if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } лучшие-анекдоты - Page 890

Лучшие анекдоты

Я услышал эту историю от непосредственного ее участника.
Дело было еще
при совке, примерно в 80-е годы. Так вот, мой знакомый, который и
является учасником истории ехал куда-то в дальнюю поездку после
выходных. Ясное дело, что выходные на то и придуманы чтобы "отдыхать по
полной". Так вот едет он, тихо, мирно, и уже проехав почти пол-пути
замечает гаишника, который поднял жезл и просит его "на обочину". Делать
нечего, пришлось остановиться. И тут в голову товарища приходит довольно
интересная мысль - дело в том что он работал директором МОПСа (не помню
как точно оно расшифровывается, но точно знаю что это типа фермы по
разводу свиней), так вот он, остановив машину, достает свое
удостоверение (красная корочка с золотым тиснением на ней "МОПС") и
внаглую подает ее менту. Тот с пол-минуты разглядывает корочку и потом
спрашивает, типа "это что". И мой друг выдает "это Министерство
Общественных Путей Сообщения", с гордым видом забирает документ у
гаишника и уезжает. Мент даже ничего не сказл - был в шоке(наверное
испугался, что остановил министра).
Воистину, наша милиция всегда славилась умом и сообразительностью!!!
FANAT

2 0

Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь

Собачья фамилия-)))
Вот такая история случилась со мной на днях.
Идет практическое занятие по математике. У доски один из студентов
решает пример. Когда он начинает стирать написанное, его и всех сидящих
за первыми партами покрывает облако мельной пыли. Я (на свою голову)
прошу старосту намочить тряпку. Он в силу своей природной лени не
пожелал сам свершить сие сложное дело и, не долго думая, на всю
аудиторию кричит кому-то из одногруппников: "Иди намочи тряпку, CYKA...".
Через несколько секунд, наконец-то, выйдя из шока от услышанного и
обретя способность говорить, я обрушиваю на аудиторию шквал воплей по
типу "что вы себе позволяете? не забывайте, что вы находитесь в высшем
учебном заведении... ", ну и т. д. и т. п. Теперь уже вся группа
безумными глазами смотрит на меня с искренним непониманием причины моей
истерической реакции, что соответственно только еще больше выводит меня
из себя...
И тут я поворачиваю голову в ту сторону, куда была направлена реплика
старосты и меня пробивает током: на меня смотрит студент СУКОВ... По
моему безумному в этот момент выражению лица все наконец-то поняли ход
моих мыслей, и раздался просто дикий хохот....

2 0

Лучшие анекдотические истории

В благословленные времена я учился в РВШ МВД СССР.
Кстати, без единой
двойки на экзаменах обошлось. По ходу обучения народ и преподы
рассказывали невероятные истории о казусах, в которые я поверить не мог
- слишком уж смешно и гладко получалось. Например, юрист рассказал о
студенте МГУ, который пожаловался экзаменатору на влияние ГИНЕКОЛОГИИ на
евоные способности к обучению. Вместо ГЕНЕАЛОГИИ. Первый прикол я увидел
в переписанном наспех конспекте - "в процессе эволюции у обезьяны
изменилась походка" - прямо образец польского тонкого юмора. Далее я
собственноручно убрал из программы все наискосок перечеркнутые преподом
ноли - после этого поверил, что вместо "метр кубический" можно выдать
"эм три сверху". Но то, что выдал товарищ из Сочей (опять речь шла об
обезьянах) не сразу дошло до сознания, перегруженного всенощным чтением
в оригинале "Винни Пуха" перед экзаменом по марксистско-ленинской
философии: "В процессе эволюции у обезьяны развился членообразный язык".
Народ лег на столы, а бестактный Сережа начал просить показать этот
самый язык.

