Skip to main content
Свежие анекдоты на каждый день
Объяснительная записка прораба И.
ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор с отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба, и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а с халупы осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: «Сию часовню строил ХОЛОП Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был БИТ ПЛЕТЬМИ».
Молодой человек приехал в Лондон и на вокзале спросил, как бы ненароком, у здоровенного таксиста, где тут можно было бы поразвлечься с девочками.
- Спустись в метро и поезжай на Кингс-кросс, парень, - посоветовал ему таксист. - Там походи немного и подцепишь себе, кого захочешь.
Плохо зная город, молодой человек запутался в метро и вместо Кингс-кросс попал в другое место. Однако минут через пять он уже подхватил девицу, и она повела его к себе домой. Не успел он снять пиджак и галстук, как послышался шум шагов, и кто-то стал вставлять ключ в замок.
- Давай быстро на кухню, - испуганно шепнула хозяйка, - и сделай вид, что ты ремонтируешь раковину. Я скажу мужу, что пришёл водопроводчик по моему вызову.
Парень шмыгнул на кухню, дверь в квартиру открылась, и вошёл муж.
Через пару минут он заглянул на кухню и удивлённо произнёс:
- Это ты? Но мне помнится, что час назад я порекомендовал тебе поехать на Кингс-кросс...
Назначил встречу в кафешке своей девушке.
Так получилось, что она приехала чуть пораньше и ожидала меня внутри. Пр входе в кафе официант учтиво уточняет, буду ли я один.
- Нет, меня тут девушка ждёт.
- А-а-а... Красивая такая?
- Э-э-э... Ну, само собой, красивая.
- Пройдёмте за мной.
И торопливо шагает куда-то вглубь кафе. Подводит меня к столику и указывает на незнакомую мне девушку:
- Вот ваша красивая девушка!
- Э-э-э... Простите, но это не она.
Девушка делает удивлённое и обиженное лицо одновременно.
- Нет, вы красивая, но не моя девушка.
Незнакомка наигранно складывает руки на груди и отворачивается.
Тут из-за соседнего столика слышится до боли знакомый голос:
- Паша, б***ь, иди сюда! Я здесь.
Посетители тихонько ржут в сторону, официант извиняется, моя девушка злобно потирает ладошками...
Живу с родителями.
Отцу 69 лет, и мама за него волнуется, когда он по делам зависает в гараже. Поэтому обычно там с ним сидит. Но в этот день она работала, а отец решил поменять масло и зимнюю резину на летнюю. Поэтому командировала меня.
С первого взгляда было понятно, что эти гаражи - территория мужская. Меня же, девушку, все разглядывали с удивлением. Рядом с нашим гаражом такой же, переоборудованный под мастерскую. Тамошние мужики минут 20-30 поработали тихо, а потом вдруг врубили музыку, да так громко, что противно стало.
Я потерпела тоже минут 10-15, а потом послала отца попросить их убавить громкость, а то перепонки в ушах лопаются.
Вернулся он весьма озадаченный. Оказывается, эти джентльмены при мне материться стеснялись, а работать без мата не могли, вот и включили музыку погромче, чтобы я их матюгов не слышала.
Три года прекрасных отношений, всё идёт к браку.
И тут стою я после душа перед кроватью голый, говорю ей о чём-то, а у неё вдруг округляются глаза и она прерывает меня визгом - "что это такое?!" и показывает пальцем на мои яички. Разобравшись, понимаю, что она увидела то, что левое яичко немного длиннее правого. Все объяснения о том, что это физиологическая норма, отметает сходу. Ссылки в интернете игнорирует, говорит, что не должна верить болтунам из инета...
А через день пригляделась и увидела, что у неё левая грудь немного ниже правой (тоже физиологическая норма). И вот теперь я виноват в том, что заразил её какой-то неведомой венерической болячкой, из-за которой сперва опустилось моё яичко, а потом её грудь.
Требует денег на лечение в самой дорогой клинике и говорит, что натравит на меня братьев за то, что я ходил налево...
Откуда такие дуры берутся?!
История из в родных мест борца Ивана Поддубного.
Она произошла в начале ХХ века. Родной брат Поддубного Митрофан служил в Санкт-Петербурге и приехал домой в отпуск. Встретившись с сестрой Матреной, заметил, что она какая-то печальная. Женщина рассказала: муж часто выпивает, приводит ватагу пьяных приятелей, они устраивают в хате попойки. «Хотя бы раз покажи им, что ты из казацкого рода Поддубных», — посоветовал Митрофан.
