Свежие анекдоты на каждый день

Младший братишка решил приколоться над молоденькой химичкой - то ли практикатнкой, то ли вчерашней студенткой.
И по классическому анекдоту, когда она смешивала на столе в пробирке 33 вещества, чтобы показать юным охламонам, как цвет меняется, он с первой парты, с невинным ангельским личиком, задал коронный вопрос: "Елена Николаевна, а не п%изданет, как вы думаете?" Химичка оторвала от пробирки взор и ответила: "Да по идее не должно, Олег. Но если во время эксперимента материться, то никогда не знаешь, в какую сторону он повернется. Проверено не раз." Добавила последний компонент, и цвет поменялся. Но не на малиновый, как было обещано. Смесь в пробирке медленно, но верно приобрела цвет детской неожиданности, и половина содержимого вывалилась в осадок. Химичка укоризненно посмотрела на Олежку и вылила неудавшийся опыт в раковину...
Анекдоты про студентов
Реальные высказывания офицеров на Военной Кафедре МАИ, слышал лично-с:
"Москва - большой город, сюда приезжают иностранцы со всех концов Советского Союза"
"Ваша группа будет учиться отдельно от групп 20-го факультета, и лишь время от времени группы будут спариваться"
На той же кафедре, в аудитории в 7 корпусе висел щит (пенопластовые белые буквы по красному фону):
"Ни в мирное, ни тем более в военное время нельзя забыть о распространении вширь и вглубь военных знаний.
В. И. Ленин".
Пара букв отвалилась, и некоторое время мы с удовольствием читали о "нельзя забыть о распространении вши".
Потом кто-то (студенты оставленные после занятий мыть полы? ) переклеил буквы, и 2 недели - щит висел строго над головой препода, так что с кафедры его видно не было - мы с удовольствием читали:
"Ни в мирное, ни тем более в военное время нельзя забыть о ебле и вине. В. И. Ленин".
Военные анекдоты Анекдоты про Социализм
Случилось это году так в 1996 в начале лета.
Три студента одной из групп 1 курса ПГУПС были невероятно счастливы
сдачей одного из экзаменов, так как им ну очень уж приперло поскорей его
отпраздновать нольпяшечкой или даже литриком. Да и как же без этого -
день просто замечательный, ребята все как на подбор - в костюмах (1 же
курс пока), настроение лучше не придумаешь, водочку холодненькую купили,
да вот беда - не продается нигде стаканчиков для наших молодцов. Как же
быть?
Ан нет! Где наша не пропадала?! Природная сообразительность не дала
водке согреться, а настроению упасть - один из них был отправлен в...
аптеку за... баночками, которые при кашле на спину ставят. А что? размер
собственно подходящий, да и стоят они недорого.
Попробуйте представить себе картинку - молодой человек перед продавщицей
в аптеке просит подать ему ТРИ баночки :-) А что оставалось продавщице,
- правильно, только посоветовать перед использованием протереть :-).
Анекдоты про студентов
Экзамен в университете.
Тема прошедшего семестра: «Звук и свет».
Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
- Что быстрее - звук или свет?
Студент отвечает:
- Свет.
- Отлично, а почему?
- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
- Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.
Ответ:
- Звук.
- Обоснуйте!
- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом
картинка.
- Вон!!!
Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень
сложные вопросы? » Появляется третий студент.
Профессор спрашивает:
- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее
стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот
выстрела?
- Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
- И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
- Глаза же намного впереди ушей!
Анекдоты про студентов
Мой друг рассказывал в бытность ординатором урологии.
В сентябре косяком шли превентивные осмотры свежеприехавших абитуриентов
(собственно, уже студентов) из экзотических стран на предмет
своевременного выявления столь же экзотических болячек да, извините,
паразитов.
И вот сидит такой карантинщик с катетором - ну таким, с подсветкой, уж
не знаю как он называется - в пенисе, который, как и положено,
чудовищных размеров, а внутри у этого сына саванны уж совсем что-то
небывалое. Посему созваны обе группы студентов, находящиеся в это время
в клинике и каждый по очереди заглядывает в это дело.
Катетер этот - штука очень болезненная, студентов очень много, некоторых
мгновенно перекашивает, некоторые вглядываются долго и с интересом, тем
не менее: каждый раз, каждому отходящему студенту, сидящий враскоряку
пациент кланяется, напряженно, но широко улыбается и неподражаемо
говорит: "Паси-и-бо!".
Анекдоты про студентов
Приехали как-то раз четверо студентов-старшекурсников на одну
студенческую конференцию.
А она проходила зимой, и разместились они в
местной гостинице, на втором этаже. Вечер, скучно. Купили портвейна,
выпивают. А в номере стоит гиря! И вот, ради хохмы, они решили: будем
играть в карты, в "дурака". А для проигравшего - штраф: выкидываем гирю
из окна (там безлюдный лес), и "дуpak" должен ее принести. А поскольку
была зима, удобнее было самому прыгнуть рядом с гирей в мягкий сугроб,
а затем принести ее через главный вход.
