Свежие анекдоты на каждый день

Медведь и мальчик.
Быль.
Итак, началась эта долгая история много-много лет назад, году так в 1963. Будучи еще студентами соседи и друзья родителей моего мужа отправились в Сибирь с геологической партией. И там этой паре по поводу какой-то простуды подарили кусок медвежьего сала, размером с сибирский кулак. Дескать растираться им - вроде очень помогает.
Прошло несколько лет, они приехали в Киев. Сало в холодильнике.
Потом они поехали в Алжир лет на 10 и прихватили с собой это сало, видимо опасаясь африканских простуд:)
Вернулись в Киев - моему будущему мужу было лет 5 и он был очень болезненным ребенком, поэтому так и не пригодившееся в Африке сало презентовали его маме. Размер сала - с теннисный мячик уже.
Мальчик вырос, женился и произвел на свет нашу дочь Ханну. Ханна простудилась и к ней было применено все то же многостранствовавшее медвежье сало. Кстати - весьма успешно. На тот момент комок был уже размером с мячик для настолького тенниса.
Прошло еще пять лет - мы переехали в другую квартиру и сало с нами.
И тут случилось нам куда-то уехать на три дня, оставив в квартире моего брата подростка. Когда я вернулась, спросила - ну, как ты тут, не оголодал?, (надо сказать мы оставили полный холодильник из сочувствия к растущему организму, поэтому вопрошала-то я иронически)
- Нет, ответил братец... но я все съел.
Только вот тот кусочек странного жира, на котором я жарил яичницу, был с каким-то необычным привкусом...
Так последние останки медведя почившего за 37 лет до приезда прожорливого братца наконец обрели покой:)))))))
Лучшие анекдотические истории
Скорость справедливого суда
Был в гостях.
Наблюдал следующее шоу. Длинный узкий двор. По центру двора стоит новенький дорогой джип, на капоте которого разложили явства и расставили напитки четверо ребят (лет по 25-27) и центр компании — девушка в умопомрачительной мини-юбке. Выкаблучиваются во всю. Над двором разносится: «Пахан с 'корешками' жениться приехал». Девушка явно хорошо воспитана: только лакомится пивком из общей полторашки, водку со всеми не пьёт.
Подъезжает старенький Жигулёнок. На крыше — лестница. У нас в Туле так строители ездят. И точно, пара ребят (похоже студенты на приработках) видят, что проезда нет, берут из машины коробки с инструментами и собираются тащить их на руках.
Пирующая компания возмущается их поведением: «Нашу машину заблокировали! А мы уже собираемся уезжать!» Не долго думая и, видно, в воспитательных целях они рассыпают у строителей сумку с инструментом прямо в грязь. Над двором раздаётся рёв самца: «ЙА! ЙА сдесь стаю! Пашли на... и Там ждите!» Строители шустренько собирают измазанный инструмент, загружаются обратно в машину и Жигуль осмотрительно ретируется из зоны видимости под свист 'корешков'.
Спустя полчаса джип тоже трогается. Доезжает до конца двора, останавливается и его водитель начинает быстро бегать вокруг. Рёв самца раздаёся второй раз: «Уроды! Оба левых колеса прокололи! Какая Падаль саморезов на дорогу насыпала!»
Во двор вползает заботливо вызванный соседями полицейский УАЗик.
Лучшие анекдотические истории
Воспитание Пройдохи (Как меняли «130 лет надёжности» на «Всегда рядом»)
Сижу дома.
Звонок в дверь, на пороге стоит мальчуган из соседнего подъезда. Пройдоха прирождённый, чего только не вытворял. И велосипед чужой в аренду сдавал, пока хозяин поднялся на пять минут в квартиру и грязью лобовое стекло автомобилей заляпывал, а потом в самый ответственный момент с тряпкой и ведром воды появлялся и предлагал отмыть за кругленькую сумму. В общем, личность сложившаяся.
Впрочем я отвлёкся. Стоит. Улыбается от уха до уха: «Дядь Вась. танцуй! Я тебе бумажку принёс, что у тебя в банке вклад появился!»
Так как денег с неба не жду никогда, а от юного барыги тем более, то я насторожился: «Какой именно метод ограбления этот юный криминальный талант придумал на этот раз?». Интересуюсь: «Что за вклад? В каком банке?» - Говорит «Сейчас, скажу. Только ты мне с него будешь должен проценты, которые там набежали. Он уж месяц почти пролежал.»
Что ж, соглашаюсь. Беру документ, похоже почта ошиблась и письмо мне адресованное в соседский ящик бросила.. бывает..., а они, любопытные, естественно, не сдержались и вскрыли. Всё обыденно. Действительно, приставы пишут, что наконец-то соизволили выполнить исполнительный лист и мне на счёт в Сбербанке отправили крупную сумму денег. Надо идти получать. УРА! Деньги нужны и очень, а то короткий кредит в банке уже хотел брать на замену компьютеров. А тут решение всех проблем! Ещё раз УРА!
Мальчонка хитрый и явно боится, что обману, поэтому иду под его «конвоем». По дороге рассказывает, что проходят в школе отрицательные числа: «Вот, дядь Вась, ты получишь проценты — это положительное число. И ты мне его должен. А если бы оно было с минусом, то я бы тебе».
Подходим. В операционном зале рабочий вытаскивает вывеску «130 лет надёжности», а на её месте красуется новенькая: «Всегда рядом». Что ж. Давно я здесь не был. Всё поменялось, всё блестит... Красота! Правильно они старый слоган сняли, а тот мои дедушка с бабушкой деньги копили, хотели мне к 18-летию квартиру купить: «Внучек подрастёт, пусть по-человечески поживёт, а не как мы...». Рожки и ножки я от тех денег получил. Какая уж тут 'надёжность'...
