Лучшие анекдоты

Вчера в Питере.
9 мая, 5 часов, от площади Восстания начинается шествие
ветеранов. Я с дочкой стою у Гостиного двора. Вокруг праздничная толпа,
все ждут, когда подойдет колонна. Шикарная погода, праздничное
настроение, издалека слышны звуки оркестра и победные здравницы. И вот
появляется колонна ...
Я даже не удивился, только подумал, что они все так делают. Не со зла, а
оттого, что и мы и ветераны нашей власти совершенно безразличны и все,
что делается ими, делается формально и для галочки. Не формально они
умеют только воровать и тешить свои амбиции...
9 мая. Шествие ветеранов, которые и кровью и жизнью своей заслужили от
этой страны хотя бы уважение. Во главе колонны "победителей" гордо едут
четыре Мерседеса с гаишниками. Не Жигули, не Волги, не "союзнические"
Форды, а немецкие Мерседесы.
А дальше уже под их конвоем наши ветераны, обидно ...
Анекдоты про полицейских Вицове о немцах
Лучшие умы всего мира ломают голову над тем, как приучить водителя не
рассекать по проспектам сломя голову, барьеры и прочие предметы.
На
сегодняшний лень было придумано масса ухищрений от гаишника с палочкой
до лежачго полицейского. Но лучше всех с это задачей справляется обычная
русская бригада по ремонту дорог. Один день шумных работ по
выдалбливанию новых дырок в асфальте и раздалбывании старых с лихвой
компенсируются тишиной на проспекте в течение последующих недель
тайм-аута - это когда дорожная команда думает - каким катком раскатывать
асфальт и с какого края начать. В те недели которые последуют вы будете
наблюдать из окон своей квартиры как водители проявляют чудеса ловкости
и маневренности переезжая все дырки в дороге. Скорость пешехода по
сравнению с автомобильной на этом участке покажется вам крейсерской. А
по вечерам молодежь вдохновленная "Форсажем" будет избегать этого
проклятого места перед вашим домом и вы наконец-то поспите спокойной.
Анекдоты про полицейских
Летом сослуживец попросил подбросить до метро.
У самого метро разрешен и
поворот, и разворот, но из-за скопления автобусов и троллейбусов ждать
"счастливого" мгновенья приходится по 15-20 минут. Года два назад я
пронюхал, что если, не доезжая метров метров 300 свернуть во двор и
проехать сзади жилого дома, то результат оказывается тот же
(оказываешься у вестибиля) но всего за 3 минуты. В тот раз так же
поворачиваю, несмотря на знак "Въезд запрещен"("кирпич"), сворачиваю во
двор и... гаишники машут мне волшебной палочкой (это во дворе-то!).
Потрясенный до глубины души, выхожу из авто и в состоянии, близком к
прострации, спрашиваю:
- А ЗДЕСЬ-то вы что делаете?
Прапорщик, разомлевший от жары, лениво тянет:
- Нарушаем, товарищ водитель!
Получается, я весь такой молодец, а ОНИ(!!!) нарушают!
Анекдоты про полицейских Вицове про церковь
Последние слова-3 (или какие там по счету):
... гаишника:
"Номера правительственные... Ааа, хpeн с ним"
... футболиста: "Сейчас подсекаю этого слева..."
... хоккеиста: "Что-то жарко, надо снять шлем"
... Фурсенко: "Школьное образование будет платным с 1-го класса"
... журналиста: "Покритикую-ка я сегодня Путина"
... Путина в Тегеране: "Я всегда симпатизировал Дании"
... немецкого шпиона: "Кукушка, кукушка, сколько мне жить оста..."
... русского разведчика: "На карте этого дзота нет"
... парашютиста: "Так, а какое кольцо?"
... солдата на учениях: "Просил же с ровным дулом дать"
... немецкого офицера: "Русские сдавайтесь!"
... сперматозоида: "Похоже я в жопе..."
... Билла Гейтса: "Осталось только лицензировать весь Windows на
территории России"
... Джорджа Буша: "Съежу-ка в Ирак один"
... пьяного тракториста: "Где-то здесь вброд можно"
... Владимира Тишко: "Вы еще кипятите?"
Военные анекдоты Анекдоты про полицейских Вицове о немцах Вицове о футболе Вицове про знаменитостей Шутки про американских президентов
Первая русская проблема.
