Лучшие анекдоты

Жизнь мужчины в объявлениях на сайте знакомств
16-18:
Обо мне: Красивый, семпатичьный и очинь сэксуальный парень, хочю познакомица с девушкой. Живу с родителями, учюсь.
Критерии поиска: с девушкой 16-20 лет, любящей дискотеки и отрыв.
Цель знакомства: cekc на один-два раза.
19-23:
Обо мне: Молодой, свабодный студент, хАчу. Живу в общежитие, еще учуся.
Критерии поиска: с девушкой 16-20 лет. Хачу найти девушку приятнаю в общении. Веселую, жизнеродостную!
Цель знакомства: cekc на один-два раза, совместная аренда жилья.
23-30:
Обо мне: Закончил Технион, живу с мамой. Ищу настоящую любовь и только серьёзных отношений. Просьба не беспокоить с предложениями типа cekc на один два раза.
Критерии поиска: с девушкой 18-25 лет. Молодую, спортивную, не курящую и не пьющую евреечку с серьёзными намерениями.
Цель знакомства: Ночные прогулки под луной, теплые домашние вечера у телевизора.
30-37:
Обо мне: Женат. Ненавижу ложь, предательство и продажных людей! Неужели в этом забытом богом мире нет такой же чистой и невинной души, как я? Ищу свою половинку.
Критерии поиска: С девушкой 20-29 лет, парой Ж+Ж.
Цель знакомства: Cekc на один-два раза, Cekc за деньги.
37-45:
Обо мне: Разведен, есть дети. Не люблю говорить о себе. Всё при встрече. Ищу женщину, которая сможет меня удивить и не только кулинарными изысками. Желательно без детей.
Критерии поиска: С девушкой 25-30 лет, парой Ж+Ж или парой М+Ж.
Цель знакомства: Брак, создание семьи, Рождение и воспитание ребенка.
45-55:
Обо мне: Взрослый мужчина, знающий и умеющий всё и всех. Ищу спутницу жизни, которая будет меня любить.
Критерии поиска: С девушкой 18-30 лет.
Цель знакомства: Дружба и общение.
55-70:
Обо мне: Хорош собой, красив душой. Ищу добрую и умную жещину. Дети - не помеха.
Критерии поиска: С девушкой 30-50 лет.
Цель знакомства: Переписка.
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги Анекдоты про секс
Стюардессой меня звать,
В мирной жизни Катей.
Я могла бы промолчать
При такой зарплате.
Но я расскажу сейчас,
Что вас ждет в полете,
И надеюсь, мой рассказ
Вы переживете.
А назад дороги нет,
Люк законопатили,
Командир прислал привет
Вам и вашей матери.
Припев (хором):
Есть в хвосте два туалета,
А в носу пилота два -
Третьи сутки без обеда,
Душа, женщины и сна.
В эконом-класс взял билет?
Так не жди внимания,
Сэкономит на тебе
Авиакомпания.
Самолет наш испытал
Всякого не мало,
Ведь его еще ругал
Сам Валерий Чкалов.
Те из вас, кто над рублем
Трясся в нашей кассе,
Знайте: парашют даем
Только в бизнес-классе.
Припев (хором):
Если нас трясет все время,
То конструктор был урод.
Прячем голову в коленях,
Экономим кислород.
Мы на высоте полет
Провести хотели бы.
Нам, наверно, повезет
На одном пропеллере.
Впрочем, можем, не набрать.
Червь сомнений гложет.
Нам журнал "Хочу все знать"
Разве что поможет.
Но зато мы пролетим,
Как бы ни летели,
Надо всем, чего хотим.
Все и в полной мере.
Припев (хором):
Если вновь посадят в море,
Мы диспетчера убьем.
Все, что будет надувное,
Надуваем и плывем!
На табло глядите все,
Где, ремнем пристегнутый,
Пассажирообразец
Светится как чокнутый.
Так давайте застегнем
И начнем движение.
Спинку кресла приведем
Кнопкой в положение.
Руку друга крепче жми -
Всякое случается.
Вот сигнальные огни.
Экипаж прощается.
Лучшие анекдотические истории Вицове про стюардесс Анекдоты об авиации Вицове про пилотов
Ночная мгла сгустилась над столицей,
Уснули жители, согретые жарой
И даже юридические лица
Прервали бизнес многотрудный свой.
И в тишине, в реальности иной,
Стучат копыта дробью барабанной
И возгласы булыжной мостовой
Разносит эхо песней самозванной
То мчится принц, что призван полюбить,
Сквозь чары многолетние прорваться
И в склеп войдя, лобзаньем разбудить
Томящегося Спящего Красавца.
Он разбивает гроб своим мечом,
-- а караул устал, его не слышит!
И - страстное лобзанье с Ильичом,
И вот! Красавец Спящий снова дышит!
Встает, одетый в тогу из знамен,
И на коня садится сзади принца,
И с жутким воем мчится над Землей,
Над спящей и безмысленной столицей!
Ночной триумф, Любовь - и снова смерть,
И падает Ильич, паренье
С коня, -- и в реку, чтобы претерпеть
Свое еженочное превращенье.
Зеленой кожей он покрылся весь,
И Лотоса листом чресла прикрыты,
И рок судит ему селиться здесь -
Но снова через мрак стучат копыта!
Под утро страстный принц его найдет,
Заботливо доставит к Зиккурату
И поцелуем бережным вернет
Вождя останки пролетариату
И уж под утро, цокотом копыт
Опять земля Кремлевская отдастся
И Принц с туманом тихо улетит -
Чтоб еженочно снова возвращаться.
Лучшие анекдотические истории
Древняя мудрость индейского племени Дакота гласит, что если Вы обнаружили,
что Вы скачете на дохлой лошади, наилучшая стратегия - спрыгнуть с нее.
Однако в бизнесе, похоже, что мы часто стараемся использовать другие
стратегии по отношению к дохлой лошади, включая следующие:
1. Покупаем более сильную плеть
2. Меняем наездников
3. Говорим «Мы всегда скакали на лошади именно таким образом»
4. Создаем комитет по изучению лошади
5. Организуем посещение других организаций, чтобы посмотреть, как они
скачут на своих дохлых лошадях
6. Повышаем стандарты скачки на дохлых лошадях
7. Создаем тигровую команду по оживлению дохлой лошади
8. Организуем учебный семинар по развитию скаковых навыков
9. Проверяем соответствие состояния дохлой лошади современной окружающей
среде
10. Меняем требования к лошади, провозглашая, что эта лошадь дохлой
не является
11. Нанимаем контрактников, чтобы они скакали на нашей дохлой лошади
12. Собираем несколько дохлых лошадей в упряжку с целью повышения скорости
13. Провозглашаем, что никакая лошадь не может быть слишком дохлой, чтобы
ее бить плетью
14. Обеспечиваем дополнительное финансирование с целью повышения
производительности лошади
15. Производим анализ издержек, чтобы посмотреть, не могут ли контрактники
скакать на ней дешевле
16. Покупаем продукт, который заставит дохлую лошадь скакать быстрее
17. Провозглашаем, что дохлая лошадь «лучше, быстрее, дешевле»
18. Создаем кружки качества, чтобы найти применение для дохлой лошади
19. Пересматриваем требования к производительности лошадей
20. Говорим, что эта лошадь была куплена по стоимости как независимая
переменная
21. Продвигаем дохлую лошадь на должность руководителя
Лучшие анекдотические истории
Мальчик катался на сноуборде,
Скорость ценил он всегда и везде.
Жаль, что однажды не смог тормознуть,
Этим закончив свой жизненный путь.
Мальчик увлекся сноубордизмом,
Но оказался не с тем организмом.
Был неудачен его поворот,
Мрачен диагноз: летальный исход.
Мальчик по снегу съезжал на доске,
Мама его предавалась тоске.
Ясно, что так разгоняться нельзя,
Попой своею внизу тормозя.
Мальчик научен катанию братом,
И оказался таким же фанатом.
Сделал прыжок сноуборда фанат -
Череп разбился, как спелый гранат.