2 0

Лучшие анекдотические истории

Учился я как-то лет 13 назад в КПИ (Кишиневский политех), курс 2-й или
3-й точно уже не помню.
Техническое оснасщение лабораторий было...
вернее его не было! Даже какой-нибудь 1-й пень и Тетрис были что-то
вроди из фантастического фильма. И на фоне всего этого был у нас предмет
"Робототехника" (роботов мы конечно же видели только в фильме
Терминатор). И как это бывает на лекциях преподаватели иногда дают по
рядам посмотрет какую-нибудь безделушку, плату печатную или еще
какую-нибудь невидаль. Так вот однажды на лекции по этой самой
"Робототехнике" преподаватель нам объснял устройство манипулятора робота
(схват), рабочую зону и т. д. при этом манипулятором была его рука, он
попросил нас представить что его рука это манипулятор т. е. схват
робота... мы слушали минут 10 про это пока один из увлеченных студентов
не спросил:
- Передайте манипулятор по рядам пожалуйсто!
После этого вся группа буквально валялась под столами и смеялась,
профессорор тоже явно хотел последовать за нами - но сдержался, хотя по
лицу было видно, что сохранять серьезную мину ему сложно. Я до сих пор
не могу этого забыть!

2 0

Лучшие анекдотические истории

Есть у студентов-медиков такой предмет - военная медицина.
Предмет
глупый и, в общем-то никому не нужный, окромя преподавательского состава
кафедры. Они, само собой, считают, что важнее их дисциплины ничего нет,
а потому заставляют бедных студентов зазубривать всяко-разные составы
полков, дивизий и батальонов, мероприятия помощи на поле боя и т.п.
На нашей военной кафедре есть препод, майор по званию. Мужчина в
общем-то симпатичный, но злющий. Опрос у него - это пытка. Орет,
матюгается, в общем, демонстрирует свое превосходство. Есть у него еще
одна интересная особенность - он никогда не улыбается (не говоря уже о
смехе) при студентах. Но один раз мы его-таки довели...
На очередном опросе один из студентов рассказывает мероприятия мед.
помощи на поле боя. Вернее, пытается вспомнить. А там есть такая фишка:
если язык мешает дышать (западает), его нужно приколоть булавкой к
воротнику. Садизм, конечно, но куда деваться?
Студент: "Надо вытащить язык и пришить его к воротнику"
Майор медленно поднимает голову и зычно так произносит: "Крестиком? Или
ноликом?", после чего сгибается пополам от хохота.

2 0

Лучшие анекдотические истории

Сага о гранатомете
Друг мечтает найти клад.
Жизнь он не поймет.
Я скажу тебе как брат:
Мне б гранатомет.
Нету денег у бомжей.
Дома тоже нет.
Тихо кормят они вшей
И не знают бед.
А вот выйдешь за порог
Раздавить пузырь
Запросто получишь в рог
Так что в оба зырь
Мент-сосед по блату
Носит пистолет.
Он свою зарплату
Не брал много лет.
Вовка запал-автомат
Вставил в мощную мину.
Больше в подъезде не слышен мат -
В куски разнесло "малину".
В общем, как не крути,
Жизнь диктует законы.
Мне с безоружными не по пути.
Хочу оружия тонны.
Слабый нож, ружье - без звуку
Сразу отметем.
Я найду себе "базуку"
Чтобы все путем.
В "ЖЭКе" чинят крышу
Пятый год подряд.
Постоянно слышу
Я отмазок ряд.
Я скажу им кратко:
Хватит, падлы, выть!
Стенки от остатков
Долго будут мыть.
На заправке недолив,
И плохой бензин.
Не спеша нужду отлив,
Вставлю магазин.
И сказав "Доколе?!"
Я возьму прицел...
Напишут в протоколе:
"Никто не уцелел".
Вот гаишник, с пеной в рот:
"Левый - платный поворот!"
Достаю гратаномет
Не е..т!
Мозгую я важную думу,
И знаю, будет награда.
Если снести старую "Думу",
Новая будет работать как надо?

2 0

Лучшие анекдотические истории

Неконструктивный диалог.
Давно эту водку в Москве не видел, тут заметил знакомую этикетку в костромском супермаркете, вспомнил. Было где-то в первой половине девяностых. Мы, kучka студентов-первокурсников, все трое только из армии, решили отметить получение первой стипендии. Любой алкоголь тогда можно было купить в каждом ларьке. Скинулись на бутылку водки «Привет», в общаге по рейтингу цена/качество она была одной из первых. Я, хоть и не вида очкарика-батаника, но и не Джеймс Бонд, подхожу к палатке. Продавец - симпатичная рыженькая девушка на год-два моложе меня. Протягиваю в окошко деньги, говорю «привет». Девушка, не обращая внимания на деньги, секунды на три зависает, после улыбается, «привет. Я Настя (запомнил потому что у меня жену так же зовут). Но я до восьми работаю, позже подходи». Тут ступор уже у меня. Обработав уже хмельным мозгом услышанное, тыкаю пальцем в стекло витрины: «а я Сергей. Мне бутылку привета».
Знакомства так и не состоялось. А через пару недель, когда пошли пропить остатки стипендии, не было ни той Насти, ни ларька. Видно, хозяин рэкетирам не угодил, кто помнит, тогда это часто было.

