Skip to main content
Вицове про бабушек и дедушек
История шести-семи летней давности.
Терпеть не могу, когда на какой-нибудь семейный праздник одновременно приглашают
родственников и друзей - то ли с целью экономии средств и времени, то ли просто
по ПАРАЗИТельной недоГАДливости (от каких слов - понятно).
Вот и мы с подругой попали на такой день БЛИН рождения к ее не очень близкой
знакомой, где за одним столом собрались, что называется, "и стар, и млад",
одним словом куча всяких родственников + друзья - студенты (то есть мы с подругой).
И не выпить нормально и не попи@деть по-человечески.
К середине застолья, слава богу, отделился некий мужской коллектив (брат этой
самой знакомой, ее муж и я), который предпочел угрюмое распитие водки "СТОПКА"
(помните такую?) прочим весьма заурядным занятиям.
Единственное нам мешало зверски - ОДИН МАЛЕНЬКИЙ МАЛЬЧИК, сын одного из тех самых
родственников, которыми был полон дом. Беда в том, что мальчик был совсем один -
в тот день он по несчастью (нашему) оказался без компании.
Сначала им занимался дедушка: "Юрасик, давай ПОРИСУЕМ!", "Юрасик, давай В ПРЯТКИ",
на что маленькому негодяю положительно было наплевать, в результате чего он вконец
притомил деда и последний ничего не мог предложить ему кроме того как "поиграть
с мальчиками" (то есть с нами).
После этого маленький горыныч обратил на нас свой кровожадный взор. Мы екнули,
но выпили еще.
Юрасик молча залез на нашу часть стола. Надо сказать, что там и так было довольно
тесно, поэтому он умудрился опрокинуть бутылку "СТОПКИ" мне на штаны, и залезть
рукой брату знакомой в винегрет, после чего эту самую руку он ничтоже сумняшеся
вытер о свитер мужа этой самой черт ее дери знакомой.
Мы с мужиками были в полном шоке и только мгновение спустя у меня родилась одна -
единственная фраза, которую я и промычал: "ЮРА... а теперь... иди поиграй ...
с девочками".
После этого Юрасик изрек нечто, что поставило меня в полный тупик: "Я не Юра,
я - АНДРЕЙ".....
Видимо, на моем лице отобразилось такое удивление, что даже до Юрасика оно
рефлективно дошло и он с гордым видом повернулся ко мне спиной (не минув руками
моего салата), где на футболке был изображена морда тиранозавра, а над ней
красовалась надпись "JURASSIC".
Все родственники к тому времени уже дружно смеялись.
По поводу Красной площади от 19 числа...
Как-то раз (был я тогда на 1 курсе славного СПбГУ, и это отчасти объясняет
мою безбашенность) болтался я на Сенной площади. Слегка пьяненький,
довольный жизнью студент, сдавший первую сессию, море по колено и тд...
(Для тех, кто не знает - есть такая площадь с большим полустихийным
рынком посреди города-героя Санкт-Петербурга)
Стою, никого не трогаю. Видно лицо у меня очень располагающее, поскольку
обратились именно ко мне...
-- Молодой человек, помогите нам пожалуйста...
Ну, думаю, время спросить, или пройти куда-нибудь надо... Вопрошает меня
бабушка, божий одуванчик, слегка провинциального вида (держится уж очень
интеллигентно, сразу видно - на Сенной она случайно) с внучком лет шести.
Приехали посмотреть красивый город...
-- Молодой человек, не подскажете, как бы нам пройти на Красную площадь?
Самое интересное, что я и не думал прикалываться - просто заспанный
и слегка затуманенный мозг сам выдал ответ, "абсолютно точный и совершенно
бесполезный"
Показываю я ей на точку, откуда можно считать начало Московского проспекта
(затем он - уже за городской чертой - переходит в Московское шоссе),
и добросовестно выкладываю:
-- Вам вот по этой дороге, и прямо, никуда не сворачивая, потом дорога
слегка изогнется - а там прямо, прямо, прямо... и придете...