-Граждане, мы оказались в беде:
Сын делал сальто на сноуборде,
Но головою воткнулся в сугроб.
Добрые люди, подайте на гроб!
Мальчику папа купил сноуборд,
И объяснил, что крутой это спорт.
Горку покруче нашел наш герой.
Там и могила его, под горой.
Мальчик, желая стать сноубордистом,
С горки высокой помчался со свистом,
Путь выбирая меж сосен и елок.
Был бесполезен потом травматолог.
Юный отпрыск почтенного лорда
Обладателем стал сноуборда.
Раньше был он веселый и гордый,
А теперь с забинтованной мордой.
Мальчик крепленья доски застегнул,
С горки помчался, да жаль, не свернул
Там, где на склоне стояла сосна.
Нет, не наступит для парня весна.
-Дядя, который там едет, сынок,
Был в свое время силен и высок,
Только однажды не сладил с доской.
Вот почему он горбатый такой.
Чабан, выгоняя овец утром рано,
Решил привязать к сноуборду барана.
Ведь очень забавно, подумал чабан,
Смотреть, как баран совершает таран.
Джафар захватил на прогулку свое
Стрелявшее метко по дичи ружье.
Увидел туриста на снуборде, -
Пиф-паф! - и улыбка в густой бороде.
Желая развеять столичную скуку,
Желая постичь сноуборда науку,
Желая в катании чувствовать прелесть,
Съезжал господин, но свернул себе челюсть.
Под камнем сим вкушает мир
Не бизнесмен или банкир,
Не режиссер или артист,
А маленький сноубордист.
Здесь похоронен господин,
Пусть не доживший до седин,
Но тот, кто был душою тверд,
И честно верил в сноуборд.
Пусть будет над твоей могилой
Всегда зима, мой мальчик милый,
И снег сверкает серебристо.
Покойся, прах сноубордиста!
Чеченец, чья родина в целом гориста,
Поймав, привязал к сноуборду туриста.
И был бесконечно доволен и горд,
Смотря, как с обрыва летит сноуборд.
Мальчик крепленья доски застегнул,
С горки помчался, да жаль, не свернул
Там, где на склоне стояла сосна.
Нет, не наступит для парня весна.
Поспорили лыжник со сноубордистом:
Кто может быть более ловким и быстрым?
Однако увлекся один из ребят,
И с треском в падении сделал шпагат.
Мальчишка, освоив азы сноуборда,
На старых друзей стал посматривать гордо,
Над лыжами их потешаясь недобро,
Но вскоре упал и сломал себе ребра.
Однажды, в студеную зимнюю пору
Залез мужичок на высокую гору
С большим сноубордом – а сам с ноготок.
Он найден был там с переломами ног.
Лыжник по склону порхал. Как назло,
Левую лыжу слегка занесло,
Правая лыжа пошла на трамплин -
Руки и палки сломал господин.
Лыжник один, не желая смириться
С тем, что не может взлететь, как жар-птица,
Так чтобы после в сугроб не полечь,
С горя на палку упал, как на меч.
Предпочитая в трамплинах крупняк,
Мальчик - не сноубордист, а лыжняк -
Палки свои растопырив, помчал.
Долго потом он из снега торчал.
Здесь похоронен лыжник смелый.
Он снег любил пушистый, белый,
И стал теперь на снег похожий
Температурою, прохожий.
Здесь погребен фанат лыжни,
Прыжков с трамплина, гор высоких.
Он капитанам был сродни,
И рыцарям времен далеких.
Лучшие анекдотические истории Вицове про банки и банкиров Военные анекдоты Вицове про деньги Анекдоты про Дональда Трампа
Утро красит нежным цветом
Храм Спасителя Христа
Закрываются с рассветом
Всюду злачные места.
Оттянувшись, бизнесмены
Рвутся к праведным трудам,
И с ночной развозят смены
Сутенеры сонных дам
Припев:
Могучая,кипучая
Никем непобедимая,
Москва моя,Страна моя,
Ты-самая любимая!
Над Москвою златоглавой
Солнце ясное встает.
Огнедышащею лавой
В Лужники ползет народ.
Что,братан такой печальный?
Иль не с той ноги ты встал?
Накопляй первоначальный
Вместе с нами капитал!
Припев:
Могучая,кипучая
Никем непобедимая,
Москва моя,Страна моя,
Ты-самая любимая!
Вот уже открылись банки,
Шум и гам со всех сторон,
Челноки,гадалки,панки,
Рэкитеры и ОМОН.
Пятна дольчиков и слаксов
А за окнами контор-
Шелест баксов,стрекот факсов
И модемов дружный хор.
Припев:
Могучая,кипучая
Никем непобедимая,
Москва моя,Страна моя,
Ты-самая любимая!
По Ильинке,по Варварке,
По Мясницкой и Тверской
Мчатся,мчатся иномарки,
И в любой сидит крутой.
Бравый мент влечет за ворот
В отделенье двух бомжей.
С добрым утром,милый город,
Сердце Родины моей!
Припев:
Могучая,кипучая
Никем непобедимая,
Москва моя,Страна моя,
Ты-самая любимая!
Лучшие анекдотические истории Вицове про банки и банкиров Вицове про деньги
Было это во времена моего студенчества. Самый животрепещущий вопрос для
любого студента (окромя "как все сдать?")Это:
"Что будем есть?" И вот
обед. Мы с моей компашкой сложили всю имевшуюся наличность, избрали
гонцов и снабдив их Ц.У. отправили, а я и еще несколько человек
остались на стреме. И вот гонцы направляются к дверям, а вслед им
несется мой крик: "И не забудьте чегонибудь к чаю! Сидящий рядом
однгруппник Мишка буркнул:"В аптеке" Я: (не расслышав)Не понял? Мишка,
медленно, этак с нажимом: Таньчик, ну понимаешь чего нибудь к ЧАЮ в
АПТЕКЕ... Я обиделась, чего он думаю как с тупой разговаривает? Ща я ему
устрою тупую! Делаю недоумевающуя рожу на которой интеллект и не ночевал
и максимально озадаченым тоном: Не понял? Мишка: Блин, Таньчик что тут
не понять! К ЧАЮ в АПТЕКЕ! Я: "Все равно не понял! Мишка: Господи! Ну
подумай: к ЧАЮ! В АПТЕКЕ!! Я: Миша, емое скажи прямым текстом! (А самой
интересно разродится ли хотя бы словом "контрацептивы"?) Он: Блин, ну
анекдот такой есть! Ну К ЧАЮ!!! В АПТЕКЕ!!! Да тыкого угодно из девченок
спроси тебе объяснят! О! Ксюх! Ксюх иди сюда! Ксюха: Чего? ОН: Ксюх Ну
вот скажи ей что можно купить к ЧАЮ в АПТЕКЕ! Ксюха: Ну... Гематоген!
Лучшие анекдотические истории
История произошла где-то в начале 80-х в Иркутске.
Зима. Около – 40. Иду
по улице с родственником Андреем, который приехал из Москвы посмотреть
на красоты Байкала, почему-то зимой. Холод жутчайший даже для сибиряков,
а для приезжего тем более. Выходим на набережную Ангары, возле
мединститута, в котором в те времена училось множество иностранных
студентов, выходцев из Африки и Азии.
Андрюшка совсем замерз, но, не смотря на мои уговоры пойти домой, не
сдается, а жестами предлагает гулять дальше. Немногочисленные прохожие
укутаны в меха, из которых торчат красно-фиолетовые щеки и носы. Говорю,
что в такую погоду замерзнуть можно, да так и остаться на берегу Ангары
до весны, только с оттепелью и найдут посиневший от холода труп. По
глазам Андрея вижу, что верит, и мы поворачиваем домой. Перед нами,
поеживаясь от холода, семенит парень в легкой куртке с капюшоном на
голове. На что мой родственничек, с трудом шевеля замерзшими губами,
замечает, что, дескать, приезжий, раз так легко одет. Соглашаюсь, и
собираюсь рассказать Андрею, что это должно быть студент из теплой
страны, приехавший учиться уму разуму в суровой Сибири. А одет легко,
потому что общежитие рядом. Но тут парень подскальзывается и падает
плашмя на спину. Андрей, опережая меня, спешит ему на помощь. Склоняется
над незадачливым прохожим, лицо его резко перекашивается и из уст
вырывается не то стон, не то вопль, объятого ужасом человека.