Протягиваю операционистке сберкнижку. говорю, что хочу деньги и проценты снять, а операционистка информирует меня, что ЧИТАЙТЕ ВНИМАТЕЛЬНО: «По таким вкладам ни копейки не начисляется, хоть деньги всю жизнь на нём пролежат! А Вы за снятие должны нам заплатить КОМИССИЮ в размере 1% от суммы, так как Ваши деньги у нас пролежали не полный месяц!»
Всё! Мальчуган поняв, что вместо процентов у меня отрицательное число, исчез сразу.
Да и далеко тому мальчугану до Сбербанка! Расти и расти ещё! Видно Сбербанк можно воспитать только полностью закрыв в нём все свои счета! Другого языка они явно не понимают!
Лучшие анекдотические истории Вицове про банки и банкиров Вицове про деньги
Мультяшный гоблин
«Что нужно, чтобы отсеять 90% симпатичных лиц иного пола?
Всего два теста при знакомстве:
- на отсутствие вредных привычек
- и на приличное воспитание.
10% оставшихся отсеят тебя сами по своим критериям».
На дворе — кризисные 90-е. В моём студенческом кармане ничего кроме повышенной стипендии, а значит «гуляет ветер», а у меня есть Мечта — накопить себе на компьютер хоть самый старенький, хоть ЕС 1840 (без жёсткого диска, но с 512 кБ оперативной памяти! Студенческий шик!)
И в сей напряжённый жизненный период (как всегда, наверное, не вовремя) меня посетила Любовь. Девушка была дивной, волшебной, сказочной красоты (и при этом ещё и со вкусом одевалась и красилась!) Была, правда, одна проблема — мадемуазель была из очень хорошей семьи, а, значит, мне предстояло сдать строжайший тест на приличное воспитание.
Все мои финансовые запасы брошены на покупку двух билетов в театр (прощай Мечта о Компьютере!), всё оставшееся, в наличном виде, заботливо положено в кошелёк, ожидая посещения театрального буфета.
Разгромный вечер начался прямо у дверей театра, в первый же миг встречи: «Ты без Цветов?» (её прелестные брови уже нахмурены). Вопрос сразу вернул меня с небес на землю (тест я явно проваливал и мой позор сверху припорашивал мокрый снежок).
Пока я восстанавливал способность разговаривать, моя Дама покосилась в театральную программку, заскучала и протянула: «Это тульская труппа? Я думала ты меня на гастроли московского театра пригласил... У Этих ничего интересного быть не может» («фи», - прозвучало в её тоне, окончательно раздавливая Любовь...: «ПростоФИля...»)
Антракт наступил спасительно быстро и я повёл свою прекрасную Леди в кафе. Осмотрев обстановку сего заведения она сказала: «О, как всё бедненько-то...» и перевела глаза на мой открытый кошелёк, так что я понял, что «бедненько» относилось и к нему тоже. Помню только как мы очень долго ели пирожные, которые впервые в моей жизни были совершенно несъедобными.
Весь второй акт я уже мечтал только о том, чтобы отдать её с рук на руки родителям, но мой истинный позор был ещё впереди.
У выхода из театра она поинтересовалась тем, вызвал ли я заблаговременно такси? Как его вызвать в эпоху предшествовавшую массовому появлению мобильных телефонов мне было совершенно непонятно. Наверное, я как истинный джентльмен, должен был приехать к театру на собственном авто... Пришлось нам с позором проехать пяток остановок на троллейбусе. Мне и без слов было понятно, что тест на приличное воспитание я не сдал...
Дверь открыла её очень красивая мама: «Как Вы задержались! Видно долго гуляли под снегопадом! Эх, молодость, романтика!» Из комнаты уже звучал голос её папы, который интересовался тем, как я прогулял их Ценность и не помял ли по дороге.
В этот момент телевизор из комнаты выдал начало забавного диснеевского мультфильма: «Вот он самый страшный Гоблин в нашем Лесу! У него всегда плохое настроение, а сегодня - Особенно плохое! Поэтому мы побоимся идти напрямую через Лес, так чтобы ни в коем случае не встретиться там с нашим страшным Гоблином!» Впервые за весь вечер лицо моей партнёрши озарила по-детски добрая и волшебно-счастливая улыбка, с которой она и 'рванула' к телевизору, оставив меня в коридоре со своей мамой и появляющимся из комнаты папой.
Приняв улыбку дочери на мой счёт её отец сказал: «Ну-с, молодой человек, вижу у Вас очевидные успехи!»
Я предпочёл пролепетать ответ на его первый вопрос, что-то вида: «Ценность вернул в целости и сохранности, даже пылинки сдувать боялся» - и ретировался под понимающий взгляд папы и недоуменный - мамы.
P.S. Мужчина, конечно же, должен дарить цветы, водить в театр, вкусно кормить и возить свою даму на такси... Хотя бывает проще показать любимый мультфильм. Хотя нет... Проще, наверное, быстренько вернуть Ценность родителям. Пусть воспитывают и дальше.
Лучшие анекдотические истории
Пришла одноклассница и пригласила в парк погулять на аттракционах и мороженки поесть.
Маму уговорила дать денежку на мороженку и аттракционы. Мама дала мне 1 рубль 50 копеек. Тех денег хватит и на мороженки и аттракционы.
