Skip to main content
Свежие анекдоты на каждый день
2 января, 9 часов утра.
Едем с товарищем домой из гостей, он за рулем,
причем оба трезвые. Каждые пять минут нас останавливает ГАИ на предмет
проверки на алкоголь. После четвертого раза это, естественно,
надоедает. И вот перед самым домом нас тормозит особенно придирчивый
экземпляр. Между ним и водителем происходит следующий диалог:
- Трезвый?
- Четыре раза трезвый.
- Почему четыре?
- А меня уже четыре раза сегодня проверяли!
- А почему ремень не накинут?
- А у меня аэрбак.
- Ну все равно...
И так минут 20. В конце концов отчаявшийся работник ГАИ произносит
гениальную фразу:
- Ну дай хоть что-нибудь!
Лицо водителя озаряется пониманием, он прыгает в машину, залазит
в бардачок, что-то достает оттуда и с радостной улыбкой говорит,
поворачиваясь к сотруднику:
- Бутерброды! С сыром! Правда вчерашние...
P.S. Хорошо, что у него табельного оружия не оказалось...
Историю эту рассказал один хороший знакомый.
Работает он в МУРе (объяснять не надо что это, все знают?) в чине
капитана в каком-то крутом управлении. По этой причине у него всегда
при себе ксива, которой он затыкает рот всем (включая и ГИБДДшников).
История как раз про это.
Недели две назад возвращался он с дачи на своей машине, а поскольку
тихо ездить не умеет, то педаль давно уже уперлась в пол, а спидометр
пошел кругами. И надо же такому случиться, что из кустов выбегает этот
самый ГИБДДшник с радаром и тормозит его.
Наш знакомый выходит из машины и протягивает тому права, и продолжает
рыться во внутреннем кармане куртки, дабы извлечь свою ксиву. Далее
монолог инспектора:
- Ну что, товарищ водитель, плохо без антирадара? - в этот момент
в руках инспектора оказывается та самая ксива, - Да и на хpeн он тебе
нужен.
После чего возвращает права.
Серый
У наших друзей дома в обычной квартире маленький зоопарк - кошка,
рыбки, попугаи, одна птица неизвестной породы, черепаха была, хомяк
(сдох, бедный).
Любят они животных.
Их сын (13 лет) приобрел однажды мускусную крысу. И стала она любимицей
всей семьи (особенно когда она внезапно разродилась и крысюков стало
1+7=8).
А крыса умная и наглая - кошка ее не ест. Ходит по квартире, сама клетку
открывает - вылазит, с рук ест и т.п.
Однажды попугая выпустили из клетки полетать.
Он полетал-полетал, да возьми и сядь на крысину клетку.
А она ему в бок вцепилась, разодрала, ножку поломала - насилу от птички
ее оторвали.
Ребенок попугая схватил, в какую-то тряпицу завернул и бегом
в ветлечебницу.
Вбегает, завидел ветеринара и к нему. Протягивает этот сверточек:
- Помогите! Крыса подралась с попугаем!
- Ну, - спросил ветеринар, - и кого же ты принес?
Июньский номер "Автопилота", общение начальника ГИБДД генерала Федорова
с читателями.
Вопрос о том, типа сколько времени инспектор может писать
протокол... Дословно:
>ФЕДОРОВ: Можно и час, когда грамотности не хватает. Если я отпустил
>нарушителя без протокола, то сам нарушил закон. Но мы просим
>законодателей: упростите форму протокола, чтобы не тратить время наше
>и ваше. По этой же причине хотим ввести фиксированные штрафы за ряд
>нарушений: чтоб не торговались и не тянули время. Ну, а если
>действительно искусственное затягивание времени...
>А не нарушай.
Ребятушки, помните да, на вопрос отвечает главный гибддэшник России?!
Ну дык вот, последняя его фраза:
>Я, когда тороплюсь, наоборот стараюсь не нарушать. (SIC!)
Впрочем, а кому сейчас легко... ;-)
WhoozisPhilka
10 фраз, которые НЕЛЬЗЯ говорить полицейскому (гаишнику), если вы остановлены.
10) Извините, офицер, я не знал, что мой антирадар не включен.
9) Вы знаете, почему вы меня остановили? Отлично, по крайней мере, один из нас
знает.
8) Вы не будете проверять мой багажник, не правда ли?
7) Я пытался быть на уровне с движением. Да, я знаю, что других машин
здесь и в помине нет. Это они просто далеко вперед уехали.
6) Я думал, что полицейские офицеры обязаны быть в хорошей физической форме.
5) Офицер: Сынок, у тебя глаза красные. Ты пил алкоголь?
Ваш ответ: Офицер, у вас глаза прозрачные. Вы пили воду?
