if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } лучшие-анекдоты - Page 875

Лучшие анекдоты

МЫТИЩИ, ЛЕНИН И МЕДВЕДЬ
В январе 1970 года мы, трое студентов МГУ, попали на полевые испытания
охотничьих лаек по бурому медведю, в Мытищи.
Медведь, выпущенный из
сарайчика и привязанный на длинную цепь, никак не хотел бегать от собак,
а вырыл ямку в снегу и обреченно в нее уселся. Все равно, большинство
собак в лучшем случае вяло тявкало с расстояния, а некоторые сразу
убегали далеко в лес. Чтобы раззадорить хозяина тайги, собаковладельцы
привязывали мороженую треску на веревку и бесстрашно бегали перед
медведем. Меланхоличное животное, улучив момент, ловко хватало и съедало
рыбину, не сдвигая зада из заветной ямки. Редкие лайки отваживались
яростно лаять на мишку, и уж совсем единицы подкусывали его за "гачи".
Хрестоматийный егерь в драной телогрейке, с "тулкой" за плечом, держа на
поводке собаку по кличке "Дик Мухина", стоял наготове (на случай срыва
медведя с цепи). Фамилия "Мухин" в кличке собаки обозначала владельца
этого "чемпиона породы" с деформированной мордой. Ветераны испытаний
уважительно поведали, что это - следы работы по берлоге, и, если медведь
вдруг попрет, то Дик его остановит. В конце дня выпустили на уставшего
мишку и самого Дика, который показал мастер-класс. Он вправду несколько
раз больно укусил несчастного зверя за зад. И только тут мы поняли
тактику умного медведя, сразу же утром вырывшего ямку для прикрытия
"гачей".
Холод был на испытаниях тоже собачий и через два часа собачье-медвежьего
спектакля мы попросились в сельский дом погреться. Нам открыл замшелый
дед-краевед-фотограф-любитель ("Не стоит село без праведника!). Все
горизонтальные плоскости жилища были завалены мутноватыми снимками с
одинаковым сюжетом "Лисица близ линии флажков". Старик жаловался, что
владеет хорошим ЛЕНИНСКИМ материалом к 100-летию Вождя (кивок в сторону
фотографий), а местная газета отказывается его публиковать из-за
нечеткости отпечатков. "Ленинизм" материала состоял в ссылке на
известный с детства (и придуманный, кажется, Михаилом Зощенко) рассказ о
том, как Ленин, стоя на номере в облавной охоте, отказался стрелять
вышедшую на него из флажкового оклада лису. Добрый краевед хотел
приобщиться к мифологическому сюжету, активно подпитав своей
фото-правдой литературно-партийный вымысел. Но, бедность не позволила
купить хорошую оптику.
Вечером репортаж об испытаниях лаек показали по телевизору, и там группу
досужих студентов назвали "экспертами"! Вероятно, у нас были подходящие
лица, что выяснилось гораздо позже.
В начале девяностых, с оживлением блошиной торговли, когда я бродил по
Тишинскому рынку в поисках мелких раритетов для дома, будучи одетым в
телогрейку и кроличью шапку, и старался не выделяться из народа, пожилая
торговка заявила мне: "Вас, интеллигентов, сразу заметно, по глазам.
Глаза под телогрейку не спрячешь..."

2 0

Лучшие анекдотические истории Вицове про собак

Случилось это в давние времена, на младших курсах распиздяйского
студенческого существования...
Одним прекрасным весенним вечерком Мы (4 приезжих студента политеха )
решили разбавить студенческие будни большим количеством водки с пивом в
перспективе. Пили много, и как я отрубился, не помню. Но когда я
проснулся, меня поразил шок вперемешку со смехом...
Проснулся я на голом полу, под шкафом. У противоположной стены, под
столом спал мой кореш Вова, а два других алкаша-товарища мирно
похрапывали на кровати. Самое интересное было в центре комнаты: там
лежало 2 матраса, видимо предназначавшихся для нас с Вовой, а на
матрасах лежало несколько курток и 2 СТУЛА!!! Ну, думаю, допились
дружбаны! Приняли стулья за нас и аккуратно уложили спать!
Разгадка оказалась проста:
Мы с Вовой вечером выключились первые, а наши заботливые друзья уложили
нас на матрасы. Но, решили они, на полу нам будет холодно, нужно чем-то
укрыть. Они побросали на нас куртки, но им это показалось НЕДОСТАТОЧНО
ТЕПЛО! И они положили на нас еще по стулику... Естесственно, под
стуликами спать неудобно, и мы с Вовой ночью расползлись кто-куда: я под
шкаф, а он под стол...
Так выпьем же за хороших друзей, которые не пожалеют последнего стулика
для спасения друга!
Скоч

2 0

Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве

Навеяно историей от 01.
02.06 про то, как сабак напугался.
Лет 14 назад, когда был студентом в израиле, разносил по ночам
газеты. Особенность в том, что надо поднятся на этаж и кинуть газету
около двери. Все это действо происходило полу бегом, в темпе, чтоб
побыстрее закончить и поспать часок, другой перед учебой. Короче, по
сторонам смотришь мало, мыслями голова занята... В одном из домов, на
втором этаже, облюбовал себе на ночлег половичек один здоровенный
уличный котяра. Пугал он меня здорово. Когда я вбегал в подъезд и
включал свет, он, съебывая, кидался мне в ноги. Неожиданно так, ночью да
в тишине...
Каждый раз начиная работу, вспоминал про кота, и думал, мол, пришибу
гада... Но как это свойственно человеку, в том доме забывал о нем, и
снова то же самое.
Но всему приходит конец. Вспомнил. Думаю, пиздить не буду, а отплачу ему
тем же. Свет не стал включать, тихо поднялся на 2-й этаж, подкарался к
спящему коту и заорал ему в ухо мерзким голосом.
Эффект был то что надо. Кот не открывая глаз ломанулся в противоположную
от меня сторону, то есть лбом в железную дверь( бедные жильцы...
проснулись наверное... да мне тогда пофиг было... месть есть месть ).
Затем кот ринулся в другую сторону и заехал башкoй в перила. Гул по дому
был приличный.
Потом бедолага, как пуля в мультиках рикошетом, начал метаться от стены
к стене. Ну и свалил куда то в итоге. Месть удалась.
Некоторое время после этого погрома я его не видел. А потом и
сам перестал там работать.
А щас почему то совестно :)
Вот такая история.

