Лучшие анекдоты

Внуку три года.
Каждый день, гуляя, проходим мимо десятков припаркованных машин. Придумали игру - показываю ему на номере машины букву и прошу найти такие же на номерах других машин. Восторг неописуемый, когда находит. В общем, за два летних месяца, играючи, выучил большинство букв. Перешли к цифрам. По той же технологии. С цифрами дело пошло еще быстрее – он их «освоил» за неделю. Идет мимо припаркованных машин и быстро проговаривает цифры на ее номере: девять, три, пять… и к другой машине – шесть, ноль, три… Я уже и не слежу по номерам за правильностью названных цифр. Думаю о своем. Пока однажды что-то странное не послышалось в его скороговорке. Я вдруг понял, что он два раза назвал одну и ту же комбинацию цифр – четыре, ноль, шесть. Решил, что пацан что-то перепутал. Взглянул на номера последних двух машин и с удивлением понял – действительно, совпадение. Идем дальше. Я снова задумался. Пацан проговаривает цифры номера следующей машины. Сквозь собственные мысли слышу невероятное – четыре, ноль, шесть. Опустив глаза на номер, оторопел – пацан не ошибся: на всех трех припаркованных рядом машинах были номера с одной и той же комбинацией цифр – 4 0 6.
Вернувшись домой, с удивлением рассказываю дочке (матери пацана) о поразительном совпадении. Она хватает видеокамеру, бежит во двор. Увы, возвращается разочарованная – одна машина уже уехала.
Лучшие анекдотические истории
Дочке чуть больше 2-х лет было.
Девица шмышлёная и шустрая. Жаль, в тексте нельзя полностью передать её мимику и интонацию. Вот несколько зарисовок:
1. Вечер. Смотрим в окно, любуемся закатом. Пользуясь случаем, в доступной форме коротко рассказываю, что такое закат. Дитё прониклось. Голова её лежит на маленьких кулачках, подпирающих подбородок. Внимает каждому слову.
Вот,- говорю,- посмотри, а с другой стороны уже наступает ночь...
Дитё трагическим голосом, глядя в сторону восхода, вздыхая, медленно покачивая головой:
"Ой, бе-да-а-а, бе-да-а-а-а!..."
2. Сидим в зале. Дитё без перерыва прыгает между нами. Спрашиваю:"Ты кто?"
Доча:"Зайчик!" И мгновенно упрыгивает в другую комнату. Ухх... Буквально через несколько секунд возвращается, запрыгивая обратно.
Я:"Вот наш зайчик..."
Доча обиженно:"Я не зайчик!"
Муж с интересом:"А кто? Мышка?!"
Доча обиженно с разочарованием, на лице выраженное возмущение:"Я - птичка!!!"
И так же стремительно упрыгивает обратно в другую комнату, помахивая "крыльями".
3. Помогает мне варить суп. Я всё нарезала, а она забрасывает это всё в кастрюлю, ну и в целом контролирует процесс. Посолили. Объясняю, что надо попробовать. Пробую.
Доча:"А мне!"
Хорошо. Объясняю, что горячо, надо обязательно подуть. Набираю суп в ложку, дую, даю и ей попробовать. Вкусно? Утвердительно кивает головой. Я закрываю крышку кастрюли, надо ещё немного доварить суп. Дитё в крик. Что случилось?!
Доча:"Я не наелась!!!"
Лучшие анекдотические истории
Короткая зарисовка.
Главный герой совершенно не похож на пьяного или наркомана. Цивилизованно одетый мужчина средних лет в поглаженных брюках и начищенных до блеска ботинках. К месту событий подъехал на Mazda rx6. Полагаю, раз был за рулём, своим действиям хоть какой-то отчёт должен был отдавать. Возможно, просто его сосед всю ночь сверлил стены. Но его поведение подняло настроение у нас с товарищем на весь день.
Половина восьмого утра. Тамбур супермаркета одной крупной торговой сети. Дверь с улицы находится справа тамбура, проход в сам магазин слева. Типичная конструкция зданий бывших советских универсамов. Чтобы зайти в магазин, нужно пройти по тамбуру «змейкой». Тамбур от торгового зала отгорожен толстым стеклом от пола до верха. Собственно, сама картина: из автомобиля выходит тот самый мужик, подходит к магазину, открываются автоматические двери. Не сворачивая, быстрым размеренным шагом продолжает идти прямо в сторону торгового зала. Как вы уже поняли, со всего хода натыкается на стекло. И отлетая от невидимой преграды, уронив портфель, падает на задницу. Поднялся, отряхнулся, огляделся. Наверное, подумал, на него сзади напали. Кроме нас двоих, курящих у урны метрах в десяти, он никого не обнаружил, и попытался снова войти в магазин через стекло. На этот раз не упал, но у портфеля отлетело крепление ручки. Мужик осмотрел повреждения, бросил оторванную ручку на пол, взял портфель под мышку, постучал по злосчастному стеклу. Развернулся, обречённо махнул рукой, типа «да ну всё нафиг», вышел медленным шагом и уехал.
Да-а-а, не задалось у человека начало дня.
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про наркоманов
Работал я в далеком 1996 помощником юриста, еще будучи студентом
(практика правовая и на жизнь зарабатывал).
В юридической фирме была
пожилая бухгалтер, типовая такая «бухгалтерша»: убежденная в значимости
своей роли в делах фирмы, с несостоявшейся личной жизнью.. Так вот, наш
с ней диалог поздним зимним вечером, когда на фирме уже никого не было,
сидим в одном зале, каждый молча над своими бумагами корпит.
Бухгалтерша-старушка (БС) прерывает тишину вопросом:
- Сережа, вот ты учишься, работаешь уже, а любовь-то у тебя есть
настоящая?
Я (с мыслью «все ей надо») весело отвечаю:
- ДА, КОНЕЧНО, ТАМАР АЛЕСКСАНН!
БС (с мечтательностью такой в голосе):
- Я тоже в молодости любила по-настоящему.. Расскажи о ней.. Когда Вы
познакомились?
Я (мысленно себе «ну, сейчас подколем старуху»):
- В 93-м, НА ПЕРВОМ КУРСЕ!
БС (от бумажек своих отвлеклась совсем, видно, вспомнила грешную
свою молодость):
- Ну, расскажи еще.. Вы часто видитесь? Тебе хорошо с ней?
Я (воодушевленно, но не переигрывая):
- АГА, ТАМАР АЛЕКСАННА… МЫ ВМЕСТЕ С НЕЙ КАЖДЫЙ ДЕНЬ. И НОЧЬЮ С МЫСЛЯМИ
О НЕЙ ЗАСЫПАЮ.. ДУМАЮ, МЫ С НЕЙ БУДЕМ ВСЮ ЖИЗНЬ! И ОНА МНЕ НЕ ИЗМЕНЯЕТ,
ОНА ВСЕГДА РЯДОМ..