Я подскакиваю и вижу перед собой напуганного чернокожего юношу. Ну,
чернокожего это легко сказано. Цвета он такого, что и передать трудно,
такой темно-фиолетовый с синим отливом от холода. Мне таких замерзших
ребят уже приходилось не раз видеть. Протягиваю ему руку, но он на спине
отползает от меня и моего, застывшего с выпученными глазами,
родственника, вскакивает на ноги и быстро удаляется в сторону
мединститута. Вижу, что парень обронил ручку, и говорю Андрею (ну что в
самом деле, столичный житель негров никогда не видел что ли?) чтобы он
исправил ситуацию: догнал парня и отдал ему ручку. В общем,
поворачиваюсь к моему москвичу, а он медленно так оседает на снег.
Пришлось ловить тачку, и в скором порядке везти горе-путешественника
домой, откачивать и отпаивать. Он потом признался, что под впечатлением
моего рассказа о посиневшем трупе, подумал, что человек замерз прямо на
ходу, и кожа у него почернела. А когда парень ему руку стал подавать, то
тут уж Андрюхе совсем сплохело – эдакий живой труп! Больше он в Иркутск
зимой не приезжал. А ручку забрал на память о сибирских морозах и
отважных медиках с африканского континента.
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Как здесь пишут, навеяно историями про Англию - Великобританию и
Голландию - Нидерланды.
В конце 1980-х гг. мой школьный товарищ занимался в Московском
государственном институте иностранных языков им. Мориса Тореза (или
просто “Инязе”. И вот одним летом в Москву приехал его троюродный брат
из очень глухой провинции – маленького городка в Иркутской области. Брат
приехал поступать в МФТИ и, надо сказать, был весьма одаренным в своей
области (физике) человеком, получившим в последствии докторскую степень
и теперь преподающим физику и занимающимся исследованиями в престижном
европейском университете.
Провинциальному парню все в Москве было очень интересно. Мой друг
показал ему все мало-мальские достопримечательности, и однажы возле
Библиотеки им. Ленина они столкнулись с группой африканских студентов,
идущих туда на экскурсию. Брат, судя по всему, живых детей “черного
континента” увидел впервые. Он стоял и смотрел на них, раззинув рот, как
маленький мальчик, впервые увидевший ну, скажем, трансокеанский лайнер.
Мой друг тронул завороженного брата за плечо и прошептал на ухо: “Это,
наверное, студенты из Лумумбы. ” (Конечно, он имел в виду Университет
Дружбы Народов им. Патриса Лумумбы.)
На что брат ему ответил: “Не подсказывай, я сам... Лумумба... Это где-то
возле ЮАР, кажется? Слушай, а откуда ты знаешь, что они именно из
Лумумбы, ты же, вроде, только европейские языки изучаешь? ”
... Африканские студенты удивленно взирали на корчащегося на ступеньках
от смеха русского парня, над которым склонился другой парень и громко
шептал: “Саша, ну ладно тебе, перед людьми неудобно, ну я же не знал!”
Лучшие анекдотические истории
Данная история произошла в конце 90-х, в одной студенческой общаге на
Юго-Западе Москвы.
Итак, моими соседями по комнате было трое парней,
которые жили в «трехкоечном» отделении «номера (сам я жил «в
двухкоечном», один). И вот один из парней-соседей, назовем его, скажем…
Кирюха, однажды напился. Ничего примечательного, подумаешь, пьяный
студент, но в том то и дело, что напился он ОЧЕНЬ СИЛЬНО, хотя обычно
при принятии спиртного он оставался «трезвым» и в речах, и в походке, и
в мыслях. Но тут чего-то… совсем… НИКАКОЙ.
Кирюха ввалился в комнату и как-то некрасиво стал падать. Мы,
руководимые самыми добрыми чувствами, подняли его и положили на кровать.
И тут самым зловещим образом сошлись ТРИ обстоятельства, которые и дали
в итоге «ужасный» результат.
Первое – азбучная истина, что пьяного человека НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ
КЛАСТЬ НА СПИНУ! Это стимулирует у него рвоту (то ли желудок, то ли
кишки на что-то там «давят», да и если пьяный человек в «полудреме»
начнет блевать, то может запросто захлебнуться рвотными массами! А мы,
дурни, аккуратно положили Кирюху как раз НА СПИНУ!
Второе – возле кровати Кирюхи (в его ногах) стоял на НИЗКОЙ тумбочке
ВКЛЮЧЕННЫЙ телевизор!
И третье – Кирюха ДО ПОРОСЯЧЬЕГО ВИЗГА НЕНАВИДЕЛ Филиппа Бедросовича
Киркорова!
Вот это все вкупе и дало жуткую смесь. По телевизору (который, как
назло, никто не контролировал) стали показывать… бенефис ФИЛИППА
КИРКОРОВА. На песне «Я поднимаю свой бокал…» вусмерть пьяный Кирюха
вдруг застонал, зашевелился, резко сел на кровати и… выпустил в экран (а
там «Филя» как раз предлагал «выпить за твое здоровье») струю блевотины
такой мощи и густоты, что мы, сидящие в комнате соседи, просто обалдели.
После этого Кирюха буркнул что-то вроде «а вот теперь все, кайф! » и
мягко рухнул обратно на кроватку, повернулся на бочок и сладко-сладко
засопел.
…У нас, троих трезвых парней, была просто смеховая истерика, мы даже не
хохотали, а как-то булькали. Ведь Кирюха «умудрился» так «изысканно»
выразить свою ненависть к Филиппу Бедросовичу даже в нетрезвом виде! Но
это был не финал! Покуда мы «булькали» от смеха, глядя как по экранному
личику Киркорова растекается Кирюхина блевотина, телевизор (у которого,
кстати, не было ЗАДНЕЙ стенки) вдруг подумал-подумал да и… Нет, он не
взорвался (и слава Богу, иначе был бы пожар, или бы в маленькой общажной
комнатушке нас бы могло поранить осколками), он как-то глухо так
«охнул», выпустил дымок и… все. Сгорел. Видимо, часть рвотных масс,
пущенных Кирюхой, долетела не только до экрана, до и до всяких там
«высоковольтных» дел. Главное, что себя после сцены «смерти телевизора»
я помню совсем плохо. Смеховая истерика, вызванная всем этим «спектаклем
одного актера», была просто неописуемой.
P.S. Да, совсем забыл сказать, что телевизор был цветной, сравнительно
новый и был привезен в общагу… правильно, самим Кирюхой. Ему папа
подарил.
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про наркоманов
Даже в самой стремной, самой офицыозной или самой плодово-овощной
газетной редакции перед первым апреля начинается мозговой ступор,
называемый начальством «мозговым штурмом».
Акулы пера, всю свою
никчемную жизнь потратившие на словесный онанизм на страницах
многотиражек, пьянство в дешовых забегаловках с обязательным обсуждением
кто как хуево пишет, и на страницах какой очередной районной
многотиражки собрано больше количество орфографических ошибок, в общем,
все эти самые мерзкие и дешевые представители и без того мерзостной
провинциальной богемы, собираются в кружок и начинают трещать мозгами….
Типа, как наебать читателя к первому апреля? И наверное, это самый
веселый и самый остроумный момент (если не считать, конечно новогоднюю
пьянку и день прессы) ежегодно происходящий в никчемной жизни гаденьких
щелкоперов. Зуб даю, что это так, ибо сам к этой прослойке общества
отношусь. И вот сидят эти, писатели жирного свинцового слова в интимном
кружке, хлещут кофий и выдумывают веселые шутки и розыгрыши, коими
назавтра граждан разведут. И причем выдумывают настолько остроумные
вещи, что любой провинциальный магазин китайских приколов (типа
пластмассового говна, кружек с ручкой в виде хуя, и по-гонконгски
пердящей подушки-пердушки) взял бы эти мощные шедевры на вооружение
немедленно:
- Бля, а давайте завтра в газете напишем, что у всех горожан спины,
белые! Гыгыгыгыгы… никто не поверит, зато классика!