2 0

Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь

Эта хохма приключилась в 1995, когда мы были студентами ЯГПУ.
Мы, пороха
не нюхавшие, запоролись как-то на лекцию по русскому языку (к слову
сказать, первокурсниками еще занятия не прогуливали), так вот, за окном
май, пиво, кайфы разные, почти лето, а тут унылый препод рассказывает
нам, бездарям, какие мы-таки бездари и чего в гуманитарный вуз
поперлися!(наивная!). Короче, рассказывает она (препод) нам, какая у нее
тупорылая студентка училась: приходит, мол, в школу на практику, вся
вумная из себя, и дают ей 5класс, она, типа, решила детям свою
эрудированность показать. Вызывает к доске мальчика, нормального такого
пацана, троечника, и говорит: "Пиши предложение: У стены стояла женщина
с мужским лицом и мужеподобной фигурой...". Мальчик, не дуpak, написал.
Тут какой-то чел с 3 парты поднимает руку и говорит: "Марья Петровна, а
он в слове "женщина" мягкий знак не поставил! ". Марья Петровна ученику:
"Ты почему не поставил? ". Он влепил, жалко что ли? Урок заканчивается,
но тут умная девочка с 5парты поднимает руку и говорит: "Марья Петровна,
а зачем он в слове "женщина" мягкий знак поставил? "Практикантка (ну,
идиотка полная) уже на мальчика: "А ты зачем там мягкий знак в слове
"женщина" поставил??? ". Короче, рассказала нам препод эту историю,
сидим одуревшие, ни хpeнa не поняли. Пара кончается, выметаемся курить
на крыльцо, помимо нас загорают иняз и историки, их не так парят, они
еще соображать могут. Была среди нас такая припадочная студентка Света,
которая просто не может жить в догадках, и вот она прицепилась к самому,
так сказать, умному в стае, Сане: "Сань, чего-то я не поняла, так можно
ТУДА(!!!) мягкий знак ставить или нет? ". Саша был безумно похож на
Гоголя и еще одновременно с этим курил "Приму", так вот, Саша раскурил
свою приму, все это медленно, как в старом кино, прищурил один глаз и
вывез: "Света, а вот куда бы ты его поставила? ". Та, не догоняя: "Ну.
после Щ"... Саша опять призадумался, размял сигарету и медленно так
произнес: "Ты знаешь, Света (баальшая пауэа), в ЖЕНЩИНУ МЯГКИЙ НЕ
ВСТАВИШЬ! " Первым умер иняз, потом слегли историки!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2 0

Анекдоты про школу Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве Вицове про церковь

Программа "Вести".
Сначала краткое содержание выпуска. В Урюпинске
обвалился подпольный бордель, погибло 18 клиентов. В Мордовии родилась
девочка с хвостом и тремя головами. Взрыв в туалете Большого театра -
Волочкова по уши в дерьме. В парламенте Украины изнасиловали депутата
прямо на трибуне. Группа подвыпивших финских туристов на экскурсии в
колхозе "Путь к коммунизму" утонула в навозной яме. Новое реалити-шоу на
ТНТ "Зона-2" с Клушей Общак закончилось групповым надругательством над
ведущей. Бомжи крадут младенцев на пельмени. В Эстонии эпидемия диареи,
население не успевает добегать до туалета. Воронежского студента из
Мозамбика скинхеды отбелили хлоркой. На сеансе уринотерапии пенсионер
Сидоров захлебнулся мочой. Новый cekc-скандал в Белом доме,
темпераментная секретарша откусила Бушу члeн. В элитном ресторане
разбавляли щи помоями. Импотенция лечится соплями. Путину подменили
ядерный чемоданчик, в котором вместо электроники оказались портянки
Басаева, а вместо ядерной кнопки – пуговица от кальсон с автографом
Березовского. Сбежавшие из зоопарка голодные звери съели "Запорожец"
вместе с водителем. С сильным обморожением полового органа попал в
Склифасофского некий гражданин Иванов, изнасиловавший снежную бабу. А
теперь эти и другие мерзости более подробно...

2 0

Лучшие анекдотические истории Вицове про рестораны Вицове о секретаршах Вицове про знаменитостей Шутки про американских президентов Анекдоты про секс

Преподаю в медицинском университете и в зимнюю сессию принимаю экзамены
по своему предмету – профессиональным болезням.
Каждый год приносит
новые перлы, когда смешные, когда – не очень. Урожай этой сессии:
1)Студент (вымучивает ответ): Токсические вещества выделяются из
организма работающих разными путями...(Длинная пауза)... Например, в
высокой концентрации – со слюной.
Я: Так. Значит, слюна становится ядовитой?
Студент, обреченно: Ну да...
2) Студентка, натуральная блондинка, с придыханиями и отбрасыванием
гривы волос за плечо отвечает по билету (примечание: я женщина, и все
эти милые штучки, как вы понимаете, не канают. Но, видимо, уже
выработался рефлекс): Один из синдромов этого заболевания –
полинейропатия.
Я: Какая полинейропатия?
Студентка не понимает, чего от хотят.
Я: Вид полинейропатии, пожалуйста.
Студентка: (после подсказки соседа сначала делает круглые глаза, но
потом произносит, отвечать-то надо) ну... чувственная.
(правильный ответ – чувствительная, или сенсорная).
3) Студент: Бронхит – это заболевание верхних дыхательных путей.
(Если кто забыл школьный курс биологии: бронхи – это гораздо ниже
верхних дыхательных путей).
4)Студентка, очаровательная брюнетка. Впечатление такое, что мозгов нет
вообще. Молчит, по билету сказать ничего не может, написала на своем
листочке полную чепуху. Я читаю первый вопрос ее билета и задаю вопрос:
Ну и какие Вы можете назвать вещества, обладающие раздражающим действием
на органы дыхания?
Студентка (хлопая ресницами): химические...
(Остальные студенты молча сползают под столы и ржут там беззвучно).
5) Студент: профилактика профессиональной тугоухости – это влажная
уборка в производственных помещениях.
Я: ???
Студент: !!!

