if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } лучшие-анекдоты - Page 891

Лучшие анекдоты

Случилась эта история года 4 назад, когда мы еще были студентами, как
всяким нормальным студентам нам хотелось много и часто гулять и как
нормальным студентам гулять было не на что.
Для разрешения этого явного
несоответствия потребностей и возможностей мы активно торговали
косметикой Oriflame. А в фирменном каталоге была тогда губная помада с
чудным названием "невинность".
Первое января, около двух часов дня. Тогдашняя девушка моего брата Юля
пытается замаскировать последствия вчерашних возлияний 3-4 кг косметики,
я лежу на диване и потихоньку рагоняюсь коктелем из недопитой вчерашней
водки и домашнего производства облепихового сока. Когда процесс боевой
раскраски у Юли дошел до стадии крашения губ, я, видимо, решаю, что
такого цвета губную помаду мне тоже было бы неплохо заиметь и совершенно
без задней мысли выдаю следующую фразу: "Юля, а у тебя невинность еще на
продажу осталась?".
Минут через 40 наши парни оправились от услышанного настолько, что
смогли продолжить пить водку.

2 0

Лучшие анекдотические истории

ПРИЗЫВЫ
по случаю празднования 10-летия «Анекдотов из России»
1.
Рабочие, инженеры и колхозники! Повысим уровень юмора на душу населения!
2. Птичники и птичницы! Ударим ядреной шуткой по вирусу птичьего гриппа!
Чтоб он сдох!!!
3. Студенты! Не забывайте: экзамен на чувство юмора – это единственный экзамен, который мы сдаем всю сознательную жизнь!
4. Преподаватели! За отличное чувство юмора – дополнительный балл к оценке по любому предмету!
5. Сержанты и старшины! Анекдоты про прапорщиков – это лучшее из всего сочиненного про нашу армию. Продолжайте в том же духе!
6. Новые русские! Поддержите производителей отечественного юмора! Если не можете материально, то хотя бы отличными шутками или новыми анекдотами про самих себя!
7. Старые русские! Не забывайте наши замечательные анекдоты! Они помогали вам в трудные времена, помогут вашим детям и внукам!!!
8. Правительство! Старые русские – это почти все население России!
Не шути с нами!
9. Профессионалы сатиры и юмора! Смелее черпайте русский народный юмор на всенародном сайте «Анекдотов из России»!
10.Слава творящим юмор и читающим его! Слава всем нам!!!

2 0

Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории

Вспомнил к терактам в Лондоне.
Товарищ мой тогда учился в универе в Нью-Джерси(США). А там студенты со
всего мира учатся. Часто устраивают какие то вечеринки дискотеки. Вобщем
молодежь общается. Кроме арабов и палестинцев. Эти устраивают нудные
какие то политические диспуты по поводу осточертевшей темы освобождения
палестины. Ходят по каким то демонстрациям. Короче напоминают Ленина и
Карла Маркса с Фридрихом в тылу врага.
2001.11 сентября.
Все студенты как и все американцы со страхом сидят у телевизоров и
следят за всем этим кошмаром с башнями-близнецами. Тут вдруг на улице
раздаются радостные вопли и пения. Охреневшие американцы уже начали
думать что это высадился сам Бен ладен. На улице танцевали те самые
палестинцы. Кого Америка почти бесплатно учила в своих
университетах(видно они так благодарили).
Все были возмущены но никто ничего конкретного не делал. Кроме мафиози.
Те были единственные кто знал как боротся с арабскими инопланетянами.
Подьехало несколько черных машин. Раздалось несколько выстрелов.
Несколько орков упали. Остальные бросая зеленые флаги разбежались.
Стрелявших не нашли.

2 0

Лучшие анекдотические истории Вицове про арабов

Дело было в аккурат перед Московской Олимпиадой.
Пригласили в нашу
Московскую, 661 школу студентов таких сине-черных, то ли из Ганы, то ли
из Намибии уж не упомнить сейчас. В актовом зале несколько "избранных"
школьников должны были толкнуть перед ними речь. Мне на радость
досталось рассказать о правах детей в СССР. В те годы с памятью проблем
у меня не было, прочитав с вечера разок текст, учить наизусть его не
стал.
Утро стрелецкой казни: актовый зал полон, студенты белозубо скалятся,
являясь старшекурсниками Патриса Лумумбы по-русски они кумекали уже
довольно прилично. Доходит очередь до меня, перечисляю права детей в
Советском Союзе и вдруг среди прочей дребедени ляпнул: Советские дети
имеют право на ТРУД. - В зале наступила тишина, дирректриса свела брови
на переносице, студенты недоуменно переглядываются. Поняв, что сморозил
не то, начинаю выкручиваться: ну-у-у-у, в лагерях, директор вскакивает с
места, ну в смысле в трудовых лагерях...
Дирректриса рычит, занавес, я убегаю со сцены...

