. Папа уже "слегка дат", он и в таком состоянии ездит безаварийно.
Но мама не любит ездить с пьяным мужем. Да и дача находится по
Киевскому шоссе. Там гаишники лютые. Им по барабану кто едет и на чем
едет, так как приоритет там только Путину, который едет во Внуково-2. В
общем, сложилась у мамы дилемма: надо на дачу, а папа слегка пьян. Кто
повезет ее на дачу?
Конечно, идея пришла им обоим сразу: доча! На что нужен ребенок в семье?
Чтобы выручать родителей, например, везти их на дачу.
Одна радость, от дома родителей до дачи полчаса езды.
В общем, приезжаю я за родителями на своем "Гольфе". Папа садится на
переднее сиденье, мама сзади. Едем на дачу. Музычка играет, солнышко
светит. Трасса свободная. Скорость 140. Едем молчим. Я молчу, мама
молчит, папа молчит либо курит. У меня начинают появляться дурные мысли:
что-то не так. Жду подзатыльника. Всплывают мысли из раннего обучения:
"Я сказал третья передача в гору, а не четвертая!" Опять жду энергичных
телодвижений со стороны папы. Но папа молчит и курит.
Через 30 минут - уже на даче. Мама хватает шланг, начинает поливать.
Папа что-то тоже делает. Я ем ежевику и курю. В общем, потусовались
часик. Собрались домой.
Погрузили огурцы, помидоры, ягоды, яблоки и прочую дачную продукцию.
Едем обратно. Мама молчит. Я молчу, музыку слушаю. Папа молчит и курит.
Трасса свободная. 140 км. Гаишников нет. Выжимаю 180. Папа молчит и
курит. Не кричит что-то из серии "Не дергай рулем! Не перегазовывай!"
"Ага, - думаю я. - Испугался доченькиной манеры вождения! Замолчал от
страха". Но через 30 минут мы дома.
Торможу. Открываю двери. Из машины вылезает довольная мама, которая даже
не догадывалась, что скорость была 180. Ей обычно кажется, что это
где-то 80 км/ч.
Потом выползает папа. Молча открывает багажник, достает дачную
продукцию. Я тоже молчу. Жду приговора.
Наконец-то, папа выдает:
- Ну, блин, Шумахер в юбке. Вся в отца. Гены есть гены. Ни одной ошибки
за езду.
И, подумав, добавляет (видимо, вспомнив проблемы с наличием бензина в
застойных 80-х):
- А вот когда шла 180 с горочки, надо было врубить "нейтраль" - бензинчик
бы сэкономила!
... Вот теперь сижу и думаю: а если б Шумахер, где-нибудь в Монако в
туннеле или в Спа-Франкошаме, на скорости 300 км/час врубил бы нейтраль
для экономии бензина, погладил бы его Жан Тодд по головке? Шутка ;-) Или
все-таки и на старуху бывает проруха?
Лиса Алиса
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про школу Вицове про знаменитостей
Еще одна история про обычное российское распиздяйство.
Я бы ее озаглавил
"взаимовыручка" или "сам пропадай, а товарисча выручай".
Работал у нас водителем в автохозяйстве при институте Франц. Это не имя,
а кличка. Mудak мудаком, но сын какого-то высокого начальника. О его
подвигах можно рассказывать достаточно долго, но одна история просто
въелась мне в память.
В институте, в котором я учился и работал, была такая кафедра:
"строительство аэродромов". И вот, как-то раз начальство решило
облагодетельствовать студентов и показать территорию аэропорта
Шереметьево.
Надо сказать, что в те времена автобусы, на которых мы ездили, были не
автобусами, а просто тачками с движком, или просто гробами на колесах.
Если автобус был новый, то еще был шанс покататься пару лет без особых
проблем. Но если старый, то не дай бог!
Работало не все и не всегда: если были тормоза, то не работал ручник,
если крутился руль, то шины были полное говно, если включалась вторая и
четвертая передачи (из пяти), то на автобусе уже можно было ездить.
Включение задней передачи расценивалось как подарок судьбы. Дворники
срабатывали только через несколько минут после включения (да и то при
условии, если автобус подпрыгивал на кочке). Двери открывались не всегда
(слава богу, хитрые студенты всегда использовали аварийное открывание
дверей), двигатель жрал 95-й бензин литров по 90 (все-таки от военной
машины Урал!), а приборная доска (торпедо) была просто давно и безнадежно
мертва. С самого рождения.