2 0

Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги

На приёме у врача.
Врач:
- Следующий.
Заползает мужик и шепчет:
- Спасите, доктор.
- Что у вас?
- Вчера начала болеть голова, затем боль и слабость распространилась по
всему телу, вот даже ноги уже отказывают...
- Понятно, вот (даёт больному таблетку) проглотите эту минивидеокамеру,
посмотрим что там у вас.
Больной глотает. Доктор включает монитор и начинает с интересом
смотреть. Доктор:
- Да у вас новая болезнь какая-то, голубчик, по всему телу, ваши клетки
совсем с ума посходили – увольняют друг друга, обвиняют, обманывают,
как будто не на одно тело работают, закрываются целые органы, плохо
дело.
- Доктор, что же со мной будет?
- Да мне и самому интересно, приходите через две недели, может
что-нибудь изменится.
- Но почему только через две недели?
- А у вас через две недели встреча клеток 20 ведущих органов, G-20, вот
и посмотрим, если вспомнят, что все одному телу принадлежат и
договорятся – выздоровите... Ну всего хорошего (протягивает руку).
- Доктор, а если не договорятся…
Доктор задумался:
- Да, вы правы, не будем рисковать, верните-ка мне пожалуйста
минивидеокамеру…

2 0

Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь

У подруги племянница учится на биологическом факультете университета.
Вся родня по мере сил " помогает" в учебе. Сначала надо было бабочек
собирать. Естественно абы какие не принимались. Все друг перед другом
пальцы гнули – кто красивее бабочку отыскал, кто более редкую. Потом
какие – то цветочки по дачам собирали. Дошла очередь до жуков. Каких
только, оказывается, их нет! Опять семья бросилась, очертя голову, на
поиски насекомых для студентки.
Один огромный жук, вовремя не сданный в коллекцию, оказался вместе с
грязным постельным бельем в барабане автоматической стиральной машины.
Вместе с бельем он прошел полный цикл стирки. Женщины, вытаскивая белье,
увидели выпавшего из машинки жука. Поднесли к глазам поближе для
детального рассмотрения.
Жук был:
1 - безнадежно мертв
2 – изменился в цвете
3 - решили подсчитать лапки. Они все до единой оказались на месте!
Вот что значит действительно ДЕЛИКАТНАЯ стирка. Постиранный жук оказался
самой лучшей рекламой для стиральной машины автомат.

2 0

Лучшие анекдотические истории

Есть в славном городе Иркутске славный Байкальский Университет Экономики
и Права в котором я имею честь обучаться.
И есть в этом славном
университете не менее славный преподаватель по фамилии Щур, эдакий
старичок лет примерно 75. Личность ну просто супер необычная. Я думаю не
одно поколение поколение студентов вспоминает его коронные фразы типа
"плаваете, девушка/юноша!" или "приходите по расписанию!" Кто знает, тот
поймет! А его жестко-белорусское произношение это вообще что то! Фразу
"Кадры надо пэрэтрахиват!" я услышал впервые именно от него, а не из
КВН! Дык вот собственно история: Сижу я как то на последней парте на его
семинаре (Экономика предприятия), балду пинаю (т. к. все, что он
говорит, прекрасно знаю) болтаю тихонько ни о чем с одной дивчиной,
которая к слову сказать ну совсем не рубит. Сидим себе, языками трещим,
и вдруг этот добрейший старичок, профессор (!) как даст кулаком по столу
и как закричит: "Завьялов! Не отвлекай БАБУ!" Я аж затылком о стену
ударился со смеху! Теперь только стоит мне отвлечся на паре с кем нибудь
поговорить, сразу слышу "Не отвлекай бабу!"
ЗЫ: А перед девушкой он все же извинился. Я мол "даму" хотел сказать =)