Остановил сегодня доблестный страж светофоров, документы там посмотрел и
спрашивает:
- С кем поцапались то?
На мое недоумение показывает водительское удостоверение, а там на моей
фотке прямо на кончике носа точка выдавлена. Начал ржать. И чего он с
испугом отдал все и сразу? Просто очень уж я смешно получился на
фотографии с этаким чирьем посреди лица.
Стал народ расспрашивать. Оказывается, это у гаишников такой "тайный"
знак своим коллегам по стае, который означает, что мол клиент этот
нудный, злобный и не желает платить за то, что ездит по их дорогам.
Когда окончательно перестал веселиться, задумался... А чего? Дело
хорошее! И уж чтобы совсем облегчить гаишкину жизнь, чтобы уж точно не
сомневались и не тратили на таких мудаков свое драгоценное время и не
портили свои глазки поисками мелких точек, взял зубочистку и на
глянцевом лбу своей фотки вывел понятное им слово XУЙ.
Answet, www.SwingPlaneta.com
Анекдоты про полицейских
В школе идет урок cekc-образования.
Ведет его отец Ираклий.
Он рассказал об основных понятиях половой жизни. Можно задавать
вопросы.
Вовочка:
- Отец Ираклий, вы объяснили нам, что цель половых сношений - это
продолжение рода человеческого, а не развлечение или механический
акт. Так меня интересует, как выглядит женский половой орган (ЖПО)?
Батюшка:
- Я очень рад, Вовочка, что ты задал этот вопрос. Это прекрасная вещь.
Представь себе бутон розы который вот-вот должен разцвести. Это и
есть ЖПО. Ещё вопросы?
Вовочка (снова вскакивая):
- Да, батюшка, а как ЖПО выглядит во время полового акта?
Отец Ираклий:
- Я очень рад, Вовочка, что ты задал этот вопрос. Ты помнишь
про бутон розы. Так представь себе, что это уже цветок.
Это и есть ЖПО во время полового акта. Ещё вопросы?
Вовочка (неугомонный):
- Да, отец, а как выглядит ЖПО после полового акта?
Батюшка:
- Ну... как бы тебе обьяснить... Ты видел когда-нибудь
морду бульдога, обожравшегося манной кашей?...
Анекдоты про Вовочку Анекдоты про секс
Писал я как-то про Петровича, который матом разговаривал, напишу про Василича.
Тоже работал у меня, приколист по своему.
90-е годы, только-только начал появляться импорт на прилавках.
Приходит Василич на работу и хвастается перед мужиками, мол телевизор импортный купил. Те его спрашивают, какя фирма.
Ответ: "Хуй его знает, написано ФУНИ".
Оказалось Фунаи.
Пришёл Василич на работу темнее тучи, это не так, то не этак.
Мужики поинтересовались причиной его плохого настроения.
Ответ: "Блядь, приехал родственник с севера, внуку (5 лет) барабан подарил, cboлoчь. Я к нему в гости поеду, его внуку горн подарю".
Спрятала как-то бабка самогон, целую трёхлитровую банку. Василич три дня угробил на поиски, и в шкафу смотрел, и под ванной искал, и за телевизором проверил - не нашёл.
Потом расколол бабку, открыла она тайну. Банка с вожделенным напитков всё это время висела в авоське на крючке на самом видном месте.
Анекдоты про Семью Вицове про церковь
Вы слыхали, как они храпят?
Депутаты, развалившись в кресле?
Наш родной уставший депутат,...(Ат...Ат,ат,ат,ат...)
Он за нас всегда и повсеместно.
У него уставшие глаза,
Руки, как крестьянина большие,
Он толпы любимец, господа...(А...аааа...)
Он избранник общества России...
Вот они расселись по местам,
Будто бы несушки на насесте.
Узнаём мы их по голосам...(Ам...ам,ам,ам,ам...)
Хор чудесный на почётном месте.
Вырастают словно, как грибы.
Нет, не те грибы, не мухоморы.
Долетит та песня до звезды...(Ы...ыыыы...А...)
Про житьё народа разговоры.
И поют, конечно, от души!
Шапки прочь! На сцене депутаты!
Ты постой, послушай, не спеши,...(И...ииии...)
Как законы пишут демократы.
Вот они расселись в "мерседес",
Грустные, весёлые, хмельные.
