Лучшие анекдоты

Сижу, листаю информационную ленту агентства "РИА-Новости".
Натыкаюсь на
сообщение о том, что президент Казахстана Назарбаев как-то не так
выразился о будущем СНГ и был вынужден объяснять, что он не совсем то
имел в виду, что, мол, у СНГ - хорошее будущее и т.п. И далее РИА
акцентирует внимание на том, как среагировал на неточность Назарбаева
российский президент - цитата из: Лента новостей "ГОРЯЧАЯ ЛИНИЯ"
-----------------------------------------------------------------
7 июня 2002 18:06 КАЗАХСТАН * ПРЕЗИДЕНТ * СНГ * НУРСУЛТАН НАЗАРБАЕВ НЕ
СОБИРАЕТСЯ "ХОРОНИТЬ СНГ" С.-Петербург, корр. РИА "Новости"...
... Со своей стороны президент России Владимир Путин напомнил русскую
поговорку "Слово не воробей, вылетит не поймаешь". "У нас догонят,
поймают и посадят", - сказал российский президент"...
Как говорится, no comments...
Анекдоты про Путина Вицове про знаменитостей
НАШ ПРЕЗИДЕНТ
Владимир Путин - человек-загадка
Владимир Путин - тайный агент
Владимир Путин - блюститель порядка
Владимир Путин - наш президент.
Неброский на вид, даже, может быть, робкий
Но твердый внутри, словно сталь и гранит,
Он даже без помощи ядерной кнопки
К себе уваженье любому внушит.
В глазах его, мудрых, усталых и добрых,
Заботы России, наша вeра и боль,
В них - право на жизнь, и на труд, и на отдых
В них - матч Спартака, что ведет “один-ноль”.
Он - пенсия старым, он - уголь шахтерам,
Он - утренник детям, он - ток в проводах,
Он - кнопка “Тревога” застрявшим лифтерам
Он счастье влюбленных в цветущих лугах.
И пусть впереди eще трудностей много,
И НАТО стремится пускай на восток,
Мы знаем, мы верим - он наша дорога
Счастливейших лет первый робкий росток.
Ура, товарищи! Ура!
Анекдоты про Путина Вицове про знаменитостей
Рассказываю:
1981 год. Полигон под Ейском. Веселые студенты после военной кафедры.
Согласно Уставу сортир - 200 метров от жилых помещений типа палатка.
Ночью туда переться неохота. Поэтому для отправления естественных
потребностей имелось "Дерево Дружбы" - мы его все по ночам
поливали.
В довершение - палатки рассчитаны на 6 человек, а помещали туды
не менее 8. И ежели кто встал, остальные автоматически сжимались.
Теперь сам случай. Был у нас кадр по имени Колек, избранные
высказывания которого шли за народную мудрость. И вот ночью его кореш
Вовчик стал ночью отлить на это дерево. Потом на ощупь лезет по телам в
палатке, ищет свое место, раздвигая сослуживцев. И вся батарея
просыпается (прикиньте - ночью, спросонок услышать) от дикого
вопля этого Колька:
ЧТО ТЫ МНЕ В РОТ СУЕШЬ???
Лично я думал - сдохну!!!
Анекдоты про студентов
Ездили мы как-то еще студентами к чувачку на дачу - квасить.
Было нас
пятеро человек, из них одна подруга, остальные мужского пола..
Лето, жара, мы пошли купаться, а Сашка - девчонка - отказалась, дескать
устала..
На озере мы накупанные валялись на травке, как одному - Юрцу - на нижнюю
губу села пчела. Ну и конечно же немедленно ужалила. Юрец, не будь
дурак, пчелу убил, тока поздно уже было - губа за пару минут раздулась
так, что мы его слова понимали с трудом. Ну а выглядело это просто
потрясающе - огромный розовый чебурек над подбородком..
.. подходим мы к дому, Сашка там под солнышком валяется..
Юрец говорит: "Щаз я ее напугаю!" - подкрадывается выпятив нижнюю губу,
и издает что-то вроде "Уууу!"
Сашка спокойно открывает глаза, видит это розовое опухшее чудо, сначала
пугается, вскрикивает, а потом спрашивает - что, дескать, с тобой?
Юрец: "Пчела укусила.."
Сашка: "Куда?!?"
Уржались все..
:)
А потом - ужрались. Только это совсем другая история..
Sanitto!!!
Анекдоты про студентов
фамилии, однако...
.