БС (совсем разомлела, очки сняла, всплакнула, всхлипывает):
-У-у-у-у, ну счастья Вам.. А-х-х-х-х.. (молчание, снова всхлипывание…)
И я когда-то была молодой.. А как зовут-то ее, твою любовь?
Я:
- ЗОВУТ ЕЕ? ЗОВУТ ЕЕ «ЮРИСПРУДЕНЦИЯ», ТАМАРА АЛЕКСАНН!
ЭТО НАУКА ПРАВОВАЯ, ОНА МОЯ ЛЮБОВЬ..
Тамара Александровна со словами «ах ты зараза, издеваешься, а я-то,
кошелка старая, уши развесила» одела очки обратно и удалилась в свои
проводки..
Лучшие анекдотические истории Вицове про бухгалтеров
Мужчины различные бродят по свету.
Буквально слов двести - на тему на эту.
Во-первых, мужчины есть настоящие.
Есть очень красивые, просто блестящие.
Есть ноги-как-спички. Есть тяжеловесы.
Есть очень серьезные. И просто повесы.
Мужчины-задиры, мужчины-зануды,
Мужчины-трактиры. мужчины-приблуды.
Есть супермужчины. Есть ежики в шортах.
Есть странные дяди и мастера спорта.
Есть маразматики. Есть академики
Мужчины-прагматики, мужчины-полемики.
Есть с большой буквы. Есть с большой цифры.
Есть абсолютно не ждущие рифмы
Мужчина-женюсь и мужик ни-за-что!,
Мужчина, всегда подающий пальто.
Есть одноклассники, есть одногруппники,
Мужчины - спасители, мужчины - заступники
Манящие вечно и спящие рядом
Мужчина, способный увлечь одним взглядом.
И просто конец всему - мальчик-отличник,
Мужчинка-бухгалтер, Васек-пограничник.
Но двух одинаковых нету на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и наивны мужчины-подушки,
Несет Казанова вам ересь на ушко,
Весьма предсказуем мужчина семейный
И в семьдесят мужествен будет идейный.
Мужчина-ревнивец достанет вас просто,
Никак не отстанет мужчина-короста
Все время колеблется мужчина-синус.
И нет своих плюсов у мужика-минус.
У идеала - огромное сердце.
Душа на защелке - у старого перца
Ужасны мужчины-туманные-очи
Прекрасны мужчины-бессонные ночи.
У мужика-деда - простая натура.
А у атлета - большая фигура.
В глазах полстраны у мальчишки-студента.
Желанье все бросить - у суперагента.
В беседках беседы - с мальчиком-ямб.
Но сладость победы - с мужчиною-штамп
Ведут мужики себя неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет мужчина-будильник,
А ночью обжора залез в холодильник.
От снега, от ливня, от града укроет
Противный, но нужный мужик-рубероид.
Лишит вас рассудка мужик-ловелас.
На место поставит мужик-выкрутас.
Заставит покаяться мальчик-безбожник,
Утащит в тайгу вас мужик-внедорожник.
Мужчина-окурок сгорает от страсти.
Из памяти стерся мужчина-ластик.
Вот Дон-Жуан наш куда-то слинял.
Мужчина-на-раз нас зачем поменял?
Что нужно мужчине, который не знает
Куда и зачем он сейчас уезжает?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Мужчины, идущие нам на уступки?
Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы ищем в вас нежных, зовущих и страстных
Мужчину-героя и способ от скуки,
Юношу-праздник и сильные-руки
Побольше мужчин нам - хороших и разных!
Поменьше болтливых, глупых и праздных!
Заметим от имени женщин Земли:
Мы для вас сделали все, что смогли!
Мы мамы, любовницы, сестры, подруги,
Лекарства и дети, мечты и супруги.
Вы - наша защита, надежные плечи,
Глубокие мысли, горячие речи.
Вы - гордость Победы. Вы - к сердцу ключи.
Вы - камешки в окна, вы - песни в ночи.
А знаете, здорово, хоть и непросто,
Увлечь вечно мрачного мужика-космос,
Плюнуть на лысину мужику-фиге
И задать шороху всей Высшей лиге.
В постель не ложить с собой мужика-книжку,
Оставить подругам мальчика-фишку,
И высшее счастье - вскочить среди ночи
Услышав звонок мужика-тамагочи.
Лучшие анекдотические истории Вицове про бухгалтеров
Пару лет назад, еще будучи студенткой, я заночевала у подруги, в смысле
всю ночь сидела писала горевшую курсовую на ее компе.
Всю ночь не спала,
но курсовую написала, распечатала, попросила прдругу отнести в институт,
а сама поехала домой на электричке. Раннее утро, почти пустая электричка -
человек 10 в вагоне. В электричке спать хотелось ужасно, но я все
боялась уснуть и проехать свою остановку, так сидела дремала, голова
раскалывалась просто. И, в общем, контролеры. Контролер - мужик лет 35.
Отдаю ему свой билетик и тупо жду, пока он его продырявит и отдаст мне.
"Почему билет мужской?" - спрашивает контролер. Я понимаю абсурдность
вопроса и думаю, что просто плохо расслышала. Что? - переспрашиваю.
Контролер: почему билет мужской? Я: в смысле мужской? Он: я вас
спрашиваю - почему билет мужской? Я уже потом со смехом представляла,
какое у меня лицо было, но тогда я просто не могла догнать, что мужик,
увидев молодую девчонку рано утром в электричке, которая едет явно домой
после бессонной ночи, просто решил приколоться.
В общем, он мне билет продырявил и отдал, а я до самого дома мучилась
этим вопросом - почему он все-таки мужской.
Дальше больше. Рассказала про этот случай своей подружке. Подружка
описала мне мужчину - копия этого самого контролера - и спросила, не этот
ли тип ко мне приставал с мужским билетом. Потом рассказала, что ехала
тоже в этой же электричке тоже домой, но в нормальное время суток, со
своим парнем, у нее был билет, а у парня проездной. Парень ее уснул, а
подружка что-то сидела читала. Подходит этот конролер, подружка значит
отдает ему свой билет, тот на него смотрит и задает свой коронный вопрос
"почему билет мужской". Тут парень просыпается и грозно говорит
контролеру: "я щас тебе покажу, что у меня мужское!!!", говорит, сразу
перестал глупые вопросы задавать :))) ВОт такие приколисты у нас
контролеры.
Лучшие анекдотические истории
Давешняя поэма.
Сейчас
этим никого не удивишь.