2 0

Анекдоты про блондинок Лучшие анекдотические истории

Сижу, ностальгирую, вспомнилось вотЪ.
Представьте себе картинку: теплая зеленая весна 86-го года в Риге.
Уютный тихий дворик около трехэтажного милого дома старой постройки. В
форточку на втором этаже, в дальнем от места действия крае дома, курит
дядя Славик. При этом он с неподдельным интересом следит за событиями,
что происходят в районе песочницы (метров 25-30 по прямой). За оградой
двора кучкуются любознательные малыши, которых воспиталки выгнали
прогуляться после полдника, они опытные, знают, что если идут такие
приготовления, то будет что-нибудь интересное.
Центральные фигуры повествования: два молодых одаренных
студента-долбоеба, которые заканчивают первый курс меда и типа готовятся
к сессии (я был одним из них). Мы жутко любили химию и, таки, неплохо
учились. На головах строительные каски с плексиглазовыми защитными
щитками. На земле стабильно установлен блин от штанги, спертый
(спернутый?) с физкафедры, который мы пердячим паром (хиюйги немощные)
на общественном транспорте перли через всю Ригу. Около блина построен
защитный вал из картонных коробок из-под телевизоров с прослойками из
жести, ну, типа, защита естествоиспытателей.
На стартовой площадке, типа "блин от штанги" установлены направляющие и
ракета на твердом топливе типа неЦУРЮК (кто-то сказал, что ЦУРЮК
по-немецки значит "назад", может и соврал). Ракеты ЦУРЮК мы снабжали
парашютами, и они, по нашей задумке, должны были возвращаться
приблизительно к месту старта, не всегда так получалось. Ракеты же типа
неЦУРЮК требовали особого внимания и времени изготовления, т.к.
снабжались боеголовкой, которая взрывалась с временной задержкой,
которая тщательно рассчитывалась эмпирическим путем, т.е. методом проб
и ошибок (это, я вам скажу, отдельная песня). Обычно, чтобы насладиться
эффектом, мы пытались установить высоту взрыва 25-30 метров, т.е.
высоту 9-этажки. Данная ракета была нашим любимым детищем, мы на ее
постройку потратили около двух недель. Затруднюсь определить тротиловый
эквивалент, ибо там была другая основа, но бахнуть должно было
архиофигительно.
Да, еще маленький нюанс. Дядя Славик всегда говорил: "Эти два урода
всенепременно подожгут дом, НО, пока он будет гореть, то приедут
пожарные и все потущат, огонь меня не тронет." Кстати, его квартира все
же сгорела через 5 лет после описываемых событий по причине пьянки и
ревности.
Итак, кульминация: запалы подожжены, стремительные ракетостроители
скрылись за защитным сооружением и привычно улеглись на спины, чтобы
полностью насладиться зрелищем. Ракета сходит с направляющих и, оставляя
красивый след, стартует в голубое небо. Ну не знаю, что там произошло,
может повреждение направляющей после предыдущих стартов, может
неровность стабилизаторов ракеты, может тяжелая боеголовка, но все тот
же романтически-красивый след стартующей ракеты идеально совмещается с
форточкой в окне на кухне несчастного дяди Славика. Ракета со снайперсой
точностью по замысловатой траектории влетела точно в прямоугольник 25х30
см на расстоянии 25-30 метров. И там пришло время сработать боеголовке.
Это, я вам скажу, был ВЗРЫВ. Мы ощутили чуйства, близкие к оргазму,
коими мы в то время еще не были избалованы.
Пожара не было, т.к. мы использовали выверенную смесь с достаточным
количеством окислителя, взрыв мгновенный.
Последствия: дядя Славик озвезденел, неделю не появлялся на улице, потом
при встрече всегда пытался проскользнуть по стеночке и пугливо сжимался
в комочек при попытках с ним заговорить. В конце концов он спился, но, я
думаю, что в этом виновата гребаная перестройка с ейной
сестрой-ускорением. Мы проработали целый месяц на строительстве какой-то
крыши, чтобы оплатить ремонт кухни дяди Славика. Крыша вроде, вскоре
рухнула, но этт слухи, а как оно там на самом деле было? Мы же перешли к
более масштабным проектам. Апофеозом (эпифигозом?) стал запуск торпеды в
Даугаве почти в центре Риги, но об этом в следующий раз.

2 0

Лучшие анекдотические истории Вицове о немцах

1995 год, ОГУ, дифференц.
зачет по испанскому. Устное задание - текст про
корриду (выучен, надо сказать, до кровавых снов по ночам), но преподу,
уроженцу Аргентины, мало пересказанного текста, он должен убедиться, что
студент понимает то, о чем говорит, а не тупо зазубрил. Хочется
заметить, что в тот момент узурпатором ни в коей мере не учитывался тот
факт, что испанский словарный запас первокурсника, скажем, Иванова,
существенно менее богат, чем такого же первокурсника, но по фамилии,
допустим, Родригес или Гутиеррес. -"Ну и чем, по-вашему, является
коррида, жестоким убийством или демонстрацией силы тореадора и
быка?" -"Очень, очень жестокое зрелище, очень корову жалко" -"Ага, а вы
мясо едите?" -"Ем" -"А почему же тогда вам ту корову не жалко?" -"Ну ту
корову я не вижу, а эту убивают на моих глазах." -"А вы хоть раз в своей
жизни видели корриду?" -"Нет." -"Ну так позвольте, вы не видели ни той
коровы ни другой, но почему первую вы едите, без малейших угрызений
совести, а вторую вам так жаль?" -"Ну, понимаете, ту, которую я ем, ее
убивают быстро, без издевательств, а ту, вашу, с особым цинизмом."
-"Значит, следуя вашей логике, если бы у вас, не про вас будет сказано,
были две тетушки и одна из них скончалась бы скоропостижно во сне, а
другая в муках, то вам было бы не жаль первую?" Занавес.