Учился я в 90-е в КПИ (PK-94 - привет!). Со мной на потоке учился парень
по фамилии Лось. Нормальная фамилия, как по мне. Курсе на втором один из
преподов решил ввести новаторство - отмечать, кто из студиодусов ходит
на его лекции (у нас со второго курса было свободное посещение лекций).
Для этого он в начале лекции пускал по аудитории листик с номерами
групп, и все присудствующие вписывали свои фамилии. В конце лекции
список проверялся. Студенты народ веселый, и спис
ок группы, в которой числился Лось, выглядел приблизительно так:
Иванов И. И. (реальный чел)
Петров П. П. (реальный чел)
....
Лось А. А. (реальный чел)
Медведь П. П. (прикол)
Заяц О. О. (прикол)
Рысь Л. Л. (прикол)
....
Степанов И. Т. (реальный чел)
Препод тему просек, и весь "зверинец" не оглашался. Когда со списком
было покончено, встает Андрюша Лось и грит:
- А меня че не назвали?
- А Вы кто?
- Я - Лось!!!!
Аудитория приходила в себя минут 10, не меньше.
Анекдоты про студентов Вицове про церковь
Я работала кассиром в организации, которая предоставляет разовую работу
студентам (промоушен, раздача листовок, работа на выставках и т.
п.),
поэтому проектов, как и работников, очень много. На каждый проект
заведена отдельная ведомость, поэтому от человека для получения денег
требуется не только паспорт, но и название проекта. Теперь сама история.
Выдаю я, как обычно, зарплату, народу тьма-тьмущая, устала как собака,
еще и приходиться повторять как заведенная: паспорт, где работали и
т.д. В связи с тем, что очень устало все уже в теле, включая язык,
сокращаю текст до просто "паспорт" и "где?" (подразумевая, где
работали). Так вот, подходит очередная девушка, я беру паспорт,
спрашиваю:"Где?", и тут она, горделиво подбоченясь и уперев руки в боки
отвечает:"Я вот она я!!!!". Очередь вся выпала, но стало работать
веселее....
Анекдоты про девушек Вицове про церковь
Тема имен и фамилий никогда не умрет!
Гуляем вчера вокруг родимой альма-матер (кто узнает - всем привет:)). На
окнах, соответственной майскому сезону - списки абитуры, которая
проходит круги ада, под названием "олимпиада". Вчитались.
Много было перлов хороших и разных. Например, упорно идущая в
направлении "... финансы" девушка с фамилией Безденежных.
(Поднакопить???). Юноша, с достойной будущего студента фамилией Бухал.
(Где был? -...)
Лично мне более всего полюбилась одна группа. Была там девушка по
фамилии Чудо. Это еще само по себе неплохо, хотя призыв "Чудо, к доске!"
звучит свежо и небанально. Но к ней в этой же группе прилагался и юноша
по фамилии Едо. И вот представьте себе распространенную форму работы -
подготовку докладов к группе. Надеюсь, они скооперируются, и... "А
теперь со своим докладом выступает Чудо-Едо!"
Жду новой волны абитуры...
Анекдоты про девушек Вицове про деньги
Навеяло историей 55 про СУПЕР КЛЕЙ от 15.
04
В том году я все еще учился в МИЭТе (Зеленоград), жил в общаге потому
как был выходцом с крайних югов СССР - а теперь суверенного Казахстана.
Стипендия в те времена составляла 1.5$, а кушать студентам хотелось
всегда - этот самый супер клей нас и спасал - покупали ворованный
мешками, с помощью полиэтиленовых мешков и паяльника сами фасовали в
маленькие пакетики и ездили торговать к Метро. Для демонстрации силы
клея как раз придумывали склеивать разные предметы. Поначалу
сомневающийся покупатель периодически склейку ломал - но хитрый студент
придумывал все новые и новые технологии склейки. Вот один из шедевров: в
общаге, на электрических кухонных плитках разогревались две пустые
бутылки, потом донышки обмазывались сразу вскипающим клеем - и
присоединялись. После остужения эта конструкция ни разу не была сломана.
Клей раскупался на ура, а студент был сытым.
Привет всем Миэтовцам тех смутных лет.
Анекдоты про Социализм
Было это в далекие советские времена в славном УДН (Университете дружбы
народов).
Первое сентября первого курса (точнее, подфака)на котором
студенты из дружественных коммунизмо-ориентированных начинают постигать
азы великого и могучего... В общежитской комнате я и студентка из
Анголы. Общаемся мало, я не понимаю ее английский, она мой. В ее
арсенале русских слов пока всего десяток. Но девочка старательная,
поэтому придя 1 сентября с занятий, тут же садится за уроки. Через 15
минут пыхтения над тетрадью, не выдерживает, обращается ко мне:
- Товарищ, Таня. Моя правильно писал слова "за баней дом"?