2 0

Лучшие анекдотические истории

Рассказал майор на военной кафедре.
Привезли студентов на сборы на
аэродром. Лето, жара, все сидят у края взлетной полосы и преют. У
приземлившегося только что МиГа из щели жидкий азот вытекает в виде
белой дымящейся струи. Военные рядом колготятся. Вот один из военных с
головы пилотку снимает и под эту струю в виде чаши подставляет. Студенты
напряглись. А военный полную пилотку этого азота набрал, в воздухе ей
чуть потрусил и на голову ее обратно - хрясь! Прохладно, хорошо!
Один из студентов не выдержал такого издевательства. Пилотку с себя
сорвал и помчался к живительному источнику прохлады. Набрал полную. Да
так, полной, ее себе на голову и нахлобучил. Результат - полное
облысение на месте и ожог первой степени до костей черепа, не считая
таких мелочей, как омертвение тканей ушей плюс частичная потеря зрения.
Не учел чувак той финальной встряски пилотки перед надеванием ее на
голову. Офицер-то не дуpak, азот весь слил, оставив только прохладную
пилотку.
А студент до выпуска так Фредди Крюгером и доучился.

2 0

Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории

Преамбула
Живу я в студенческом общежитии.
Вечно голодные студенты
руководствуются принципом - "если у тебя есть еда- пригласи товарища,
когда сам будешь помирать от голода можно будет без зазрения совести
заскочить на чашку чая"
Ну так вот сама история.
Как-то вечером надумала я приготовить себе что-нибудь перекусить, а так
как возиться особо не хотелось. Решила пожарить яиц. Одной кушать не
хотелось, и я позвала своего знакомого. Причем сначала отправляю смс с
вопросом: ужинать со мной будешь?. На что получаю ответ: буду.
Пишу: тебе 2-х яиц хватит? а то у меня больше нет. Если хочешь принеси
свои я вместе пожарю. Он прикалывается, что у него есть яйца, но их
лучше не жарить. И что двух ему будет вполне достаточно.
Ну, достаточно так достаточно. пожарила. Пишу смс: Мои яица готовы,
шуруй ко мне со своими.
Через некоторе время приходит и рассказывает: "Сидим с соседями. тут
приходит смс. Мне за телефоном идти лень было и попросил соседа
прочитать, что там пришло. И он озвучивает:"Мои яица готовы, шуруй ко
мне со своими". Ну а что сказать, сам просил прочитать. Собираюсь к
тебе, а они еще подкалывают:"Яица-то не забыл!"
С тех пор все смс-ки он читает сам.

2 0

Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь

Оказывается до чего у нас пошла молодежь не знающая элеентарных вещей...
Я такого не могла предположить...
Есть у меня друг, который учится на геофаке в МГУ. С ним учится товарищ
Никита, который преподает в МосГУУ (что на Выхино) географию.
Рассказывает про тупость студентов:
Зачет. Студент тянет билет. Там "Краткая характеристика Индии".
Никита (Н): Где находится Индия?
Студент (С): Ну-у... я не уверен... Ну-у... В Азии где-то...
(Слава богу, что хоть это представляет)
Н. : Численность населения?
С. : Ну-у... Я не уверен... Можно я подцмаю?
Н: Ну подумай...
В течение 20 мин он думал...
С: Ну-у... Я не уверен... Ну где-то миллиардов 100...
Н:??? А сколько же тогда в мире?
С: Ну больше...
Н: Молодой человек, да будет Вам известно, что в мире всего 6 миллиардов
человек!!!
Прихожу на следующий день, пишу в аське подружке эту историю.
Она: Слушай, а я тоже не знаю, сколько в Индии населения...
Я: Лен, ну не 100 же миллиардов!!!
Она: Ну мне даже трудно представить сколько это... Столько наверно в
Китае...
Я: (Офигевшая) Мля, Лен, в мире ВСЕГО 6 млрд человек!!!
Занавес...