2 0

Лучшие анекдотические истории

КОЛГОТКИ
Тут в историях вспыхнул интерес к колготкам.
В общем-то не к морозному
времени: щас надо думать о "Газпроме", валенках, шерстяных портянках,
Чубайсе, ватных штанах, меховых стрингах та сисятниках с
электроподогревом.
Однако я, любимый аффтар народа, поддержу и этот народный базар да внесу
свою лепту. Оной лепты у меня было давно, пришло и ее время. Тем более,
что эту историю моя супруга, когда ей поведал, попросила рассказать кому
другому.
Увы, история относится к весьма давним временам, когда колготки народу
были внове. Многие считали их буржуазными происками против советских
людей и относились к ним настороженно. Еще бы, полная потеря курса: рука
уже сама знает – вверх от чулка и вправо (если не левша) – и ты в
дамках! А как теперь быть с этими гребанными колготками, полный ступор:
ни дать – ни взять!
С другой стороны, даже самые моднячие дамы тоже очутились в неведении:
колготки надо надевать поверх длинных байковых трусов или подниз? Тупые
иноземцы, производители товара, в инструкции по применению ничего об
этом не поведали.
А вот и сама история.
Выпадаю с толпой из набитого битком троллейбуса на остановке "Дом
подарков", что на киевском бульваре Леси Украинки. А выпавшая следом
девица ко мне с укором, дескать, своим дипломатом порвал ей колготки и
даже предъявила соответствующую дыру.
Как джентльмен, я сразу предложил зайти в "Дом подарков" и купить новые
колготки. Барышня, не чинясь, тут же согласилась. В чулочном отделе мы
выбрали, что нужно – и, пардоньте, мадам, до свидания. А она уперлась
рогом – "я девушка честная, лишнего мне не надо", и потребовала, чтобы
порванные колготки я забрал себе. Вот, дескать, зайдет в кабинку,
переоденется в новые и отдаст мне прежние.
Я отказался и поспешил на остановку, где договорился встретить супругу и
вместе пойти в тот самый "Дом подарков" - за презентом детсадовской
воспитательнице сына. Тут как раз подошел троллейбус, из него с толпой
выпала супруга, я ее поддержал - и в сей же момент с другой стороны
возникла девица, сунула мне оте самые, поврежденные колготки, а сама
успела вскочить в тот же, но уже отъезжающий троллейбус.
А я остался, как пнем-пень, с чужими рваными колготками в руках. Да
супругой в непонятках. Сразу же выбросил дурацкую улику в мусорник и
поведал случившуюся со мной историю. Вот тут-то супруга мне и сказала:
расскажи кому другому! И попрекнула: дескать, кому ни попадя покупаю
колготки, а чтоб ей, родимой да любимой, то да се,- никогда!
"Да ладно,- говорю, - пойдем и тебе куплю, скока хошь". И опять
попадаюсь на слове, иду в тот же чулочный отдел, и та же продавщица,-
все-то ее дело! ,- подвергла укоризне, дескать, не мог сразу купить на
всех своих баб-с, а ща, делать, видать, больше нечего, будет водить по
одной и морочить голову людЯм, которые на работе с 9 утра на ногах.
Тогда я супруге, упреждая, "вишь, а ты не поверила!" А она, лапочка,
мне: "я и сейчас не верю,- и повторила: расскажи кому другому!"
И в довершение, уже, как в хоккее, на добивание, в следующем семестре,
когда начал читать свой курс лекций новому потоку, подходит ко мне
студентка - узнаю ли ее? Я чего-то начинаю припоминать, она ржет,
поворачивается спиной, приподнимает и без того короткую юбчонку и
показывает мне... попу!
Я растерялся: попа таки ничего. А она (студентка, не попа!) мне эдак
лукаво, по-ленински: "Узнаете?" - "Ну, - думаю,- ща тя узнаю! Группа?
Фамилия? " А она мне – "Да, не узнали! И правильно: это уже другие
колготки, те давно сносились. Но не волнуйтесь, я буду пай-девочкой,
приду на все ваши лекции, выучу ваш предмет и, надеюсь, никаких
недоразумений от меня больше не будет. Если, конечно, сдам на "хорошо".
И таки получила свое "хорошо". Я даже не стал спрашивать. А то еще
настучит ректору, что купил ей колготки. Ректор заставит писать
объяснительную, на которую наложит резолюцию: "Расскажите кому другому!"
.. Вот я, наконец, и рассказал.
© Алик, доцент-колготочник
www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/раnтiеs/

2 0

Лучшие анекдотические истории

студенчество.
общага.
среднестатистичская комнатенка на трех студенток...
Танька дооолго вертится у зеркала, что-то мурлычет себе под нос...
- съездию что ли я на выходных домой?- спрашивает меня...
- не съездию, а съезжу,- высунула ей в ответ язык.
- дурааааа.... ,-протянула в ответ Танька...-можт ты и съежжешь, а я
съездию!-и показала язык в ответ.
о, великий -могучий.
-----------------------------------------------------
- Тань, что твоя футболка тут на стуле делает, а?
- не трожь. она там досохывает.
-----------------------------------------------------
вообще, Танька -чудесная девушка. Если в чай ей 5 ложек сахара добавить,
то чай у нее пересладкий. а если яблоки есть, то обкуски за окно не
бросать.
------------------------------------------------------
Танька вбегает в тренажерный зал, из кармана шортиков что-то выглядывает
ну совершенно непонятное...
- Тааань, что это у тебя отттуда торчит? _показываю на карман.
- А,-отмахнулась Танька,-это не оттуда, это туда.
-------------------------------------------------------
Уже другая девочка, по странному совпадению тоже Татьяна, безумно(!)
любила разгадывать кроссворды. Как правило накупит газет всяко-разных, и
половину слов неразгаданными оставит. Садишься потом ужинать и
отгадываешь оставшиеся.
То-се-рыпаюсь, ну никак слово не подходит, а других вариантов быть не
может... Ну, думаю, может неправильно что раньше отгадано было. Точно,
смотрю- самодельное ружье. Что бы Вы думали это такое? Танька уверена,
что секатор. Так и представляется картинка: несчастный садовник
застрелен из секатора..
- Тань, что такое секатор?
- Это штука такая на ножницы похожая, у мамки моей есть, она ей малину
стрижет.
- Тань, а что ж ты пишешь, что самодельное ружье-это секатор?
- Ха. откуда я знаю, как это ружье называется? а Секатор по буквам
подходит.

2 0

Лучшие анекдотические истории

Расскажу историю, которая со мной произошла недавно.
Преамбула:
Короче 13 числа у нас должен был быть экзамен по ОС и средам, и мы, за
день до экзамена, на консультации, впервые увидели экзаменационные
билеты по этому предмету. Будь мы глупы, так мы бы посмотрели их и
вернули преподу. Но не тут-то было. Нашему преподу 68 лет, и особой
внимательностью он не отличается, поэтому несколько человек, "взявших
посмотреть билеты", пошли их ксерокопировать. Разумеется, почти у всех к
вечеру 12 числа дома были заготовлены шпоры на все 20 билетов. Шпоры
делились на 2 группы: бумажные (10 страниц А4 шрифтом 6 пт) и
электронные (человек 5 из группы, у которых мобильники поддерживают
java, записали все туда).
Амбула:
Я, вооруженный 20 шпорами, разложенными по 6 карманам в порядке
возрастания, подошел к кабинету. Была длинная очередь. Как уже
говорилось, шпоры были почти, но не у всех студентов. Не было шпор у
студентов, отличавшихся особой ленью и разгильдяйством. Так вот один из
представителей такого класса, Рома попросил нормального студента, Славу,
выручить электронной шпорой. Слава не торопился сдавать экзамен, так как
ждал товарища из другой группы, и мог бы сдать его позже. Слава дал Роме
мобилиник и куда-то ушел. Небыло Славы почти час (а именно столько у нас
отведено времени на экзамен). Какого же было удивление, что Рома получил
3. (а до этого кроме 4 и 5 никто не получал, т. к. абсолютно все полные
ответы на этот вопрос присутствовали в шпорах, 4 можно было получить, не
ответив на дополнительный вопрос.)Мы его спрашиваем: КАК??? , на что он
нам выдает:
"Катал я третий вопрос, а телефон выключился. А PIN-кода не знаю. Так и
пришлось сдавать два вопроса, он мне и поставил 3."
Обращаюсь к читателям-учащимся: делайте бумажные шпоры!
P.S. Я получил заслуженную пятерку:)