- Ну правильно, в принципе, "дом за баней", нормальное выражение...
Через три минуты до меня доходит, что данная фраза как-то крутовата для
первого дня занятий, а слово "баня" иностранцу вообще объяснить не
возможно. Прошу показать дневник... Фраза про баню оказалась "заданием
на дом". После этого я всегда обязательно уточняла, что моя соседка
имеет в виду:-)
Анекдоты про студентов
В моем университете каждую среду профессора из биологического отделения
проводят мини семинары о том, чем они, собственно говоря, занимаются в
плане исследований.
Один дяденька рассказывает о том, что он изучает
лягушек, живущих в Южной Америке, они очень маленькие, яркой окраски и
ядовитые. Долшло дело до вопросов. Один профессор, многоуважаемый (но,
увы, не мной), преподающий молекулярную биологию, поднимает руку и
спрашивает по-детски наивно: "А если скрестить голубую лягушку с желтой,
то получится зеленая?" Остальные профессора умело прячут улыбки, мы,
студенты, прячемся под партами (ну уж очень смешно он задал этот
вопрос), а дяденька, проводивший семинар ответил, что лягушки получаются
не зеленые, а мутного цвета и не очень ядовитые и их съедают хищники.
Вот так вот. Нет глупых вопрос, только любознательные профессора.
Анекдоты про студентов
бЫЛО, ЭТО СОБЫТИЕ ЛЕТ ТАК 10 НАЗАД.
Я БУДУЧИ СТУДЕНТОМ РАБОТАЛ
ГРУЗЧИКОМ-ТАСКАЛ ПЛАСТИКОВЫЕ ОКНА ПО КВАРТИРАМ. ТАК ВОТ В ЭТОТ ДЕНЬ ТАК
ПОЛУЧИЛОСЬ ЧТО НАС (МЕНЯ И ГРУЗЧИКА-НАПАРНИКА) ПОВЕЗ НА СТРОЙКУ ОДИН ИЗ
ДИРЕКТОРОВ НА ОБАЛДЕННОМ НОВОМ ДЖИПЕ, КОТОРЫМ С ФИРМОЙ РАСЧИТАЛИСЬ, И
НИКАКОГО, ДРУГОГО ПРИМЕНЕНИЯ КАК РАЗВОЗИТЬ ГРУЗЧИКОВ ЕМУ ПОКА НЕ
НАШЛОСЬ. ТАК ВОТ, ПОДЕХАЛИ МЫ К СТРОЙКЕ И НАЧАЛЬНИК ГОВОРИТ: ВЫ,
ПЕРЕДЕВАЙТЕСЬ, ВОТ ВАМ КЛЮЧИ А Я ПОЙДУ СИГАРЕТ КУПЛЮ. МЕСТНЫЕ РАБОТЯГИ
-СТРОИТЕЛИ УВИДЕЛИ КРУТОЙ НОВЫЙ И ТОНИРОВАНЫЙ ДЖИП ТОЛПОЙ ОКРУЖИЛИ И
СТАЛИ ЕГО ЛИЦЕЗРЕТЬ. В ПРОЦЕССЕ ИХ ИСЛЕДОВАНИЙ, ДВЕРИ ДЖИПА ОТКРЫЛИСЬ И
ПОЯВИЛИСЬ МЫ, С КОЛЕГОЙ, В ФУФАЙКАХ И ВАЛЕНКАХ. ЗАКРЫВ ДЖИП Я ОБРАТИЛСЯ
К ДОБЛЕСТНЫМ СТРОИТЕЛЯМ: мужики, а где у вас окна, мы их сейчас по
этажам таскать будем, Я ИХ ЕЩЕ МИНУТ ДЕСЯТЬ УБЕЖДАЛ, ЧТО ЭТО НЕ СКРЫТАЯ
КАМЕРА...
Анекдоты про Работу Вицове про боссов
В московских стриптиз-клубах некому выступать.
Сессия.
(анекдот 02.11.05)
Декабрьское утро в метро. Еду к первой паре.
Полусонно фиксирую на сиденье справа от себя недурственные ножки в
колготках. Перевожу взгляд по ним чуть выше - вид закрывает тетрадь в
клетку. А в тетради - «определитель матрицы 4-го порядка... » ФУ! Зато
слева тоже ножки (теплый в Москве декабрь). И тоже закрыты тетрадью:
«онтологией называется учение о... ». Да что, им читать больше нечего?