2 0

Лучшие анекдотические истории

Как-то раз приехал Горбачев в Штаты.
Встреча по протоколу, все как положено, и т.д. и т.п.
Торжественный обед. На столе - ну просто скатерть-самобранка,
только на американский манер все.
- А вот, Михаил, хочешь ли ты еще чего-нибудь такого-этакого,
особенного, чего нет на этом столе?
- Слыхал я, что жареная печень молодого негра очень способствует
и вообще... Так нельзя ли?
- Отчего же нельзя, для такого гостя...
Снимает трубку, излагает просьбу гостя.
Через некоторое время приносят заказанное горячее. Все путем.
Теперь визит ответный. Опять же все по протоколу... Потом, как
положено, обед. Ну, тут уж наши развернули. И икра всякая, и
расстегаи, и все, чем Русь славится - все на столе.
- Ну а ты, Джордж, чего бы еще хотел такого-этакого, чего на
этом столе нет?
- Да вот слышал я, будто тушеные мозги партаппаратчика очень
даже ничего. Нельзя ли?
- Да никаких проблем.
Снимает трубку, отдает приказ.
Ждут. Полчаса - нет. Час - нет. Два часа - нет.
Неудобно перед гостем. Снимает трубку.
- В чем там дело, мать вашу...?!!
- Да вот, Михал Сергеич, второй десяток потрошим. Мозгов нет,
одни языки.

2 0

Лучшие анекдотические истории

Чисто конкретное поздравление для "Новых русских"
Чуваки!
чувихи! Вам
Стих ща пробакляню
Только истиный пацан
Въедит, что базарю.
С Новым Годом, чуваки !
С Новым Годом, телки !
Поздравленья. Слушай, типа,
К Новогодней елке:
Чтоб конкретно было все,
Без базара, строго.
Чтоб забыли фраерам
Вы платить налоги.
На поляне щедрой Вам
Чтоб не склеить ласты,
И на телок не коситься:
Жены есть - и баста
Чтоб от разного бухла
Крышу не сносило,
Чтоб жена весь год на Вас
Бублик не крошила.
Чтоб лопатник не тощал,
Баба чтоб рожала,
Чтоб малиновый пиджак
Моль не обожрала.
Чтобы в бизнесе лохи
Разводились дружно,
Чтобы бабок принесли
Столько, скольно нужно !
Чтобы в брюликах была
И в "Версаче" баба,
Конкурентов чтобы всех
Задушила жаба.
Чтоб не парили мозги
Всякие бакланы
И не разводили тут
Тухлые базары.
Чтоб не бегали козлы
По капустной грядке,
Чтоб всегда водились в доме
Бешенные бабки !
Все, в натуре! Кочумаю
С поздравленьем этим.
И пускай Вам Год Козла
За базар ответит !

2 0

Лучшие анекдотические истории

ПОЛИТИЧЕСКОЕ
(записки медсестры)
Дядя Вася -депутат,
Морда - шире кресла,
Соответствующий мандат,
Быть имеет место.
Есть и мягкое вполне,
Место без мандата,
И над этим местом мне,
Поработать надо.
Я хожу к нему домой,
Делаю уколы,
Дядя Вася не больной,
Просто очень квелый.
Сотню платит за укол,
Но не все так просто,
Два жетона на метро,
Выйдет - девяносто.
Раньше дядя депутат,
Занимался бизнесом,
Он с заводов крал прокат,
Древесину Из лесу,
Крал вагоны из метро,
Материал строительный,
Вот такой был у него,
Бизнес о…ительный.
А потом решил не красть,
Под своей фамилией,
Политическая власть,
Привлекла Василия.
Он в политику пошел
Бдить народа волю,
Чтобы те, кто все еще…
Отчисляли долю.
Дядя Вася знает все,
И про всех политиков,
Даст вперед очков за сто,
Телеаналитикам.
«Видишь, Дарья, генерал,
Грозно машет пальчиком,
А в субботу взятку брал
И резвился с мальчиком».
Сам-то дядя депутат,
Геем не является,
Ущипнуть меня за зад,
Иногда пытается.
На балконе зимний сад,
От уколов лучше,
Дядя Вася депутат,
И не самый худший.
Дарья Коппола