А на ней, между прочим, помимо всяких ненужных датчиков температуры
(и так можно почувствовать, если вода закипела (клянусь, именно так я и
определял температуру!)), спидометров (так кто ж на них смотрит, на это
есть гаишники, если превысил - остановят), амперметров (по вопросу
дэвушки-диспетчера, закончившей родной институт: - что, амперметр потек???
- можно понять, что он совсем и не нужен, потекший-то) и указателей
давления масла (хороший стук сам наружу вылезет!), был один, на мой
взгляд, все-таки иногда нужный прибор: указатель топлива, который, увы,
не работал никогда и ни у кого.
Мы с Францем загрузили ничего не подозревающих студентов в два автобуса
(ЛАЗ 695, если кто еще не понял или не имел счастья кататся на таком
"комфортабельном туристическом автобусе") и поехали на экскурсию. После
пары часов езды по всевозможным объектам аэропорта кому-то в голову, а
может, так и было запланированно, пришла "замечательная идея": прокатить
студентов на автобусах по взлетной полосе. Причем, чтобы мы не создавали
помех взлетающим и садящимся самолетам, нам выдали машину сопровождения
"следуйте за мной".
Кто еще может похвастаться тем, что ездил на автобусе с людьми по
взлетной полосе? Вряд ли найдется десяток-другой водителей. Вот и меня
охватила эйфория. Что было мочи я жму на газ, пытаясь, если и не
взлететь, то хотя бы подпрыгнуть и зависнуть в воздухе. Полный кайф!
Студенты в восторге! Вспоминая фильм о Фантомасе, который удирал от
комиссара Жюва и выпускал крылья из своего авто, кричат: - Давай,
полный газ, штурвал на себя! Да и сзади Франц, видимо от восторга (как
мне показалось), моргает ближним светом.
Ну, да ладно. Все хорошее кончается, мы сворачиваем с полосы, на которую
через секунд 30-40 садится очередная "тушка", и останавливаемся перед
воротами со шлагбаумом.
Из автобуса спокойно вываливается Франц, подходит ко мне и говорит: - Я
же тебе моргал, ты почему не остановился?
Я совершенно охуеваю (нас предупреждали, что мы, вообще-то, будем ехать
по взлетной полосе) и спрашиваю, а зачем, собственно?
- Да у меня бензин кончился. Хотел у тебя слить...
Вот так, совершенно случайно, я спас 100 студентов и 200 пассажиров
самолета. К званию Героя Советского Союза меня, почему-то, не
представили до сих пор.
P.S. Если понравится, расскажу еще парочку историй про Франца.
Лучшие анекдотические истории Анекдоты об авиации Анекдоты про наркоманов
Все помнят как в славные застойные времена, перед всеми любимым
праздником Новый год, наши улицы, магазины и дома наполнялись
непередаваемым ароматом мандаринов.
Это была не заокеанская полузрелая
экзотика, которая сейчас наполняет прилавки магазинов и рынков круглый
год, а настоящая отечественная продукция лучших плантаций Кавказа. В
каждом новогоднем подарке помимо всеми любимых "Белочки" и "Гулливера"
обязательно находился сочный и удивительно вкусный оранжевый цитрус.
"Конфетти, мишура, суета,
Пахнет мандаринами - красота!"
Не многие знают каким образом этот атрибут Нового года застойных времен
попадал на наш стол. Так вот история о мандариновых рейсах...
Декабрь. Большую часть территории СССР покрывает белый снег, а в горах
Кавказа созревают мандарины в неимоверных количествах. Славные труженики
«кавказской национальности» начинают набивать ими все мало-мальски
пригодные для передвижения транспортные средства, и растекаются
мандариновые ручейки по городам и весям. Легковушки до того набивались
этими фруктами, что из-за руля можно было увидеть только нос и козырек
кепки водителя - все остальное пространство было заполнено мандаринами.
Естественно, что кроме мандаринов у водителей ничего не было, а до места
назначения находилось столько постов ГАИ, что груз солидно уменьшался,
пока прибывал в конечный пункт назначения. «Золотое время» для стражей
порядка на автомагистралях. Каждый водитель предварительно готовился к
встрече с милицией, поэтому рядом с ним находились мандарины… в
расфасовке: 1-2 килограмма в запаянных полиэтиленовых пакетах. В пути
мороки меньше - остановили, достал из-за спины пакетик, 3 минуты, поехал
дальше, все довольны.