Вскоре муж вновь явился домой с собутыльниками, потребовал накрыть на стол, принести из погреба соленых огурцов. Матрена, женщина недюжинной силы и весом под сто килограммов, запросто вынесла из погреба четырехведерную бочку огурцов да так бахнула ею по столу, что тот рухнул. Не выдержал удара и металлический обод, которым была скреплена бочка. Огурцы разлетелись по хате. Гостей словно ветром сдуло. Матрена вышвырнула мужа в окно, сказав: «Проспишься — постучи, может, и открою». С тех пор супруги стали жить душа в душу.
мои пять копеек к историям про молодых мам.
***
и по "кольцам древности" вечером я узнаю, сколько раз за день я пыталась попить чай.
***
наблюдение: если ты прямо сейчас хочешь попить тёпленького чайку, то можешь не разводить кипяток холодной водой.
***
наливаю мужу чай. автоматически считаю, сколько ложек питания нужно на 250-граммовую кружку.
***
Подруга говорит:
несу дочку в слинге. какая-то бабка начинает объяснять, что ребенку там неудобно. не выдерживаю:
"Вы шестая за сегодня, кто знает, как моему ребенку лучше. Вы всё ещё рассчитываете на деликатный ответ?"
***
еще раз про слинг и бабку:
- Ой, посадила и тащит ребёнка, как котёнка!
- А что, лучше было бы, если б я ее катила, как тележку с продуктами в супермаркете?
***
ушла в ванную. муж остался развлекать ребенка (5 месяцев). слышу:
"три-татушки-три-та-та
мы с сынулькой два кота
вышли в марте на охоту,
вот такая вот работа".
я чуть зубную пасту не проглотила.
Если бы это было творчество укуреного ПТУшника, писать не стал бы.
Данным самодельным, иллюстрированным фломастерами, ремейком известной сказки «порадовал» 4-х летний сын. Тонкая школьная тетрадка в клеточку, честно скоммунижженная у старшего.
«Самогон. Жили были старик со старухой. Говорит старик: свари мне, старая, самогон. - Да из чего сварить же, дрожжей нет, сахара нет. - На помойке поищи, у соседей попроси...». Ну, дальше знаете. На каждой картинке встречающая разных зверей антропоморфная бутылка. «Я от бабушки ушёл и от дедушки ушёл, а от тебя...». Финал более трагичный, нежели в русском народном оригинале. Хотя, если подумать, по сыновскому сюжету могло и старику не повезти. Дословно: «выпила лисичка самогон, упала, закрыла глазки и умерла. Самогон сивушный оказался».
Вердикт воспитательной: ещё раз такое увижу – к бабушке в деревню больше не поедешь. Теперь с бабушкой (моей мамой) беседа предстоит.
Из серии «устами младенца»
Электричка Москва-Тула.
Сидящие у противоположного окна мужики пенсионного возраста коротают время, играя в домино и поглощая уже не первую бутылку пива. Их раздражает периодически бегающая по вагону кричащая маленькая девочка. Вероятно, кто-то из взрослых, с кем она едет, мирно дремлет, а скучающий ребёнок терроризирует своим улюлюканием особо нервных пассажиров. В конце концов мужик, что ближе к проходу, её одёргивает:
- Хватит бегать. Иди к маме. (ехала она, кстати, скорее всего с дедушкой, видел, когда выходили) Поезд резко затормозит, ты упадёшь, и тебя на лбу будет некрасивый синяк.
Серьёзным голосом, как лектор на экзамене:
- Некрасивый синяк, это кто пьёт вон тот противный алкоголь. (указывает ручкой на пивные бутылки) А если я упаду, у меня на лбу будет просто ГЕМАТОМА.
И побежала дальше. Кто-то из картёжников: «Ы? Это чё?» «Да ну эту ненормальную, давай дальше». Больше до конца пути мужики на девчушку не реагировали.
На одной из остановок в маршрутку вошел папаша с трехлетним (на вид) ребенком.
Папа усаживается рядом с моим знакомым и на коленки сажает малыша.
Малец спокойный такой, разглядывает салон, пассажиров, меня…
Вдруг папа спрашивает его:
— Игорёк, какого цвета у дяди куртка?
Мальчик, внимательно глядя на меня:
— Чёлнава.
— А у тёти сумка какого цвета?
Мальчик, воззрившись на тётю:
— Белава.
— А у дяди ботинки?
Молчание…
— Ну, чего? Не знаешь, что ли?
Мальчик, удивлённо:
— Чиво батинки?
— У дяди?
Мальчик, долго разглядывая папу:
— Батинки? (поглядев на мои ноги)
– Какии батинки?! У дяди класовки!
Папа, поперхнувшись:
— Какого они цвета?
Мальчик, очень недовольно:
— Ты чиво как малинький?! Лазнацветнаи ани. И пилистань, пажалуста, задавать глупаи ваплосы!!!
Папа, натурально обалдев:
— Я проверяю, знаешь ли ты цвета…
Мальчик, раздражённо:
— Ты миня ищё писать паучи. В машлутке…
Моя младшая сестренка - мастер троллинга.