2 0

Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории

Неразрывная связь.
Андрюха с Мариной - как хлеб с маргарином,
Как сын вместе с мамой,
Как голый с панамой,
Как гриб и корзина,
Как рельс и дрезина,
Как Дисней и Лэнд,
Как сэконд и хэнд,
Как бубен с гармошкой,
Как ухо с сережкой,
Как стрип вместе с клубом,
Как пень рядом с дубом,
Как кубик и Рубик,
Как пломба и зубик,
Как градусник с гриппом,
Как Алла с Филиппом.
Андрюха с Мариной - простуда с малиной,
Как пиво и водка,
Как хвост и селедка,
Как чай и какао,
Как Цзян Цзин и Мао,
Как чайник с заваркой,
Как повар с кухаркой,
Как кака и муха,
Как cekc и порнуха,
Как ЛОР с вашим слухом,
Как женщина с брюхом,
Как радио с нами,
Как жoпa с ушами,
Как печень с циррозом,
Как я со склерозом,
Как камень и почки,
Как с луком грибочки,
Как взятка с конвертом,
Как ссать против ветра,
Как роза с шипами,
Как папа на маме,
Как моль с нафталином,
Как жизнь с хунвейбином,
Как Шилберг и Гриша,
Как бизнес и крыша,
Как пестик с тычинкой,
Как булка с начинкой,
Как «Бар» и «Константа»,
Как США и Антанта,
Как кризис карибский,
Как Билл и Левински,
Как Збигнев Джезинский,
Как Шура Джуминский.
28.01.99. - 7:55.

2 0

Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве Анекдоты про секс

Старому Рабиновичу все надоело.
Он решил уйти на пенсию и
оставить свой бизнес (по производству гвоздей) своим трем
сыновьям. Сыновья решили,что они могут значительно увеличить
доходы,если они улучшат рекламу.
Не прошло и недели, как старый Рабинович, как обычно в
воскресенье, проехался окрестностями города и вдруг заметил
необычный рекламный плакат. На нем был изображен Иисус Христос
на кресте и надпись:
``ГВОЗДИ ДЛЯ ЛЮБЫХ ЦЕЛЕЙ!! ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ГВОЗДЯМИ РАБИНОВИЧА!!``
Старый Рабинович решил немедленно встретиться с сыновьями и
высказать им свои замечания. Он обьяснил им, что такая реклама
может быть очень опасной. Это может разрушить кoмпанию. Сыновья
согласились с его точкой зрения и решили такую рекламу прекратить.
Через неделю,старик снова наслаждался своей воскресной
автопрогулкой, когда на глаза ему попалась реклама. Та же
картина, тот же крест, но пустой. Христос лежит под ним на земле,
а на рекламе надпись:
``В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ - ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ГВОЗДЯМИ РАБИНОВИЧА!!``

2 0

Лучшие анекдотические истории

Наверное, всем, кто знаком с институтской военной подготовкой, известна
страсть преподавателей этого предмета к аббревиатурам.
Одна из самых
распространенных в наших, ракетных войсках - СУ (система управления);
все к ней привыкли и часто комбинируют с другими.
Вчера товарищ подполковник пишет на доске тему очередного занятия:
Занятие 2. Наземная аппаратура (НА).
1. НА - состав, назначение.
2. Режимы работы НАСУ.
...
Студенты, пригретые весенним солнышком, устало и бездумно записывают. Но
мне, от скуки бросив вопрос `Почему с одной "С"? `, стало забавно
наблюдать, как учебный взвод буквально просыпается: секунды две
испытываю на себе непонимающие взгляды, затем они устремляются на доску,
смешок, два... уже через пятнадцать секунд, к моему удивлению, громко
смеялись все.
Но молодой подполковник не растерялся!! И ответил примерно так:
- Где одна "С"? А-а, это ваш юмор... [улыбнулся] Да, и я, помню, шутил,
увидев однажды аббревиатуру "Магнито-Управляемый Датчик Автоматической
Корректировки".
А вы говорите - сапоги :)