Ну посылаю …
******
«Многие меня поносят
И теперь, пожалуй, спросят:
Глупо так зачем шучу? -
Что за дело им? Хочу!»
А.С. Пушкин. «Сказка о царе
Никите и сорока его дочерях».
Федя Тазиков.
Федя Тазиков - студент
И большой интеллигент -
Это видно потому:
Постоянно он в дыму
Посещает институт,
Где его давно не ждут...
Утром он ползет в пивную -
Любит он, как мать родную,
Сей укромный уголок,
Алкоголиков чертог;
Здесь закуска и уют -
А напротив - институт.
После пары кружек пива
В деканат идет игриво
Секретаршу веселить,
А декану - слезы лить:
«Мне стипендия нужна...»
(«Не могу жить без вина!»)
«Институт мне - дом родной...»
(«Чтоб сгорел барак чумной!»)
И, закончив сей круиз,
Бодро катится он вниз,
Быстро двигая ногами,
К нашей труженице Каме.
Кама плещется бурливо,
В ней течет не только пиво,
Рыбы дохлые плывут,
Есть солярка и мазут...
Он за дело взялся рьяно:
Выпил литр «Азербайджана»,
Закусил одной конфетой
И с дымящей сигаретой
Порешил себя развлечь,
Поискать случайных встреч...
Видит сквозь туман: скамейка,
А на ней сидит злодейка.
Он немного окосел,
Подошел и рядом сел,
Сплюнул на асфальт, икнул
И тихонько подмигнул...
Завязался разговор.
Расширяя кругозор,
Говорили о погоде,
О политике, о моде...
Наконец, собрав отвагу,
Он ее позвал в общагу:
«Там здоровый коллектив!
На линейку дверь прикрыв,
Пообщаемся немножко,
А уйдешь через окошко!
Все удобства - на дворе
И в собачьей конуре,
Но зато там есть стакан!
В сапоге - «Азербайджан» -
Непочатая бутыль...
И селедка - это быль!»
Улыбнулась чуть Джульетта:
«У тебя есть сигарета?
Прикури мне. И пойдем
В мой большой уютный дом.
Есть пословица такая:
Дома стены помогают!
Коллектива, правда, нет,
Но зато есть туалет,
В холодильнике - вино
И закуска, как в кино...
И, пожалуйста, поверь,
Что войдем мы через дверь;
Там под сладкий звон монет
Бодро делаю... массаж...»
Он вообще впадает в раж,
И дорогою прямой
Приплывают к ней домой.
И без всяческих чудес
Там у них пошел процесс.
Как положено, она
Налила ему вина,
Вмазали - и в будуар
Приглушить любви пожар...
От души повеселились
И под душем освежились;
В кухню он зашел принять -
И обратно на кровать;
Там во тьме лежит Она,
Самых светлых чувств полна...
Завертелась карусель:
Кухня - душ - стакан - постель;
Звезды вместе с головой
Закружились... Сам не свой,
Федя весь вошел в угар,
От него струится пар;
Вот во всех костях усталость;
Водки больше не осталось...
Чует он: Кондратий близко...
«Вот спортсменка-активистка...
Ладно! Лучше пропаду,
Только с круга не сойду!»
Ночь прошла. И на рассвете
Завершили игры эти.
Федя выглядит уныло.
Жить ему давно постыло,
Белый свет уже не в милость,
И в душе все опустилось,
Сердце чуть стучит в груди -
И экзамен впереди ...
...В дверь заходят ДВЕ красотки!!
Он упал. «Ужель от водки
У меня в глазах двоится?!
Дожил. Впору удавиться...»
Говорит одна из них,
БЛИЗНЕЦОВ - СЕСТЕР ДВОИХ:
«Извини, что я скрывалась...
Мало нам не показалось!
Но ты сам подумай здраво:
Я жалеть имею право
Кавалера для сестры
Для любимой для игры?!»
Басни такова мораль:
Вы любите - нам не жаль! -
Не ходите никогда
В незнакомые дома!
А довольствуйтесь общагой -
Там живите всей ватагой,
Дверь оставив на линейке ...
Или в сквере на скамейке.
1986.
******
Оцените - есть вторая часть …
Андрей Кошмаров
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве
Знаете ли вы, что такое театральная пауза?
Я понял ее значение в 1986
году, на концерте для участников международного фестивале молодежи и
студентов. Кто не помнит или тогда еще под стол ходил - 86 год это уже
перестройка, уже пробовали НАчать и угЛУбить, но с гласностью еще не
спешили и в основном налегали на «Ускорение». Анекдот даже такой был:
По цеху беспорядочно носится автокар, наконец водилу отлавливают.
- Че, сдурел? Людей же подавишь.
- Так ускорение жe!
- А че порожняком?
- Дык грузить не успевают!
Ну так вот, идет концерт для гостей фестиваля. В полупустом зале - в
основном совейская публика и несколько кучек ни хера не понимающих
индусов и прочих разных шведов. На сцене - лабуда. Тут объявляют:
отрывок из «Горе от ума», читает Заслуженный и Лауреатный, кто-то из
старых мхатовских барсов. Монолог Фамусова. Ну вы помните, кто в школу
ходил:
В четверг я зван на погребенье.
...
Покойник был почтенный камергер,
...
Богат, и на богатой был женат;
Переженил детей, внучат;
Скончался; все о нем прискорбно поминают.
Кузьма Петрович! Мир ему! -
И тут эта самая ПАУЗА, а потом с непередаваемой интонацией:
Что за ТУЗЫ в Москве живут и умирают!
Зал пустеет: большинство зрителей с тихим всхлипом сползают с кресел.
Это ж был 1986 год - финал времени перманентных похорон членов Политбюро
ЦК КПСС - минимум один генсек в год и в промежности пара-тройка
разных-прочих Сусловых.
По тем временам это было, как бы сказать, смело. В зале топтунов было,
наверняка, немеряно.
Какое время было, блин, какие оперы лабали.
Лучшие анекдотические истории
Было это лет 5 назад, еще во время моей учебы на доблестном факультете
лингвистики в уважаемом государственном университете.
Для придания
обучению по специальности "переводчик" пущей важности и значимости был
введен предмет "практика перевода", что подразумевало различные
треннинги типа синхронного, последовательного и абзацно-фразового
перевода. Последние два вида были, так скзать не такими злобливыми, но
синхронный перевод повергал всех в долгую кому ужаса и заставлял перед
началом пары запасаться вазелином. А надо отметить, что преподаватель,
ведший предмет, редко когда удостаивал кого-либо лестным отзывом, и
часто все оказывались "полными дебилами, окончившими курсы рукоделия при
церковно-приходской школе".
