Skip to main content
Свежие анекдоты на каждый день
Из объяснений:
"Автомобиль был неуправляем, так же, как и его владелец, который разбил
мне зад, а потом попытался и лицо..."
"Впервые в жизни инспектор ГАИ оказался порядочным человеком - не стал
брать деньги, а оштрафовал меня простым внушением."
"Когда я подъехал к месту происшествия, то увидел, что в салоне
автомобиля БМВ находятся два водителя. Оба в нетрезвом состоянии. Причем
один из них - женщина..."
"Водитель "жигулей" попытался объехать трамвай, но трамвай не объехался,
и случилось дорожно-транспортное происшествие."
"Моя скорость была около 30 км/час, если это вобще можно назвать
скоростью"
"Пьющих за рулем надо лишать этого права не как сейчас, на год, а на всю
оставшуюся жизнь".
"Моя жена - Косарева Е. М., не имеет никаких моральных тормозов, и как
профессиональный водитель я это прекрасно вижу..."
Реальная история.
Вызвался я на прошлой неделе помочь своему научному руководителю
(профессору) помочь купить машину на базаре. Ну, значит, выбрали и
купили. Все в порядке. Предполагается, что машиной будет управлять сын
професора, только что получивший права.
Затем я очень подробно объяснил, как и куда необходимо обратиться, чтобы
поставить машину на учет, и что при себе иметь.
Так вот, профессор и его сын вчера направились в ГИБДД (м. Владыкино),
чтобы получить номера.
Отстояв приличную очередь, они попадают в регистрационный вагончик.
Подает профессор документы на машину капитану.
Капитан, просмотрев документы, указал на копии документов и говорит:
"с вас три ШТУКИ". Профессор совершенно спокойно отсчитывает три тысячи
рублей и подает капитану.
Немая пауза.
Капитан и все присутствовавшие в вагончике персонажи округлили свои
глаза от происходящего.
Потом последовало разъяснение со стороны капитана, что требуется три
копии документов....
отчим рассказал.
Гнали они с приятелем две машины из одного приморского
города. трасса хорошая, почти как на западе. машины тоже солидные Марк2
2000 года и Креста 97-98 год где-то так. скорость приличная: 180-200.
друг его вперед вырвался и на одном повороте скрылся из виду. поворот не
особо крутой можно и на скорости пройти.
но за ним стояли гаишники, да еще и между деревьев зашифровались. в
общем когда отчим их заметил скорость сбрасывать было поздно, он уже
приготовился останавливаться метрах в 100 от них, но тут он не поверил
глазам, стоит мусор и машет палочкой мол проезжай, проезжай не
останавливайся, ну удивился отчим, проехал и на первой остановке другу
говорит мол тебя че тоже так пропустили, а друг в ответ, не это они меня
тормознули штраф содрали, а я прикинул ты тоже несешся не хило, ну я и
заплатил и за тебя тоже чтоб не останавливали лишний раз.
Такая вот история приключилась с моей знакомой.
Зовут ее, скажем, ну, Маруся. Женщина простая, довольно еще молодая и привлекательная. И очень-очень образованная. Я знаю, что Вы сочтете меня бессовестным лжецем, но правда мне дороже. Она закончила штук пятнадцать разных курсов- поваров, кройки- шитья, бухгалтеров, штукатуров, секретарей-машинисток и вообще таких, о которых ни кто еще не знает, для чего они вообще. Поэтому работает дворником в местном ЖЕУ.
И вот моя Маруся решила получить Автомобильные права- Что поделаешь, мода, и поступила на еще одни курсы- в автошколу. Уж как она там училась- не знаю, но закончила, и настала пора сдавать экзамены. Теорию она сдала сразу, Женщинам вообще теория как-то ближе, и вождение тоже, с первого раза. Гаишник одно только замечание сделал:
"Женщина, вы бы перед тем как машину остановить, хотя бы в зеркала взглянули"-
"А зачем"- обиделась моя прелесть-"Я когда за руль садилась, посмотрелась."
О разговорах с гаишниками...
Еду за рулем автомобиля, Питер, центр города, погода замечательная,
настроение отличное, перестраиваюсь через сплошную, прямо по курсу целый
симпозиум гайцов, один из них приглашает меня на консультацию...
- Нарушем? та-а-ак...