2 0

Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории

Навеяно историей о картошке от 24.
03.05
7 ноября 1977года. Москва осталась без капусты из-за того же неурожая.
Но Народная Болгария выручила “братушек”. В Москву пришли вагоны с
капустой. Ни каких отгулов идобровольцев. Разгружать капусту в
праздник(ожидались заморозки) кинули студентов выпускных курсов. Холод,
дождь, грязь - одним словом - осень. На Черемушкинской плодовощной базе
вторая смена, мы, студенты Московского Государственного педагогического,
одеты по погоде и по обстоятельствам. Возимся в грязи и под дождем
сначинающей уже гнить и пахнуть капустой. Короче – Николай
Островский“Как закалялась сталь? ”, серия следующая...
А РЯДОМ – ЦВЕТ СОВЕТСКОЙ И МОСКОВСКОЙ МОЛОДЕЖИ – студенты МГИМО.
На мусорной куче, как на пъедистале, мальчики – в дубленках, девочки –
во французских шубках и ПОД РАЗВИВАЮЩИМСЯ КРАСНЫМ ЗНАМЕНЕМ!!!
Композиция напоминает памятник Ким Ир Сену и его Чучхе.
Мы работаем, дождь идет, они стоят. Время от времени к “памятнику”
подходит пожилой еврей в телогрейке – завбазой и рявкает – РАБОТАТЬ! Но
это ребята изстали.
Прижавшись друг к другу и все вместе к знаменосцу, они стояли насмерть и
с места не сошли...

2 0

Лучшие анекдотические истории

Дело было в середине 90-х, едет поезд "голубая стрела" Кемерово-Москва,
а в поезде почти все проводники студенты.
Летняя практика это у нас.
Был у нас один способ подзаработать денег: сданное пассажирами
постельное белье мы стирали и по второму разу толкали им(стирать должна
прачечная, а вырученные за его использование деньги надо сдать при
возвращении). Между собой мы такое белье называли "китайским", наверно
из-за того, что мы его не отбеливали, экономили на мыле и сушили в
поезде оно было слегка желтоваго оттенка. Сидим мы в своем купе и
подводим дебет-кредит сколько денег взяли за чистое белье, а сколько за
"китайское"! Тут подходит бабка и просит ей выдать постельные
принадлежности мы ей выдаем все новое, а она заявляет, что ей не надо
отечественного, а дайте мне импортное-китайское! Мы ей заясняем, что нет
у нас такого, а она в скандал: для блатных-китайское, а для простых
людей - рванье, щас она дойдет до начальника поезда и покажет всем как
обижать простых пенсионеров! Дошла, пожаловалась, он долго не мог понять
в чем дело, а потом распорядился: выдать гражданке "китайское
белье", что мы и сделали тут же!

2 0

Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги

На днях на работе рассказали.
Некий компьютерный салон снимает помещение в здании одного университета.
На тех окнах, которые принадлежат этому помещению, утановлены
автоматические жалюзи - чтоп когда магазин закрыт и менеджеры там пиво
пьют, посторонние разные не мешались. Ну а поскольку это все в универе
расположено, рядом с этими окнами частенько студенты тусуются. Тоже с
пивом разумеется. И вот это самое свое пиво частенько ставят на
подоконник.
Вот как-то под вечер магазин готовится к закрытию, компания студентов
под окнами расслабляется, пиво тоже при них(пластиковая полуторалитровая
бутыль, открытая и прикрытая пластиковым стакашком).
В магазине жмуть на кнопочку, жалюзи начинают опускаться. Какое-то время
студенты мирно беседуют там о своем и тут один из них как заорет:
- БЛЯ! ПИВО!
Оглянувшийся на крик менеджер становится свидетелем трюка, достойного
Гарри Гудини: один из студентов умудряется вытащить бутыль из-под почти
опустившихся жалюзей, и не пролить при этом ни капли!

2 0

Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве Вицове про боссов

Есть у меня одна знакомая, зовут ее Татьяной.
Свежеиспеченный кандидат
наук, филолог, она преподает русский язык иностранным студентам,
решившим почерпнуть премудрости в российских (питерских) вузах. Народ
приезжает разный, но, как правило, прилежный (учатся за свои-то кровные
бабули).
Проверка задания одного индийского студента поставила преподавателя в
тупик. Ответы на обычный тест ("Родители и их занятия") заставляли
усомниться в здравом рассудке отвечающего, судите сами:
Вопрос: Кем работает Ваш отец?
Ответ: Доктор
В: Что делает он на работе?
О: Он лечит ВОЕННЫХ ЖИВОТНЫХ (!!?)
Озадаченная преподаватель поинтересовалась, кто же все-таки у нас папа
и почему индус так не любит своих индийских зольдатиков, что обзывает
их животными?
Ларчик открывался просто! Папа у нас, оказывается, ВЕТЕРИНАР, а лечит он
слонов, состоящих на службе в индийской армии!
И то верно, в джунглях слон - самое оно! А если на него еще
крупнокалиберный пулемет, али АГС, или хотя бы чудака в тюрбане с
"мухой"...
PS. А всех Татьян поздравляю с их днем!