- Нет, надо что-то остроумнее. Давайте мужика коровой наденем, а он с
баяном по улицам ходить будут!
И все весело хихикают в предвкушении подобной тупости.
- А давайте напишем, что у губернатора на лбу вырос хуй!
- Нет, хуй, слишком жестко, тогда хотя бы жoпa.
- Нельзя… губернатор обидится.
- Точно обидится? Даааааааааааа… бля… что же придумать!?
И сидят так журналисты часа три, и тужат, как больные запором свои
сфинктеры, мозги и давят маленькими говнехами слова из себя… Впрочем и я
с ними. Тоже сижу, холодным кофием от сигаретного дыма давилюсь, на
кресле раскачиваюсь – мысленный процесс изображаю. Правда мысль у всех
одна – пятница, как-никак…
Идея, в конце-концов, находится. Конечно же оригинальная и свежая. Я ж
придумал… А раз я придумал – значит сегодня на коне. Значит это такая
охуительная идея, что мои коллеги обоих полов придя с работы в свои
заставленные ДСП-шной мебелью и напылесошенными коврами халупы,
укладываясь спать, перед тем, как притушить ночник будут глотая от
удовольствия слюну рассказывать своим половинам:
- А Псих, то вот чо удумал! Вот ведь башка варит… Ой, как мы все вместе
смеялись…
В ответ жена/муж из вежливости улыбнется и перевалится на другой бок. А
коллега цокая языком все будет перемалывать в голове ту самую пошлую,
тупую и совершенно по-петросяновски не смешную хуйню, которую я даже не
пользуясь своим убогим умишком, сегодня им предложил, спиздив в журнале
Вокруг Света за 1974 год, май месяц, рубрика «Пестрый мир».
Идея начинает претворяться в закисшую, как прошлогодняя капуста,
провинциальную жизнь на следующий день. По радиостанциям, телевидениям и
газетам рассылаются пресс-релизы местного зоопарка со следующим
содержанием (без купюр):
Пресс-релиз
Красноярский городской заповедник «Роев ручей»
Сенсационная находка сибирских и английских антропологов!
В начале марта 2003 года в район саянских горных хребтов Ергаки и
Шешпир-тайга отправилась совместная российско-британская научная
экспедиция. В состав научной группы вошли известные российские и
британские антропологи, в том числе члeн-корреспондент РАНН профессор
Евгений Минтурин, английские йетоллоги и уфологи Джон Синекер и Оскар
Брейнфайкер. Цель экспедиции – проверить появившиеся в западных Саянах
слухи находке следов жизнедеятельности так называемой сибирской горной
обезьяны, вымершей по мнению специалистов еще 12 тысяч лет назад. В ходе
экспедиции были исследованы горный и лесной массивы площадью более 1500
квадратных километров. По заявлению Евгения Минтурина, экспедиция
увенчалась грандиозным успехом. В районе хребта Шешпир-тайга учеными
была обнаружено древесное жилище со следами пребывания неизвестного
науке представителя местной фауны. У жилища была организована
трехдневная засада, в результате которой было пойман примат, известие о
котором, возможно, взорвет современную антропологию.
Члены экспедиции классифицируют находку как Petek sibirius erectus
sheshpirus taigus (обезьяна сибирская прямоходящая). По словам членов
экспедиции, примат отличается высоким ростом, покрыт длинной рыжей
шерстью, отдаленно напоминает человека. У примата обнаружены зачатки
интеллекта, превышающего интеллект других высших приматов, в том числе,
зачатки речи, использование каменных и деревянных орудий труда. Ученые
уже наделили свою уникальную находку кличкой «Стасик».
В ближайшее время примат спецрейсом из Красноярска будет отправлен в
Московский институт антропологии, а затем на кафедру антропологии
Кембриджского университета. До этого находка в специальной клетке
прибудет в Красноярский зоопарк, где будет содержаться до оформления
документов на перевозку в Москву. Дирекция зоопарка приняла все меры для
содержания сенсационной находки, но красноярцы все же могут взглянуть на
найденного примата, цены на билеты в зоопарк не изменятся. Примат будет
находиться в зимнем вольере, рядом с тигром и обезьянами. Во избежание
стресса у животного доступ будет разрешен только в течение двух дней (31
марта и 1 апреля) с 12.00 до 14.00.
31 марта в 12.00, директор «Роева ручей» Николай Васильевич Кулаков
ответит на вопросы журналистов.
Светлана Макушева,
начальник отдела экскурсий:
69-83-08
И тут случается самое неожиданное! Все эти прожженные как привокзальные
проститутки, журналисты вкупаются! Они верят каждому слову релиза, и
только, разве, что у великих светил уровня гомосексуальных гендиректоров
в головы закрадываются смутные подозрения, что их наебали… Но не
надолго. Съемочные группы приезжают в зоопарк и видят: в клетке, между
полудохлым тигром и двумя вечноебущимися обезьянами действительно сидит
и молча надрачивает грязный лохматый перец не менее грязное чмо в рыжей
шкуре. Временами она берет из алюминиевой миски кость и отгрызает от нее
желтыми редкими зубами кусок тухлого мяса, громко пердит и бьет по
решетке миской, как ксилофонист ксилофонной палочкой по ксилофону. В
этот же день в вечерних новостях жители города воочию видят крупные
планы снежного человека, и охуевшие глаза тележурналистов, которые
захлебываясь восторгом рассказывают о случившемся чуде.
Это было 31 марта. На следующий день с раннего утра к воротам зоопарка
Роев ручей уже стояла очередь, напоминающая открытие Макдональдса в
Москве в 1990 году. (Спасибо рекламе по телеящику, указавшей дату сего
знаменательного события).
Самое херовое, что мне, как автору, пришлось воплощать свою идею в жизнь
самостоятельно. Сделали мне шкуру из искусственной собаки, вставили на
уровне рота чьи-то загаженные челюсти, прорезали дырки для глаз, а
многострадальный члeн мой запихали в некий подвид мехового катетера,
это, чтоб я не раздеваясь ссать мог. Типа древнерусской забавы помещиков
Троекуровых – «зашить в медведя» - реалистичности этому добавляло
местонахождение клетки, в которую меня посадили – с одной стороны, как я
говорил тигр, с другой гиперсексуальные шимпанзе. Если, не съедят
«медведя», так выебут. Для еще большей реалистичности – два ведра грязи
на все это сооружение вылили. Без грязи – никак – это снежный человек,
он, говном барсучков питается, и не моется никогда. Грязь – самое его
гигиеническое средство. Вот в таком виде я в клетку и полез. Если не
полезешь – хуй тебе премия квартальная, путевка в санаторий и
подарок-конфетки для ребенка в Новый год. Любой бы полез… Сунули в
клетку мне две бутылки пива, миску с костями, и рыбью голову. Только
залез, как телевизионщики приехали. Ну я давай перед ними онанизм с
искусственной шкуркой имитировать – они с этого и прихуели. Думали,
верно, что если б переодетый человек в клетке сидел, ни за что бы перед
каморой дрочить не стал бы, а тут – животное неразумное, свободное дитя
природы. Каждый дрочит, как он хочет. Вот и вкупились…
На следующий день, горожане, посмотрев ТВ, вели себя словно останевшие.
«На говорящу собачку» посмотреть пришло двадцать тысяч человек. Это те,
кто не ленивый. Остальные поверили, но остались по загаженным квартирам
пить водку.