И бабушка пошла... Внучек пытался было вякнуть, что он, мол, устал,
что хочет кушать и тд, но попытки эти были пресечены.
Отойдя на пару шагов я обернулся, понял, что я сказал, более того -
понял, что мне поверили, и бросился догонять в толпе бабушку, пытаясь
объяснить ей уже на ходу, что идти тут придется около 700 верст, и что
внучка бы лучше все же накормить сейчас...
История эта была рассказана мне приятелем, закончившим
еще в советские времена музучилище им.
Гнесиных.
Один из его одногрупников страдал жесточайшими депрессиями и
в моменты приступов был склонен к самоубийству. Как-то весной,
в момент обострения, он забрел в общагу ДУУЗИ, где, как известно,
гнесинцы и обитают. И решил повеситься. Но веревка оборвалась,
студенты позвонили родителям, а те приехали и его забрали.
И, поскольку они были людьми занятыми, то отправили
его в деревню, к дедушке-кавалеристу для присмотра
и лечения трудотерапией.
Тут надо сказать, что парень намерений проститься
с жизнью не оставил. Дедушка же, проинструктированнный родителями,
отобрал у внучка все предметы, годные для суицида. А уж тем более,
спрятал револьвер, подаренный чуть ли не самим Буденным. Только
патроны прятать далеко не стал - рассудил, что все равно,
без револьвера не пригодятся. Но не таков был наш герой.
Он нашел те боепрпасы, зажал их в сарае в верстак, и попытался
с помощью молотка и керна привести их в действие, одновременно
поставив с другой стороны голову. Но керн с капсюля все время
соскакивал. Тогда он решил наметить на капсюле точку. Струкнул
по нему легонько молотком и патрон, естесственно, выстрелил.
Тут же из дома выскочил дедушка-кавалерист и обнаружив
мальчика живым-здоровым, надрал ему задницу по полной программе.
Эта процедура вылечила несчастного и больше он к проблеме
суицида не возвращался.
Вечером перед пасхой красим яйца вместе с 8-летним сыном.
Краску купили какую-то дурную. Яйца надо красить только руками и только горячими. Из-за того, что эти яйца, так сказать, кипяток - в руках у ребенка они держатся плохо и постоянно падают на стол. В результате половина яиц оказалась побита. Это присказка. Теперь сама истори.
Утром на пасху сидим завтракаем этими самыми яйцами. За столом - я, муж, ребенок и моя мама. Яйца естественно выбираем побитые, хорошие-то дарить надо. Ребенок очищает яичко, а оно внутри желтое - окрасилось. А ест он только белок. Недовольно откладывает в сторону и отказывается есть - типа отравлено и в еду не годится. Бабушка, желая поддержать ребенка, говорит - ну что ты переживаешь? Папа уже съел два и ничего, жив, я съела одно и тоже жива. Ребенок внимательно посмотрел на нее и на полном серьезе выдал - Это вы сейчас живы, а надо подождать, что с вами через часа два будет, я собой так рисковать не могу. Мы с мужем сложились. Бабушка в шоке. А ребенок так яйца и не ел, видимо все опасается.
Наши бабушки по части умения сориентироваться в ситуации и принять верное бизнес-решение наголову выше многих топ-менеджеров.
Вот свежайший пример:
Сегодня утром еду на маршрутке. На кольце маршрутка попадает в легкое ДТП - царапина (виноваты оба). Двери водитель не открывает - маршрутка стоит в третьем ряду. Гаишники оказались поблизости, и уже через пять минут они дозволили покинуть место ДТП и высадить пассажиров на ближайшей троллейбусной остановке, где скучало несколько человек, в том числе симпатичная седенькая бабушка - божий одуванчик.