Колдуны, творители чудес...( Yes!!!)
Певчие избранники России...
Анекдоты про Депутатов
Эстетика и гabнo
Фамилию его я уже не помню.
Был он высокий, худой, с редкими,
прилизанными назад волосами. Строгий костюм, очки, пронзительный взгляд.
Есть преподы, которых любят, есть - которых боятся. А с этого
гротескного уебона просто охуевали.
Вел он у нас этику и эстетику, предмет довольно левый и так, а уж в его
исполнении - вааще продвинутый маразм.
Говорил он презрительным, стеклянным тоном, без эмоций:
- Встаньте, Иванов.... сядьте, Иванов....
попытки споров и пререканий пресекались у него высокомерным:
- Молчи, Иванов, я тут веду эстетику...
Как известно, наш брат студент такой неуважухи к себе не терпит и рано
или поздно преподу отомстит.
Мстя таки произошла, да не когда-нибудь, а в последний день учебного
года, после всех зачетов, когда взять за жопу даже всю группу не
представлялось возможным.
В классе его появилась крупная, броская надпись : МОЛЧИ, ГABHO - Я
ЭСТЕТ!!!
Анекдоты про студентов
Знакомая-студентка жалуется по телефону на молодого мужа - она, дескать,
не за того вышла замуж.
Она-то считала его романтиком, а он ей и завтрак
в постель не приносит, и «рыбкой» не называет, и думает только о работе.
Я ей:
- Ну что ж поделать, раз он у тебя такой приземлённый?
- Он не приземлённый, он ушибленный!
- Постой. Он у тебя хорошо зарабатывает?
- Да.
- Пьёт?
- Нет.
- Курит?
- Нет.
- По бабам шляется?
- Ещё чего!
- Так чего ж тебе надо, дура?
- Я романтики хочу, хочу немного сказки!
Я рассердился:
- Ну, хорошо, я тебе дам телефон своего друга. Он психолог, он
поможет, - и говорю ей рабочий телефон моего друга Гриши. Он и правда
психолог по образованию, но торгует аудиосказками для детей. Она
поблагодарила и повесила трубку. Через минуту снова звонок от неё:
- Козёл!!!
И гудки... Вот и пойми этих женщин…
Анекдоты про студентов
В продолжение истории от 13.
02.09 о любителей комментировать происходящее на экране.
Много лет назад, еще во времена СССР, студентами отдыхали в Крыму. Лето, Симферополь… Компанией 5-6 человек хорошо посидели в пивбаре и пошли в открытый летний кинотеатр в центре города на фильм «Блеф». Если помните, раньше перед фильмом всегда показывали «Журнал дня». Вот и в это раз, перед фильмом показывали журнал об искусственном разведении горбуши на Дальнем Востоке. Рабочий рыбсовхоза в сапогах по пояс огромным сачком достал из садка большую рыбину, две работницы подхватили ее и начали выдавливать икру в огромный плоский таз. Тот же рабочий, уже из другого садка, выхватил вторую рыбину-самца. Работницы потащили рыбину к тазу и стали выдавливать молоку, разбрызгивая равномерно по поверхности икры.
Тут наш Андрюха не выдержал и заорал на весь летний кинотеатр «Хорошо что мы не рыбы!!!» Зал от смеха лежал под лавками….
Игорь К
Анекдоты про Социализм
Экзамен
Судьба нас в неравном свела поединке,
Который звучит прозаично – экзамен.
В глазах у тебя равнодушные льдинки,
А очи мои замутились слезами.
Я сделала (вроде бы) все то, что нужно,-
Глаз глубину подчеркнула тенями.
Осиную талию, чуть поднатужась,
Я перехватила большими ремнями.
Но ты, как слепой, – я не выдержу, взвою!
Не видишь – измучилась вовсе студентка.
(Ах, Боже ты мой, что же это такое!)
И я приступила тотчас к комплиментам:
„Ах, лекции Ваши… как гимн человеку!”
Тебе я шептала так пылко и страстно…
(Ой, мамочки, вроде размазала веки,
И выгляжу, видимо, просто ужасно!)
Не действует. Что же. И в изнеможеньи
Поставила я дискотеку на карту.
(Глаза „потекут”, но зато – снисхожденье)
Навзрыд разревевшись, упала та парту.
И ты (наконец - то) хоть искоса глянул.