Вы можете представить себе очередь в пять тысяч человек? Я – с трудом, а
тут – в четыре раза больше. На несколько километров растянулась толпа
идиотов алчущих сенсации, Конечно, понять их можно, каждый хочет в чудо
поверить, особенно, если карма твоя не располагает возможностью слетать
в какой-нибудь Тайланд и чуть не погибнуть там под обломками
«Меверпик-отеля». Если твоя карма располагает только поллитрой в
выходные, пьяной дракой на лестничной площадки общежития и опостылевшей
еблей с располневшей женой – остается одно чудо, снежный человек в
зоопарке. И даже если прагматик, ты все равно в него поверишь, ибо
хочется в плюгавой жизни чего-нибудь удивительного, кроме рассказов
дешевой газеты «Жизнь» о инопланетянах, ебущих друг друга
телескопическими отростками в гипертрофированные мозги. И вот они все
привалили: бабушки «Божьи одуванчики» с сопливыми внуками-дрочилами,
семьи состоящие из перегидроленых мамаш, амбаловатых папаш и мелких
детишек на поводках, стайки девок-студенток в вязанных шапочках с
полупустыми пивными бутылками в руках, «братва» низшего уровня,
«держащая» павильоны в отдельно взятых микрорайонах, бомжи-алкаши с
соседнего двора, почуявшие запах пустой стеклотары в месте скопления
народа, бизнес-леди изнывающие от фен-шуя и эзотерической литературы.
Всех и не перечесть. Дошло до того, что беспризорные пацаны билеты
перекупали и втридорога продавали их более обеспеченным единицам из
толпы. Тут же лотошники оперативно понаставили своего оборудования и
впихивали хавку из собачатины проголодавшимся горожанам. Где-то говорят
даже иностранные туристы лазили, потихоньку охуевая от любви красноярцев
к животным…
А я сидел в клетке. Пердел, рыгал, издавал утробные звуки, стучал по
решетке кость, бил миской по полу, прыгал, как сумасшедший, и к вящему
удовольствию публики поливал свою волосатую морду пивом. И публика, надо
сказать верила. Скептиков посылала на хуй, и прислушивалась к
разглагольствованию городского сумасшедшего, утверждавшего, что видел
меня как-то в лесу. И народ пер, пер и пер… В середине моего заточения я
впал в транс. Лица, как в мавзолее проносились перед клеткой. Одни
идиоты сменяли собой других, тыкали в меня пальцами, строили гримасы,
кидали через решетку бананы и печенюшки:
- Гыгыгыгыгыгыгыгыгыгыгыгы. Ыыыыыыыыыыыыы… урод…
гыгыгыгыгыгыг… А если его палкой в пузо ткнуть… гыгыгыгы…
Из под маски, чувствуя свое тяжелое дыханье, сквозь залитые потом
полузакрытые веки я смотрел на людей и охуевал. Я чувствовал себя
настоящим, загнанным в клетку зоопарковским животным. Зоопарк
превратился в отдельно взятый для меня паноптикум. Уродец, на которого
приходят посмотреть – я. И, cуka, я их возненавидел, всю эту безмозглую
людскую массу. Всех этих блядских мещан, ради своей прихоти держащих в
клетках вольных зверей, ржущих в цирке от кривляний лилипутов,
наблюдающих с азартом за уличными драками и дрочачих на залитых спермой
диванах на очередные криминальные новости. А они все шли и шли, тыкая в
несчастного уродца пальцами и глупо ехидно улыбаясь… и верили. А значит,
они могут поверить во все, что угодно. И было мне страшно. И сейчас мне
страшно жить с людьми, которые могут поверить во все, что угодно…
За все это мне заплатили 500 рублей и дали пожизненный билет в
красноярский зоопарк. А наебка, все-таки, славная получилась. И меня
поимели и я их всех поимел…
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве Вицове про церковь Шутки про американских президентов Анекдоты про секс
Живу я в небольшом городишке в Соединенных Штатах, заодно и учусь в
местном университете.
Студенческий статус подразумевает бурное веселье и
цироз печени. Именно с этой целью на выходные принимал у себя старых
друзей. Гудели два дня, шухер навели тот еще.
В итоге гости уехали, а бардак остался. Причем бардак живописный: рюмки,
бакалы, стаканы, кружки, тарелки и прочая незатейливая столовая утварь
равомерно покрывают площадь пола, поскольку стол накануне был сломан и
своих функций больше не нес. В некоторых местах возвышаются бутылки
различных маркировок, но все одинаково пустые. Рядом с этой
скатерью-самобранкой лежит надувной матрасс со сбившимся пастельным
бельем. Посмотрел я на всю эту картину после отъезда друзей и решил, что
не настолько она меня раздрожает, чтобы в ближайшие несколько дней
приступить к уборке.
Сегодня сижу дома, изображаю бурную трудовую деятельность. Стук в дверь.
Пожарники пришли с проверкой. Есть тут у них такая глупая привычка
ходить иногда по комнатам студентов в общаге с целью проверки на
пожарную безопасность, ну там может датчик дыма кто вывернул или
пепельницу с бычками убрать забыл. Вот и тут их понесла нелегкая.
Открываю им дверь, впускаю. Сам делаю виноватое лицо и начинаю
извиняться за беспорядок, пытаясь между тем легким движением ноги
запихнуть максимально возможное количество бутылок в места, где их было
бы меньше видно. А пожарник так смотрит на меня по-отечески: «Да мы за
сегодня уже столько всего насмотрелись, что это, считай, и не бардак».
Лучшие анекдотические истории
Кактус для любимой женщины
Я уже не могу сказать точно, в каком году это случилось, но знаю одно:
это было 8 марта. Как сейчас помню ее сладкий голос, ощущаю тонкий
аромат ее духов и хочу вернуться в прошлое, повернуть время вспять,
чтобы снова увидеть ее такой молодой и красивой.
Сейчас она живет очень далеко, постепенно забывает русский язык, растит
сына с гордым именем Джон и ночами развлекается с толстым американцем
Стивом; но тогда времена были иные, мы были обычными студентами, мы не
знали, что такое бедность - мы просто жили в этой бедности. Даже покупка
компьютера представляла для нас своего рода подвиг, ибо компьютеры в те
времена стоили соразмерно с машинами.
В один из женских дней я решил подарить Валечке кактус. И подарил. Ой не
спрашивайте, зачем я это сделал. Просто для прикола. Зашел в цветочный
магазин и выбрал довольно симпатичный кактус. Тогда было модно ставить
кактусы за мониторами - считалось, что они поглощают некую «радиацию».
Валя тоже верила в эту чушь и испытывала комплекс неполноценности.
(Генрих, блин, как же это так! У всех есть кактусы, а у меня нет -
непорядок!) Короче, подарил я ей этот cpaный кактус, и у меня начались
одни неприятности. Буквально на следующий день она стала мне названивать
и говорить, что кактус начинает сморщиваться. Кошмар. Во всем был
виноват, конечно, я, так как подарил ей «индикатор» радиоактивности
монитора «Самсунг». Дальше случилось невероятное: она, посоветовавшись с
родителями, купила монитор «Мицубиси-Даймонд» (для тех, кто не в курсе,
это самый лучший монитор всех времен и народов, абсолютно для профи и
стоит соответственно). Но подлый кактус все продолжал сморщиваться
несмотря ни на что, и в итоге Валя его просто выкинула, а вместо него
купила аж пять(!) кактусов. «Великолепная пятерка» заняла прежнее место
- за монитором, несмотря на то, что я с пеной у рта пытался доказать,
что никакой «радиации» не существует. Сложно было признаться, что я
купил некондиционный кактус, но я сделал и это. Буквально стоя на
коленях я умолял ее, чтобы она поверила в мою безграмотность в отношении
ботаники.
Но все прошло. Прошло молча и внезапно. Год назад мой друг из Сиэтла
прислал кусок кода Валеньки для просмотра (она сейчас работает
программером в Мелкософте). Все бы ничего. Код как код. Но есть одно
«но». Вы сейчас сами увидите, что это за «но»:
#include void kaktus(int){.....
Так что, хочу поздравить вас, пользователи XP или будущего Лонгхорна.
Мой кактус там есть! Правда, он зашит в код и вытащить его очень сложно.
Но могу сказать, что одна из функций использует эту переменную, и это
приятно.
Милые дамы! Если б вы знали, как мы вас любим и как нам приятно ваше
внимание!
С праздником, дорогие!
Лучшие анекдотические истории
Не знаю, как теперь, а раньше, в конце 70х, студентам полагался куратор.