Охреневший от препирательств и от жары водитель открыл охреневшим от того же самого пассажирам обе двери. Часть народу вылезла на свежий воздух через заднюю дверь и ушла неведомо куда, не дожидаясь раздачи. Остальные настойчиво требовали вернуть деньги за проезд. Водитель не возражал (попробовал бы!), к нему выстроилась очередь и он каждому беспрекословно отдавал деньги. И тут... с остановки через заднюю дверь, предварительно посмотрев по сторонам, заходит "божий одуванчик", честно выстаивает очередь, получает свою долю и возвращается на остановку ждать своего троллейбуса...
Виват, бабуля! Эту страну не победить!
ОСТАНОВИЛСЯ ПОЕЗД
Сибирский город N, где я родился и вырос, расположен на ж/д магистрали
на 50км ближе к Москве, чем областной центр (ОЦ).
В начале 70-х моя
далекая краснодарская бабушка решила нас навестить. Телеграммой сообщила
номера поезда и вагона. В справочной вокзала отцу сообщили, что этот
поезд в N не останавливается. Делать нечего, ночью поехал на машине в ОЦ
встречать. Каково же было его удивление, когда среди сошедших на перрон
пассажиров ее не оказалось. Проводница любезно объяснила:
- Специально для вашей бабушки поезд сделал остановку в N.
Когда совершенно ошарашенный родитель вернулся домой, довольная бабуля
рассказала, что с нею в одном вагоне возвращалась в N группа
туристов-человек десять. Тащиться ночью из ОЦ обратно в N им явно не
хотелось и они, ссылаясь на бабушкин преклонный возраст, уговорили таки
начальника поезда сделать минутную остановку, а ее в качестве
благодарности за оказанную услугу домчали к нам домой на такси.
Как вы думаете, способны ли совершать аналогичные остановки поезда
нынешнего ОАО "РЖД"?
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Всё собаки понимают...
Есть у нас во дворе шавочка, грязная лохматая и жутко противная. Не
лает, но как только человек окажется к ней спиной, с рычанием кидается
на пятку. Загрызть не загрызёт, но не приятно. И при этом явно ловит
лулзы от матюков в свой адрес. Как то шёл домой, со стакана, смотрю
-семенит на встречу, никого не трогает. Но это уже проходили. настроение
не очень, беру в руки кирпич и спокойно говорю:"Вот это видишь, cуka?
только попробуй-по асфальту размажу."Продолжаем сближатся, поровнялись,
начинаем расходится, я поворачиваю голову, держа кирпич на изготовке,
она тоже поворачивает голову. продолжая идти. Видно, что хочет кинуться,
порывается пару раз, но понимает, что себе дороже! Так и разошлись. и
больше ко мне не пристаёт...
А недалеко гуляла такая же скандальная бабушка с внучками, и решила
вступиться за родственную душу:"Ты чё делаешь, живодёр(????)!!!! Совсем
обнаглели молодые! При детях матом ругаются!!!!"А я говорю:"Cуka -это
собака женского пола, какой она и является. И нечего детей плохому
учить!" Собака хоть по-хорошему понимает...
В мире музыки я оказался давно - 23 года назад.
В день когда родился, ибо и мама и папа и тётя и дядя и даже дедушка - у меня музыканты. Мама музыковед, папа дирижер военного оркестра. Ну и я волей судьбы хоть и закончил музшколу,училище,консерваторию, но в музыке оказался, тоисть понял, что мое, только в армии. С детства слышал кучу музыкантских хохм! Это целый жанр! Какие знаете?