4) Эй, вы, должно быть, ехали 180 км/час, чтобы угнаться за мной. Вот это молодец!
3) ілки-палки, офицер, какой класс! Прошлый раз я тоже отделался только
предупреждением.
2) Это случайно не с вас они последний комикс в Мурзилке срисовали?
1) Я не могу достать права, если вы не подержите мое пиво.
Перевод с английского Жени Эльгарта.
Рассказал один мой приятель:
Едут они, значит, на машине, никого не трогают, а тут их
на крутом повороте обгоняет мент (ГАИшник на личном автомобиле),
переехав при этом через сплошную разделительную полосу (тем,
кто не знает - он грубо нарушил ПДД). А навстречу им катил здоровенный
самосвал и чуть не размазал этого гаишку по дороге. Ну он тормозит
сам и останавливает моих знакомых. Сам злой стоит, золотыми зубами
на солнце сверкает, и говорит водителю (моему приятелю):
- Ты что, гад, меня не пропустил, я из-за тебя чуть не погиб! А ну
плати мне 100 рублей за нарушение правил дорожного движения!
Мой приятель растерянно:
- Так это же вы правила нарушили, товарищ сержант...
Сержант подумал секунд десять, почесал в затылке, поприкидывал там
что-то и, наконец, выпалил:
- Ну тогда 50!
P.S.: Деньги пришлось заплатить ;-).
Приключилась эта история со мной.
Еду я как-то с работы домой, и тут останавливает меня гаишник.
Я, значит, тему сразу просек, из машины выскочил, ну и документы ему даю.
Он мне (строго так):
"Почему нарушем, водитель!?". А я, мол, что нарушаем.
Он мне говорит: "Вы не были пристегнуты ремнем безопасности!" Я говорю:
"Да быть такого не может, был пристегнут! " (Ну ессесно не был).
- Понимаете, офицер, уже темнеет, вы иогли не увидеть." И тут он говорит:
"Знаете, водитель, ДУРНЫХ У НАС В МИЛИЦИЮ ИНОГДА БЕРУТ, НО СЛЕПЫХ НЕТ!!!"
После этой фразы я одной рукой схватился за багажник, чтобы не упасть,
другой отдал 5 гривен (около $2) схватил документы и быстренько уехал,
а то умер бы на месте.
P.S. Да, у этой истории есть продолжение, меня еще 4 раза останавливали
в разных местах города и в других областях, в некоторых местах происходил
примерно тот же разговор. Все 4 рассказали что они здоровы, двое что
у них 100% зрение, но такого как в первый раз не было. Попробуте сами !
Произошла эта история всего пару дней назад, и свидетельницей ее стала
мама моего друга...
Она провела несколько дней в Твери и жила там
в местном храме, помогала по хозяйству и заодно отдыхала от мирской суеты.
Возвращалась в Москву она на машине вместе с Батюшкой, которому это было
по пути. Батюшка оказался любителем лихачить, и к тому же он опаздывал,
так что поездка превратилась в аттракцион "Американские горки".
Подъезжают они на такой скорости к гаишному посту и гаишник, облизываясь,
тянет свисток ко рту, но сигнал дать еще не успевает... Видя это, Батюшка
беззастенчиво тормозит перед ним машину, вылезает из нее и подбегает
к нему со словами "дитя мое, благослови тебя Господь, скорее,
а не подскажешь ли как проехать туда-то и туда-то??"... Обалдевший
от такой наглости и неожиданности появления человека в рясе гаишник
аж дар речи потерял и смог только что ткнуть своей палкой в нужном
направлении...
Израильская лирическая
Подайте, дорогие мордехаи,
Хоть шекель на несчастье тете Хайе!
Работы нету, со здоровьем слабо...
А дочка вышла замуж за араба!
Муж сел в тюрьму, не выплатив машканты,
Профессор-брат пошел в официанты,
Сестра собой торгует возле паба,
А дочка вышла замуж за араба!
Зарезал маму врач в Купат-Клалите,
Отец удрал со ссудой на Гаити,
Кота загрызли блохи ростом с краба...
А дочка вышла замуж за араба!
Свекровь лежит, параличом разбита.
Племянница свихнулась от иврита.
Внук укусил полковника Генштаба...
А дочка вышла замуж за араба!
Сыночка Мойшу унесло хамсином
Жена его облилась керосином
И бросилась на скалы с баобаба...
А дочка вышла замуж за араба!
Давно бы удавилась я - и точка!
Но у меня живет с арабом дочка:
Орет внучат голодная орава...
Подайте теще бедного араба!
Шоферская быль.
Один мужичонка в ГАИ (сейчас ГИБДД) снимал с учета свой вдрызг разбитый "Запорожец". Сам весь в бинтах, загипсованный. Его спрашивают:
"Что случилось!!!???"