Есть чего. Прямо перед глазами не колготки, а джинсы, зато сидят низко,
сантиметров на 10 ниже оччень эротичного пупка. Но чуть выше его - опять
тетрадь! Внизу завернутой ко мне страницы: «мужские половые органы
располагаются... ». Дочитать не успел - на "Спортивной" медичка сошла.
Вот она какие, студентки в зачетную сессию.
Препод
Анекдоты про студентов
Притча о двух братьях
Один брат все пахал и сеял —
И получил земли надел.
Другой избрал удел лакея,
Ливрею на себя надел.
Один брат, отдыха не зная,
Себе зерно на зиму толк.
Другой брат лопал расстегаи
И в шампиньонах знал он толк.
Один боролся с суховеем,
Он похудел, с лица он спал,
Другой жирел: он был лакеем,
Он сытно ел и сладко спал.
Один весною брал орало
И поле вольное орал.
Другой у барина крал сало,
На подчиненных же орал.
На руки все один был мастер
В избе чинил все: стены, пол.
Другой был слаб по женской части:
Его прельщал прекрасный пол.
Пока один, взрастив гречиху,
По осени с женою жал,
Другой притиснул повариху
И разные места ей жал.
Один блюл трезвость и порядок
Средь борон, топоров и пил.
Другой на зелие был падок
Немало вин хозяйских пил.
В конце любезным господам
Вопрос я каверзный задам:
Кто праведнее жизнь прожил
И уваженье заслужил?
Анекдоты
Почему быть мужчиной удобнее, чем женщиной
1.
Не надо каждое утро причёсываться, достаточно коротко стричься раз в неделю машинкой.
2. Не надо красить волосы. И лицо. Вообще.
3. Не надо накладывать на лицо лечебные маски и часами с ними сидеть - достаточно тратить пять минут утром на бритьё.
4. Не надо проводить эпиляцию - мужчине волосы на ногах не мешают.
5. Мужские короткие ногти ни за что не цепляются, в отличие от женских длинных. Стрижка ногтей - гораздо более быстрая процедура, чем их наращивание.
6. Вместо маникюрных ножниц можно использовать электротехнические кусачки, вместо пилочки для ногтей - надфиль.
7. Если что-то сломалось, не надо кричать: "Вася, почини!", что позволяет сохранить здоровыми голосовые связки. Можно починить самому.
8. И вот что самое приятное - не надо смотреть сериалы!
Анекдоты про Семью
ВСЛЕД ЗА ПУШКИНЫМ
У лукоморья новый русский,
Златая цепь на русском том,
Пиджак малиновый французский,
И телефон мобильный в нем;
А в “Мерседесе” телик “Сони”,
В “Фольксвагене-пассат” – второй...
Там чудеса: там вор в законе
Живет на воле, как герой;
Там на невиданных тусовках
Следы невыданных зарплат;
Красотка там в одних кроссовках
Свой демонстрирует фасад;
Там стадионы шмоток полны,
Там на заре прихлынут волны
Торговцев темных и лихих,
И взвод омоновцев проворных,
С оружием и в масках черных,
Укладывает наземь их.
Там рэкетир, лишенный дани,
Пленяет хитрого дельца;
Там бизнесмен с министром в бане
По воле крестного отца
Доводят сделку до конца;
Путана там подстилкой служит,
А бравый мент бомжа утюжит;
Там киллер, что не лыком шит,
Средь бела дня свой суд вершит.
Там склад горит, там взрыв как жахнет!
Там русский дух... там Русью пахнет!
Анекдоты
Говно в сланцах
Это как грустно, так и смешно:
Девушки любят крутое говно.
Он у компьютера важно сидит
И хриплым голосом что-то бухтит.
Это не важно что мелковаст,
Ведь деловит он вонюч и ..яст.
Прям из ушей его прет крутизна
Кормит и поит его нежена.
Он потирает рабочие руки,
Но до поры он на шее подруги.
Девушка кушать всегда принесет
Он ее любит за это и ждет.
Холит-лелеет накаченный член
Члену не надо больших перемен
Член существует сегодняшним днем
Члену неважно, что будет потом.
Бизнесом хочет члeн заниматься
А для работы натружены яйца.
Нету занятья для яиц крутых
Думают яйца о бабках больших.
Он пожирает халявный пельмень
И всем доволен, херов олень!
"Пусть меня кормит влюбленная дура!"
А за жратву он заплатит натурой.
Сколько девчонок с лохами живет
Сколько надеется, верит и ждет!
Ждете, что лоси не будут лосями?