Радостные убежали в парк. Мне было тогда 15 лет. Покатались на паре аттракционов, и на последнем аттракционе - карусели цепочной взрослой, у меня вывалились из кармана джинсовых шорт драгоценные монетки. Шутка ли, мороженок и аттракционов лишилась разом. Поэтому попросили тётку с аттракциона позволить нам с подружкой поискать в траве у стойки карусели деньги. Позволили нам. Подружка, правда, в высокую крапиву лезть не стала, ходила рядом. А я стоически с голыми коленками и майке-безрукавке полезла в смачные заросли крапивы с мой рост. Кожа у мну нежная очень, аристократическая :)) Попортила себя крапивой основательно. Но зато с результатом: в гуще крапивы нашла коробочку из-под часов, а в ней аж целых три рубля одной бумажкой. Радости у нас были полные штаны. Укатались с подружкой и объелись мороженым до усрачки. Даже ещё деньги остались. Целых 1 рубль 20 копеек.
Понесла домой отдать маме, типа, потратилась, но как бы и не потратилась. Мама, увидев меня в виде пятнистого попугая на последней стадии ветрянки, послушав рассказ о находке, сделала страшные глаза и накричала на меня, что это жуткое воровство! Кто потерял, тот потом своё должен найти на прежнем месте! И заставила в 22-00 вечера переться обратно в парк и положить на место коробочку с тремя рублями. Три рубля мама мне дала. И я пошла, как побитая собака, в парк, класть на место коробочку с деньгами. Перелезла через высокую решётку ограждения карусели и положила коробочку обратно в крапиву ровно на то место где и нашла.
С тех пор панически боюсь взять без спроса или даже бесхозное или потерянное кем-то... Короче, бзик полный :))))
Sondza
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги
Выгодная клиентка
Друг работает в сервисной компьютерной фирме.
Позабавил. Далее от первого лица.
----
Клиентка вызывает: «Мне переставить Windows». Ей говорят: «Всё с нуля? Тогда 1400 руб. по полной программе». Она возмущена: «У меня Windows лицензионный, а не пиратский! Не может быть так дорого!» Исчезла. Спустя неделю она же вызывает: «Мне Windows Мастер установил. Теперь только настроить». Пошёл. Плутал-плутал. Насилу нашёл (лучше бы не находил). Система установлена 'криво': грузится только при вставленной флэшке, причём грузится исключительно в безопасный режим и главное: уже завирусована и никакая сеть на неё в принципе не ставится.
Говорю: «Мне проще всё переустановить заново, чем ЭТО доводить». Она отвечает: «Это Вам решать, как Вам УДОБНЕЕ работать» (я 'мимо ушей' это дело пропустил... наивный). Я ставлю. Она над душой сидит: «А эта програмка у Вас пиратская? А та?». Отвечаю, что нет, бесплатная, но лицензионная (и так по каждому пункту, всё что ставил, всё спрашивала). В общем измотала она меня.
Начинаем рассчитываться. Выдаёт мне 300 руб. за настройку Windows по прайсу. Говорю: «Я же всё переустанавливал!» Отвечает: «Так это Вам так было УДОБНЕЕ работать! Это не мои проблемы! А програмки Вы мне поставили исключительно бесплатные, за них и платить не надо!»
Вернулся я к себе в офис. Возмущаюсь. Описываю куда ходил и тут коллега вспомнил: «Я к ней тоже как-то сходил. Интернет настраивать. Полдня бился, пока заодно все программки под Интернет не заставила настроить тоже. 'Курица'! Сама никуда мышкой ткнуть не может... А заплатила, только как за подключение... Видно с деньгами плохо».
И тут третий их коллега выдаёт: «Я к ней тоже пошёл — заблудился. Созвонились. Говорит на остановку выходи, сейчас я за тобой подъеду. И подъехала — новенький Мерседес Кубик. За доставку к клиенту, говорит, 500 руб. Я как услышал, дверцу закрыл и к ней не поехал. Меня потом шеф премии на полгода лишил. Сказал, что из-за меня ВЫГОДНУЮ клиентку потеряли...»
Лучшие анекдотические истории Шутки про пиратов
Девушки - существа загадочные.
Прожив жизнь, не перестаю удивляться.
Моя история произошла в 1985 году. Я сразу после сдачи сессии в институте отправился в пионерлагерь, где меня ждала работа в фотокружке. Как добрался до лагеря тоже отдельная история :)
Вожатский коллектив был, как и положено, молодой. Некоторых я знал и до этого. И была там вожатая Лена. Симпатичная девушка, достаточно веселая, вроде не глупая. Короче нормальная.
Но вот так уж получилось, что в течении смены я в ее отношении совершил ряд ляпов, из-за которых отношение Лены ко мне стало неприязненным. То я к ним в комнату без стука в неподходящий момент влечу, то ляпну по молодости не то... В общем, отношения не сложились.
И все же я умудрился в конце смены добить Лену совсем :)
Мы отправились в поход с костром (обязательное мероприятие для пионерлагеря). Расположились на берегу реки, развели костер, искупались, попугали детей завываниями из кустов, ну и постепенно все стали собираться ближе к костру.
Лена в тот вечер надела пуховую кофточку, такую мохнатую. Расстелили тент. Детишки постоянно пристраивались на нем, потом убегали, а Лена прилегла и даже как-будто стала дремать. Я тоже подсел к костру рядом с ней. Действительно, на пламя костра можно смотреть долго и не отрываясь.
И вот тут-то все и произошло! :) Из костра взлетело несколько искр. И одна из них, не потухнув, приземлилась прямо на Лену! На ее пуховую кофточку! Прямо на грудь. Ну что я должен был делать?! Спасать даму, конечно. И ладонью я эту искру загасил...
Лена вскочила: "Что?!!!". Говорю: "Искра прилетела. Потушил". Она посмотрела на кофту, на меня. Взгляд с изумленного переменился на возмущенно-презрительный.
- Cboлoчь! - короткий ответ. И все. Я для нее перестал существовать совсем.
Эх! Счастливые были времена :)
Лучшие анекдотические истории
В те годы я был беден.