Так вот, в один из дней, осознав приближающуюся неизбежность, все
поплелись на треннинг по синхронному переводу. И надо же было, чтоб
выбор препода пал на мою подругу, как на первую жертву истязания. Препод
усадил ее рядом с собой и сказал: "Ну, что, Наташа, займемся делом." По
рядам пробежал нервный смешок. И экзекуция началась. (Люди, сведующие в
этом вопросе, знают, что при синхронном переводе отставание переводчика
от говорящего должно быть не больше 2 простых предложений)Естественно,
несчастная студентка, потея и почти падая в обморок, за преподом не
успела. И замолчала, не допереводив предложения четыре. Группа замерла в
ожидании суровой оценки преподавателя, который внимательно посмотрел на
девушку и ехидно выдал: "Наташа, а почему Вы не кончили, когда я уже
кончил?" Эффект был колоссальный.
*имя главной героини изменено
тем, кто узнал историю, горячий привет
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Это сейчас мы толстые и важные… А в далеком 79-м дело было так:
мы, два
друга - Леонидыч и Борисыч, молодые спецы-топографы, офицерской бригадой
добивали объект в Туве. После бурной встречи бригад с возлияниями, под
барашка гостеприимных аборигенов, было решено ехать в горы на одном
вездеходе (ГАЗ-47). Сказано-сделано, через полдня мы стояли на берегу
ручья на отметке 1500м. Перед нами простиралась лужа 5*10 метров,
просматривался вьезд и выезд. Сидорин - наш вездеходчик, рисуясь перед
студенткой, с возгласом: »Что вы там смотрите», рванул рычаги...
Вездеход, тихо булькая заглохшим мотором и дырявой лодкой, опускался на
дно. Кто бы подумал о трехметровой глубине этого водоема… Джек с Пальмой,
поскуливая, смотрели на тонущую тушенку. Успев выбросить спальники и
инструменты, мы поняли, что ловушка досталась нам от геологов, вырывших
на ручье котлован. Настроив рацию, передаем на базу партии:
- Вездеход утопили!
- Какого х… в Енисей полезли?
- Да мы в таком-то квадрате!
- А где вы там воду нашли?
Короче, на следующий день подъезжает ГАЗ-66 с техруком Шевяковым (о нем
отдельные истории), вытаскиваем лебедкой вездеход, он и говорит:
- А теперь слушайте произведение, в пути навеяло:
Однажды студеной осенней порой
В Туве уж кончался сезон полевой
Сказал Леонидыч Борисычу вдруг:
- Давай на объект отвезу тебя, друг!
Вот едут они по горам, по долам,
Не видно водички ни тут и ни там,
Уныло Сидорин ведет вездеход,
Не видно воды, и вдруг на тебе - брод!
Пошли тут друзья переправу искать,
Борисыч на гору успел забежать,
Сидит Леонидыч внизу, у ручья,
Сидорин подумал: - А на х… здесь я?
И властно нажала нога на педаль…
Рванул вездеходик в глубинную даль.
Вернулись друзья, а Сидорина нет,
И в воду ведет вездеходовский след…
Вдруг Джека и Пальма поджали хвосты,
Дружно рванули собаки в кусты,
Из мутных глубин, тряся бородой,
К ним выбирался сам водяной.
Взгляд его мутный немного угас,
Он тихо пробулькал: - Утоп, п….с…
И что самое интересное, Сидорин произнес именно эти слова…
P.S.: Мырцев, отзовись, если прочтешь!
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты Вицове про собак
Разное бывает в жизни студента.
Каждая сессия, как череда праздников,
манит и пугает...
Вот и в этот раз... Ну не был я готов к этому зачету. Ну не срослось,
ну мало ли чего может случиться... Ну не был... Да, предмет хороший...
Даже на парах был... Почти на всех... Ну не на всех, ну на половине
точно был. И препод нормальный... И конспекты достал... Ну не готовился
я, не готовился...
Расплата последовала незамедлительно. 16 билет. Такой-то вопрос. Первая
мысль - что за незнакомые значки. Сажусь.
Пинок в ребра соседу. Трагическим шепотом:
- Что это?
- Это то-то и то-то.
- Мдя. А доказывать как?
- Ну... Ты спросил...
Тоска в моих глазах.
Сижу, пытаюсь доказать, не срастается, бессонная ночь не прошла даром.
Тычок сзади.
Вижу такие же ошалелые глаза.
- Что это?
Блин, везунчик, мне бы такое досталось....
- Это то-то и то-то.
- Доказывать как?
- Так и так
- Пасиб
Эхххх..... Сегодня не день Бэкхема, видать....
Бросаю жалостливый взгяд на соседку сзади. Она уже давно скатала билет с
красивых, любовно выписанных шпор. Жалостливый взгляд. Неужели? Да. Под
партой вижу заветный листок. Все. Ура. Победа. Один взгляд. Блин, как я
сам не додумался! Люди уже подходят, зачитывают преподу листочки,
получают зачеты.... Эххххх, сегодня не день Бэкхема...
Сажусь в очередь. С моим билетом все в порядке. Зачет вот-вот в руках.
Почти что последний, а там....
Сажусь. Так собрались, врожденное красноречие и самоуверенность, не
покинь. Так 3 минуты полет нормальный. Чего он молчит, пора уже зачет
ставить... Эй, ты так не шути.
Вот, блин, мне доп. Как это, все сдают, а мне доп? Блин, да и какой...
Вся аудитория читает неизбывную тоску в моем взгляде.
Может быть, в лучшие свои годы, я бы до чего и догадался, но.... Сегодня
однозначно не день Бэкхема.
Препод хитро так, ожидая чего-то, посматривает на меня. Не знаю, что
взбрело в мою дурную голову... Медленно, тихо, я начинаю тянуть:
- Это было весною зеленеющим маем,
- Когда тундра надела свой зеленый наряд.
- Мы бежали с тобою, опасаясь погони
- Чтобы нас не настигнул пистолета заряд.
Бросаю взгяд на препода, ничего, глаза в норме... И вдруг он
подхватывает:
- Дождь нам капал на рыла, и на дула наганов.
- Вохра нас окружила, "руки в гору" крича
- Но они просчитались, окруженье пробито.
- Кто на смерть смотрит прямо - пуля тех не берет.
Чего это он? Я прибавляю пол-тона…
Когда мы дружно дуэтом допели про "Я сижу в уголочке и плюю в потолочек"
его рука потянулась к моей зачетке.
Что это? Рука вывела зачет, проставила в ведомость, роспись, все как
надо...
- Даровал нам свободу и их любит народ...