Например: в армии слышал такую хохму. реальная. Подготовка к параду на 9е мая. на тренировке играет сводный оркестр. стоит он напротив трибуны. в том числе играет 5 тромбонов. Все. коробка проходит. Начинается разбор. генерал - ессно орет, что все кривоногие, все должно быть синхронно, однообразно по армейски и по уставу, а оркестр играет бездарно. И тут изрекает. "А какого лешего эти дурачки с дудками, ну которые двигают такую выдвигающуюся хреновину (ему подсказывают тромбонисты мол кулису двигают) как то по-разному ею двигают? Вот они и фальшивят! В армии все однообразно, а это что? Кто в лес - кто по-дрова))) Приказываю всем тромбонистам двигать кулису ОДНООБРАЗНО))))) Дирижер ему пол часа обьяснял, что каждый играет по своей партии ))))
Старая история из мира медицины:
медпредставители разных контор любят
дарить врачам разную дребедень с корпоративной символикой: ручки,
блокноты, халаты. Грешит этим и компания «Гедеон Рихтер». Одному из
наших многочисленных друзей такой вот халат и перепал, с классической
надписью слева на груди: «Гедеон Рихтер». И логотип.
А так как у врачей денег часто немного, друг в этом халате на работе
ходил. Ну и нормально, криминала в этом нет. А тут к нему бабулька на
прием пришла, с грыжей межпозвоночной. Неоперабельная в силу возраста.
Отправил он её к соответствующим специалистам, мол, бабушка, оперировать
нельзя, идите, пусть выпишут обезболивающее и сопутствующие препараты.
Бабку отфутболили назад, типа, нефиг нам тут таблетки пить, идите назад,
к нейрохирургам, пусть оперируют грыжу. Бабка возвращается в больницу и
спрашивает в регистратуре:
— Где тут этот ваш Гедеон?
В регистратуре немного офигевают и уточняют:
— Какой такой Гедеон?!?!?!
А бабка отвечает:
— Ну врач ваш, Гедеон Рихтер. У него на халате его имя написано.
Тут пол-больницы от хохота и полегло. Долго потом друга Гедеоном
называли при каждом удобном случае :-)
Для жителей Москвы и московской области, лишенных в эти дни телевещания:
Из вчерашнего выпуска "Событий" на ТВЦ:
Репортаж о том, как плохо без телевидения обитателям одной забытой Богом
подмосковной деревушки, в которой и так, кроме телеэкрана да водки, других
развлечений нет.
Берут интервью у одного пожилого селянина. Тот стоит в белой кепке с немытой
шеей у забора и печалится:
- Так-оть оно конечно плохо без йелевизора-то ево. Я-то всегды за политикой
следил, все новости каждый день смотрел, а теперь-то и приткнуться-то вечером
некуда... Я-то политику всегды ее смотрю, и вот катастрофы ишшо... Мне кина-то
ихние и там всякие сереялы они ни к чему, а в политике-то я все-все понимаю,
я политики-то ее знаток большой, да..., завсегда только про политику про ее
и смотрю, я у ей хорошо разбираюсь потому что.
Репортер:
- Ну, раз вы, дедушка, так в политике хорошо разбираетесь, то наверно знаете,
как у нас Президента зовут?
- Ну... Владимир Владимирович, конешшно...
- А фамилия?
- Фамилия-то?.. Дак ыть ... оно-то ево ... ну дак ПУКИН!... ... ... ... ...
Если, конечно, не ошибаюся!
Утконос, г. Екатеринбург
Стою в автобусе.
Краем глаза вижу - вошли три бабушки, встали за
спиной. Судя по восторженным голосам, только встретились и едут куда-то
на встречу ветеранов. Ну и как бывает в случае долгой разлуки, разговоры
скачут с одного на другой. Началось про болячки. Одна, не понижая
голоса, начала рассказ. Что-то я дышать плохо стала, пошла к проктологу.
Он мне прокол сделал, да так глубоко, аж мозгом почувствовала (тут я
тихонько обернулась, чтоб посмотреть на эту мужественную бабушку), а она
дальше - вот выписали мне капельки и тампончики ватные, да на осмотр
прийти через сколько-то там. Тут уж оглянулся рядом стоящий дяденька.