Я пил чай, похрустывая копеечным рафинадом, носил брезентовую штормовку и ездил на велосипеде "Украина"..
А еще я сам чинил домашнюю мебель.
В то утро я надел треники с пузырящимися коленками, майку a-la "коммунальное чмо", вооружился старой отверткой и принялся заворачивать шурупы.
Но крестообразная отвертка была слишком толстой, бороздки шляпок чересчур тонкими, из-за чего шурупы не ввинчивались, их шляпки гнулись, кончик отвертки предательски съезжал и царапал лакированное дерево.
Наконец я не выдержал и, не переодевая треников, отправился в хозяйственный магазин за подходящим инструментом...
Она выпорхнула из кафе, что в квартале от моего дома и направилась той же дорогой, что шел я, чуть впереди. Она вышагивала, легонько цокая шпильками неверных каблучков, кажется, напевая что-то. Гриву каштановых волос её ласкал невинный ветер.
Мой компас, вдруг сойдя с ума, хаотично заиграл всеми стрелками, всполошился, запутался, будто сбитый с толку здоровенным магнитом, потом, наконец, определился и выдал директиву: да-да, сюда...
И я, позабыв про бороздки шляпок и царапки на дереве, услышал этот призыв.
Я вдруг почувствовал себя ледоколом, который обязан растолкать прочь белесые торосы холодеющей повседневности, выйти на полынью Ее Величества Свободной и Чистой Любви и быть если не Посвященным Ее, то хотя бы покорным слугой или прочим ничтожеством…
Вот она остановилась у киоска с мороженым и купила "Ленинградское" за 22 копейки.
Я имел счастье стоять рядом. Я услышал серебряный голос её, - она ведь так и сказала: "За 22, пожалуйста", потом, нечаянно задев мою руку обнаженным предплечьем, слегка растерялась и потупила взор.
Вдохновленный, я мысленно повалился на пузырящиеся коленки и, воздев к небесам недостойные взгляда Её корявые лапы, зашептал:
Тело твое источает волшебное сияние
Оно - дивный образ прекрасного, что есть во Вселенском биохимическом процессе, святое и непревзойденное явление матери-природы. О, Богиня моя, созданная не руками грубияна-скульптора или похотливыми мазками пьяницы-художника, но состоящая из живых и капризных клеточек, содержащих ядрышки, цитоплазму, комплексы Гольджи и прочие таинственные включения…
Мой взгляд - не взгляд, но бесстыжая рентгеновская пушка, что нежно постреливает по тебе, не раня, впрочем, ничего: ни слабых оборонительных редутов одежды, ни стройных берцовых устремлений, ни прямых и косых мышц
чудесного абдомена, ни вулканических сосков, ни истинных и ложных ребер, ни игривого пупка, ни тайную бугристость между медиальными частями бедер.
Я вижу, как переливаются драгоценные меха широчайшей мышцы спины под атласом кожи, как упруго колышутся гордые ягодицы, как исходит ароматной свежестью персиковая грудь..
Какое непередаваемое счастье припасть, ( присосаться? – О-о-о!) дрожащими губами к этим желанным анатомическим частям, выпуклостям и щелочкам !
Счастье, от которого можно отправиться ад патрес без сожалений!
Вкусить медовый пот тела, пройтись по сахарной тропинке белой линии живота, ощутить терпкую сладость лобкового сочленения…
"...напиться вина и молока…."
Все смешалось в потрясенном сознании моем: и "Волшебная гора", и "Имя Розы" и "Песни песней"…
Я открыл глаза.
Я почти не понимал, что она говорит. Ее произношение сильно отличалось от того "аканья", к которому я привык.
- А, привет,- услышал я голос.
К Ней подошла подруга.
- Ты откуда?,- спросила Она.
- Я из парикмахерской - отвечала подруга. – А ты?
- Да из тошниловки. Обожралась чебуреками. Сейчас весь унитаз на хуй обосру...
Я просеменил мимо.
Хозяйственный магазин с отверткой был совсем близко.
Лучшие анекдотические истории Шутки про велосипедистов
Хорошие девочки расстегивают пару пуговиц, когда им жарко.
Плохие девочки расстегивают пару пуговиц, чтобы разогреть вас. Очень плохие девочки расстегивают пару пуговиц на вас. Хорошие девочки краснеют, когда видят это в кино. Плохие девочки знают, что могут сделать это лучше. Очень плохие девочки делают это во время кино. Хорошие девочки надевают х/б трусики. Плохие девочки надевают стринги. Очень плохие девочки ничего не надевают. Хорошие девочки берут с собой зубную щетку на курорт. Плохие девочки берут с собой спиральку. Очень плохие девочки берут с собой bибpatop. Хорошие девочки говорят: "Не останавливайся". Плохие девочки говорят: "Не останавливайся". Очень плохие девочки говорят: "Я скажу, когда ты можешь остановиться!". Хорошие девочки надевают туфли на каблуках, когда идут на работу. Плохие девочки надевают туфли на каблуках, когда идут в постель. Очень плохие девочки надевают туфли на каблуках на вас. Хорошие девочки никогда не соблазняют парня своей подруги. Плохие девочки всегда соблазняют парня своей подруги. Очень плохие девочки соблазняют парня своей подруги и его брата. Хорошие девочки думают, что офис - плохое место для занятия любовью. Плохие девочки думают, что офис - отличное место для занятия любовью. Очень плохие девочки думают, что нет плохих мест для занятия любовью. Хорошие девочки предпочитают миссионерскую позицию. Плохие девочки думают, что миссионерская позиция - для новичков. Очень плохие девочки думают, что Кама Сутра - для новичков. Хорошие девочки говорят "нет". Плохие девочки говорят "да". Очень плохие девочки говорят "бля, ты еще спрашиваешь?". Хорошие девочки идут на вечеринку, потом - домой, потом - в кровать. Плохие девочки идут на вечеринку, потом - в кровать, потом - домой. Очень плохие девочки приглашают всю компанию на вечеринку у себя в кровати.