Девки! Не будьте лоханками сами!
Бабуинчик
Анекдоты про девушек
Рассказал товарищ - студент ин-яза.
На лето поехал он в Штаты
попрактиковаться в инглише, заодно поработать (есть такие специальные
программы для студентов - подработать летом в США). Устроился продавцом
мороженого в каком-то магазинчике. Поскольку в США говорят по-английски
и русского никто не понимает, мой товарищ частенько отводил душу,
ругаясь на аборигенов по-русски. Итак...
Раннее утро, студент заступил на рабочий пост (естественно, не выспался
и потому зол на всех). К прилавку приближается полная негритянка. Он
изображает голливудскую улыбку (прошел инструктаж - надо клиентам
улыбаться и проч. и проч.) и обращается к ней наш студент приветливым
тоном ПО-РУССКИ (при этом улыбаясь как положено): "Что, черножопая
обезьяна? Мороженого захотела? И так вся жиром заплыла, сиськи вот-вот
отвалятся!!!" и т.д. и т.п. - в общем, отвел душу.
Негритянка на приветливую улыбку тоже заулыбалась, и, подойдя к
прилавку, говорит НА ЧИСТОМ РУССКОМ ЯЗЫКЕ: "Доброе утро"...
Занавес
Анекдоты про афроамериканцев Вицове про грудь
Предисловие
Для тех кто не живет в Украине скажу что у нас уже больше
года все фильмы и передачи переводятся с русского на украинский язык,
для того чтобы содержание было понятно всем ;).
Делают это к счастью
пока только с помощью титров внизу экрана (хотя уже и бывают случаи
полного перевода на укриаский старых советских мультов - но это так к
слову) И зачастую я во время просмотра смотрю на то что там напереводили
для украиномовной части населения страны.
Сама история
Сегодня я случайно попал на очередную серию сериала
"Студенты" он у нас идет по Новому каналу и как вы догадываетесь конечно
же с переводом.
По сюжету одна из героинь говорит своему собеседнику о том как студенты
слушают его лекции - " Они тебя слушают разинув рот", и в этот момент я
автоматически смотрю вниз на титры и просто падаю со смеху - там
написано - " Вони тебе слухають як Розину Фрод" (перевожу для тех кто не
понимает - Они тебя слушают как Розину Фрод).
Вот такой перевод!
Анекдоты про студентов
тоже армейская история вспомнилась, рассказана участником событий лично.
Преамбула. Дело было в госпитале, в инфекционном отделении, состоявшем
из "засранцев" и "лимончиков". Меня как бывшего студента пристроили в
офицерскую палату. И вечером у нас собиралась теплая команда
преферансистов. Так вот, приходил и танкист лейтенант. В компании возник
законный вопрос, почему после 7 лет службы из них 5 в ГСВГ все еще
лейтенант.
Его рассказ: Просыпаюсь в холодной. Ведут к командиру полка. Открываю
дверь, с порога ведро отборного мата. Ну, думаю, конец, убил кого или
изнасиловал. Потом рассказали. В гаштете напринимался до состояния
"лицом в салат". Заходят два полицейских с овчаркой, овчарка на стол и
меня обнюхивает. Тут я очнулся и вижу перед своим носом собачью морду,
ну и укусил ее за нос. Собака нюх потеряла. Так меня, говорит,
командующий ГСВГ лично знал. При проверках, вызывал и говорил, что-ж ты,
сволочь такая служить-то не хочешь.
Анекдоты про полицейских Военные анекдоты Вицове про собак Вицове про церковь
В Новосибирском Гоударственном Университете начались вступительные
экзамены.
Все строго: бдительные преподаватели секут неустанно, и даже,
пардон, в туалет абитуриенты идут под надзором студентов, которые и ждут
в туалете, когда же абитуриенты сделают там свои "мокрые" и/или
"грязные" дела.
И вот один из ушлых абитуриентов сделал закладку шпор в туалете, и в
определенный момент попросился выйти. Естественно, отпустили с
провожатым. Заходят они в туалет, и, о ужас, заветная кабинка занята!
Что делать, пришлось идти в соседнюю...
Но как только освободилась вожделенная кабинка, так абитуриент с криком:
- Здесь нет туалетной бумаги! - перебежал в нее.
Через некоторое время удивленный провожатый услышал удовлетворенное:
- Во, а здесь туалетная бумага есть!
Не знаю, как сдал тот абитуриент экзамен, но провожатый его ничего не
понял, хотя никогда и никакой туалетной бумаги не было на его памяти в
том туалете.
Анекдоты про студентов