Две оставшиеся бабушки молчат. Потом одна не выдерживает - "это что ж за
проктолог такие проколы делать?" А та - да, говорит, взял такую железяку
и как воткнет... Третья бабушка все-таки не выдержала и спросила - это
точно проктолог был? Первая - ага, врач, что нос лечит. Вторая и третья
радостно - так это ж лор! :))
История о безграничном доверии.
Навеяно историей о белье и чайнике, поставленных в холодильник. В середине 90-х моя мама неожиданно для себя стала работать руководителем в госструктуре. Работа хлопотная, нервная, фактически ненормированный рабочий день, но других вариантов по специальности не было на тот момент. В тот период мы почти ежедневно находили в холодильнике сахарницу, хлеб, солонку, ну и прочие не совсем подходящие вещи. Надо еще сказать, что с самого детства я обожала компот из сухофруктов. С гущей. Не только столовский. Варили и дома, прямо скажем, он был повкуснее, из присланных бабушками сухофруктов. Замотанная мама сварила 5 литров того самого компота. С самого начала, что -то было с ним не так. Но я же ОЧЕНЬ люблю компот. Съев и выпив половину, я решила, что показалось. Ну очень вкусно же. Когда на последних ложках удалось поймать маму и дать ей попробовать, загадка раскрылась. Компот был щедро посолен. "Мама, как ты могла... Я верила тебе все эти пять литров...")))
КОЗЗА
В 1986 году я с супругой и 10-летним внучатым племянником, пионером-беженцем эвакуировались из радиоактивного Киева в пансионат "Жемчужина" на Кирилловской косе Азовского моря.
И в ходе тесного общения с пионером выяснилось, что он просто поведен на справедливости, искал её во всём.
В частности, и в домино. Где, как известно, напротив имени проигравшего партию игрока добавляется соответствующая буква, пока не наберётся слово "козёл". По правилам этой мудрой всенародной забавы, у кого первого набралось это слово, тот и козёл.
... Играем, а бабушке пионер-беженец пишет "козза". Пытаюсь пояснить ему его грамматическую ошибку: слово "коза" пишется с одним "з". Он не возражает:
- Знаю, неграмотно, но справедливо! А то получается бабушка становится козой после четырёх проигрышей, а мы козлами после 5!
Вдогонку Красной шапочке.
Пелевин.
Волк:
- Вот скажи мне, кто ты?
Красная шапочка:
- Как кто? Красная шапочка.
- Нет, это ты думаешь, что ты красная шапочка. Ты думаешь, что надев
шапочку красного цвета, ты стала красной. Шапочка, кстати, тоже
думает, что она красная.
- Ну, как шапочка может думать? И какая же она, если не красная?
- А ты надень свою шапочку на голову. Есть. Какого она цвета?
- Красная.
- Точно?
- Да.
- А ты ее видишь?
- Нет.
- А почему тогда говоришь, что она красная?
- Я... А! Поняла. Я думаю, что она красная! А раз она у меня на голове,
то она тоже так думает!
... Пожилая женщина очнулась и сквозь пелену увидела группу людей
в халатах.
- А вот посмотрите, интересный случай, эта женщина считает, что она
бабушка Красной шапочки...
Полицейский сидит в кафе рядом с престарелой супружеской парой.
И вдруг слышит, как дедушка подбивает бабушку пойти заняться сексом в то же самое место, где они это сделали в первый раз 70 лет тому назад. Полицейский решает пойти за ними, просто чтобы увериться, что старые козлики в порядке. Дедуля заводит бабулю за какой-то угол, прислоняет ее к забору, и тут они неожиданно начинают заниматься совершенно диким горячим сексом невиданной мощности, совершенно непостижимой для их лет. Полицейский в шоке досматривает все эту сцену до конца, а потом подходит к ним и, заикаясь, спрашивает, в чем их секрет.
- Сынок,- отвечают они, - 70 лет назад этот забор не был электрическим.