В нашей группе кураторшей была химичка Людмила Петровна, партийная
квочка предпенсионного возраста с легким налетом маразма.
Она любила отловить студента в коридоре, прижать бюстом к стене, и цепко
держа за локоть, чтоб не убежал, проникновенно дыша в лицо чесноком,
по-матерински учить его уму-разуму. В основном она учила на примерах из
собственной жизни, на полном серьезе, даже без тени иронии. Один из ее
рассказов почему-то запал мне в душу, далее от первого лица, с
сохранением лексики оригинала.
Когда я была студенткой, у нас не было всего этого cekca и разврата. Я
вот вам сейчас приведу пример отношений между девушкой и парнем в то
время. Голос у меня в молодости был такой звонкий-звонкий. Я выступала в
самодеятельности, пела на сцене частушки. Даже сама сочиняла иногда,
такие меткие, не в бровь, а в глаз. Я в них разоблачала недостатки в
социалистическом строительстве. И мы по деревням ездили, выступали,
несли культуру в массы. Вот возвращаемся мы как-то раз с выступления в
электричке, сижу я рядом со гармонистом Лешей, на мне беретик, пальтишко
красивое, но скромное, и спрашиваю: "Леша, а почему женщины носят парики
и ярко красятся и пудрятся? Ведь это же так неестественно!". А Леша
положил мне свою кудрявую голову на плечо, вздохнул, и говорит: "Люся,
какая ты естественная!"
Как говорится, занавес. Далее мы ее называли исключительно "Естественная
Люся".
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про секс
Эх, были когда-то и мы рысаками… Студентами, то есть.
И вот, как-то раз,
собрались мы душевно выпить водочки, причем на квартире у единственного
нашего местного одногрупника. Родителей он, естественно, спровадил,
водки мы, естественно, набрали много, и всей группой завалили к нему на
хату. И понеслось. И был у нас в группе один скромный, малопьющий
товарищ - Леха (по-моему, все на свете Лехи - кадры). Такой толстый
благодушный простак. Но в этот раз перебрал он слегонца. Часа не прошло,
а он уже лыка не вяжет. Собрались выйти покурить и решили Леху вытащить
на свежий воздух, чтобы проветрить малость. Взяли его вдвоем в обнимку и
вывалились всей толпой в подъезд. Стоим, тихо курим, настроение
прекрасное, состояние «легкой эйфории». А Леха висит на наших плечах,
головой вниз, практически в полной отключке. И надо сказать, в этом
самом подъезде, этажем выше, жил наш профессор по высшей математике,
Рудольф Николаевич, звали мы его Рудик. Не в пример остальным преподам,
нормальный был мужик, веселый, простодушный, мухи не обидит. И надо же
было так случиться, что в это самое время поднимался он домой по
лестнице. Ну мы хором: «Здравствуйте, Рудольф Николаич!». Он тоже
обрадовался, «здравствуйте, говорит, ребята, отдыхаете?». «Да, Рудольф
Николаич, отдыхаем!». Завязался небольшой базар, у всех уже мысли о
том, что бы надо Рудика пригласить в нашу теплую компанию, так сказать
для завязывания неформальных отношений, большое дело! И тут Леха
поднимает свою головушку, концентрирует внимание и, видя (или не видя)
прямо перед собой улыбающееся лицо Рудика, отчетливо и так протяжно
произносит:
- ПААААААААШЕЛ НА ХYЙ!!!!!!
И вновь отрубается в изнеможении.
Немая сцена. Челюсти медленно отвисают. Рудик быстро краснеет и идет,
почему-то вниз. Потом разворачивается, немного мешкает и быстрым шагом
пролетает мимо нас. Затаскиваем Леху в квартиру, закрываем дверь и
начинаем ржать. До утра в чуство Леха так и не пришел, а утром решил,
что мы его разыгрываем. Наивный чукотский парень. Потом мы, естественно,
пошли извинится, а Леха нам так и не поверил. И через три месяца его
забрали в армию.
Лучшие анекдотические истории
Утро.
Я спешу в институт, но по пути надо было зайти в часовую
мастерскую (сменить батарейку в часах). Захожу в мастерскую, отдаю часы,
прошу вставить новую батарейку. Далее между нами происходит такой
диалог:
- А вам какую: подороже, подешевле?
- Йопт, ну ясно, самую дешевую, откуда у студента деньги...
Вставляет батарейку и начинает переводит часы. Я сразу живо представляю,
как он будет переводить часы с календарем, которые остановились пять
дней назад.
- Ой, знаете, не надо, я спешу, я сам потом переведу.
- А ты че не знал, у тебя же есть ускоренный календарь!
- Правда, ну спасибо вам большое...
- ... а деньги?
Я думаю: че иму за совет еще и денек дать, совсем мужик зажрался... и
произношу так вкрадчиво, по буквам
- ДЯДЯ, КАКИЕ НАХУЙ ДЕНЬГИ, ДОМА ЖРАТЬ НЕЧЕГО!!!
И тут с дядей что-то произошло. Вы видели когда-нибудь что происходит с
рыбой, которую достали из воды? Дядя слегка позеленел, склонился над
столом и начал хватать воздух ртом. Тут то я и понял: я ему денушку за
батареечку то и не отдал...
- Ой простите, я не понял, простите, вот деньги (а сам начинаю тихо
ржать)
Дядя еще с полминуты хватает возух, после чего из недр его
организма вырвалось тихое, подавлено-восхищенное "бляtь"
Глеп
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги
размышления у парадного подъезда
Вот парадный подъезд.
По торжественным дням
Житель нашей культурной столицы
Забегает сюда помочиться,
Причаститься к заветным дверям.
Помочась, устремляется в дали,
И блаженно трясет головой,
Так глубоко довольный собой,
Позови - обернется едва ли.
И в обычные дни этот бедный подъезд
Осаждают опухшие лица,
Алкаши, что бухают окрест,
Тоже ходят сюда облегчиться.
От него и к нему по утрам, вечерам,
Проходимцы с бумажками бродят.
Возвращаясь, они напевают "па-рам",
И иные мотивы выводят.
Раз я видел, сюда мужики подошли,
Деревенские русские люди,
Помочились на стены и дальше пошли,
Кто их, братцы, за это осудит?
Показались студенты. "Возьми",- говорят,-
И друг другу дают держать пиво,
Что б бутылки, что зеленью яркой горят,
Hе мешали процессу отлива.
Вон мальчишка худой, он давно,
Hа ногах в напряженье согнутых,
Здесь сидит и, взирая в окно,
Стонет. Тужась считает минуты.
Знать, поел хорошенько вчера
Суп гороховый, или окрошку,
Ах какие стоят вечера!
Кот гоняет облезлую кошку...
Снова хлопнула дверь. Постояв,
Расстегнули штаны пилигримы.
Пожурчали на пол. А потом, отжурчав,
Шли обратно, похмельем гонимы.
Повторяя: спаси же нас бог!
Мужики из какой-то глубинки,
И любой, кто увидеть их мог,
Hезакрытые видел ширинки.
А владелец роскошных палат
Сном глубоким уже был объят...
Ты, считающий жизнью нормальною
Эту грязную реку фекальную,
Жуткий запах, помои и кал,
Хватит дрыхнуть в квартире своей:
Догони их! Вставай же скорей!
Hо ты спишь (очень сильно устал).
Ты все валишь на силы небесные:
"Hе одни в этом доме живем".
Вот и писают люди нетрезвые,
Вот и гадят в подъезде твоем.
Так откуда же вонь вопиющая?
Кто же он - этот наглый народ?
Тонкой струйкой на камень бегущая
Чья урина вздохнуть не дает?
Почему туалетов общественных
Hе поставить на улицах? И:
Без затрат и коллизий существенных
Туда б люди пошли!
Красивее мелодий несыгранных
Hачались бы великие дни:
В туалетах товарищи прибранных,
Порожнили б свои пузыри.