2 0

Лучшие анекдотические истории

Здравствуйте!
По сложившимся обстоятельствам, я в данный момент нахожусь в Китае, где
постигаю тонкости их чудесного языка и культуры. А так как в институте
состав учащихся, хоть преимущественно и местный, однако же разбавлен он
и иностранными студентами. Так вот, здесь вполне можно встретить просто
сумасшедшие кадры, навроде негра-гея из Конго, француза, одевающегося
так, что московские обитатели подвалов и переходов по сравнению с ним -
сплошь английские лорды и т.д. В общем - разносторонние люди,
неординарные.
И вот я и мои друзья решили пойти покушать. Числом нас было четверо, так
как одному поглощать пищу скучно, а меньше 4 ну никак не получается
почему-то.
И вот мы сидим в РЕСТОРАНЕ. О-о-о, это просто песня. По обслуживанию он
стоит просто вне категорий по непробиваемости и узколобости официантов
(а в Китае это просто ОГРОМНАЯ проблема, смею уверить), столы в нем
накрыты толстым стеклом, вымытым настолько плохо, что если поставить на
него миску с горячим супом, она вполне может резво уехать от вас на
другой конец стола по растопленному ей жиру. Однако еда там - выше
всяких похвал.
Итак за столом собрались: я, парень из Брянска по имени Леша, его
девушка-китаянка и швейцарец Урс. Кушаем, разговариваем. Мы с Лехой
беззлобно переругиваемся в стиле: "Пошел ты на %уй! - Сам баран." А надо
сказать, что за столом в тот вечер скрестились аж три языка: китайский,
немецкий и русский. Причем Урс, честь ему и хвала, русским владеет чуть
ни лучше меня, т.к. в свое время жил в России, причем ВСЕ лексические
уровни ему в равной степени покорны. Бывает, что и я краснею. Но самое
главное: не знаю как, но он каким-то образом сумел постичь всю глубину
русского юмора, а это, скажу я вам - редчайшее явление.
Так вот, китаянка, истосковавшись по вниманию своего кавалера, обняла
Лешу и, влюбленно глядя ему в глаза, спрашивает (по-китайски ессессно):
"А что значит "Пошел ты на %уй?" - причем фразу последнюю произнесла
по-русски, пусть и сильным акцентом. Алекса заклинило, он стал
лихорадочно соображать, как бы так по-тихому перевести беседу в другое
русло. Я сползаю под стол, уж больно трогательная картина... Но тут
положение спасает Урс! Совершенно не меняясь в лице, он дает ей ответ на
китайском, который в переводе означает: "Иди и немного повеселись
(поиграй)..."
Занавес....

2 0

Лучшие анекдотические истории Вицове о немцах Вицове про рестораны

НОГИ НА ПЛЕЧИ...
Анек вместо эпиграфа. Два профессора оживленно беседуют. Мимо пробегает
разхристанный студент, роняет конспекты. Один из профессоров его
отчитывает: - Юноша, не забывайте, вы в Храме Науки!- Затем отпускает и
снова обращается к собеседнику: - Коллега, дык на чем мы остановились?
Ах, да: ноги на плечи - какая женщина!
В киевском балете на льду выступала спортивная пара солистов. Обычно в
такой паре подозревают не только соратников по искусству, но и нечто
большее. Эта пара подобных подозрений тоже не избежала, но на самом деле
- напрасно. Хотя партнер об этом жалел. Ему очень бы хотелось подозрения
оправдать, для чего даже пригласил сотрудницу в ресторан и между первым
и вторым бокалами шампанского пожаловался на свою неудачную семейную
жизнь да ненавязчиво предложил руку и сердце, поскольку обнаружил в себе
сильную до партнерши влюбленность. Она же была влюблена в него куда
слабее, может и совсем нет. Да возможно, и не в него, а в своего мужа. И
между четвертым и пятым бокалами настойчиво отказалась от
матримониального предложения.
Получив отлуп, упорный партнер решил, что просто неудачно выбрал место и
время, задумав отыскать место получше да подходящее момент. Таковым
женихальщик счел время исполнения на льду коронного номера "Золотая
рыбка": он, одетый в сетчатый костюм а ля рыбак, под профессиональный
марш китоубойной флотилии "Слава" вращал вокруг себя партнершу в золотой
чешуе. При этом она возлагала ноги ему на плечи, сцепляя коньки за шеей.
Он же, изо всех сил удерживая артистку за упомянутые ноги, раскручивал
ее так, что та вытягивалась в трепетную рыбку, принимала горизонтальное
положение, а перед зрителями возникал золотой диск.
Вот в этот красивый момент, где-то между пятнадцатым и двадцатым
оборотами он и повторил предложение, подкрепив угрозой отпустить ноги. В
этом случае становились вероятными всякие варианты. В широком диапазоне,
от "если раны, небольшой" - до "если смерти, то мгновенной", как
певалось в известной песне братьев Покрасс на слова самого советского
поэта Михаила Исаковского.
Девушка выбрала самый пессимистический прогноз и в жутком выборе – жизнь
с ним или смерть от него - предпочла жизнь. К тому же этот выбор казался
верным и в денежном аспекте: зарплату получали по одной ведомости,
заначка у будущего мужа исключалась, т.е. ликвидировалась финансовая
база подрыва семьи. Этот аспект для решения в пользу партнера был
достаточно важным: наличный муж проваливал в черную дыру заначки не
только свои доходы, но и откачивал изрядную часть жениной зарплаты.
В общем, слово не воробей, ведь в следующем выступлении она могла бы уже
не сверкать золотой рыбкой в центре катка, а улететь сереньким
воробушком к деревянному борту, а то и вылететь к зрителям. Не
откладывая, отыграли разводы и сыграли свадьбу. Обычную для того времени
– комсомольско-профсоюзную. И к ее ногам у него на плечах добавились она
сама... А потом дети и внуки, как положено.
И до самой пенсии в балете он ее ни разу не уронил, потом вместе
тренировали юных фигуристов и вышли в заметные тренеры. Да на семейном
фронте все у них ладно вот уже больше 30 лет. Потому как глава
семейства, в случае чего, нежно напоминает, кому они все, падлы, обязаны
жизнью.
© Алик, любовед www.alikdot.ru/anru/sportovec/figscate/goldfish/