2 0

Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь

Пат.
Раннее мартовское утро, начало восьмого, конечная остановка автобусов.
Собралась большая толпа, стоит, дышит паром, курит, поглядывает на часы.
Количество спешащих в Москву уже перевалило за пределы вместительности
одного автобуса, но его, мерзавца, все нет. Наконец подъезжает экспресс,
двери его открываются, из них выходит кондуктор, и направляется в
диспетчерскую. Водитель, тем временем, подруливает к толпе, и народ
вваливается в автобус. Ехать-то нужно всем, поэтому люди продолжают
входить, пока пространство в машине физически не закончится. И вот,
полюбуйтесь, под завязочку, набит, как говорится, аж сало в горле
плавает. Задняя дверь закрыта, и видно, что изнутри к ней кто-то сильно
прижат, а из передней двери свисает какой-то студент. Через минуту
ожидания из диспетчерской появляется тот самый кондуктор, и по дороге к
автобусу успевает вдоволь налюбоваться представшей картиной. После
оценки возможности проникновения внутрь супервместительного железного
монстра, разочарованный кондуктор подходит к окну водительской кабины,
и, после некоторого количества матюгов в адрес водителя, задает
риторический вопрос: "Ну и как я теперь их всех обилечу?"

2 0

Лучшие анекдотические истории

Сижу я на лекции в универе канадском по какому-то наидебильнейшему
предмету, занесенному местными светилами науки в список обязательных и
непременных.
Занятие проходит в форме "обсуждения", то есть студентам,
разбившись на группы, вменяется в обязанности обсуждать список вопросов,
любезно вывешанных преподом на доске. Поскольку все без исключения
вопросы нагоняют зеленую тоску, большенство групп активно обсуждают
совсем иные темы. Благо шум от этого обсуждения стоит такой, что не
разобрать кто о чем говорит. Я, поскольку время уже позднее, тихонечко
кемарю. Вдруг краем уха слышу жаркий спор студенток, сидящих позади
меня. А заставило меня пробудиться такое очень знакомое слово. Далее
привожу примерный диалог. Н (колоритная негрятянка с Ямайки, давно
обитающая в Канаде), К (недавно приехавшая на учебу китаянка).
Н – А фашизм это что такое?
К – Ну это когда вторая мировая война была, немцев фашистами звали.
Н – А почему?
К – Это они строй такой пропагандировали политический, типа их нация
самая крутая.
Н – А-а-а, это также как коммунизм?
К -?????
Н – Ну заканчиваются же слова одинаково, на "изм"!

2 0

Лучшие анекдотические истории

Вчера вечером подруга рассказала...
Подруга подруги преподает в у первокурстников английский. Тексты
специфические, врачебно-лечебные. В этот раз попался студентам текст про
"Гонорею". Один оч. умный студент резво принялся переводить, дабы успеть
раньше всех. Текст был нелегким и изобиловал различными медицинскими
терминами, но студент был находчив. Встретив незнакомые до этого слова:
"Vаginа", "Аnаl", "оrаl" (здесь я думаю идет речь о способах передачи
гонореи), он исхитрился и "повернул напрямик" - перевел только первый
термин - получилось "Влагалище", два других термина были переведены по
этому подобию, получилось "Аралище" и "Аналище"...
... с "этим" он подходит к преподу, она читает.... садиться, плачет,
встает, снова садиться, плачет, смеется, буря эмоций))) отдышавшись она
задает ему вопрос - "Скажите молодой человек где у девушки находиться
"Аралище" и "Аналище"???
... на что студент (лет 18-ти) отвечает - "Не знаю где это у ЭТИХ
находиться".
Прозвенел звонок)))))