Созерцая, как солнце пурпурное
Погружается в море лазурное,
Пипкой теплой своею труся, -
Убаюканный ласковым пением
Средиземной волны, - как дитя,
Посидел, окружен попечением
Дорогих и любимых друзей
(Ждущих очереди с нетерпением);
Вместе ждать не в пример веселей.
Ах, поставил бы сооружения
Губернатор повсюду. Бог мой,
Люди имя бессмертное гения,
Возвеличили б громкой хвалой!
Впрочем, что ж мы такую особу
Беспокоим для мелких людей?
Hе на них ли нам выместить злобу? -
Безопасней, да и веселей.
Запретить испражняться народу!
Hе беда, пусть потерпит мужик,
Где отлить эту грешную воду?
За углом, благо всяк там привык!
За забором, в парадной убогой,
Отольют, матернутся друзья,
Побредут своей дальше дорогой.
Так вот, братцы. Родная земля!
Hазови мне такую обитель,
Я такого угла не видал,
Где культурный и местный наш житель,
Мужичонка наш не побывал.
Писал он на полях, на дорогах,
Писал по подворотням пустым,
В электричках, лифтах и острогах,
По лесам и по паркам ночным.
Писал в собственном бедном домишке,
Свету божьего солнца не рад,
Писал в каждом глухом городишке,
У подъездов судов и палат.
Выдь на Волгу, чем это воняет
Hад великою русской рекой?
Это русский мужик отливает,
Вытирая со лба пот рукой.
Волга! Волга!.. Весной многоводной
Ты не так заливаешь поля,
Как великой мочою народной,
Переполнилась наша земля, -
Где живем там и льем. Эх, сердечный!
Этот био процесс бесконечный?
Ты проснешься ль, исполненный сил,
Иль движимый природы законом,
Все что мог, ты уже совершил, -
Помочился под чьим-то балконом,
И навеки духовно почил?
Отсюда:
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве Вицове про судебную систему Вицове про церковь
Цельнотянуто с forum.
madalf.ru
ПЛОВ
Очень часто вместо плова
в нашей северной стране блядь
люди делают такое,
что цензурного названья
нихуя блядь не имеет,
без зиры блядь и шафрана,
не слыхав о барбарисе,
думая, что можжевельник
это что-то типа елки,
только нахуй по-ирландски,
из хуевейшего риса,
с кубиками блядь бульона,
варят месиво в кастрюлях,
заливают туда кетчуп,
и потом сидят, гордятся
и знакомых угощают
этим ебаным говном блядь,
охуевшие придурки.
Кстати, также с шашлыками,
когда мелкие кусочки,
с помидорами и луком
нихуя не замочивши,
долго держат над кострами
и потом всю эту гадость,
пересушенную так блядь,
что сломаешь нахуй зубы,
и похожую скорее
не на мясо вовсе даже,
а на кал окаменевший
ископаемых овечек,
жрут, счастливые как дети
(лучше б стряпали из грязи
пирожки и блядь котлеты,
в плане жрачки те же яйца,
только в профиль, а по сути
все на много гармоничней
и разумнее б смотрелось,
типа дауны решили
поиграть друг с другом в "кухню",
все довольны, все смеются,
все сидят в соплях от счастья,
а потом пойдут играться
в" маму-папу" или даже
в "подчиненных и начальство" -
всем нормальным людям ясно,
что смеяться над больными
очень плохо, пусть играют,
из говна сосиски лепят,
только лучше их держать блядь
за каким-нибудь забором,
чтоб детишек не пугали,
и ваще на всякий случай
не пускать на производство,
в крайнем случае в парламент,
и пускай себе решают
охуенные вопросы,
типа кто за кем сначала
выступать сегодня будет,
выбирать кандидатуры,
долго спорить за регламент,
так, глядишь, пройдет неделя,
а за ней и месяц следом,
тут и время для каникул
подоспеет незаметно,
я бы даже по червонцу
отправлял им каждый месяц,
чтоб они там заседали,
жрали бы в своей столовой,
только б в люди не совались,
без того порою страшно,
особливо если пьяный
ночью шарится в потемках,
что в Мадриде, что в Стамбуле,
что в Берлине с Ливерпулем,
про Москву и Магаданы
я ваще молчу тихонько).
Значит, плов. Ваще-то пловов
туча хуева рецептов,
всех их даже хуй запомнишь
и готовить заебешься,
лучше блядь запомнить принцип
одного из направлений
пловотворчества узбеков
(настоящий плов пиздато
все равно тебе не сделать,
это надо брать барашка,
сразу резать и готовить
в казане, с пиздатым рисом,
сыпать грамотно приправы,
в общем, проще блядь поехать
и пожрать его на месте,
где умелые узбеки
дорогому нахуй гостю
сами все сварганят ловко,
только кушай и не пукай),
у тебя ж казана нету,
и барашка хуй достанешь,
разве только у юннатов
при какой-нибудь блядь школе
поменять его на водку,
в общем, нехуй напрягаться,
просто блядь сходи на рынок
и баранины купи там,
чтоб кусочки пожирнее
(если будет жир курдючный,
то купи его немного),
а потом ищи приправы.
Для тебя простейший способ,
если ты найдешь торговца
явно не из Подмосковья,
попросить нижайше: - "дядя
(или тетя, кто уж будет),
я студент, тупой, как пробка,
окажите мне любезность,
подберите мне, придурку,
все, что блядь для плова надо."
И любой нормальный дядя
скажет: - "Вах! Нэ бэспакойся", -
и начнет в пакет хуячить
всяких разных прибамбасов
(если дядя будет добрый,
то легко тебе расскажет
что он складывает бойко,
и, запомнив это нахуй,
ты потом легко сумеешь
сам собрать такое дело).
Если дядь и теть с усами
не увидишь за прилавком,
а увидишь толсту бабу
из Перми или Бобруйска,
не проси ее, не надо,
не испытывай судьбу блядь,
ведь она всего скорее
в этих ебаных приправах
разбирается не больше,
чем свинья в комплексных числах,
или блядь в кватернионах,
и всерьез считает пловом
дробь с говяжею тушенкой.
Значит так, возьми шафрана
(он обычно cуka дорог,
если денег очень мало -
куркумы по крайней мере),
так же ягод барбариса,
есть еще хуйня такая,
типа семечек укропа,
называется зира блядь,
розмарин, конечно, в тему,
с красным перцем осторожней,
если дохуя насыпешь,
жрать все это можно будет
только если все ебало
вплоть до самого желудка
обернуть презервативом,
но таких, пардон, изделий
мне в продаже не встречалось.
Перечисленное выше -
обязательные штуки,
да, еще, пожалуй, нужен
красный (только сладкий!) перец,
дальше можно изголяться
с кориандром и шалфеем,
лист лавровый не помеха,
корень имбиря опять же,
можно также нахуячить
чуть мускатного ореха,
в общем, тут тебе свобода,
как научишься основе,
вспомнишь сам, что есть гранаты,
сливы, тот же можжевельник,
тыква, финики и много
есть чего на белом свете,
что при грамотном подходе
в плове будет охуенно,
а тушенку с клейкой кашей
пусть едят олени в тундре,
если ягеля не хватит
или просто нехуй делать.
В общем, мясо и приправы
у тебя уже на кухне,
хули с этим дальше делать
ты, естественно, не знаешь,
не волнуйся, хлопни водки,
и, пока она всосется,
поищи сперва посуду,
что-нибудь жаровни типа,
лучше с толстыми краями
и какою-нибудь крышкой
(сковородки и кастрюли
менее всего годятся),
и ебучий жир бараний
в ней стопи и выкинь шкварки.
Поруби кусками мясо
(если это, скажем, грудка,
что, бесспорно, заебато,
то хуячь с костями вместе)
и кидай в свою жаровню
с раскаленным нахуй жиром.