"Да-а-а", говорит, "с самолетом столкнулся!!!"
Сразу вопросы:
"Как так??? Расскажи!!!"
Ну, тот рассказывает:
"Возвращаюсь я под вечер с дачи домой. Темнеет уже. Дорога пустынная - никого нет. Фары включил, еду.
Вдруг из-за бугра навстречу самолет прямо на меня выскакивает и быстро так снижается! Гул стоит страшный!!! Видно, на аварийную посадку пошел, раз на такую дорогу сесть решился. А мне деваться-то некуда! Ну, думаю, успею проскочить под ним, пока он шасси не выпустил.
Я газу поддал и рулю меж его двух огней, что на крыльях мерцают.
Вдруг удар! Бабах!!! Звон стекла, скрежет металла, колеса отвалились!
Машина моя вдребезги, сам едва живой остался..."
"А с самолетом-то, с самолетом-то что???"
"А не было никакого самолета! Это просто комбайн с соседнего колхоза ехал! :-((("
Вчера шурин мне рассказал историю.
Он возвращался домой сильно нетрезвым. Впереди был пост ГАИ и вероятность
остановки была очень велика. После некоторого осмысления ситуации было
принято решение. Машина с вытянутым ручным газом на первой передаче
тихонько едет, а он рядом идет и делает вид, что ее толкает. Гаишник
видит эту картину и подходит узнать, что случилось. Шурит глушит машин
и говорит, что вот сломалось, так что толкает ее домой. Гаишник говорит -
слушай, ты же пьян сильно. Да, говорит шурин, а что? Так ты же на машине -
говорит гаишник. И тут шурин выдал коронную фразу:
- Человек, идущий по дороге и толкающий тележку, коляску или самолет,
считается пешеходом.
Самое смешное, что после разбора в ГАИ, куда его все-таки забрали, его
отпустили без последствий. Разбиравшийся майор сказал - а мужик-то прав.
"Медвежья услуга"
Отсидев (за компом, в автомобиле, на диване и т.
д.) себе пятую точку,
решил сегодня предпринять дальнюю пешую прогулку. И предпринял.
Возвращаюсь назад, у обочины, по ходу моего движения, стоит
Мицубиси "Паджеро", около авто ошивается лицо той самой, кавказской
национальности, в машине сидит еще один. Подхожу ближе, джигит
обращается ко мне:
- Слющай, брат, скажи как проехать на такую-то улицу, э?
Название улицы мне знакомо, но не более... Отвечаю:
- По-моему, это за мостом, на той стороне... Ты доедь сейчас до
перекрестка (показываю рукой направление) там гаишник стоит (видел,
когда шел "оттуда"), так ты у него спроси, он наверняка знает".
Абрек говорит: "Спасибо", я отвечаю: "Не за что", дитя гор садится
в джип и уезжает, я неторопливо иду в том же направлении... Через
минут 10 подхожу к тому самому перекрестку и вижу как водителя,
пассажира и сам джип шмонают по полной программе... Посоветовал...
Притча о двух братьях
Один брат все пахал и сеял —
И получил земли надел.
Другой избрал удел лакея,
Ливрею на себя надел.
Один брат, отдыха не зная,
Себе зерно на зиму толк.
Другой брат лопал расстегаи
И в шампиньонах знал он толк.
Один боролся с суховеем,
Он похудел, с лица он спал,
Другой жирел: он был лакеем,
Он сытно ел и сладко спал.
Один весною брал орало
И поле вольное орал.
Другой у барина крал сало,
На подчиненных же орал.
На руки все один был мастер
В избе чинил все: стены, пол.
Другой был слаб по женской части:
Его прельщал прекрасный пол.
Пока один, взрастив гречиху,
По осени с женою жал,
Другой притиснул повариху
И разные места ей жал.
Один блюл трезвость и порядок
Средь борон, топоров и пил.
Другой на зелие был падок
Немало вин хозяйских пил.
В конце любезным господам
Вопрос я каверзный задам:
Кто праведнее жизнь прожил
И уваженье заслужил?
бЫЛО, ЭТО СОБЫТИЕ ЛЕТ ТАК 10 НАЗАД.