И дернул же кто-то меня за язык:((, но уж больно веселое было настроение
- Господин инспектор, да как же можно, я же вас за два светофора видел,
помилуй бог, нарушать на виду у служителей закона, просто нонсенс!!!!
- Что-о-о-о-о!!! ты кого нонсесом назвал, я те щас покажу нонсес, ты у
меня сам в нонсесе будешь!!! да ты знаешь, что за оскробление при
исполнении бывает???
Короче, я не стал выяснять что бывает в таких случаях, но вместо 50-ка,
отдал 100-ку и поехал дальше...
Кстати, настроение после общения со служителем закона не испортилось...
Засел ГИБДДешник в засаде около баpа и ждет...
Тут выходит мужичок, шатаясь подходит к своей машине, садится и уезжает.
Мусоp - пpыг в свой луноход и за ним, и думает:
"Hу только облажайся
где-нибудь - я тебе устpою".
Мужик едет, слегка виляя, а в остальном - пpосто идеально, ни одного
наpушения, все светофоpы - на зеленый, линии не пеpесекает, скоpость не
пpевышает.
Мент начинает злиться. Hаконец, после очеpедного светофоpа думает:
"Ладно, cboлoчь, заколебал ты меня - все pавно тебе мало не покажется -
бухой за pулем!"
Включает мигалки, обгоняет мужика и тоpмозит его. И как обычно (пpава,
техталон, дышим в тpубочку, ходим по линии и т.д.).
У мужика все в полном поpядке, абсолютно тpезвый.
Мент в тpансе:
- Так какого же хеpа ты вышел из баpа и ехал, как бухой - если ты
абсолютно тpезв?!!
- Я-то тpезв, зато все бухие уже давным-давно pазъехались по домам, пока
ты за мной гонялся...
"Клиенты нам как сыновья...
"
Собрался один мой знакомый гаишник комп себе купить. Сам он дуб дубом в
конфигурациях. Попросил меня, мол, поехали в магазин, поможешь. Сумму, в
которую нужно уложится, он назвал, приличная сумма... покупает в кредит
естественно, благо в Москве щас эта услуга развернулась..
Приехали в магазин, выбрал я ему комп. Пошел он кредит оформлять.. и я с
ним.. от скуки. Он сидит.. что-то заполняет.. и тут я слышу голос
девушки (весьма премилой), которая эти кредиты выписывает:
- Вы указали род деятельности служба в ГАИ и зарплату 6000 руб. Маловато
для кредита такого. У вас никаких дополнительных заработков нет?
И невинно так хлопает ресничками. Кореш мой начинает мяться. Я вцепился
в стул, чтоб не упасть.
- Нууу.. как вам сказаааать...
- Не стесняйтесь, говорите, мы все понимаем!
И опять хлопает ресничками.
- нууу... 25000-30000 рублей могу в месяц добавить.. это дополнительный
заработок..
Кредит ему выдали без проблем!!!
Было это в середине 90-х.
Мой хороший друг женился на беларусске. И вот
мы, на моем жигуленке едем в Минск забрать невесту с ее немудрящими
вещичками. Въехали в Беларуссию.
Вдруг, посреди пустынного шоссе, видим машину ГАИ и довольно заморенного
гаишника, который машет нам палкой.
Останавливаю. Пока он подходит, думаю, что у меня может быть не в
порядке. Немного скорость привысил, это было, да. Шоссе то пустое. Рот
уже полон извинений и рука тянется к кошельку.
Подходит страж порядка. Вежливо наклоняется к окну и говорит:
- Ребята, вы из Москвы?
- Да, из Москвы.
- Слушайте, дайте 10 рублей...
Пауза.
Потом до меня доходит. Я достаю 10 рублей и говорю:
- Слушай, ну ты бы, хоть, докопался до чего-нибудь...
Со словами, - А! Сил нет...
Страж берет десятку и бредет к своей машине.
Мой друг, - мда, надо было 20 дать...
Навеяно историей №3 от 26 мая (лучшая 10-ка).
Дело было в 2000 году,
ехал я на машине в город Сергиев-Посад по Ярославскому шоссе. Там
тогда на въезде в город стоял пост ГАИ, после 7 вечера останавливали
всех без исключения и проверяли все документы. Так вот, часов
в 10 вечера въезжаю в город. Останавливают. Проверяют. Долго,
пробивают через компьютер подлинность документов. Теряю терпение.