Лучшие анекдотические истории
Это случилось во время празднования 25-тилетия войск РВСН, кто заканчи-
вал ФТФ ДГУ, Бауманку или другие такие ВУЗы, тот знает, что праздновался
этот выдающийся день на всех военных кафедрах по полной программе.
Всех
заставили прийти в "зеленке", собрали в Культурно-бытовом комплексе
Университета, в просторечии КБК или "кабак", туда же сбежались все
кафедральные вояки и торжественный вечер начался.
Надо сказать, к празднованию народ готовился основательно, мне, как
капитану КВН, поручили быть ведущим и построить вечер в виде интервью с
нашими вояками, в качестве перебивки между номерами милитаризированной
в меру сил и возможностей самодеятельности. В общем, полная творческая
свобода. Вояки у нас были разумнее, чем на других кафедрах, раз в сто.
Но, положение обязывает, и военно-полевой юмор присутствовал.
Пришлось готовить интервью. Учитывая секретность, список задаваемых
вопросов приходилось согласовывать и с интервьюируемым и с начальником
кафедры, что бы , не дай бог, чего лишнего в открытом для шпионажа
"кабаке" не сказануть. В принципе, все все знали, лучше , чем в "первом"
отделе, но "секреты Полишинеля" надо было хранить от врага, и в вопросах
было не желательно употреблять даже эмфеизмы, вроде слова "изделие" и
т.п.
Один из "допрашиваемых", майор Доценко, очень не плохой, кстати, мужик,
должен был "освещать" гармоничное развитие советского студента,
текст ответа мы с ним записали и проработали в деталях. И не один раз.
Майор, запинаясь, выученное проговаривал, хотя слегка смущался.
И вот, во время "Ч", я задаю знакомый до боли вопрос:
- Товарищ майор, а каким по Вашему должен быть советский студент , - сох-
раняя на лице выражение колоссальной заинтересованности в получении под-
робнейшего ответа. И тут с ужасом понимаю, что ответ майор забыл напрочь.
В глазах у него растерянность, на лице застывшая маска понимания. Но
молчит - как рыба об лед.
Я судоржно думаю, как подать текст. Зал истомившихся студентов тихо млеет
в ожидании пассажа... В президиуме нездоровое оживление. И тут майор
вспоминает. Он светлеет лицом и радостно выдает "на гора":
- Ну, прежде всего, советский студент должен быть гормонально развит...
Что началось в зале, трудно описать. Полный пердимонокль! В президиуме -
то же. А я до сих пор не знаю, как я не разгрыз микрофон.
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Эта теория была выведена мною на опыте большого количества выпускников
и учащихся разных минских институтов.
Итак:
ТЕОРИЯ ОТУПЕНИЯ ОТ УЧЕБЫ В ИНСТИТУТЕ НА ОСНОВЕ ОТНОШЕНИЯ
К КАРТОЧНЫМ ИГРАМ.
Первый курс: все только-только сдали вступительные экзамены, набрали
крутые проходные баллы, все чувствуют себя жутко умными и играют только
в преф. С другой игрой и не подходи - засмеют.
Второй курс: студенты теперь лучше знают друг друга, поэтому доказывать
никому ничего не надо, и их головы все чаще начинает посещать мысль,
что в преф много денег не заработаешь, а кушать хочется. И все
стремительно переходят на покер, обычный пятикарточный или же
семикарточный для особых извращенцев, которые уже раз, а то и два были
в казино.
Третий курс: покер признается игрой, в которой слишком большие
умственные затраты не оправдываются слишком малыми выигрышами, поэтому
в моду входит очко, постепенно перетекающее в храп.
Четвертый курс: проигрыши в храп достигают 2-3 миллионов долларов
и отдать их становится проблематично, о чем понимают и должники
и кредиторы, к тому же многие уже работают и карты перестают быть
основным источником дохода, поэтому игра на деньги теряет смысл
и студенты начинают рубиться на интерес в дурака по парам. Игра
захватывает своим смыслом и содержанием, особенно падки на нее
отличники, которые в большинстве своем остаются верны ей до конца учебы.
Пятый курс: в иститут почти никто не ходит. Ты приходишь на лекцию,
а там всего 2-3 человека со всего потока. С потаенной грустью
и ностальгией об ушедших временах, ты достаешь из сумки колоду,
перетасовываешь, раздаешь и начинаешь рубиться в пасьянс "косынка".
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги Вицове про церковь
Cегодня, значит, сижy со своей гpyппой в дисплей-классе.
Пpепеод чего-то
гyдит свое, вся интеллектyальная элита pвется в интеpнет. А настpойка
пpокси-сеpвеpа не позволяет компьютеpам из pабочих гpyпп DK-* лезть в Cеть
вплоть до 14.15 (окончания тpетьей паpы). Тyт я вспоминаю однy вещь,
отпpашиваюсь по нyжде, бегy в свой отдел и включаю там комп с стоящей на нем
WinProxy. Комп стоит в отделе Унивеpситета, достyп y него постоянный.
Возвpащаюсь в класс, пpописываю адpес своего компа... Уаy!!! Cетевые админы
смяты! Да здpавствyет свобода и Интеpнет!...
Коpоче, все пpописывают себе этy настpойкy и пpепода не слyшает yже никто.
Он этого благополyчно не замечает, а может и замечает, но не pеагиpyет.
Во всех гоpит pадость от полyчения запpетного плода...