Все. Зачетка в руках. Я спокойно встаю, иду за дверь. Смех раздался,
только когда я закрыл дверь. Это был уже не смех, это была уже истерика
;) Вот так искусство спасает жизни ;)
Лучшие анекдотические истории
Тросточка
«А у меня есть палочка - выручалочка...
»
(Из песни Наташи Королевой).
Господи, ну хотя бы три! Этого достаточно! Тройка и все в ажуре!
Господи, да где же этот долбаный список? Эта еще ненормальная, которая
вся в прыщах и вечно шмыгает носом, наступила на ногу. Ой, бля! Как все
достало! Подмышками, кажется, свинец можно плавить! Ну хотя бы тройку!
Так! Авдеев... Аверченко... Бабкина... Власов... Гаврилюк... Гордеев...
Yes! Yes! Yes! Гордеев И. А. - 4 (хорошо). Слава тебе, господи!
Отмучился! Сейчас в приемную комиссию чтобы узнать насчет зачисления, а
потом можно сразу в невесомость прямо до первого сентября! Бля-я-я-я,
как хорошо! Теперь буду ходить мимо военкомата и не боятся ни хера! Все,
бля! Гордеев И. А. - студент первого курса!
Вечером того же дня я заскочил к Сереге в больницу:
- Ну, как нога?
- Болит еще, еб ее мать! Но врачи говорят, что завтра уже должно
отпустить. У тебя-то как?
- Все! Можешь поздравить.
- Молодец! Слушай, Илюха, сегодня мама приходила, сказала что есть
горящая путевка в Ягодное. У тебя какие планы?
Неделю спустя мы с Сережей высадились из электрички на станции Ягодное.
Наверное, со стороны мы смотрелись просто зашибись! Два молодых
человека, один из которых на костылях и с гитарой на шее, а другой с
огромными, неподъемными сумками и рюкзаком за плечами, не спеша ковыляли
в сторону домов отдыха.
- Что тебе сказали, долго на костылях ходить будешь? , - спросил я когда
мы вошли в наш номер.
- Сказали месяц на костылях, а потом месяц с тросточкой, но я думаю, что
через день другой уже буду ходить с палкой.
- Серега, ты что охренел? , - возмутился я. - На хера торопить события,
они же не просто так сказали.
- Да ладно, ты, не ссы! С тросточкой прикольней будет!
Как в воду глядел!
В этом же корпусе на втором этаже жили три девки, молодые с томным
взором на окружающую действительность. Окружающая действительность была,
на самом деле, не очень подходящей для плотских утех среди недели. На
выходные к ним приезжали хахали и тогда скрип пружин в перемешку со
сладострастными возгласами типа «О, Марат! » были слышны далеко за
пределами нашего дома отдыха. А среди недели девчушки выходили вечерком
на балкон, всем своим видом давая понять что неплохо было бы и
«развлечься», а я пел им песни под гитару. В самом начале я, было, сделал
робкую попытку завоевать сердце хотя бы одной из них... Ну, хотя бы на
«среди недели»... Однако, мой недееспособный товарищ посмотрел на меня
каким-то таким взглядом будто я посягнул на его честь.
Теперь самое время рассказать о Сереге. Он был и есть мой старший
товарищ, но несмотря на семь лет разницы в возрасте, мы как-то очень
хорошо всегда ладили и нам было о чем поговорить вот уже не протяжнии
последних четырнадцати лет. Сергей учился на тот момент в институте,
имел спортивное телосложение, забойную (с точки зрения девиц) челку, не
сильно страшную физиономию и хpeн до подбородка. Отсутствием женского
внимания он, естественно, не страдал, но в тот момент, видимо, костыли
действовали на него как-то неадекватно, и на любой мой взгляд в сторону
женского пола он надувался как лягушка и начинал кряхтеть словно бурлаки
на Волге. Я немного поартачился и... пел песни.
Где-то неделю спустя в наш корпус заехала Наташа. Мать-одиночка, которая
непонятно где, как и от кого прижила дочку, а теперь искала возможность
устроить свою личную жизнь. Я просто не знаю что случилось в тот момент
с моим другом! Видимо длительное сексуальное воздержание вызванное
операцией как-то пагубно отразилось на нем и он захотел ей «вдуть»,
причем немедленно! Что он вдруг захотел на нее залезть, я не знаю. Те
девки со второго этажа были куда более привлекательнее и сами, что
называется, напрашивались, но, видимо, Серега решил что лучше синица (с
первого этажа) в руке, чем журавль (со второго этажа) в небе! В общем,
вечером как-то слово за слово, костерок, шашлычок, «портвешок», песни
под гитару, замандок... И вот уже они пошли пошептаться, а я пошел
спать. Не успел я задремать как услышал характерный стук Серегиного
костыля (а точнее палки - он уже перешел на клюку). Немного погодя дверь
открылась и Серега прокряхтел громовым шепотом:
- Он уже спит!
Сказано это было скорее для меня чем для Наташи, так что я устроился
поудобней и приготовился к шоу.
Видимо «пошептались» они на славу, так как для прелюдии места не
оказалось. Наташа взяла с места в карьер и с ходу оседлала моего друга
как Иванушка-Дурачок Конька-Горбунка. Эх, ей бы флаг да папаху! Вылитый
Чапаев, только голый и с титьками! Однако моему другу было не до
веселья. Что-то было не так! Даже я понял это лежа на соседней койке. И
тут происходит следущее: Серега (эх, многое я бы сейчас отдал что бы
увидеть такое опять) садится на кровати, ставит эту синицу в
коленно-локтевую позу... БЕРЕТ ТРОСТЬ!!!!! встает, подходит к ней сзади
и начинает совершать поступательные движения ОБЛОКОТИВШИСЬ ПРИ ЭТОМ НА
ТРОСТЬ!!! Е-мое! Как я сдержался в тот момент я до сих пор не могу
понять! Какая, на хер, Камасутра? Ой, бля!
В общем, сделав дело, Серега отправил синицу в свое гнездышко на первый
этаж, а я не сдержался и тут же признался что нисколько не сплю, что
ничего подобного в своей жизни я не видел, и если бы это были
показательные выступления, то я бы поставил 9.9.
Одну десятку я бы все-таки снял.
Тросточку было видно плохо............
© 2003 Отец Серафим
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь Анекдоты про секс
Уже давно читаю здесь истории, вот решил сам написать.
Обычно истории начинаются так - это произошло с моим приятелем, так что
за достоверность ручаюсь.
Я расскажу про себя, так что за достоверность тоже ручаюсь: )
Жил и учился я тогда в Магадане. Один раз, не слабо погуляв, в три часа
ночи возвращаюсь от девушки домой, навстречу мне идет какая-то
симпатичная незнакомка, ну я попросил у нее сигарету. Сначала она как-то
испуганно дернулась в сторону, потом присмотрелась и сигареты нашлись:),
я взял у нее тяжелый пакет и вызвался проводить до дома, потом меня
пригласили на чашку чая, что логически завершилось в постели. Теперь
суть.