Но аппетит, как говорится, приходит во время еды, поэтому мелочиться с
1-2 килограммами милиции тоже не очень хотелось, а хотелось много и
сразу. Ведь славные сотрудники ГАИ даже свиней в декабре кормили
мандаринами. А чтобы много получить, приходилось проявлять
изобретательность.
Тут «гаишникам» выдали новые комплекты индивидуальной противохимической
защиты (кажется КЗП назывались). Положено их было иметь на каждом посту
на весь наряд (ведь времена холодной войны). Каждый, кто хоть раз видел
эту штуку, должен знать с какими любовью и качеством был сделан сей
продукт отечественной оборонной промышленности. Но дело не в самом
комплекте, а… в его упаковке! Чехол (в виде мешка) был сделан из
тончайшей плащевой ткани. Объемов он был неимоверных (влазило ведер 20
картошки) и отличался удивительной прочностью, зато в сложенном виде он
спокойно умещался в ладони и напоминал простой полиэтиленовый пакет!
Едет водила с Кавказа, везет мандарины детишкам на новый год. Очередной
пост ГАИ, остановка. Привычным движением достается расфасовка, но видимо
у стражей порядка нет настроения, начинается проверка документов: на
автомобиль, на груз и т.д. Естественно, что придраться можно и к
фонарному столбу. Начинают водилу «разводить». Он уже почти на все
согласен.
- Насыплешь пару мешочков и свободен, - при этом гордому горцу
показывают сложенный в ладони чехол от КЗП.
- Канэчно, камандыр, - обрадовался водила.
- За слова отвечаешь? - берут на национальную гордость менты.
- Обыжаешь, камандыр!
- Ну, давай, насыпай!
А темно, что там развернул с тихим шуршанием гаишник - не видно. Полетела
одна горсть, вторая, пятая, десятая, двадцатая… А за базар надо
отвечать! И хоть большая машина «Волга» - пришлось несолоно хлебавши
поворачивать…
«У них карманы брюк, как лузы на бильярде,
И я вгоняю в них нажитый капитал! »
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Дело было под Новый год, этой зимою.
Ехали мы втроем из гостей, засиделись поздно (было часа 4 утра).
Ессесно были остановлены гаишником. Водитель-то наш был абсолютно трезв,
с этой стороны вроде не придерешься, но вот ближний свет не работал...
Останавливаемся мы, мент подходит и, как у них принято, не очень внятно
представляется: "Сержант Корочев, полк такой-то, ваши документы..."
А друг-то мой, что за рулем сидел, неспешно доставая свои документы, и
выдает, сначала себе под нос: "Хэ, короче...", потом оторопевшему
менту: "Да куда уж короче!... Представляться вообще-то надо!"
(Это потом он нам объяснил, что ему послышалось что-то вроде "короче,
ваши документы" и он решил качнуть права, а тогда мы вдвоем просто
о*уели). А гаишник-то ваще обалдел, у него аж руки опустились. Он
забормотал как-то обиженно: "Так я и представился... сержант Корочев...
полк такой-то... ваши документы..."
Водила наш глянул на него сурово, пробормотал что-то вроде "Ну хpeн с
тобой, короче так короче..." (опять не услышал!) Потом гаишник как-то
робко попытался пожурить его за фары, выслушал в ответ "ну надо же,
только 10 минут назад проверял, все работало" ... и отпустил нас, даже
денег не взял!
Когда мы все втроем наконец поняли, что произошло, то ржали как
припадочные.
Вот ведь захочешь, а специально так не сделаешь.
ЗЫ Встретишь сержанта Корочева, не обижай его - он мой. ;)
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты
Еще одна больничная история.
Были у нас в отделении две дамы с прозвищами (за глаза, конечно)
Большая Тушка и Маленькая Тушка. В общем-то, не прозвища это и были, а
констатация факта: дамы отличались, мягко говоря, крупными размерами.