Расскажу две истории.
Первая случилась, когда ей лет 8 было. Был у меня тогда друг, которого кроме конного спорта ничего не интересовало. И вот однажды, когда я, утомленная рассказами о конях, возвращалась с прогулки, сестра, заметив уходящего вдаль парня сказала:
- Юля! А тебя Егор любит!
- Егор меня не любит, Егор любит лошадей... - вздохнула я.
- Так поэтому он тебя и любит! - отрезала малая.
Второй раз мне снова пришлось стать жертвой ее троллинга, когда ей было 10. Выпрашивает у меня какую-то куклу, я отмазываюсь:
- У меня денег сейчас мало, надо за жилье еще заплатить...
- Ну не плати.. Потом заплатишь!
- Я и так давно не платила, меня выселят скоро, где я жить потом буду?
- На вокзале, - предлагает она.
- Но у меня в городе нет вокзала!
- Ну тогда поедешь к нам...
Я уже собралась умилиться: какая у меня поддержка, не пропаду в трудной ситуации, но она добавила:
- У нас в городе есть вокзал...
История, рассказанная мне моей сестрой, произошла в одном из алматинских
роддомов около десяти лет назад.
Рожает женщина. Рожает тяжело, долго, болезненно. А по сему в
кульминационный момент вопит на все отделение:
- Да чтобы я... еще раз... с мужиком... Да никогда! Доктор! Зашейте мне
там все наглухо!!!
Роды закончились, врач наложил швы на разрывы в интимном месте, и
страдалицу перевели в послеродовое отделение.
На следующий день, когда шок от родов прошел, а в области швов появилось
чувство стянутости и боль, женщина прибежала к лечащему врачу:
- Доктор, скажите, а вы действительно мне ТАМ все зашили???
Врач, лукаво:
- Ну да, вы же сами просили!
Несчастная, в шоке теперь уже от "содеянного" медиками по ее же просьбе,
в течение часа бегала за персоналом роддома с воплями: "Распарывайте!
Муж узнает, убьет на хpeн!", пока добрая санитарка не разъяснила что же
конкретно ей там зашили )))
Экранизация плоского анекдота
Мне кажется, есть такой анекдот.
Должен быть.
И он произошёл со мной.
В ноябре прошлого года встретилась мне милейшая, умнейшая, красивейшая девушка.
Мы мгновенно подружились, проводили долгие часы в разговорах, затем незабываемые минуты в жарких, но целомудренных объятиях.
В целомудренных, потому что она, когда дело почти доходило до дела, срыващимся голосом шептала: "До свадьбы - ни-ни" и отстранялась.
Ну ни-ни, так ни-ни. Я ж не насильник.
Так мы и расстались очень вскоре. Я с кровоточащим сердцем. Она, не знаю.
И вдруг, в марте, она стремительно врывается ко мне, сначала на телефон, потом сразу домой, почти сразу срывая с себя одежду, горя глазами и повторяя:
- Всё! Всё! Всё!
- Что всё?
- Свадьба состоялась!!!
Оказывается, она только что вышла замуж.
Я не припомню у себя такого ожога головного мозга.
Позвольте уж, умолчу о последующих событиях.
Рассказано гаишником на Северном мосту г.
Воронежа после изъятия у меня
100 рублей за превышение скорости (дополнительный сервис такой)...
Есть в Воронеже улица Генерала Лизюкова и улица Маршала Жукова. На
перекрестке этих улиц случилась авария - сошлись 2 старых деда, один на
"Москвиче", второй на зипере. Подъехал экипаж, началось разбирательство,
все стало ясно, дед на зипере виноват - ехал по второстепенной дороге
(ул. маршала Жукова), должен был уступить... Объясняют, дед, ты не прав,
вот так и так...
Не понимаю, говорит дед.
Ну как же, ты по второстепенной ехал, и т.д.
Да вы че, говорит дед.
Гаишники опять объясняют.
Дед выходит из себя и кричит:" Да вы че, совсем охерели, что ли!!! Как!
может! улица! МАРШАЛА! Жукова! быть ВТОРОСТЕПЕННОЙ по отношению к улице!
ГЕНЕРАЛА! Лизюкова!!! Вы что!!! Это невозможно!!!"
Несмотря на такое логичное объяснение, дед был признан виновным...
Макс Воронежский.
Под Тверью было, в населенном пункте Эммаус.
Жуткий туман, фура, не
справившись с управлением, упала на обочину, благо пустая была и скорость
маленькая, никто не пострадал. А, повторяю, жуткий, бело-молочный туман.
И вот гаишники стоят и рассматривают место проишествия со стороны тягача.