Я БУДУЧИ СТУДЕНТОМ РАБОТАЛ
ГРУЗЧИКОМ-ТАСКАЛ ПЛАСТИКОВЫЕ ОКНА ПО КВАРТИРАМ. ТАК ВОТ В ЭТОТ ДЕНЬ ТАК
ПОЛУЧИЛОСЬ ЧТО НАС (МЕНЯ И ГРУЗЧИКА-НАПАРНИКА) ПОВЕЗ НА СТРОЙКУ ОДИН ИЗ
ДИРЕКТОРОВ НА ОБАЛДЕННОМ НОВОМ ДЖИПЕ, КОТОРЫМ С ФИРМОЙ РАСЧИТАЛИСЬ, И
НИКАКОГО, ДРУГОГО ПРИМЕНЕНИЯ КАК РАЗВОЗИТЬ ГРУЗЧИКОВ ЕМУ ПОКА НЕ
НАШЛОСЬ. ТАК ВОТ, ПОДЕХАЛИ МЫ К СТРОЙКЕ И НАЧАЛЬНИК ГОВОРИТ: ВЫ,
ПЕРЕДЕВАЙТЕСЬ, ВОТ ВАМ КЛЮЧИ А Я ПОЙДУ СИГАРЕТ КУПЛЮ. МЕСТНЫЕ РАБОТЯГИ
-СТРОИТЕЛИ УВИДЕЛИ КРУТОЙ НОВЫЙ И ТОНИРОВАНЫЙ ДЖИП ТОЛПОЙ ОКРУЖИЛИ И
СТАЛИ ЕГО ЛИЦЕЗРЕТЬ. В ПРОЦЕССЕ ИХ ИСЛЕДОВАНИЙ, ДВЕРИ ДЖИПА ОТКРЫЛИСЬ И
ПОЯВИЛИСЬ МЫ, С КОЛЕГОЙ, В ФУФАЙКАХ И ВАЛЕНКАХ. ЗАКРЫВ ДЖИП Я ОБРАТИЛСЯ
К ДОБЛЕСТНЫМ СТРОИТЕЛЯМ: мужики, а где у вас окна, мы их сейчас по
этажам таскать будем, Я ИХ ЕЩЕ МИНУТ ДЕСЯТЬ УБЕЖДАЛ, ЧТО ЭТО НЕ СКРЫТАЯ
КАМЕРА...
Давно это было...
Еще на первом курсе универа... Случилось моему
одногрупнику Вовану во время сессии (беда не приходит одна!) проходить
медкомиссию в военкомате (хpeн знает почему так, вроде студентами уже
были, однако...). Психиатр в военно-медицинской комиссии всякое видел и
слышал за годы работы, но оказался не готов к студенту только вчера
сдавшему экзамен по начертательной геометрии. "Чем отличается круг от
шара?" - задал психитр один из дежурных вопросов (представьте, что обычно
мямлют различного рода призывники: круг плоский, шар объемный. Или на
пальцах начинают показывать).
У Вована же в голове щелкнул некий тумблер, и открылся канал в хранилище
еще не затертой другими экзаменами информации: "Круг - есть проекция
шара на плоскость, при прямоугольном проецировании!"-выдал он. Опешивший
от столь четкого, не совсем ему понятного и вроде бы правильного ответа,
психиатр только и нашел что ответить "О, да у вас философское мышление,
молодой человек!"
В моем университете каждую среду профессора из биологического отделения
проводят мини семинары о том, чем они, собственно говоря, занимаются в
плане исследований.
Один дяденька рассказывает о том, что он изучает
лягушек, живущих в Южной Америке, они очень маленькие, яркой окраски и
ядовитые. Долшло дело до вопросов. Один профессор, многоуважаемый (но,
увы, не мной), преподающий молекулярную биологию, поднимает руку и
спрашивает по-детски наивно: "А если скрестить голубую лягушку с желтой,
то получится зеленая?" Остальные профессора умело прячут улыбки, мы,
студенты, прячемся под партами (ну уж очень смешно он задал этот
вопрос), а дяденька, проводивший семинар ответил, что лягушки получаются
не зеленые, а мутного цвета и не очень ядовитые и их съедают хищники.
Вот так вот. Нет глупых вопрос, только любознательные профессора.
Дело происходит на экзамене по ТАУ (теория автоматического управления).
Сначала небольшое отступление. Преподаватель - душка, пользоваться на
экзамене можно абсолютно всем: конспеты, учебники. Ну и дальше все
происходит следующим образом: садится студент, рассказывает билет,
преподаватель ему буквально пару вопросов что называется "в сторону", ну
и сразу понятно "в теме" человек или нет. А далее по половому признаку:
девчонкам, если чуть-чуть "в теме" - 5, "не в теме" - 4. Ну а мужикам...
короче тоже не ниже тройки.
Да, и еще, аудитория маленькая, всего в два ряда, поэтому слышно все и
всем.
Так вот. Присаживается к нему некто Леночка, очень обаятельная девчушка,
уверенно рассказывает билет, ну и как положено, получает дополнительный
вопрос:
- Скажите, а как вы оцениваете комплексные корни?
Ответ (немножко томно, преданно глядя преподавателю в глаза):
- На глаз, а вы?
Все присутствующие, включая препода, бились в конвульсиях под партами
минут десять...