2 0

Лучшие анекдотические истории Вицове про бабушек и дедушек Вицове про рестораны Вицове про церковь

Нет страшных женщин, есть трусливые мужчины...
О ночной жизни Кампалы мы были наслышаны, поэтому сразу рванули
посмотреть столичное казино. Камеры на входе, охранник с
металлоискателем, чего они там торчат непонятно, т.к. у каждого из
наших ребят было с собой по здоровенному охотничьему ножу, (Африка
все-таки, хотя и считается что в Уганде нулевой уровень преступности, но
береженого бог бережет).
Хотя все мы были в кроссовках или босоножках, в грязных майках,
спортивных штанах и с ножами к нам претензий не было. Претензии были к
Сане. Он был одет в камуфляж американского солдата. Уж не знаю, чем не
понравилась его военная куртка, но ее попросили снять, когда он чуть
приспустил ее, портье сказал: "А-а-ах! ", - и щеки его зарделись
румянцем, а глаз загорелся страстью. Под армейской курткой была
армейская майка, т. е. безрукавка. Увидев обнаженный Санин бицепс и
смачный куст из подмышки, портье забегал, позвал управляющего, тот
принес Сане пиджак. В камуфляжных штанах, кроссовках, защитного цвета
безрукавке и красном пиджаке Санек смотрелся, мягко говоря, чудаковато.
Оглядев себя в зеркало и поймав восторженный взгляд портье, Саня сказал:
"Да пошли они в баню, эти гомосеки!" - снял пиджак и пошел на выход.
После провала в казино мы отправились на дискотеку - "Олс бар".
Миленькое местечко и куча жаждущих ночных приключений девчонок, причем
все не пpoctиtуtkи, а именно искательницы приключений на задний бампер.
Единственная фраза, выученная мной на угандийском языке фраза это - "айм
нот проститут, айм студент", уж очень часто мы ее слышали. Кроме
развеселых девок там еще есть столы для бильярда, чтобы эти девки могли
демонстрировать свои прелести в, как можно более выигрышном ракурсе, а
так же хватать за наиболее интересные части тела игроков. Клеятся девицы
чрезвычайно нахально. Если кто-то хотел отделаться от непонравившейся
ему липучки, он пытался прикрыться мной как щитом, но местных мамзелей
это не останавливало, они бесцеремонно отодвигали меня и продолжали
"рукоприкладство". Хотя получалось и наоборот. Одному из наших ребят
понравилась довольно симпатичная девица. Он подошел, завел
непринужденный разговор, трали-вали и казалось, что дело уже на мази,
вдруг девчонка неожиданно спросила: "А белая леди с вами? ". Ага, с
нами... "Ой, она такая бьютифул!!! ", Подкралась ко мне сзади и начала
наматывать на свой палец мою прядь волос. Я оглянулась и увидела черную
дыру с белыми зубами. От неожиданности у меня приключился шок. "Черная
леди" начала что-то лепетать, но слушать я ее не стала, размотала локон
и пошла к стойке бара, выпить кружечку "валерианки" чтобы успокоиться.
Тем временем, страсти в баре продолжали накаляться. Мамзели терлись о
наших ребят всеми частями тела, в умах пошел разброд и шатание. С одной
стороны удерживающий факт, что в Африке все-таки СПИД не спит, и тут
шутки плохи, а с другой стороны уж очень соблазн велик. И люди по одному
начали ломаться. Особо стойкие же, продолжали колебаться (типа и
хочется, и колется, и мама не велит). Один из наших бойцов приглядел
себе симпатичную девчонку и уже поманил ее, и вроде бы девица была
всячески "за", но вдруг выдвинула условие: "ты знаешь, я здесь с
сестрой, мы всегда все делаем вместе, и факи-факи я тоже буду делать
только вместе с ней". Боец посмотрел на сестру и ответил: "Значит, не
будешь делать, вообще... ".
Нет страшных женщин, есть трусливые мужчины...
А вот Вите не повезло. К нему пристала здоровенная, уродливая и очень
нахрапистая телка. Слить ее Витюне никак не удавалось, и хитрый Витя
выбрал стратегию - он решил ее споить, чего он хотел добиться такой
стратегией непонятно, то ли он, коварный, хотел, чтобы она напилась и
забылась, то ли сам хотел напиться до состояния, когда она ему покажется
красавицей.
Результат превзошел все ожидания. Когда мы покидали бар, у входа
разыгралась сцена, рядом с которой все мексиканские Марианы, Марии,
Кончиты и Хуаниты просто гримасы Еллопуки. Когда она поняла что жертва
садится в такси без нее, она вцепилась в дверь машины и начала истошно
орать - "Витя! Донт гоу". Витя же, предпринимал отчаянные попытки дверь
все-таки захлопнуть. Окончательно озверевший от такого расклада таксист
вышел из машины и, упершись ногой в кузов, попытался страстное созданье
отодрать от двери. Созданье, хотя и было пьяно в сосиску, все-таки не
отдиралось, великое чудо любви придавало силы.
Сильно злой таксист вернулся в кабину и завел машину. В психе, поставив
на реверс, а не на передачу вперед со всей дури рванул с места, очевидно
ожидая, что девчонка сама осыпется, но вместо этого был сильно удивлен
встретившись с гостеприимным невысоким, но твердым забором бара. В
результате этой короткой, но теплой и дружественной встречи, багажник
машины был смят в гармонь. Не на шутку взбешенный шофер вышел еще раз и
снова предпринял попытку разлучить с дверью настойчивую девицу. Девица
продолжала реветь и орать: "Витя, донт гоу" и пыталась пнуть разлучника
в пах. Видя эту душераздирающую сцену даже у камней забора выступили
слезы (или это была роса, дело шло к рассвету). Ну, в общем, у нас
сердце не каменное. Жаль девушку, так убивается. Да и спать уже жуть как
хотелось, а кино грозило перерасти в сериал и мы попытались выпихнуть из
такси Витю навстречу счастью. Но окончательно испуганный такой бурей
страстей Витюша, впился в кресло и выкатываться на встречу любящей никак
не хотел. Стало понятно, что катапультировать его можно только вместе с
креслом.
А на улицы вели бой сила любви и сила гнева. Была явная ничья. Наконец,
отчаявшийся водитель сел в машину и поехал. Вскоре девица отстала, но ее
крики - "Витя донт гоу", еще долго неслись вслед.
А мы вернулись на базу "Ред чили", где и обосновались, и стали ждать
любителей амурных походов. Ребята, у которых кипел разум возбужденный,
спать все равно не могли, а чтобы не скучно было, распивали виски,
вприкуску с ананасом, за здоровье бойцов, за удачу и прочее.
Вообще угандийские девушки ничего, ... на любителя. Худенькие,
маленькие, стройненькие, с большими бюстами, тоненькими талиями и
попами, нереально торчащими. Мы это назвали - "ж... накладная, покроя
мама Африка".
И он пришел. Он был явно доволен, рожа его светилась как у кота, который
нежданно-негаданно обнаружил себя на молококомбинате в маслобойном цехе.
Носители умов, в которых и так проходило брожение, набросились на него с
расспросами, как и что. Первая фраза вызвала у всех жуткую зависть, даже
у меня (правда, правда). Он сказал, что девчушка повела его в гостиницу
и там была такая горячая вода! И хоть залейся! Он так намылся! О, какой
везунчик! Что правда, то правда в Уганде с горячей водой серьезная
напряженка.
Ну, а уж потом, он рассказывал благодарным слушателям, какие они
страстные, эти африканки, и горячие, и какие фортеля они вытворяют своей
"мамой Африкой". Эти рассказы окончательно деморализовали группу, отчего
некоторые напились и сильно проголодались. Голодные стали варить еду.
Развели газилку, насыпали полную кастрюлю лапши, лапша начала разбухать
и из кастрюли лезть. Ранние птахи лагеря "Ред чили" на рассвете могли
наблюдать сюрреалистическую картину - человека, икающего, стукающего
пустой пластиковой бутылкой из-под воды по кастрюле из которой лезла
лапша, шепчущего: "горшочек, не вари..."
www.talex.travel.ru