Еще вечером у моей первой подруги мы шутя нарисовали мне слоника на
животе, ну там уши, глаза, а хоботом было сами понимаете что :) Вторая
моя подруга это в темноте не заметила, хотя это было бы не так смешно :)
Утром я встал, уже изрядно уставший, и спросил у нее, где тут туалет, и
пошел туда в чем был, а были на мне только семейные трусы, ну вот стою
я, занимаюсь своими делами, а в туалете защелки на двери не было, вдруг
открывается дверь, я уже довольно плохо соображал, ну и повернулся всем
корпусом навстречу так сказать неизбежному, дальше был один бааальшой
ШОК, на меня смотрела куратор нашей группы Юлия Петровна (это в
техникуме так классный руководитель называется), медленно она опускала
взгляд ниже, увидела слоника и спрашивает меня: - Алексей, ты что здесь
делаешь??? Я не нашел ничего лучше как сказать - живу я здесь, посмотрел
на хозяйство в руке, и говорю: а это слоник, он тоже будет жить с вами.
Я и раньше был самым нелюбимым студентом, а за соблазнение дочери из
техникума меня конечно выгнали, о чем я ни капли не расстраиваюсь, так
как поступил в Санкт-Петербургский Торгово-Экономический институт, правда
оттуда меня тоже выгнали. Будет настроение расскажу :)
Lirik
Lirr@mail.ru
Лучшие анекдотические истории
Почти как год назад это было.
Утро, холод. Еду в институт. Автобус
подозрительно пустой, ну да ладно. Дышу на замерзшее окно, чтобы хоть
как-то оценить свое положение в пространстве (остановки объявлять у нас
не принято...). Дед. Типичный такой дед, знаете ли. Да знаете, конечно.
У него штаны времен НЭПа. А может баварские крестьяне шили. Из
мешковины. Тулуп ватный и ушанка с торчащими (ВО ВСЕ стороны) ушами
прилагаются. Чего ему нужно утром, в автобусе, в холод собачий, когда
хороший хозяин... ну, знаете сами... в такую погоду только студенты на
автобусах ездят. И вот этот, значит, дед, тычет меня в бок:
- Сынок, а градусов нынче скока-то, а?
(Деду-то явно подойдет все, что больше сорока, а мне холодно - куртка
простенькая, шапки я не ношу, а автобус муниципальный - муниципальный,
это когда ты платишь деньги ЗА ПРОЕЗД.) Будучи по натуре добродушным и
человеколюбивым, я, чтобы не расстраивать старика отказом, начинаю
расстегивать куртку (бр-р-р), достаю пейджер и зачитываю деду вслух
новости о нынешней нашей погоде. Не помню уж сколько было, но мало.
В смысле много. Холода.
И тут он выдает:
- Ну тож здесь... А на улице?
(бедняга думал, что я таскаю с собой термометр... Юный натуралист такой.
Показания погоды через час фиксирую...) Мой рот от такого расклада
начинает медленно приоткрываться, а во рту - жвачка. Люблю пожевать
иногда хоть что-нибудь. Патриотично настроенный дед:
- Не жуй, сынок, ты эту резинку! Это гады буржуи придумали, чтобы нашу
мужскую силу забрать!
Я не мог спокойно ехать.
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги
Первая любовь помнится даже тогда, когда забывается последняя.
То же у
меня произошло с первой научной статьей. На ней учился и просто пИсать,
и рисунки обводить тушью на кальке, и печатать на «Ундервуде»: первую
страницу набивал одним пальцем два дня, а последнюю, двенадцатую,
накоцал за три часа и уже шестью пальцами, пустив в дело по три с каждой
руки. Заодно постиг, что из этих же трех пальцев можно не только кукиш
складывать. Да превзошел даже сильных машинисток, насквозь пропечатывая
сразу шесть экземпляров: как отыскивал нужную букву - так и вмазывал по
ней со всей дури. В общем, за месяц самоотверженного труда забабахал 12
стр х 6 экз = 72 странички текста, вписал и разметил формулы, начертил и
скалькировал с полдесятка рисунков. Для полного же антуража решил каждый
экземпляр вложить в большой конверт и побежал на почту, попросив
двухлетнего сына минут десять побыть с любимым плюшевым Мишей. Может,
забег занял чуть больше времени, но малому хватило и этого, он встретил
меня хорошей новостью:
- Я сделал тебе лаботку!- и предъявил спаянные силикатным клеем в одну
массивную доску все 12х6=72 странички текста и полдесятка рисунков.
Можно представить, какие безумные страсти заторнадили в моей душе! Но я
сдержался и похвалил умника за хорошую работу. По-видимому, в этот миг
во мне родился педагог. Это сразу просек научный руководитель, когда
узрел плод совместного с сыном труда да узнал, как я поступил с
самозванным соавтором. И уже на следующей неделе я вышел на занятия со
студентами, а также восстановил 12х6=72 странички текста и полдесятка
рисунков. Назвал же статью (терпение, читатель!):
«Принципиальная классификация циклически симметричных, квазисимметричных
и несимметричных конструктивных систем объектов строительства, машино-,
авиа- и судостроения в связи с постановкой их расчета на прочность,
устойчивость и колебания на электронных цифровых вычислительных машинах
(ЭЦВМ) второго поколения»
... Когда принес эту многострадальную статью редактору журнала
«Промышленное строительство и инженерные сооружения» Алинину (мир праху
его!), он меня разочаровал - все мои труды, включая реконструкцию,
оказались напрасными:
- А ЗАЧЕМ СТАТЬЯ - ТЫ УЖЕ ВСЕ ВЫЛОЖИЛ В НАЗВАНИИ!
© Алик, первопечатник
Лучшие анекдотические истории Вицове про боссов
Предисловие.
Недавно я смотрел по Discovery передачу о сексе в мире животных.
Довольно занимательная передача, особенно поразили мое детское
воображение выражение морд у обезьянок. если бы я не знал чем они
занимаются, то легко мог бы подумать, что являюсь свидетелем превращения
обезьяны в человека путем вколачивания гвоздей в голову. Этот страшний
оскал напомнил мне историю, случившуюся в мою бытность студентом
Кишиневского Политеха.
Начало 90-х, июль, общага КПИ. Двое друзей - Витя и Федя (имена
изменены)курят стоя на балконе. Почему они здесь летом? Отвечу просто:
"хвосты".
... Послеобеденный сон прошел на высоком морально-политическом уровне.