2 0

Лучшие анекдотические истории

Зовут меня Гордиенко Максим Михайлович.
Недавно защитил дипломную работу
по учету и аудиту по теме "Состояние и пути совершенствования учета
затрат на производство..." Непосредственно перед сдачей работы захожу в
деканат, прошу посмотреть оформление дипломной (в смысле что и в каком
порядке лежит в переплете, как написать рецензию, отзыв и т. д.) Мне
говорят: "Возьми на верхней полке в шкафчике". Я иду к шкафчику,
открываю верхнюю полку, начинаю тащить первую попавшуюся работу
(естественно из середины), мне говорят: "Бери верхнюю", я послушно
дотягиваюсь на цыпочках до самого верха, беру чей-то диплом, смотрю на
обложку, И ТИХО СПОЛЗАЮ ПО СТЕНОЧКЕ... На облжке написано: "Гордиенко М.М.
Состояние и пути усовершенствования..." У меня полная измена -
паранойя, глюки, 8-(... Зам. декана тоже смотрит на меня большими
глазами - что случилось. Я молча подаю сей злополучный фолиант ей -
следует дичайший хохот. Только потом дочитались: работа прошлогодняя,
студента зовут Гордиенко МИХАИЛ Михайлович, а тема - "Состояние и пути
совершенствования ЗАПАСОВ..."
ВОТ ЭТО БЫЛА ИЗМЕНА!!!

2 0

Лучшие анекдотические истории

Лекция в ВУЗе, радиофизический факультет. Предмет не помню, что-то между
высшей математикой и радиофизикой. В конце семестра как обычно экзамен.
Препод очень серьезный умный мужик. Говорит:
"сегодня будем доказывать
сложную теорему на всю ленту". Пишет на доске доказательство,
переодически общаясь с группой. Минут через 20 большинство теряется и
просто сдирает с доски. Через 30 минут теряются и отличники. Препод сам
иногда делает ошибки, исправляет, стирает начало доказательства с доски
и пишет продолжение. Короче к середине ленты группа сидит в глубочайшем
натуплении. Препод это подмечает: и вот мы подходим к концу, пытается
разжевывать по мелочам. Вся группа просто сдирает с доски. До конца
ленты 15 минут. В аудиторию тихо заходит и оглядывается на препода,
опоздавший студент. Преподаватель не слышит этого и после паузы выдает,
не отрываясь от доски: "И ТУТ ПОЯВЛЯЕТСЯ ЕЩе ОДИН ЧЛEH". Всех
присутствующих вместе с преподом накрыло минут на пять. Не которые
отходили полчаса. Закончить доказательство решили в следующий раз.

2 0

Лучшие анекдотические истории

Дело было несколько лет назад.
Поехали мы с друзьями на пару дней в
Питер отдохнуть. Поселились в какой-то гостинице прямо около Балтийского
вокзала. Название гостиницы незапоминающееся, но есть ориентир - вокзал.
Ребята молодые, веселые, естессно пошли в кабак. Там познакомились с
местными студентками, пили, танцевали, зажигали...
На северную столицу опустилась белая ночь. Пришли к обоюдному согласию
продолжить знакомство с помощью прогулок по ночному городу. Правда один
з нас, некто Антон, к тому моменту уже выпил более чем, и мы поймали ему
такси до гостиницы, и путано объяснили таксисту куда ехать. Погрузили
дремлющего Антона, дали денег водителю, и отправились гулять.
Рассказывали девушкам чем занимаемся в москве, в каких фирмах работаем,
чем дышим ну и все такое. Строим из себя эдаких английских денди.
Прошло три минуты. К нам подъезжает знакомое такси, оттуда вываливается
Антон. И выдает:
- РЕБЯТ, НАПОМНИТЕ, А НА КАКОМ ВОКЗАЛЕ МЫ ЖИВеМ?
П.С. Девушки убежали сразу, впереди своего визга...
Пришлось сублимировать нерастраченную энергию на экзекуцию Антона...

2 0

Лучшие анекдотические истории

Институт, сессия.
Я уже сдала экзамен по начертательной геометрии, а мой
приятель еще досдавал "хвост" с чертежами. Стою в коридоре довольная, с
"ХОР." в зачетке. Приятель просит проверить чертежи перед тем, как
показать их преподу. А надо сказать, что суровый мужик этот курс вел:
ошибки исправлял черными чернилами, после чего, естественно, нужно было
все перечерчивать заново. И ручка у него была какая-то крутая, с золотым
пером, короче - ни с чем не спутаешь.
И вот стою я у окна, на подоконнике Андрюхины четежи. Нашла ошибку, и
прошу карандаш, чтобы пометку сделать и показать, как должно быть. А
руку не глядя назад протягиваю за карандашом. Андрюха почему-то молчит,
но в руку что-то пишущее вкладывает. Я уже совсем было намерилась
почеркаться, и вдруг обнаруживаю, что в руке у меня та самая знаменитая
ручка. Слышу Андрюхин шепот:
- Ручкой не надо...
И на автомате отвечаю:
- Да нет, что ты, я же не садистка!
Оборачиваюсь, а там картина маслом:
Андрей тихо сползает по стене, а наш преподаватель находится в полном
обалдении от услышанного. Наконец он выдавливает:
- Твое счастье, что экзамен сдала...
Андрей смог сдать экзамен только с третьего раза.