2 0

Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории

В каждой шутке есть доля ШУТКИ (а остальное истинная правда)
История не смешная, т.
к. связана со смертью, но не с моей :), но
новогодне - пессимистическая. было это 5 лет назад
Я училась тогда в КФ МГТУ им. Н. Э. Баумана на факультете ЭВМ. И был у
нас такой строгий, но справедливый (по-своему :))преподаватель по
прозвищу Дыня. Да он и сейчас там есть! И одной из его любимых фраз было
"причиной Вашей неявки на экзамен может быть только смерть!" вот так и
безапелляционно! Этот злополучный экзамен наш любимый деканат закатал
нам по расписанию 30 декабря. И к экзамену я была готова и сама
жива-здорова, но в 6.00 утра 30 декабря (а экзамен в 9) мне звонит моя
мама и голосом убитым говорит: "бросай все и приезжай ко мне. бабушка
умерла... :( " А теперь представьте себе все связанное с похоронами
перед Новым годом!!! , обморочное состояние моей мамы (умерла ее матушка
все-таки) и т. д. и т. п.
Приехав домой и поняв, что пока я ехала с другого конца города (кто жил
в Калуге на Малинниках представляет, и как охотно туда ездят такси да
еще и 30-го декабря да 5 лет назад, меня поймет) маму из обморока в
состояние стояния привели, я, как очень обязательная студентка, еще и в
институт поехала!
Захожу в аудиторию и при всех:"А.М., я сегодня экзамен сдавать не могу
по причине смерти!!!" На дикие глаза препода, продолжаю: "причина
уважаемая Вами полностью - смерть! Вы же не уточнили чья. Вот у меня
утром сегодня бабушка умерла..." Тишина стояла гробовая :(
P.S. после этого случая, насколько мне известно, перестал он шутить
так...
p.s.s. Жизни вам и здоровья и вашим родным и близким в Новом году и
вообще!

2 0

Лучшие анекдотические истории Вицове про бабушек и дедушек

Учусь на экономико - правовом факультете, нужно было составить несколько
тестов по коммунальному праву, чтобы получить аттестацию.
Справившись с
этой нелегкой задачей захожу к преподу, сдаю. Надо сказать меня
преподаватели недолюбливают за чрезмерную болтливость и мои остроты при
попытке эту болтливость укротить. Так вот, препод:
- Молодец, ага, а почему не по всем темам?
- Так не получается.. первая тема вводная, а третья - история развития,
это мне что же, спросить в каком году придумали территориальные громады?
оно и так никому не надо, а тут еще в тест его тулить.
- (недовольно) все равно, раз не написал тесты, переведи мне на
украинский язык вот эти три страницы.
Запросто! иду в библиотеку, сканирую, перевожу программой-переводчиком,
распечатываю... вуаля! приношу преподу. Тот немного удивлен. Говорит что
слишком уж я быстро справился. Честно признаюсь что сам не переводил, да
и не просили особо и что есть такая софтина которая Прагмой зовется и с
ее помощью и перевел. Хмурится пару секунд и наконец постановляет:
- раз ты такой метеор переведи мне ДЕСЯТЬ страниц, отсель и вот досель.
Улыбаюсь и вежливо объясняю что программе глубоко пофиг сколько страниц
перевести и разница в результате - секунды. Наблюдаю напряженную работу
МЫСЛИ (а запрячь студента ой как хочется!) препода, и в конце концов он
изрекает фразу, поднявшую мне и группе настроение на целый день:
- Тогда будешь переводить с УКРАИНСКОГО НА РУССКИЙ! :))