БТ при росте под 2 метра - для женщины многовато, если она баскетболом
не увлекается, но вес в 170 кг (каюсь, полюбопытствовала, медкарты
подсмотрела) несколько препятствовал спортивной карьере (что интересно,
муж был ниже ее на голову и легче, похоже, раза в 2. Сам по себе не
маленький, на фоне монументальной жены он просто терялся и становился
незаметен). МТ (как из клички и понятно) была по габаритам изрядно
скромнее - 160 см и 100 кг. Подружились они, естественно, практически
сразу же, так и ходили везде вместе - БТ и МТ. Разница в их поведении тоже
стала заметна практически сразу: если БТ все вымышленные и реальные
неприятности воспринимала со стоическим выражением лица, то МТ постоянно
нервничала и устраивала разборки с окружающим миром, каковые и
становились достоянием общественности из-за ее пронзительного голоса и
стремления поскандалить в столовой. Обеим дамам полагался диетический
стол: несладкий чай, вареная капуста вместо картофельного пюре и т. д.,
что не улучшало настроения МТ.
И вот ситуация: на завтрак дают овсянку, на молоке, с сахаром и маслом.
Но это нам, а диетстол предусматривал просто гречку. Кто-то что-то
недосмотрел, и гречка до нас не доехала. Извинившись, буфетчица положили
дамам то же, что и остальным. БТ даже обрадовалась (не часто, видать,
деликатесы в виде сладкой каши достаются) и спокойно принялась уплетать
свою порцию. Но, когда тарелку получила МТ... что тут началось!
Возмущенные крики и угрозы дойти чуть ли не до президента разносились по
всему этажу:
- Да вы понимаете, что вы мне даете? Это же овсянка, в ней же 80%
углеводов. Мне нельзя это есть, я на диете сижу.
"Ну, на диету тебе, положим, следовало сесть лет 20 назад," - подумали
остальные, наслаждаясь спектаклем.
Вдоволь накричавшись и выплеснув пар, дамочка вполне мирно отправилась
на свое место, бормоча под нос: "Нет, ну надо же, такое подсунуть. Я даже
проголодалась от нервов."
Усевшись, она достает из принесенного пакета батон, режет его вдоль, на
этом фундаменте строится первый этаж из сантиметрового слоя масла, затем
второй из такой же толщины слоя сыра. Дама с предвкушением и любовью
созерцает это сооружение и произносит: "Наконец-то я поем."
Диета, однако.
Лучшие анекдотические истории Вицове про диеты и похудение
Целебная пилюля
В Советском Союзе была система медицинских учреждений, которые совмещали функции курортных лечебниц и научно-исследовательских институтов.
Пациентами этих лечебниц были простые советские люди, разными правдами и неправдами, получавшие направления на лечение в областных управлениях здравоохранения. Фишкой лечебниц было то, что на время пребывания в них, больным оформлялись бюллетени и они, таким образом, могли совместить приятный оплаченный отдых с хорошим лечением. Хорошим потому, что задачами НИИ была отработка новых методик и технологий курортного лечения, которые потом тиражировались по обычным санаториям и здравницам.
Как известно, за все надо платить. Платой за хорошее медицинское обслуживание и курортную обстановку в таких НИИ являлся достаточно жесткий больничный режим, который должны были выполнять все больные неукоснительно. Подъем был в 7.30 утра, мертвый час с 14.00 до 16.00, вечерний отбой в 22.00, причем после 22.00 все двери института наглухо закрывались, и попасть внутрь здания можно было, только оговорив это с руководством заранее.
Может показаться, что последнее ограничение не такое уж и обременительное, когда речь идет о здоровье. Но это не совсем так, если НИИ находится в Сочи, на улице южное лето, субтропики, пальмы, море, музыка, курортная жизнь, полная соблазнов и искушений, под боком почти сотня молодых и приятных женщин, проходящих лечение от бесплодия в специальном отделении института, а пациенты института вынуждены целый месяц вести жизнь целомудренников. Почему целомудренников? Да потому, что в НИИ не было никаких условий для занятия сексом: палаты на трех-четырех человек, укромных уголков в зданиях нет, в парковой зоне, прилегающей к НИИ, уединиться негде – все на виду как на сцене.
Единственным местом, где можно было заняться сексом, было море. Но это для дельфинов и русалок cekc в воде является естественным процессом, для людей же море чужая стихия, в которой любовным утехам на глубине могут заниматься только ихтиандры и синхронистки. Конечно, можно пристроиться у берега, но днем на сочинском пляже заниматься сексом не совсем удобно, слишком много любопытных глаз и желающих дать советы.