И молвишь сочувственно: „Что ж вы, не плачьте.
Трагедии нет – ну, не сдали экзамен.
Быть может, получится на пересдаче”.
Гродно октябрь 1987 г.
Анекдоты про студентов
Попросили меня присмотреть за студентами технического ВУЗа, которым
нужно пройти нечто вроде экзамена.
Такого же экзамена как ЕГЭ:
студентам придется за компьютерами сидеть и один из четырех вариантов
ответа выбирать.
Моя же функция на таком ПРОБНОМ тестировании должна состоять в том,
чтобы по просьбе студиозов давать им советы - какой вариант выбрать.
Чего ж давним знакомым не помочь - образование у меня как раз в этой
области, да и делов то на 45 минут.
Ради интереса решил попробовать пройти тест в Интернете (www.fepo.ru,
если кого вдруг торкнет). Один из вопросов в тесте по СОЦИОЛОГИИ (для
студентов-технарей) меня поверг просто в ступор:
Геронтофилия - это...
А: болезнь
Б: отношения, которые коренятся в сходствах
В: отношения, которые коренятся в различиях
Г: форма вражды
Вот сижу, и ну никак не понимаю, какой ответ правильный...
Анекдоты про студентов
Работаю в Италии водителем-дальнобойщиком.
Постоянно ем на заправках на автомагистрали.
Как-то раз на границе Франции и Италии наблюдаю такую картину - подъезжает туристический бус - по номерам сръпский (орфография в порядке)), вываливает народ, кто в туалет, кто размяться, кто покурить...
Двое отроков, лет 19-ти, подходят к барной стойке и видно хотят что-то купить.
Хардакают меж собой по-српски)) и видна заминка, из которой делаю вывод, что итальянским - не владеют. Заминка продолжается в течение секунд 30-ти, после чего один спрашивает бармена :
- Do you speak English?
Я зная, что бармены на подобных заправках владеют родным и английским (а тут еще граница с Францией - то и французским)) предвижу ответ...
Yes - отвечает бармен.
После чего, сий отрок выдает - WASSER!!(по-немецки - вода))
(Я был пацталом)
Вицове о немцах
Проблема 1К (Опять Казань)Для укрепления и усиления, улучшения и искоренения в Казань согналиличный состав со всех прилегающих областей.
но чтобы сосчитать их - решили рассавить вдоль трассы Казань -
Зеленодольск (это киломертов 50) по обеим сторонам.
Как раз и повод был - катание Вождей туда и обратно.
Ну и чтобы глаз радовало - через каждые 25 метров должен стоять мент.
Причем чередоваться - мальчик-девочка.
Расставили. Посчитали. Красота!
Но в казань приехали не только мильцанеры, но и всеми горяче любимые
ГИБДДшники!
Встали на кажном перекрестке и стали до.. ся от скуки до всегго что
движется.
Но приехали из разных мест, в том числе зажравшиеся и супернаглые.
Диалог:
- Скорость превысил! С тебя 100 баксов!
- Иди куда подальше - выписывай штраф. я через сбербанк 100 рублей
заплачу!
- А че, у вас в Казани только 100 рублей за превышение?!
- Конечно!!!
- (грусно вздыхая) тогда езжай нахрен, связываться еще с вами.
Лучшие анекдотические истории Вицове про банки и банкиров Вицове про деньги
Устроился мужик на работу в ГАИ.
Ему там говорят - надо проставиться.
Началась пьянка - все понапивались в умат. Один старый гаишник говорит:
- Надо тебя в гаишники посвятить.
- Как?
- Оттопыривай себе ухо, а мы его прострелим.
- Не, нефига. Вы все пьяные, еще в голову попадете.
- Ну тогда мы все сношаем тебя в жопу. Выбирай: или ухо, или жoпa.
Мужик подумал, согласился на жопу - жизнь дороже. Ну все его по очереди
оттрахали в жопу. Наутро выходит на работу: дикий бодун и жoпa болит. И
всех водителей останавливает и штрафует безбожно. Тут останавливает
машину, а там за рулем его кум. Гаишник:
- Ваши документы.
- Ты что, это же я - твой кум.
- Документы.
- Ты что не узнал, я же твой кум.
- Документы и сразу готовьте деньги - будете платить штраф.
- Ты что, пидopac?
- А ты видел когда-нибудь гаишника с простреленным ухом?