2 0

Лучшие анекдотические истории

Современный спорт на лугах Украины.
(Из дневника немецкого студента)
(В 2001 году в качестве студента RWTH города Аachen я посетил Киев по
программе объмена студентами между Украиной и Германией. Предлагаю
вашему вниманию отрывки из своего дневника. Поскольку русский язык не
являеться для меня родным, просьба отнестись с пониманием к
грамматическим ошибкам.)
Под неспешный стук колес с грустью смотрел я на просторы страны, бывшей
когда то частью моей Родины. Мимо проносились деревеньки и более крупные
станции, где жизнь казалась остановилась в середине прошлого столетия.
На станциях очень много нищих просящих еды. Не денег, а имменно еды!
“ВАУ! Никогда не думала, что игра в гольф так популярна на Украине! Вы
только посмотрите сколько много играков! И это в сельской местности!
Только странныи они какие то”: потрясенно и одновременно восторженно
проговорила Сильвия.
С удивлением проследив ее взгляд и ели сдерживая улыбку я спросил:
”Почему же они странныи?”
“Одеты они как то странно. Наверно у них денег только на клюшки
хватило, а на спортивную одежду уже не осталось”
Больше сдерживать себя я не мог и просто согнулся пополам от смеха.
Сильвия сильно на меня обидилась и демонстративно в этот день больше со
мной не разговаривала.
Подобные любители игры в гольф наблюдались на всем пути до Киева. За
целый день я видел всего два трактора!
Читатель ты догадался? Сельчани, махая литовками косили траву!!!
Hell

2 0

Лучшие анекдотические истории Вицове о немцах

ПАМЯТКА ВОДИТЕЛЮ "ЛАДА"
1.
Водитель автомобиля "Лада" не должен носить носки. Он должен носить
портянки, потому что автомобиль "Лада" - это кирзовая машина,
машина-сапог, машина-солдат. Собранная в гармошку, она смотрится
значительно лучше.
2. Водитель автомобиля "Лада" обязан украшать свою машину. "Лада", не
имеющая в комплекте иконок, позолоченной короны и прозрачного
набалдашника - не настоящая "Лада". Настоящая "Лада" в большей степени
собрана своим хозяином, чем заводом. Тюлевые занавески на фарах, антенна
толщиной в руку, лазерный прикуриватель, тонированные зеркала, мягкая
обивка педалей для босой езды, хромированные покрышки - вот то, что
отличает гордого ладовода от жалкого хендэплета.
3. Водитель автомобиля "Лада" должен быть смелым, мужественным,
несгибаемым, огнестойким, ударопрочным. Когда его машина вдруг закипит
на трассе, настоящий водитель "Лада" не будет выскакивать из нее и
метаться. А со спокойной улыбкой будет слушать мелодию свистка,
вставленного в радиатор. Когда его машина встанет на перекрестке, он не
будет копаться в моторе и извиняться. А заткнет любую орущую амбразуру
метким словом и мозолистым кулаком.
4. Водитель автомобиля "Лада" - это человек, отрешившийся от земного.
Его отделяют от смерти лишь протянутые к педалям ноги. Его отделяют от
"Лада" только лишь с помощью резака. Если ты ступил на путь "Лада",
ничего другого не бойся. Ибо люди, летящие на вазовских парусах,
страшней черта, севшего за рычаги танка.
5. Водитель автомобиля "Лада" - это воин. Главный враг которого - это он
сам. Ты купил "Лада", ты сел в "Лада", ты завел "Лада" - не жалуйся, что
ангел-хранитель твой с писком улетел прочь. Ты сам теперь хозяин своей
судьбы, повелитель кюветов, король заносов, герой ржавчины и отец всех
ремонтов. Ты - Ладовод. И это гордое имя рано или поздно будет выбито на
твоем лбу.
(с)Евгений Шестаков, WWW.SHEST.ORG

2 0

Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории

Новые правила дорожного движения.
Правила пересечения перекрестка.
1. При включении зеленого света посмотри, выключился ли уже "розовый
свет" на пересекающей дороге.
2. Газель всегда едет по главной дороге.
3. Если газель находится на второстепенной дороге, см. предыдущий пункт.
4. Ни в коем случае не останавливайтесь на пешеходном переходе:
• пешеходы все-равно не начнут движение пока все автомобили не покинут
зону пешеходного перехода.
• водители в других полосах все-равно не остановятся.
• задние водители не ожидают, что Вы остановитесь перед переходом – это
может привести к аварийной ситуации.
5. При повороте и перестроениях не включайте указателей поворотов,
помните: неожиданность маневра дает вам дополнительное преимущество
перед другими участниками движения.
Правила многополосного движения.
1. При повороте направо убедитесь, что Вы находитесь в самой крайней
правой полосе (примечание: крайне правых полос может быть до 3-х, в
зависимости от количества желающих повернуть).
2. При движении прямо убедитесь, что вы находитесь в правильной полосе
движения (справа налево по ходу движения):
• Троллейбусы, автобусы и такси
• Фуры
• Грузовики
• Газели
• Газели и легковые автомобили
(примечание: если на дороге менее 5-ти полос в одном направлении,
легковые автомобили заполняют промежутки между другими видами а/тр-та.
Езда с использованием спецсигналов.
1. При выезде на встречную полосу с использованием спецсигналов,
убедитесь, что Вы один такой.
2. Спецсигналы помогают не всегда (в пробке, например). В таких случаях
их применение не дает желаемого эффекта, "чтобы они все провалились".
Правила обгона фур.
1. Объезжая фуры по соседней полосе, вы находитесь в зоне риска,
поскольку все водители фур являются тайными членами общества любителей
дорожного слалома.

2 0

Лучшие анекдотические истории

Такая вот история приключилась с одним моим знакомым, вернее даже
не с ним, а с его женой.
Короче, его жена, назовем ее, допустим,
Маша, умеет водить автомобиль и права у нее, кстати, есть наравне
как и машина, а именно восьмерка. Так вот, Маша вообще-то не принадлежит
к особо законопослушным людям, и за руль пьяной иногда садится.
Такое вот предисловие. Теперь сама история. Один раз Маша как-то
посидела со своей подругой, да посидели они так хорошо, что жить
стало весело и прекрасно. И решили они вместе с подругой съездить
еще за горючим, чтобы, скажем так, догнаться. Маша сама за руль сесть
не захотела, так как была оченно пьяная, а за руль села ее подруга,
которая водить-то умела, но прав у нее не было. Ну едут они и их,
как это обычно и происходит, тормозит гаишник. Маша сидит
на пассажирском сиденье. Подходит гаишник и давай говорить типа
документы, права и т.п. Маша с пассажирского сиденья все эти бумаги
и дает. Гаишник их берет, рассматривает, чувствует, что что-то неладно,
но что конкретно понять не может. Тут его озаряет и он спрашивает:
"А кто за рулем?". Маша на такое не повелась и ответила, типа:
"Я за рулем!!!". Гаишник сказал "ага" и отдал документы, пожелав
хорошего пути.
Вот так-то. Наглость города берет, а вы - гаишники, гаишники…

2 0

Лучшие анекдотические истории