Наконец получаю документы назад, "всего хорошего", поехал. Через
полчаса еду обратно. Гаишник один. Тормозит. За мной еще машина идет,
ее тоже тормозит. Открываю окно, говорю - ты меня полчаса назад
останавливал, все документы проверял, оно тебе надо, по второму разу?
На его лице глубокая мысль, вспомнил, не вспомнил, не знаю. Проезжай,
говорит. Ан погоди. Показывает жезлом в сторону задней машины, которая
терпеливо ждет. А его я тоже останавливал? Отъехал 200 метров, ржал
как мустанг не знаю сколько.
В общем, как дело было...
С утра купил новые колеса на машину...
Поставили мне их на сервисе, а старые сложили в багажник... Т.е. в
багажнике находится запаска + 4 колеса...
Еду... Останавливает ГАИшник, ну не знаю с какой целью...
Я его спрашиваю: "Какой повод для остановки?"
Он немного фигеет, потом говорит: "Типа плановый отлов преступников и
все такое..."
Я ему говорю: "В правилах такого пункта для остановки нет! Причина
остановки?"
Ну он говорит: "Осмотр машины. Ну вот например, предъявите запаску".
После этой фразы я начинаю сворачиваться от смеха, выхожу, иду к
багажнику. Друг, сидящий рядом, сполз под сиденье, смотрит назад.
Я, давясь от смеха, открываю багажник, смотрю на ГАИшника, и говорю:
"Выбирай запаску!!"
Лицо ГАИшника можете представить сами... За аптечку, огнетушитель и
треугольник остановки вопросов больше не было... :) :)
У меня есть знакомый, - он в параллельном классе учился, - ездит на
семерке.
И жена его тоже ездит на Жигулях. Прибедняются, я думаю, потому
что у него свой автосервис на три подъемника, плюс сход-развал и
жестянка. Но дело не в этом. Выпивали мы как-то случайно в одной
компании. Зашла речь о гаишниках и он рассказывает:
«Еду я с юга. До дома еще километров семьсот. Сижу за рулем в шортах и
своей драной маечке. Знаете мою драную маечку? (Несколько слушателей
хором подтверждают, что знают.) И на спуске обгоняю грузовую с выездом
на «встречку» через «сплошную». А гаишники, со следующей горы в бинокль
секут. Останавливают меня, и старлей говорит, вот, мол бинокль, все
видели, что делать будем? Я отвечаю:
- Что хошь делай, но денег у меня на бензин в обрез и два яблока детям
осталось.
- Что, действительно так плохо?
- Да, впритык на бензин и два яблока.
- Может тебе взаймы дать?..
- …
Немолодой.
В школе для детей госслужащих идет урок экономики.
Учитель: - Дети, сегодня мы с вами повторим из чего состоит цена товара.
Я буду рисовать картинки, а вы скажете - что это. Учитель берет мел и
рисует трубу завода, шахтера в kacke, машину с цементом.
Учитель: - Ну дети, что это?
Дети молчат.
Учитель: - Это себестоимость! Далее он берет мел и рисует старушку,
школу и больницу! - А это что?
Дети опять молчат.
Учитель: - Ну чтож вы? Это НДС и Акцизный сбор! Далее учитель рисует
денежные купюры.
Дети хором: - Это Прибыль!
Учитель радостно: - Молодцы!!! Ну вот вроде бы и все!
Тут маленький Абрамчик тянет руку.
Учитель: - Да, Абраша, что ты хочешь сказать?
Абраша подходит к доске, рисует джип, виллу, грудастую девушку и пальму
у моря.
Учитель удивленно: - И.. Что это?
Абрамчик: - Это ОТКАТ!!!
Автофорум nn.
ru
Вопрос: А у вас были страшные моменты за рулём?
Ответы про Камаз на встречке, кюветы, фуры-дуры, столбы...
Самая страшная история: от BI KER
А у меня вот случай был...
Поехал ночью по городу прокатиться. Еду себе спокойно, мафон слушаю,
смотрю, девочка в мини у дороги голосует, вроде симпатичная, дай, думаю,
подвезу, может и на cekc разведу, время есть. Останавливаюсь. Она
открывает дверь, наклоняется в машину, говорит: "-денег нету, подвези за
минетик", а рожа - чисто-крокодил, передние зубы гнилые, и изо рта
воняет смесью какого то гавна с перегаром. Я в акуе, начинаю трогаться
потихоньку, а она бежит рядом, за дверь держится, и кричит: "-пару соток
доплатишь, я и в очко дам!" Ну я по газам, короче еле ноги унёс.