...и тyт в класс входит одна из сетевых админитстpатоpш. Гpозно оглядывает
класс, пpезpительно смотpит на yчителя. Гpохот закpываемых бpаyзеpных окон,
благо от входа мониторы не видны. Она так же молча идет к щиткy. В гpобовой
тишине щелкает самым большим pyбильником вниз и снова ввеpх. У всех
на экpанах - сакpаментальный тест памяти. Еще pаз обведя взглядом класс,
молча yходит.
Ошеломленный yчитель сидит с отвисшей челюстью. Я мысленно дописываю
двадцать седьмyю стpаницy моей опpавдательной pечи в деканате. И тyт...
Еще pаз входит администpатоpша. C yдивлением на лице. И пpоизносит...
... "А pазве я не обогpеватель включила?!"
Такого хохота я не слышал ни на одном юмоpистическом концеpте.
Лучшие анекдотические истории
Решил Лукашенко узнать правду что о нем говорят в народе.
Переоделся
он, значит, в лохмотья, накинул простыню на голову и пошел гулять
по Минску. Подходит он, короче, к старушкам на лавочке и говорит:
- Бабоньки, я сам не местный, про жизнь хочу узнать про вашу..
Про президента вашего..
Ну, старушенции думают - типа, заслала его администрация президента.
Вынюхивает, гад. Они что-нибудь скажут - потом им еще хуже будет.
Пенсию урежут до предела. Ну они и говорят:
- Да все хорошо тут, милок! Жизнь хорошая, пенсии по зарез хватает.
Процветаем, одним словом.
Ну, довольный Лука побрел дальше. Идет себе, насвистывает от счастья
мурку. И тут ему по пути - студенты попадаются. Он их снова спрашивает:
- Ребятки! Я сам не местный, про жизнь хочу узнать про вашу.. Президент
у вас какой?
Та же история - пацаны на стрем подсели. Думают - сболтнут чего,
из института исключат потом, проблем не оберешься.. Ну и говорят:
- Да хорошо живем! Стипендии хорошие! Развлекаемся постоянно.
И президент у нас - отличный мужик! На одной ноге с молодежью!..
Лука аж онемел от счастья! Идет, пританцовывает. И тут ему на пути
менты попались. Он к ним подходит, спрашивает:
- Товарищи милиционеры! Вы такие хмурые, забитые. Скажите мне,
не местному, может у вас жизнь тут плохая..? Президент не устраивает?
Менты на измене - засыльного прислали! Сейчас ему правду скажем,
а к вечеру в тюрьме будем сидеть, погоны слетят.. Ну они ему и говорят:
- Да что вы, дяденька! Все хорошо. Мы жизнью довольны, доблестно
несем службу! А перзидента нашего - с гранатаметом в руках оханять
будем, если понадобится! Жизнь отдадим за него!..
Ну Лука тут уже совсем не выдержал, сбросил от счастья простыню
с головы и закричал:
- Ребятки! Это же я - Лукашенко! Дайте я вас расцелую!..
Тут старшина действительно узнал в бродяге своего президента
и мнгновенно приказал:
- Иванов! Срочно этого пидараса под охрану в одну камеру с Наполеоном
на длительное лечение!
Лучшие анекдотические истории
Радость окончания института безмерна и, естественно, празднование
данного события выплескивается в многодневное торжество...
Наш класс после получения дипломов и ромб отправился отмечать это событие.
Начавшееся утром празднование с возрастающим успехом продолжалось весь
день и всю ночь. Ранним утром несколько поредевшие ряды уже бывших
студентов, поддерживая (а иногда и волочя) качающихся, но бодрых духом
одноклассниц, отправились (с четвертой попытки) ко мне осчастливить своим
посещением (так сказать - поделиться радостью) моих предков. Смутное
предчувствие опасности я ощутил, еще когда мы радостно рванулись в лифт.
Хотя подниматься было только на четвертый этаж, никто не проявил желания
идти пешком (берегли остатки сил). По инструкции лифт поднимает 4-5-ых ...
Последних, кто поместился,оставшиеся, в поте лица своего, запихивали
не то что грубо, но сильно. Дверь долго не хотела закрываться из-за
выпирающегося зада последнего пассажира (впоследствии выяснилось,
что это был 15-ый счастливчик). Но после отчаянных усилий (включая
несколько мощных пинков) со стороны невместившихся, дверь под радостные,
победоностные крики наконец закрылась...
Все-таки умеют делать на Руси! Лифт, ползя по миллиметру, дошел таки
до 3.5 этажа. На этом он умер, мигнув напоследок освещением.
Восторги от чувства локтя друзей, невинные пощупывания, пьяный,
но здоровый смех. Последние приколы и насмешки утихли уже через 4-5 минут.
Автобус в час пик показался бы нам безлюдной пустыней.
А запах! (после 24-х часовых торжеств). Атмосфера во всех смыслах...
Ломать новый лифт (а здание было только за несколько месяцев до этого
сдано в эксплуатацию) оставшиеся снаружи решились не сразу, была срочно
командирована группа на поиски лифтерши (в 5 часов утра). Пассажиры же
не то что двинуться, дыхнуть не могли.
Нет, истерики не было - не успели. Нас, бывших внутри, добил выхлоп
газов у кого-то из очень (ну очень сильно) сдавленных... Бесшумно,
безболезненно, почти моментально.
А вы говорите "Аум сенрике". У них в токийском метро был шанс убежать!
Первого(ую) стоявшего(ую) (упасть, увы, невозможно) в обмороке никто
не заметил, но когда призывающих на помощь голосов осталось только два,
снаружи наконец-то взломали дверь. Родичи были парализованы, когда
к ним позвонили остатки нашего класса и начали молча!! вносить остальных...