Выход из затруднительного положения был найден с помощью надувных матрасов. Широкие и узкие, одноцветные и пестрые они свободно продавались в магазинах города и позволяли любой парочке, жаждущей интима, легко уплывать за пределы хорошей видимости. В безветренную погоду в пределах акватории НИИ на расстоянии 300 – 500 метров от берега всегда дрейфовала небольшая флотилия надувных плотов с экипажем из двух человек, старающихся не сближаться друг с другом близко. За этим внимательно следили обладатели матрасов, среди которых были выдающиеся плотоводцы, сумевшие одержать по пять и более побед в «морских» баталиях за время пребывания в НИИ.
Тридцатилетний горный инженер из Кузбасса, пациент гастроэнтрологического отделения НИИ, вполне мог быть таким плотоводцом. Высокий, видный, хорошо одетый молодой мужчина сразу привлек внимание женщин лечебницы. Многие из них не прочь были сходить с ним в море, но он отдал предпочтение симпатичной 22 – летней девушке из Ставрополя, проходящей курс лечения от бесплодия. Ставрополька благосклонно приняла ухаживание Инженера, и между ними быстро завязался обычный курортный роман. К огорчению Инженера, ставрополька категорически отказалась заниматься сексом в море на надувном матрасе: она не умела плавать и панически боялась глубины. Пришлось Инженеру проявить шахтерскую смекалку, чтобы найти приемлемое решение возникшей проблемы. И он его нашел, ибо сказано: кто ищет тот обрящет.
В здании НИИ на первом этаже был большой коридор, в котором находились приемные главного врача, его заместителей, бухгалтерия и прочие служебные подразделения. Одна стена этого коридора была заполнена большими окнами, выходящими в главный двор лечебницы, с широким подоконником и высотой в три метра. На окнах висели большие светонепроницаемые шторы, которые обычно были раскрыты. Инженер облюбовал себе одно из этих окон в конце коридора и закрыл его шторой. Получилось уютное местечко вполне пригодное для скоротечных занятий сексом. Пригодное, потому что после 22.00 по этому административному коридору, как правило, никто не ходил. Входные две-ри были закрыты и открывались в редких случаях.
Ставропольку долго уговаривать не пришлось. Она легко согласилась воспользоваться укромным местечком, убедившись в том, что по коридор безлюден после вечернего отбоя. Только в первый раз ставрополька немного нервничила, опасаясь неожиданного появления в коридоре кого-либо из медицинского персонала, затем полностью освоилась с необычной обстановкой и спокойно занималась сексом на подоконнике даже тогда, когда кто-то ходил по коридору. Не был помехой находчивым любовникам и дефицит пространства за шторой. Позиции Кама Сутры «партнер сзади» позволяли им легко обходить недостаток свободного пространства, компенсируя его фантазией и физикой.
Любовные развлечения инженера и ставропольки за шторой на подоконнике так бы и продолжались до конца их пребывания в НИИ, если бы однажды после отбоя дотошная дежурная медицинская сестра не зашла в описываемый коридор. То ли ставрополька увлеклась раскуриванием трубки желания и потеряла осторожность, то ли медсестру чем-то привлекло единственное окно, закрытое шторой, но она подошла к нему и резко отдернула штору. То, что она увидела, привело ее в шок, и она рефлекторно спросила:
- Что вы здесь делаете?
- Как что, лечебной процедурой занимаемся! Сейчас больная принимает целебную пилюлю, которую ей врач прописал. Поэтому закрой, пожалуйста, штору и не мешай. – Попытался шуткой разрядить пикантную ситуацию Инженер.
Однако медсестра не оценила по достоинству шутку Инженера. Она продолжала крепко держать штору в руке, не зная, как поступить дальше. И вот здесь Инженер совершил грубую ошибку.
- Ну, что уставилась? Может, сама хочешь целебную пилюлю попробовать? – Сказал он грубо и силой вырвал штору из рук медсестры.
Та вспыхнула как порох от стыда и гнева.
- Что вы себе позволяете, больной! Это вам так не сойдет! Утром я обо всем доложу главврачу.
С этими словами, оскорбленная и негодующая, она оставила обескураженную парочку и почти бегом поспешила в ординаторскую, чтобы рассказать дежурному врачу о происшедшем.
Инженер и ставрополька, не дожидаясь появления новых действующих лиц из медицинского персонала, также быстро покинули коридор через другой проход и вернулись в свои палаты.