2 0

Лучшие анекдотические истории

Эту истроию нам, тогда еще студентам, рассказал очень уважаемый
профессор.
Разговор на лекции зашел о гуманности, человеколюбии, о российском
капитализме со звериным лицом и т. д. В частности, он вспомнил о
приватизации начала 90-х и о многих людях, оставшихся без жилья в
результате квартирных махинаций.
- Посмотрите на улицы Москвы, - воскликнул он.
- Сколько бомжей и бродяг, а главное как к ним относятся - не как к
людям, а как к каким-то животным. Вот помню был я в служебной
командировке во французской Сарбонне. Там такие огромные аудитории, что
бывают редко полностью заполненными студентами. Поэтому на задних рядах
преспокойно отдыхают и спят бомжи и бродяги. Им там тепло и уютно, и
никто их оттуда не гонит. Но есть одна маленькая проблема: все было бы
ничего, но иногда эти самые бомжи (оказывается достаточно образованные)
вставляют свои критические комментарии во время лекций.
Когда он дошел до вышеперечисленных слов, вся аудитория взорвалась от
смеха, и все сразу представили наших родных отечественных (часто не
менее образованных) бомжей на лекциях престижных российских ВАЗов.

2 0

Лучшие анекдотические истории

Я в журнале "Огонек"
Ничего понять не мог:
У девчонки на обложке
Нету щели между ног!
Это надо же, беда,
Трахаться то ей куда?
Вот такая вот с девчонкой
Приключилась ерунда.
Срочно ей пишу запрос
Прямо в Ленинский Колхоз:
-Извините, объясните,
Это шутка иль всерьез?
Вскоре мне пришел ответ:
Все, мол, правда - щели нет.
Генетическая травма
Есть источник этих бед.
Пишет, чтоб беде помочь,
Надо трахать день и ночь,
Чтобы с помощью давленья
Спазм тела превозмочь.
Я бегу в Аэрофлот,
Взял билет на самолет.
Вылетаю бизнесс-классом
В беспосадочный полет.
Прилетел, забрал свой груз:
Ящик пива и арбуз
И еще моток резинки
От Воронежских рейтуз.
Познакомился с мамзель,
Уложил ее в постель
И сижу, гляжу в бинокль
Ей туда, где будет щель.
Говорю ей: можешь сесть.
Пиво выпить, пищу съесть.
И, резинкой обмотавшись,
На горшок плотнее сесть.
Съела, выпила, сидит...
День за днем себе летит...
Наконец на третьи сутки
Спазм тела был пробит!
Говорю ей: посмотри,
Надо ж было изнутри
Применять к себе давленье,
А не трахаться for free.
Тут гулянки начались,
Все подряд перепились...
Вот такая вот в колхозе
Удивительная жизнь...

2 0

Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве

Обучаюсь в МЭИ.
Буквально на днях произошла такая история. Лабораторные
по электронике выполняются параллельно двумя группами с разными
преподавателями в помещениях, отгороженных абсолютно символической
стеклянной стенкой, через которую видно и собственно говоря слышно
абсолютно все. Все студенты сидят, напряженно работают... тишина
гробовая. А стоит также отметить, что в соседней группе, несмотря на то,
что в общем-то наша специальность женским полом сильно обделена, учится
девочка. Жутко умная, и как ни странно, симпатичная. И вот в этой
гробовой тишине раздается громкий такой крик о помощи:" Александр
Сергеевич (преподаватель)!, у меня задержка!". Медленно преподнимаю
голову, отрываясь от созерцания осцилографа, потому что не каждый день
услышишь подобные признания. Преподаватель, очень взволнованно, видимо
по опыту понимая, что в данной лабораторной работе задержка ну никак не
предусмотрена взволнованным голосом спрашивает: "Сколько?!" Наша краса и
гордость с испугом выдает фразу, которую я точно врядли когда-либо
запомню "3 миллисекунды..."

2 0

Лучшие анекдотические истории