Happy end: Родителей не сразу, но все-таки успокоили, жертвы пришли
в себя, торжество было продолжено и длилось еще несколько дней.
Unhappy final : За ремонт лифта пришлось уплатить.
Лучшие анекдотические истории
Было празднетство у нас давече.
Отмечали там же где и живем -
в студенческой общаге. _Р_а_з_о_г_р_е_л_и_с_ь_ ей родимой и,
есть у нас такой обычай, пошли не балкон петь песни под гитару.
Да, надо отметить, у нас была кинокамера на которую все и записывали.
Вот значит на балконе берет Саша гитару и начинает играть, да так
хорошо получается. Леша в состоянии "щас спою". И действительно поет,
красиво, задушевно, все аж заслушались... Проходит неделька, опять
очередная гулянка, на этот раз _б_е_з_ _"п_о_д_о_г_р_е_в_а"_, снова
на балкон. Просят Сашу с Лешей песенку исполнить, которой они
на прошлом сейшине всех проняли до глубины души.
"А какая песня то?" - это они нас вопрошают.
Ну мы им на словах обрисовали.
"Да" - говорит Саня - "хорошая песня, жаль я аккордов не знаю".
Мы начинаем выпадать в осадок.
Тут Лешка усугубляет положение: "Слышал я ее несколько раз, да все слова
не могу запомнить, надо будет у кого нибудь переписать и выучить".
У нас состояни грогги: "Но вы же ее играли и пели. Саня играл, Леха пел".
- "Не может такого быть" - они оба в один голос. "Как можно исполнить
песню не зная ни аккордов, ни слов". Вах - мы в нокдауне... И тут луч
света в темном царстве: "У нас это все на камеру записано".
- "Да ну, не может быть, хватит прикалываться" - гнут они свое.
- "Да нет правда" - пытаемся доказать мы. "Тащи кассету и видик" ...
Списали мы с кассеты и аккорды и слова ... пришлось Лешке с Сашкой
их учить... Учились у самих себя.
P.S.: Менталитет русского студента такой - без репетиции
(читай разогрева") нет культурных мероприятий. Это вам не
"ускоренный курс Илоны Давыдовой" ... тут душу надо раскрепостить,
дать волю пальцам и голосу :)
Лучшие анекдотические истории
Случилось это в те славные времена, когда пиво стоило 50 копеек,когда
организм был готов к любым дозам алкоголя и когда я был студентом киевского
политехнического института.
Образовалась у нас славная компания,собирались
мы почти каждый день,пили много и шумно...Очередной раз мы встретились,
как раз у кого-то гуляла хата, и ...и понеслось..Был с нами такой
интересный человек, как Серега Лабренц. Вот мы сидим пьем,уже довольно
давно,а Серега пошел в туалет,видно плохо ему стало... И тут вдруг
раздается из туалета нечеловеческий вопль,мы все (кто конечно еще мог)
вскачили со своих мест и ломанулись на крик, но к несчастью дверь заперта
изнутри... Мы пытаемся говорить с Серегой через дверь, спрашиваем что
случилось, но в ответ слышим только истошный крик
"..сукиии...пустииите !...." переходящий в вой...Что делать ? Пришлось
взломать дверь...И что мы увидели ?
Наш Серега сидит на корточках перед унитазом,а ему на шею упал кружок,
на котором сидят, и заблокировал пути к отступлению назад...Боже мой,
я наверное никогда в жизни так не смеялся, как в тот момент,когда увидел
попавшего в плен Серегу...Мы успешно освободили Серегу из обьятий коварного
унитаза и продолжили пьянку...
Эх..хорошие были времена....
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве
Тут у нас в Казани проходили торжества по случаю 275-летия РАН
(Российской академии наук).
Второй день, утро, Юбилейная Научная Сессия.
Несколько отрывков из речей местных академиков:
Президент Академии наук Татарстана, академик АНТ М.Х. Хасанов:
- Разрешите поздравить вас с 300-летием Россииской Академии наук Татарстана!
- Мне кажется, да я и так думаю, что это событие важно не только для России,
но и для всего Татарстана!
Академик АНТ М.З. Закиев, Институт языка, литературы и искусства АНТ
(честное слово, так и написано) изрекал такие фразы:
- ученые предки современных татар...
- в 13 веке получили развитие ученые и мыслители..
- Лишь Булгарские военные искусства наголову разбили на подошвах
Жигулевских гор, разбили орды Чингиз-хана.
- В членах РАН гуманитарными проблемами, и общими активно занимались ...
- Начали уже издавать труды, совместные с соответствующими учеными.
- По истории, истоки у нас после постановления 44 года не решались
выходить за пределы Татарстана.
- хотели создать еще по архитектурному искусству, но .. я понял.
- координация работой ученых этой наукой
- Необходимо завершать историю татарского народа!
А вы говорите - Военная кафедра.
Лучшие анекдотические истории
Рассказано очевидцем.
Предэкзаменационная ночь. В общаге авиационного института полным
ходом идет подготовка: шпоры, бомбы, и т.д. Практически все студенты
с умным видом пытаются за ночь усвоить то, что преподносилось им
в течение всего семестра. В общаге царит в общем-то тишина и спокойствие...
Тут вырубили электричество - погас свет, причем везде, воцарилась
темень, как у негра в Ж 8-0.
Некоторое время стояла тишина, потом раздались робкие интеллигентные
такие возгласы, мол, что за, извиняюсь, хуйня и т.д. Эти робкие возгласы
как легкий ветерок - предвестник бури - все усиливаются и нарастают,
и наконец, уже все орут и визжат, мол учиться не дают!, ученье - свет
(в плане электрическом), а неученье - будешь всю жизнь дворником!