Хорошая погода и свободный вечер обещают приключения. Начавшая уже
приезжать "абитура" делает свой взнос и за 5 рублей покупается 3-х
литровая банка напитка, претендующего по словам его продавщицы-бабы Гали
на гордое звание "вино домашнее". Почти все готово для достойного
отдыха, не хватает только женщин. Вперед! Не выпуская банки из рук,
друзья отправляются в парк, куда стекаются в поисках приключений особи
обоих полов.
Удача улыбнулась нашим героям, у входа в парк сидят две девушки, по виду
доярки, неведомо как попавшие в центр столицы. Легкий, непринужденный
"подьезд" осуществленный Витей, показывание банки с вином и обещания
любви до гроба быстро подкупают, оказавшимися будущими медсестрами,
девушек.(Для путешествующих в Молдавию: банка с вином является
непременным участником эротических игр местного населения.) После
небольших маневров, которым позавидывал бы и Кутузов, компания
оказывается в общаге. На столе появляются помидоры и огурец. Можно
начинать.
Пропущены 2-3 стакана, начало смеркаться. Не буду описывать
высокоинтеллектуальную беседу проходившую за столом, скажу только что
атмосфера накалялась. В воздухе витали тонкие эротические намеки типа:
"Девушки, а у вас вшей нет?"-это эстет Витя, или "Bы уже на этой неделе
мылись?" - это Федя, прост как твердый карандаш для черчения.
Здесь на сцене появляюсь я, cтудент 3-го курса, проходящий практику на
заводе. Я только с вечерней смены и чувствую себя пролетарием. В смысле,
мой ужин пролетел. Представшая ситуация меня не удивила, я представился
девушкам, успев при этом дать отрицательный ответ на молчаливое
предложение Вити "поучаствовать". Термин "групповой cekc" не входит в
словарь будущего строителя коммунизма. Сьев помидор и выпив стакан вина,
иду спать. ... Проснулся я от дикого крика, длящегося несколько секунд и
по мере прохождения вглубь моего мозга, вызывающий паралич нижних
конечностей и верхних дыхательных путей. Далее со слов кричащего Вити:
Допили, выключили свет, легли. Две "панцирных" кровати, голова к головe
- для стерео эффекта. "Откатываю" регулярную программу, мысленно
записываю очередное очко и готовлюсь к заслуженному сну. Со стороны Феди
слышу возню, речь идет о миньете. Используя всего три слова ("возьми",
"давай" и "в рот"), но чередуя их в разном порядке, Федя осуществлял
склонение. Под монотонное Федино бурчание, я заснул. Через некоторое
время я просыпаюсь от некоторой сухости во рту (порошок в вине был явно
не "Экстра"), открываю глаза и... Вижу над собой морду чудовища:
выпученные застывшие глаза, черты лица искажает гримаса нечеловеческой
боли, прибавь к этому алкоголь в голове. И я заорал!!! После моего
крика, глаза на маске принимают более ли менее осознанное выражение и я
поняв, что это Федя тихо спрашиваю:" Федя, тебе что плохо?" На что Федя
отвечает:"Тихо, мне делают миньет."
После этой истории мы сделали такой вывод:
Cekc-сексом, но лицо надо контролировать!
Лучшие анекдотические истории Вицове про медсестёр Анекдоты про секс
2 октября в Гарварде состоялось ежегодное вручение гнобелевских премий
за самые смешные достижения в науке и других сферах деятельности.
Вот,
кто стал лауреатом гнобелевской премии в этом году:
В области техники и конструирования: Джон Пол Стэпп и Эдвард А. Мерфи,
ныне покойные, а также Джордж Николс, за совместное открытие в 1949 году
закона Мерфи, он же - один из основных принципов конструирования: "Если
из нескольких возможных путей один ведет к катастрофе, всегда найдется
кто-то, кто выберет этот путь" (или, короче: "Если неприятность может
случиться, она случится.)
По физике: Джек Харви, Джон Калвинор, Уоррен Пейн, Стив Каули, Майкл
Лоренс, Дэвид Стюарт и Робин Уильямс из Австралии за неодолимый доклад
под названием: "Анализ сил, необходимых для того, чтобы тащить овцу по
различным поверхностям".
По медицине: Элинор Мегуайр, Дэвид Гэдиен, Ингрид Джонсруд, Катриона
Гуд, Джон Эшбернер, Ричард Фраковяк и Кристофер Фрит из Лондонского
университета за доказательство того, что мозг лондонского таксиста более
развит в сравнении с мозгом его земляка-лондонца.
По психологии: Джан Витторио Карпара и Клаудио Барбаринелли из Римского
университета и Филип Дзимбардо из Стенфорда за пристальное исследование
"Личности политиков, уникальные в своей примитивности".
По химии: Юкио Хиросе из университета Канадзавы за исследование
химического состава статуи в городе Канадзаве, на которую почему-то
никогда не садятся голуби.
По литературе: Джон Тринкаус из Зиклинской школы бизнеса в Нью-Йорке за
педантичный сбор данных и написание более 80 докладов о закономерностях
и аномалиях обычного дня. Например: сколько молодых людей носит кепку
козырьком вперед, а сколько - козырьком назад; сколько пешеходов носят
спортивную обувь белого цвета, а сколько - иного; каков процентаж
пловцов, которые плещутся у мелкой стороны бассейна, каков - у глубокой;
какова доля автомобилистов, которые не до конца тормозят перед знаком
"Стоп"; сколько процентов людей, едущих на работу из пригорода в центр,
носят атташе-кейсы; сколько покупателей превышают количество предметов,
разрешенное для провоза по экспресс-дорожке супермаркета; и какова доля
студентов, которые не любят брюссельской капусты.
По экономике: Карл Шверцлер и народ Лихтенштейна за сдачу в аренду целой
страны для проведения конференций, свадеб, бармицв и других массовых
мероприятий.
В области смежных исследований: Стефано Гирланда, Лизелотте Янссон и
Магнус Энквист из Стокгольмского университета за неминуемый доклад
"Цыплята предпочитают красивых людей".
За вклад в дело мира: Лал Бихари из Уттар-Прадеша в Индии за тройной
подвиг:
1) за активную жизнедеятельность, будучи формально умершим,
2) за оживленную посмертную борьбу с бюрократами и жадными
родственниками и
3) за учреждение "Ассоциации покойников".
По биологии: К. В. Меликер из Натурмузея в Роттердаме за официальную
регистрацию первого случая некрогомосексуального акта между кряквами.
zabaznov.ru
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про секс
сегодня увидел по телеку рекламу одной страховой компании и сразу
вспомнился мне один случай.
я живу в Торонто, у меня есть друг, типа
местный крендель, есть у парня жена, такая себе красавица, тоже местная.