Вдруг, скрип тормозов, визг шин, что-то громыхает и все стихает. Ну,
думают, еще один, блин, Шумахер. Обходят фуру - нет никого! дальше прошли,
на дорогу вышли, нету! Ну, думают, НЛО, не иначе. И вдруг из фуры выходят
люди. Гаевые обалдели. Глазам не верят. Оказалось, старенький
москвичонок, с не менее стареньким водителем едет и вдруг видит перед
собой... тоннель! ну он туда и свернул. И представьте себе его состояние,
когда тоннель внезапно кончился, причем быстро. А надо сказать, что у
фуры во время падения открылись двери прицепа, и так как она лежала на
боку, то в принципе в тумане, с плохим зрением...
Со слов знакомого гаишника.
Дежурим в выходной с товарищем на третьем транспортном кольце, скорость
ловим.
Пока я разбираюсь с очередным лихачом, мимо проносится где-то под 200
украшенный лентами и шариками Мерс, сверху два кольца - короче свадьба.
Товарищ, слегка опешив от такой наглости, бросается с радаром к дороге -
ждет появления прочих из кортежа, чтоб уж если не оштрафовать, так хоть
вразумить, мол, не одни на дороге, надо и честь знать.
Точно, летит еще один, номеров за цветами не видно. Тормозим. На месте
пассажира испуганый мужик в ливрее и фуражке, а из-за руля
выскакивает... невеста, белое платье, все дела, и:
- Мужики, пустите! У меня свидетели жениха украли! Шутки у них такие,
сволочи!
Товарищ, видимо не вполне доверяя собственным глазам, мямлит:
- А чего ж... вы сами... за рулем?...
- Да я в этой машине единственный профи, больше их никто не догонит, а
мы в церковь опаздываем!
Даем отмашку, машина исчезает в дали.
Вот такие у нас в Москве свадьбы.
История со слов одной хорошей знакомой.
Работает она в частной парикмахерской, ну, а там, естественно, одни
тетки, хозяйка, тоже работающая парикмахером, не в почете, но дело не в
этом.
Итак, подсобка, перекур, кофе, клиентов нет, можно посидеть,
потрепаться.
Вздох одной из присутствующих:
- Эх, надо бы техосмотр пройти!..
Сварливый голос хозяйки:
- Ты бы лучше медосмотр прошла! Месяц уже тянешь!(А там положено
проходить обязательный регулярный медосмотр).
Спустя некоторое время барышня встает:
- Нет, все-таки позвоню, - идет к телефону, набирает номер ГИБДД!!! и
томным голосом, несмотря на мужское "Але", спрашивает:
- А когда у вас можно МЕДОСМОТР пройти?..
Нет, вы представляете с какой радостью ее начали зазывать в любое время,
лучше, конечно, вечернее, а еще лучше домой и т.д.!!!
Вчера в Москву к нам в гости приехал мой тесть из Бердянска, что на
Украине.
Ну и рассказал две тамошние байки. Свидетелем первой он был
сам. Про вторую то ли в местной газетенке читал, то ли по телеку слышал.
Итак:
История №1
Тесть летом подрабатывает сторожем на садовых участках. Как-то раз
приезжает к ним мужик и предлагает средство от колорадского жука. Все
покупают, а один мужик не хочет, говорит, что у него свой способ борьбы
с паразитами. Его спрашивают какой.
- Я, - говорит, - ловлю самца жука, лезвием отрезаю ему яйца и отпускаю.
Он летает и орет так, что все остальные жуки разбегаются.
История №2
На железнодорожном переезде МАЗ столкнулся с электровозом или
тепловозом, что в общем-то не важно. Когда ГАИшники спросили у водителя
грузовика, почему произошло ДТП, он ответил буквально следующее:
"Так ведь он меня должен был пропустить, ведь у него ж была помеха
справа"!!!!!
Мой приятель актер театра.
Едем раз, превысили - тормозит ГАИшник. Надо
сказать, мой приятель любит показывать свое удостоверение сотрудника
театра, на многих это действует. Как всегда дает его вместе с правами.
ГАИшник: - Так, нарушаем…
Друг: - Да, совершенно случайно превысил, прям впервые со мной такое,
лейтенант (у ГАИшника сержантские лычки)… Я артист, зарплата маленькая,
семья большая… Может, отпустите на первый раз, а?
ГАИшник: - Что, так плохо артистом быть?!
И, вроде, готов уже ГАИшник нас отпустить даром. Но друг оскорблен! Он
обижен! Актером быть плохо?!!! Актер - это лучшая профессия!
Друг: - Ну, вообще-то есть возможность заработать… В рекламе сняться, в
кино, да много способов заработать. Честно скажу есть, где деньги
срубить!
ГАИшник: - Ну вот - грустно говорит ГАИшник. А нам негде…
:-)