Толпы будущей интеллигенции вышли на балконы и скандируют:
"СВЕТА!СВЕТА!СВЕТА!....". Это подхватывают в соседних общагах и скоро
весь студгородок представляет собой сплошной ор, визг и мат. Вниз
полетели предметы домашнего обихода, в основном бутылки. Кто-то
запустил туалетной дверью. Мой сосед с трудом вытащил старый вонючий
унитаз из туалета и также отправил его с 12 этажа, его разбитие
сопровождалось явным одобрением окружающих. Студенты, как истинные
авиаторы, запустили тучу самолетиков с заженными хвостами. Картина
была феерическая и смахивала на конец света.
В общем, бардак стоял неописуемый. Приехала милиция и орет в мегафон:
"Всем разойтись! Прекратить! Арестуем к чертовой матери! и т.д."
Мегафон умолк, когда о капот милицейской машины разбилась бутылка,
уазик быстро ретировался.
Я сделал такое наблюдение: Темнота, однако как безнаказанность,
активизирует в человеческому мозгу образованных людей какие-то
таинственные центры, в результате, например, усиливается безумие
и разъебайство. Все это продолжалось лишь 5 минут.
Все припадки коллективного шабаша сразу закончились, как только дали
свет. Усиленный наряд милиции ходил по этажам общежития и тщетно
пытался найти хоть одно действующее лицо происшедшего события. Все
зубрили экзамен и с невинными и законопослушными лицами недоумевали
вопрошающим стражам порядка, мол, какой-такой шум, визг, ор?!
Так все безнаказанно и прошло.
Только утром, поднялся новый ор и мат, лишь отдаленно напоминавший
ночной. Это бригада дворников после похмелья вышла рано на свою
каждодневную работу...
Лучшие анекдотические истории
Минск.
Весна. Суббота. Раннее утро. Я, студент, просыпаюсь и,
не находя взглядом часов, врубаю телевизор. Надо бы посмотреть,
скоро ли мне волочься на лекции. На экране заставка местного
телеканала. Утро оказалось действительно ранним - перед камерой
появляется дикторша, готовящаяся сказать нам всем "доброе утро".
А она симпатичная такая и голос приятный у нее, я решаю...пусть она
мне скажет что-нибудь хорошее, да и послушаю, что там у нас вечером
на экране. Дикторша, набирает воздуха, улыбается.....но не произносит
ни слова. Улыбка медленно сползает с ее губ. Вторая попытка - набирает
воздуха, обворожительно улыбается, даже открывает рот, но опять
ни слова не произносит. Сидит. Молча смотрит с экрана. Минуты две
проходит. В глазах у нее начинают мелькать недобрые такие огоньки.
И тут......о ужас....она громко и внятно произносит :
"Чтоб вы все СДОХЛИ !"...Я начинаю тестировать себя - не сплю, вчера
не пил, телевизор работает нормально, с дивана не упал...В это время
у дикторши глаза становятся по яблоку и я понимаю, что ЭТО действительно
было. Она хватает программу передач и, закрыв ею глаза, начинает
быстро-быстро читать.
Не знаю, что там было в студии, сколько человек умерли со смеха,
а сколько лишились премий или работы за издевательства по утрам над
дикторшей. Но, видимо, не я один утром смотрел этот телеканал, т.к.
очень быстро эта симпатичная дикторша исчезла с наших экранов...а жаль.
Лучшие анекдотические истории
Случилось это в начале 90-х, в одном из провинциальных
сибирских институтов.
Дело шло к компьютеризации всей страны,
вот и в наш тихий уголок попали компьютеры - Ямахи. Естесственно,
с появлением компьютеров, появились и первые компьютерные игры...
А это, как известно, очень большая "зараза" и может практически
настигнуть каждого, если конечно есть возможность и время....
Настигла она и у нас некоторых молодых преподавателей кафедры
информатики. Особенно одного. Он не упускал ни одной возможности,
чтобы не поиграть... Посадит нас в соседний класс, а сам зайдет
и рубится до потери пульса.... все бы ничего, но у него был один
недостаток.... ОН НЕ УМЕЛ ИГРАТЬ ТИХО... он все комментировал! Причем
очень вдохновленно.... Студенты, обозленные его поведением (так как
им самим он поиграть не разрешал), устроили с ним раз такую шутку.
Они незаметно ему подсунули диктофон в класс. Он не зная этого, завел
своего друга и начал обьяснять ему игрушку, дай бог памяти
"Space warrior". Не объяснив смысла игры, можно не понять и соль басни
- летишь типа в космосе, стреляешь, в тебя стреляют, долетаешь до
отверстия в планете, залетаешь туда и там уже в рукопашной схватке надо
победить инопланетное чудовище. Победил - все начинается сначала, только
чуть-чуть посложнее. Эта кассета из диктофона стала у нас в общаге
бестселлером. Когда человек не знал, в каких условиях она была записана,
в голову могло прийти что угодно....
"Ну давай, теперь ты! Начинай! ...... во-о-т, во-о-т.... молодец! Теперь
быстрее!!! ААААА!!! Ну не так же быстро!!! Попробуй еще раз!!! Не тяни,
времени мало.... хорошо идешь!!! А теперь меть в дырку! В дырку я сказал!
Ну млин! ... Вот, кажется попал!!! А теперь, попробуй эту волосатую тварь
"сделать"!.....Ты не стой!!! Ты двигайся, а то не ты ее, а она тебя
сделает!!! Попробуй с разбегу на нее! ..... АААААА!!!! Уф-ф-ф-ф! Молодец!
Кажется она "готова"... Ниче, пару дней подрочишься, будет лучше
получаться...."
Вот и играла эта кассета у нас в общаге несколько недель. А так как и он
с женой там же жили, то не удивительно, что у них потом в семье ссоры
были.....
Лучшие анекдотические истории