Как и грозила медсестра, инцидент не прошел даром Инженеру. На следующий день его вызвали к главврачу и потребовали объяснений. Он откровенно рассказал о случившемся, скрыв, однако, имя своей подруги, которая вовремя отвернула свое лицо в сторону, когда медсестра обнаружила их за шторой. Решение главврача было ожидаемым. Инженера выписали из НИИ досрочно за злостное нарушение больничного режима. В чем состояло это нарушение, в бюллетене не разъяснялось. А вот старополька благополучно пробыла в лечебнице до конца, отведенного ей срока. Пошло ли ей на пользу лечение от бесплодия неизвестно.
Лучшие анекдотические истории Вицове про медсестёр Вицове про бухгалтеров Анекдоты про секс
Тут на днях, если кто не знает, выборы были.
Пошла и я отдать, так сказать, свой голос кому надо. Прихожу на участок - матерь божья! Вместо деревянного ящика с двухглавым орлом стоит нечто серое и электронное, вполне себе в духе двадцать первого века. Бюллетень мой сожрало, как автомат с кока-колой пятидесятирублевку, и говорит человеческим голосом: "Здравствуйте." Потом поразмыслило немного и добавило: "Спасибо. Ваш бюллетень обработан". Намертво подавив в себе желание ответить: "Всегда пожалуйста", я гордо вышла под пристальными взглядами членов комиссии, наблюдателей и прочих. Иду себе домой, а воображение разыгралось, и думаю я: вот пришла бы мне в голову нехорошая фантазия испортить бюллетень, это чудо техники небось его бы назад выплюнуло, да еще бы пожурило: "Ай-яй-яй, как не стыдно! Какая вы несознательная гражданка!" Или еще хлеще: голосуешь, к примеру, там за Прохорова или за Жириновского, а она тебе человеческим голосом: "Ответ неверный. У вас осталось четыре попытки." Еще прикольно было бы, если б она сразу деньги выдавала тем, кто голосует за кого надо, а кто за кого не надо - тех можно, к примеру, водичкой обрызгать или еще каким способом условный рефлекс выработать. Чтоб в следующий раз за кого надо голосовали. Полезное изобретение. А главное, перспективное.
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги
СТО комплектов спецодежды
Ещё одна история от Лёши (см.
"Как Лёшу чуть было в феминистки не приняли"). И, как и в прошлый раз, от первого лица:
---
Живу в Подмосковье, а работал, вплоть до последнего времени, в Москве, электриком в автосервисе. У нас это норма - каждое утро ехать за 40 километров на работу. И ездили мы вместе с соседом Семёном Симеоновичем (вот такое простое русское имя...) Точнее "вместе" - это громко сказано. Если я на своей Приоре еду, то он со мной, а если я на автобусе, то он на своей Субару, преимущественно, мимо меня: во-первых, потому что начальник (он у нас в сервисе - зам по административно-хозяйственной части, хотя за глаза мы называли его просто - завхоз), а, во-вторых, потому, что "жук" (он свою Субару купил после цунами в Японии, "мозги" ей поменял и теперь очень экономит, то скажет что "грыжа" на колесе, то "что-то где-то застучало"... тот ещё жмот).
Ну а теперь то, что стало последней каплей, после чего я и уволился. У нас с начала кризиса работы было совсем мало. С деньгами - напряг, и жена Светка на майские праздники рекрутировала меня к тёще - картошку сажать. Я всё тянул: на работе должны были новую спецодежду выдать, ну а в старой я и буду с землёй возиться.
Но не тут-то было. Этот нехороший человек, этот Симеонович, заказал СТО (не вру, я бумаги видел) комплектов спецодежды ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО своего размера! Никаких других размеров он не заказал!
Зачем он это сделал? Так их же со склада естественно не разобрали (кому слишком мала, а кому сильно велика) и он втихую домой несколько комплектов и "свистнул". Потом я видел у него на огороде, что вся семья Симеоновича была обряжена в нашу новенькую "фирменку" и очень бойко картошечку сажала. Комичнее всего смотрелась тёща Симеоновича, так как она на две головы выше, чем он, то и торчала она из нашей фирменки во все стороны как пугало, но добытую с "кровью" одёжку она не сняла: "Украл - насладись!"
Вот так и воруют у нас на копейку, а убытков - весь сервис в рванье ходит.
P.S. Я вот что думаю, он когда свою Субару чинил, то тоже через сервис 10 комплектов "мозгов" заказал и на склад положил, чтобы ему до пенсии хватило?
Лучшие анекдотические истории