Трахаццо расхотелось напрочь.
Так страшно мне никогда не было...
Автосервис.
Приезжает клиент, жалуется: хулиганы выдрали магнитолу с
мясом; в каком-то кооперативе хлопцы восстановили панель, как могли, но
теперь если кондиционер поставить в автоматический режим, то или слишком
холодно, или слишком жарко. Уже оговаривают, на какой день записать
машину для проверки, и тут наш спец замечает, что на панели под лобовым
стеклом нет затемненного стеклышка от солнечного датчика. То есть, если
задать нужную температуру в салоне, в датчик попадает слишком много
света, и компьютер неправильно регулирует температуру в салоне. Спец
кладет ладонь на датчик - все работает. Убрал ладонь - снова все плохо.
Спрашивает, мол, датчик заказывать будем? Клиент, на радостях: да нафиг
он нужен, у меня КЕПКА есть. Хлоп - кепку на датчик, и все заработало,
хоть и без учета солнечного света. И так и ездит... А буржуины-то
старались, датчики придумывали.
Про авто-навигатор.
Живу в Англии, поэтому для сохранения колорита приведу строчку в конце в
оригинале (с переводом).
Итак, приятель купил себе новый автонавигатор, и в нем опция: можно
выбрать, каким голосом он будет тебе сообщать направление движения.
Например, мужской бас, мужское контральто, женский тонкий голос и так
далее.
Для прикола приятель выбрал женский сексуальный голос. Мы поехали, и
навигатор, как водится, начал: поверните налево, поверните направо. Но
произносит слова с этаким придыханием, достойным хорошего немецкого
порно. Мы, естественно, веселимся на эту тему. Наконец подъезжаем, куда
нам надо было, и навигатор говорит: "You have arrived at your final
destination. But don't stop here. Keep going. Yeah, year. Do it baby!
Oh, yeah!" ("Ты прибыл в пункт назначения. Но не останавливайся.
Продолжай. Да, да! Делай это, детка! О, да!") Надо ли говорить, что это
была лучшая поездка в моей жизни...
Про "Оку".
Как-то встретились мы, ну скажем, с коллегами. Много воды утекло. Один
так вообще прошел много огня, воды, правда, труб не было. Пусть зовут
его Яков. Выпили и один предложил рассказать самый страшный момент из
прожитой жизни. Дошла очередь до Якова. Все думали, сейчас расскажет
что-то про Кавказ, Балканы, Африку. Нет. Далее от первого лица.
Выхожу я на улицу пр. Мира (Москва), с собой куча пакетов. Надо поймать
машину. Останавливается "Ока". Ну, ладно. Поедем. Сел. Этот друг завел
свою тарахтелку и полетели в потоке. И тут чувствую, некомфортно мне
как-то. Понимаю, что колеса всяких таи троллейбусов/грузовиков у меня на
уровне макушки. А еще это друг-водитель решил в шашки поиграть, бо
условия позволяют. А, ..... Вот тут я и понял, что такое страшно. А в
Африке, это так, фигня.
Ну это не я, это Яков так сказал.
Со слов рассказчика:
Стою я на светофоре. В левом крайнем ряду девчонка за рулём, машина
автошколы. Вся обклеена знаками типо "чайник", "восклицательный знак",
"У" и т. п. плюс на крыше огромная люстра с логотипом автошколы...
Короче, не подумать, кто там сидит и не разглядеть невозможно. И вот
зажёгся зелёный. Девушка заволновалась, дёрнулась и... заглохла. И вот
сзади её какой-то дeбил начал давить в бибикалку. БЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ.
Девушка, естественно, начала нервничать ещё больше. Дёрнулась - и снова
заглохла. Дeбил сзади не унимается (конечно же, уж он совсем не учился
вождению никогда, с молоком матери буквально всосал). Ну и в итоге,
девушка нервничает настолько, что путает передачу, и на задней приезжает
дебилу в прямо в лицо.
Ну, может поумнеет он после этого случая, чо.
Уважайте новичков на дороге, господа, мы все такими были.
Да и вообще уважайте друг друга. :)