кароче любят они друг другу сурпризы устраивать. давно они мечтали о
новой машине, вернее крендель мечтал, а то заколупался он на своей хонде
малолитражной рассекать, типа не студент уже, ну жена решила подарок
сделать. год она проработала на новой блатной работе (биолог она в
универе, ну и преподает еще), бабло зашевелилось в кармАнах, и знает
она, шо слюни у мужа при виде мустангов текут ручьями. и цвет красный
она тоже знает. и о кожанном салоне, блядь, она не забыла. и вот все
устроено. муж на работе, кстати в министерстве транспорта, жена берет
отгул, едет к дилеру забирать заранее заказанную тачку. пригоняет это
хозяйство домой и ставит в гараж. цепляет открытку, моему любимому...
трата... трата... любовь марковь! надо сказать, шо в некоторых сабурбах
торонто люди до того расслабились, шо особо двери в гаражах не
закрывают, везде все чистенько и спокойненько. и вот уставший муж едет с
работы. отработанным движением не сбавляя газ чувак заезжает в свой
родной гараж, в принцыпе не подозревая, шо в нем еще может находиться
другая машина, распиздячивает свои подарок нахуй!!!!
машину канешна поменяли... жена не долго расстраивалась... но страховка
у парня взлетела после этого не слабо... вот так.
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про страховку
ЭТИ ТИХИЕ ВЕЧЕРА...
В середине 80-х послали меня, молодого специалиста, в командировку в Москву, на предприятие-разработчик наших изделий. Цель командировки стандартная - решение технических вопросов. С вокзала прямиком поехал устраиваться в заводскую гостиницу, благо адресок подсказали старшие товарищи. Типовая жилая девятиэтажка в районе Савеловского вокзала, но при этом весь её первый этаж занимает эта самая гостиница. У входа небольшая загородка с администратором, она же горничная, она же вахтер. Оформился, расплатился за две ночи, получил на руки постельное бельишко.
- Спасибо, - говорю. - Мне бы ещё ключиком от комнаты обзавестись.
- Нету ключа, но там гражданин собирается выезжать, вы с ним договоритесь.
Уже интересно. Побрёл с вещами по коридору. По пути встретились мне стандартные 5-6 комнат, кухня с большим старым холодильником "ЗИЛ", туалет, ванная, холл с креслами и телевизором: нормально, приходилось жить и в гораздо более худших условиях.
Захожу в комнату: четыре койки, стол, четыре стула, две тумбочки, платяной шкаф. Действительно, товарищ предпенсионного возраста укладывает вещички в потёртый портфель. Увидел меня, обрадовался:
- Привет! Ты, наверное, ключ от комнаты хочешь получить?
- Да, а как вы догадались? - удивился я.
- Потому что я хочу от него наконец избавиться, - с улыбкой отвечает отъезжающий товарищ. - Давай выкладывай три рубля, мне тоже пришлось его у предыдущего постояльца покупать. Не бойся, здесь не церковь, не обманут: цена твёрдая, можешь у администратора спросить.
Ладно, купил ключ, проводил продавца этого ключа, занял освободившуюся койку, закрыл комнату, пошёл на завод. Пока шёл, оценил остроумную идею гостиничной администрации насчёт ключа-эстафетной палочки: кто же, будучи в здравом уме, потеряет товарный эквивалент родной зелёненькой трёшки, которая по тем временам обладала ещё вполне приличной покупательной способностью.
Вечером часиков в десять я вернулся из центра Москвы обратно, ополоснулся в ванной и улёгся спать. Остальные три койки заняты: уставшие за день соседи уже спокойно, без храпа, спят.
Только начал засыпать, открывается дверь, в комнату вваливается здоровенный мужик, ни слова не говоря подбегает к койке, стоящей у окна, и с грохотом вываливает из неё спящего на пол. Тот спросонья ничего не может понять, а потом с дикими воплями и с кулаками лезет на вероломного агрессора. Крик, матюги, насилу мы втроём их разняли.
Оказалось, что нападавший где-то немножко выпил и комнаты перепутал - у него 4-ая была, а он в нашу 5-ую ввалился, ну и осерчал, обнаружив, что его место уже "какая-то скотина заняла".
Ладно, здоровяк извинился, сбегал в свою комнату за бутылкой. Выпили за знакомство.
Тут только что сброшенный на пол, а ныне остопятьдесятграммившийся довольный постоялец говорит:
- Это ещё что, ну перепутал человек, с кем не бывает. А вот сейчас Петрович из 3-ей комнаты должен подойти, так он вообще на кухне на холодильнике спит.
- Это как? - спрашиваю я.
- Натурально переворачивает на бок неработающий холодильник и на нём ночью дрыхнет, а свою койку какому-нибудь другому поздно приехавшему командировочному за бутылку сдаёт. Потому что свободных мест в гостинице нет, да и ночная вахтерша никого поселять не имеет права.
- Учись, студент! - закончил он голосом Верзилы-Алексея Смирнова из фильма "Операция "Ы" и другие приключения Шурика".
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Евангелие от Единороса
Ходил Единорос по городам северным и проповедовал начальствующим и
богатым купцам, и радовались слушавшие его.
Единорос же говорил:
Истинно говорю вам, нет Власти, кроме Владимира и единородного Димитрия,
и медведь символ их.
Бойтесь врагов их, кои зовутся Коррупцифером и Фашистофелем, последнего
страшитесь более первого, ибо побуждает он людей возводить хулу на
Владимира и единородного Димитрия, и медведя, символ их.
Дана на земле власть архангелам Откатиилу и Попилиилу, и ни одно дело не
может быть сделано помимо их. Ублажающий архангелов сих имеет в делах
своих успех, а не ублажающий не имеет.
Каждый кто ублажит архангелов сих недостаточно, слугою Коррупцифера
нарекается. Тот же, кто скажет, что Попилиил и Откатиил есть лики
Коррупцифера будет назван слугою Фашистофеля и наказан. Такая власть
дана Откатиилу и Попилиилу.
Архангел Милициил имеет власть миловать и карать людей простых, над
угодными же Откатиилу и Попилиилу власти не имеет. Наказует Милициил и
рекущих: «Не поклоняйтесь образу медвежьему». Говорю вам, ждет людей тех
судьба слуг Фашистофеля.
Еще говорил им Единорос:
Прислуживают Владимиру и единородному Димитрию три прекрасных девы:
Инновация, Модернизация и Нанотехнология. Знайте, что живущим на земле
дадут сии девы великие блага: Чистую Воду, инновационную экономику и
победу на Олимпийских Играх.
Сказка ложь, да в ней намек..
Лучшие анекдотические истории