Анекдоты про полицейских Вицове про деньги
Рассказала сотрудница с работы.
Поздний вечер. Она едет на машине на шиномонтаж, менять резину. На
заднем сиденье и в багажнике - колеса. Ее останавливает гаишник
(жезлом), документы не просит, но просит подвезти до такой-то улицы
(просит - в смысле говорит, что ему надо туда-то). Она соглашается в
виду усталости и не способности что-то на это возразить. Гаишник садится
в машину, оборачивается назад, пытаясь положить на заднее сиденье сумку.
На заднем сиденье, соответственно, места нет, все завалено колесами.
Диалог:
Девушка(водитель): "вы уж извините, у меня полная машина колес".
Гаишник: "что, часто ломается?" (!!!)
Девушка: "да нет".
Пауза.
Девушка: переобуться надо.
Гаишник смотрит на свои ноги, пытается их запихнуть под сиденье,
говорит: "да вот и переобуться-то негде, весь день на ногах, а что,
пахнет?"
Девушка: "Да я про резину"
Гаишник: "В смысле?"
Анекдоты про девушек
Вспомнилось что-то...
О дорожных знаках.
Ездили мы в далеком (уже), 2000-м году в Карелию. Я с женой и два друга.
На машине одного из них. Права были только у меня и у владельца авто (да
и сейчас все также..). Проезжаем мы, кажись, Ладейное Поле. А там мост,
а перед ним пробка. Да мало того, нам там еще по городу пришлось
попетлять. Короче, наконец нас гаишники пропускают. И висит знак "40".
Через 20 метров другой "20". Ну, блин, мы-же москвичи! Мы-же к любому
подобному знаку еще 40 км добавляем! Ну, мой приятель, сидящий за рулем,
едет примерно 50-60 км/ч, въезжает на мост и... его слова звучали так:
(представьте, что вы едете по стиральной доске)
- Вот те-перь бля я бля по-нял, по-че-му бля здесь ог-ра-ни-бля-чение 20
ки-ло-бля метров!!!!!
С тех пор и он, и я к дорожным знакам относимся с гораздо больщим
уважением. Иногда они очень даже оправданны!
Анекдоты про полицейских
В эстонской школе проходит урок истории.
Учитель спрашивает:
- Янис, скажи мне ппожалуйстА, что оппозначает синяя пполосА
на нашем нАционАльном флаге?
- Синяя пполосА на нАшем нАционАльном флаге оппозначает цвет
нАших морей, ппо которым пплАвАют корАбли русских оккуппАнтов,
учитель.
- Хоррошо, Янис. Койву, скажи мне ппожалуйстА, что оппозначает
черная пполосА на нашем нАционАльном флаге?
- Черная пполосА на нАшем нАционАльном флаге оппозначает цвет
нАших земель, ппо которым мАршируют отряды русских оккуппАнтов,
учитель.
- Хорошо, Койву. Вовочка, несносный русский мАльчишкА, скажи, что
оппозначает белая пполосА на нашем нАционАльном флаге?
- Базара нет, ГАСПАДИН УЧИТЕЛЬ! Белая ПППолоса ``на нашем
нАционАльном флаге`` обозначает снега Сибири, которые будут
топтать Янис и Койву, да и ты, ГАСПАДИН УЧИТЕЛЬ!!
Анекдоты про Вовочку Анекдоты про школу
Многие тут пишут про котов.
Хорошее пишут. Никто не говорит о том, что
коты гадят. И запах стоит при этом невыносимый. Коты (и кошки) живут в
подъезде. Их маленькими туда принесли, и в коробку посадили, и кормили
двумя квартирами… И выкормили. И теперь запах в подъезде стоит… И
ковриков у дверей ни у кого нет. Это у мамы моей в подъезде так.
А теперь – история. Выхожу из маминой квартиры, вижу – лужа посреди
площадки, возле двери соседа сидит кот с довольной мордой. Быстро (чтобы
не удрал) хватаю кота, сую мордой в лужу, затем им же лужу вытираю и
отбрасываю. Спустившись на этаж ниже, обнаруживаю также мокрый пол и
понимаю, что уборщица только что помыла лестничную клетку.
В общем, безвинно пострадавший кот еще и оказался соседским, домашним.
То-то он и не сопротивлялся. Удивился, видно, сильно.
Анекдоты про Домашних Животных