2 0

Лучшие анекдотические истории

Рассказывала подружка жены.
У неё сноха только что родила внучку. Раньше, когда родители ещё не знали о поле будущего ребенка, они намеревались будущего ребенка назвать Никитой или Соней. Однако уже в роддоме сноха решила переменить имя ребенку.
Внук Саша, шести лет, сидит на ковре, собирает игрушку. Мы с мужем обсуждаем, как завтра поедем за внучкой Лерой в роддом. Саша прислушивается к разговору, потом потихоньку берет телефон, набирает номер.
-Мама, ты завтра домой приедешь?
-Да. И сестричку Леру тебе привезу.
Саша, проникновенным голосом, с нажимом.
-Мама, лучше сдай её. Возьми мне братика Никиту. Я с ним буду играть. Сдай её!
-Сынок. Я не могу.
Саша, начиная сердиться.
-Ну почему? Сдай её. Если не можешь взять братика Никиту, возьми сестричку Соню.
-Саша, это невозможно. Ты, когда ты вырастешь и женишься, родишь себе и Никиту, и Соню.
Саша, уже всерьез рассердившись.
-Мама, как ты не понимаешь? Мальчики же не могут родить!!
Бросает трубку. Сам себе говорит потихоньку.
-Ни фигa себе! И как она нас родила? Не знает, что мальчики не рожают...

2 0

Лучшие анекдотические истории

Моя мама, став бабушкой, решила посвятить себя внукам и оставив работу занялась их воспитанием.
А так как возраст уже был пенсионный, прожитая жизнь тяжелая (военное детство, голод, тяжелая работа, большая семья), то здоровье уже было подорвано: сердечко часто давало сбои и ей поставили прединфарктное состояние. Но как любая любящая бабушка, моя мама в первую очередь думала о внуках, которым на тот момент было по четыре года. Вот вдруг у нее инфаркт и она потеряет сознание (умрет), а дети останутся одни и напугаются? И она решила провести учения, чтобы ситуация для внуков не была неожиданностью. Прилегла на диван и притворилась мертвой. То, что произошло потом, она рассказывала нам вечером со свойственным ей чувством юмора. Оказывается дети ни чуть не напугались, а решили реанимировать ее по-своему. Раз бабушка не отзывается - значит она спит и ее надо разбудить, т.е. открыть ей глаза, что они и стали активно делать. Бабушке пришлось срочно прервать учения и подвести вечером итоги:
- Вот так умру, а родные внуки без глаз оставят, и буду в гробу лежать без глаз и некрасивая.
Может для кого-то это не смешно. но мы от души посмеялись.

2 0

Лучшие анекдотические истории Вицове про бабушек и дедушек

Зашел к другу в инет-салон, а он мне показал исторический документ,
который китайцы пришли набирать и распечатывать (за достоверность
ручаюсь).
Китайцы в общаге нажрались и устроили дебош, а потом пришлось
писать объяснительную. Все авторское правописание сохранено :)
Директор Ц.П.И.Г
Богословский г.c.
гражданин: Китая
Студентки:Лю Чень
Чжан Чжихуэй
Гр: ЭК--28а
ОБЬЯСНЕНИЕ
Вечером 02.04.2002 Чжан Чжихуэй в умывальнике мыла овощи ,потом с
Ли Ян ссорила.После этого Чжан Чжихуэй с моей подругой в корриторе
разговарили громко,Сюй Чуан побежал со свей комнаты, так как он думал
Чжан Чжихуэй ругал свою подругу.В данный момент Ли Ян поднималась
с нижного этажа.Она видела свою мужчину ругать на Чжан Чжихуэй.Потом
они вместе ругали наЧжан Чжихуэй.Чжан Чжихуэй подошла к ней. Сюй
Чуан думал Чжан Чжихуэй хотеть бить на Ли Ян, поэтому он меня бил.
А я отошел назад, Ли Чин держил Сюй Чуан.Тогда Ли Ян толкала Чжан
Чжихуэя . Чжан Чжихуэй тоже Ли Яна толкала.
Это всЕ было на 5-ом этаже общежития No:4 НТУ "ХПИ"
Лю Чень
Чжан Чжихуэй
Cвидетели:

2 0

Лучшие анекдотические истории