А теперь бери морковки,
но не три ее на терке,
а уж если резать вилы,
три хотя бы на корейской,
чтоб красивою соломкой
все смотрелось, а не кашей,
лук хуячь на полукольца,
не жалей, почикай много,
и, когда воды в кастрюле
не останется нисколько
(в смысле сока, что в начале
много вытечет из мяса),
лук с морковкой пообжарь блядь
(но слегка), туда же кинув,
и тогда пора настанет
для приправ и, собснно, риса,
что конечно блядь помытый
и в воде замочен теплой
два часа уж как томится
в ожиданьи твоих действий
(кстати, рис какой попало
не бери, а в той же лавке,
где приправы брал и мясо,
разузнай про специальный
пловный рис, на крайний случай
можешь сделать с золотистым,
но смотри, чтоб зерна были
подлиннее, чем обычно).
В общем так, хуячь приправы,
соли тоже сыпь по вкусу,
засыпай все нахуй рисом
(на кило примерно мяса
я обычно два стакана
или три порой кидаю),
и... конечно, ты подумал,
вспомнив снова нахуй детство,
что теперь ты все просек блядь,
и уже с довольной харей
собираешься хуячить
два ведра воды в жаровню,
чтоб закрыв все это крышкой
через полчаса захавать
той же самой блядской каши,
про которую писал я
для примера "как не надо
никогда блядь нахуй делать",
но тебе же буквы похуй,
ты же блядь венец творенья,
до хуя невпиздно умный
и простые cуka вещи
прямо на лету хватаешь.
В общем, если в самом деле
ты туда воды въебашил,
то купи себе галоши
и одень их сразу обе
на свою тупую тыкву,
потому что в ней мозгов блядь
как в ногах, и даже меньше,
так что будет справедливо
приспособить ее к бегу,
и никто тогда не будет
говорить тебе советов,
потому как безголовым
и трехногим долбоебам
можно только удивляться,
ибо слов не понимают.
Если все же ты поставил
свои ведра нахуй на пол
и читаешь с удивленьем,
что же надо делать дальше,
делать вот что: для начала
разравняй весь рис пиздато,
а потом блядь тонкой струйкой
по ножу или по стенке
лей воды, чтоб еле-еле
прикрывала рис, и крышкой
закрывай, огонь убавив
до разумного предела.
Чуть попозже можно дырок
в этом рисе понаделать,
если уж совсем неймется,
заодно, увидев в дырку,
что вода уже съебалась
и на дне лишь жир бараний,
выключай свою плиту блядь,
размешай все равномерно
и оставь стоять под крышкой
где-нибудь минут на двадцать.
То, что будет в результате,
тоже лишь напоминанье,
лишь аллюзия на пищу,
называемую пловом,
и любой туркменский дятел
рассмеется тебе в харю,
если ты под видом плова
дашь ему свое творенье,
но у нас в стране суровой,
в кабаках с дизайном стремным,
в многочисленных столовых,
по заснеженным равнинам
на блядь тыщи километров
пораскиданных нелепо,
ты отведаешь такого,
что, освоив мой рецептец,
ты начнешь однажды думать,
что твоя родная бабка,
очень даже блядь возможно,
в пору молодости бурной
позабавилась с узбеком
и азербайджанских генов
в ДНК твое внесла блядь,
и теперь по зову предков
ты хуячишься по рынкам,
и шафран какой попало
хуй тебе уже подсунешь.
Есть еще рецептов много,
этот - самый распростецкий,
не рецепт, а даже принцип,
направление для мыслей,
раз освоив это дело,
ты потом без лишней спешки,
сможешь просто приготовить
плов из курицы, к примеру,
он хорош бывает с тыквой
и, понятно, с абрикосом,
кролик может пригодиться,
и ваще, такую штуку
можно сделать и без мяса
(я, конечно, не любитель),
как ты понял, вместо жира
на оливковом блядь масле.
Так что кушай на здоровье,
приглашай друзей побольше,
девки, кстати, все хуеют,
обнаружив в плове дыню,
и влюбленными глазами
начинают часто хлопать,
только если плов бараний,
то, когда от этих взглядов,
дабы хватом показаться,
ты холодненького пива
наебнешь красиво залпом
или винчика сухого,
охлажденного пиздато,
то, конечно, позабавишь
этим ты не только девок,
но и сам поразвлечешься,
правда, вот насчет поебки
я бы сильно усомнился.
Почему? А ты попробуй.
Так что если хочешь ебли,
пей зеленый чай горячий,
а портвейну в этой жизни
на твою печенку хватит.
Лучшие анекдотические истории
Где-то к концу средней школы меня прибило пойти изучать японский.
Типа
круто и все такое :) В общем, поступил я на курсы при Плехановской
академии, и какое-то время мрачно понтовался в общественном транспорте
учебниками и словарями с иероглифами на обложке.
Месяца через два мой первоначальный задор начал постепенно спадать, а к
началу второго полугодия и вовсе сошел на нет. В общем, тогда уже
присущее мне раздолбайство было еще молодым и от того особенно наивным.
Повторив перед началом экзамена магическую словоформу «Я студент, у меня
есть книга» (нам объясняли, что в Японии по этой фразе опознают особо
смелых лингвистов) я на оный экзамен и отправился.
Вообще экзамена было два - устный и письменный. Речь пойдет о первом.
Его помогали проводить живые, выписанные специально из Японии,
натуральные японцы. С ними нам и предстояло общаться по ходу экзамена,
тогда как преподаватель сидела за амбразурой и фиксировала ошибочки…
И вот, мой звездный час. Юная представительница страны восходящего
солнца, изрядно ошалевшая от глубочайших познаний «руссо студенто»
обращает свой взор на меня. Я воодушевлено начинаю: «Ватаси ва…»
Тема «Мой день» - стало быть, каждое утро я встаю, умываюсь, завтракаю,
и иду гулять с собакой…
На этом месте лицо моей собеседницы несколько вытягивается (представьте
себе это, если сможете). Но улыбка остается не менее доброжелательной.
По нецензурному выражению лица преподши я понимаю, что либо я что-то не
то, либо не в ту сторону несу, и начинаю с начала: каждый день, я встаю…
Полет нормальный… Умываюсь… Фраза про собачку вновь не «вписывается».
А надо сказать что «завала» от іко сан я никак не ожидал. Нас очень
сблизило то, что из 30 человек только я один врубился в юмор
произнесенной ей некогда шутки. Правда, с третьего раза.
И вот я начинаю судорожно вспоминать все, что знаю о культуре выгула
собак в Японии… Помогает слабо :()
В общем, через некоторое время до меня дошло, что в моем исполнении, по
мимо моей воли, несколько раз прозвучала фраза: А потом, в восемь утра,
я полчаса гуляю со стулом»
Ису - по-японски стул, ину - собака. Разница в один звук, но иероглифы
совершенно разные - у бедной японки, видимо, даже мысли не проскочило,
что можно ТАК оговориться :)
Лучшие анекдотические истории Вицове про собак
Когда я учился в институте, то нам преподавали курс теоретической
механики.
Студенты-технари знают какая это хренотня. Решай-не решай
задания, все равно жoпa - с первого раза (и т.д.) препод всегда
высказывает вслух серьезные сомнения насчет ваших умственных
способностях и о правильности решения.
И вот, на одном из первых занятий препод, после изучения нового
материала задает всем решать невзъебенно трудную расчетно-графическую
работу. Раздал всем варианты, пожелал успехов и удалился из аудитории.
Естественно, кругом сразу же сопение-пыхтение, шелест бумаги, фразы типа
«… а как делать?!». «…откуда брать?! » и «…й-о-о-о-обанавро-о-о-от!».
Лбы у всех наморщены до предела, кто-то уже в позе мыслителя думает во
всю, впереди сидящие оборачиваются к позади сидящим за советом, тычат
друг-другу калькуляторами… В общем, все парятся. Паримся и мы, с моим
соседам, ни хера не получается. Оборачиваемся назад за помощью, мол, что
и как делать-то?! А надо сказать, что сразу же бросается в глаза
абсолютно нормальная и спокойная обстановка у соседей сзади. Лица
умиротворенно-удовлетворенные. И во всю решают!!! И списывают результаты
от арифметических операций с калькулятора в тетрадь!!! Так вот, мы
вопрошаем с вылупленными глазами и получаем ответ: «Хуярь наугад!».
Тоже, в принципе метод… Я об этом.
Лучшие анекдотические истории