Через три часа такой игры у сидевшего внизу дедушки-вахтера "поехала
крыша", и ему пришлось вызывать "Скорую": из гостиницы никто не
выходит, но раз в 15-20 минут в нее бодро забегает пьяный парень с гирей
в руках, и тащит ее на второй этаж!
Вот такие студенческие байки!!!
Анекдоты про студентов
Дело было в общаге.
Пришла как-то коммисия проверять общежитие. Ну
ходили, смотрели по блокам. И вот, зайдя в один блок, они увидели, что
на кухне потолок заблеван. Что за ерунда, думают. Пришли, значит они
к коменданту, рассказали об увиденном и попросили разобраться.
Ну комендант побежал в тот блок разбираться. А в этом блоке у одного
студента до этого было день рождения. В общем, пришел комендант, постучал
в дверь, а ему открывает экс-именинник с подбитым глазом. У коменданта
сразу вопрос: что, мол, произошло? А студент ему и говорит: "Вот вчера
мы мой день рождения отмечали. Ну выпил я порядочно и вышел в коридор
покурить. А когда вернулся, пацаны взялись меня качать на руках. И тут
я чувствую, что от такой качки мой желудок начал очень серьезно
возмущаться. Ну и не выдержал. А пацаны, видя, что на них летит, взяли
и расступились."
Анекдоты про студентов Вицове про дни рождения
Был благословенный 1991 год.
Заседали мы у друга в старом доме, в
четрехкомнатной квартире, уже который день. Так как все были не
состоятельными студентами, да и время было еще "небогатое", деньги
кончились и мы, вчетвером (все мальчики), сидели на кухне и мрачно пили
водку, закусывая черным хлебом и запивая водой из-под крана. Раздается
звонок в дверь. Оказывается, это пришел одноклассник хозяина квартиры,
который работал на телевидении и по тем временам получал неплохие
деньги. Пришел он с дамой, и попросил запереть их в центральной (самой
шикарной, с дореволюционным "траходромом") комнате, чтобы предаться
плотским утехам. Мы еще больше приуныли и еще мрачней продолжили наше
убогое возлияние. Минут через 40 раздался истошный крик: Кирилл! - (имя
хозяина квартиры), неси шампанское и фруктов КАКИХ-НИБУДЬ!
Мы его чуть не убили...
Анекдоты про Финансы Вицове про деньги
Рассказана давно товарищем-студентом.
70-е годы, интернациональный сторйотряд, Сибирь, лето, очень жарко,
кирпичный завод. Бригада из трех студентов. Двое наши, скажем, Вася и
Андрей, третий - нeгp Джо, который по-русски почти не говорит, но неплохо
освоил нашу ненормативную лексику. Разгружают печь после обжига кирпича.
Андрей достает из печи кирпичи, передает Джо, тот передает Васе, а Вася
укладывает их в штабель на специальный поддон. Важно сделать эту кладку
ровной, устойчивой, чтобы при погрузке эта куча не рассыпалась. Конец
рабочего дня. Все устали. Вася начинает немного сачковать и кладет
кирпичи уже кое-как. Добросовестный Джо это замечает.
Джо, показывая на кладку:
- Васия! Ты это - хуево!
Вася, вытирая пот:
- Да ну тебя, Джо! Заебись!
Джо, внимательно разглядывая уложенные кирпичи, со вздохом:
- Нет, Васия, это хуевая заебись...
Велик и могуч...
Анекдоты про студентов
Это было на физфаке СПбГУ.
Как известно, с изобретением ксерокса жизнь студентов, почти всех, стала
значительно легче. И вот, один студент, предварительно поксерив весь
конспект, отправился на экзамен. Получил билет, скопировал ответ из
конспекта и сел ждать. Через некоторое время его вызвали и стали
разбираться в том, что он там понаписал. И все бы хорошо, но препод
придрался к одному коэффициенту в формуле:
- А это что значит? Что это за 37?
Студент, как обычно, просит некоторое время подумать. Долго разбиравшись
во всей это чертовой науке, он наконец понимает, что это за 37, и откуда
оно взялось. Препод в конце концов обратил на него внимание:
- Ну что, вы выяснили, что это за коэффициент?
- Я не знаю, как вам сказать об этом, но это номер страницы конспекта...
Как и полагается во всех подобных историях, экзамен он все же сдал...
Анекдоты про студентов
Преамбула.
Прочел сегодня старую историю от 17.08.98, рассказанную Андреем
Игнатовым...)) Позвольте рассказать продолжение.)) Жена моя училась в
том же 1-ом Меде, и преподавателя того запомнила на всю жизнь.
Преподаватель тот был, ко всему прочему, куратором местного музея
достопримечательностей, т.е. в простонародье - заспиртованных отдельных
частей человеческого и нечеловеческого организмов. Особой гордостью его
коллекции был человеческий фаллос, довольно внушительных размеров.
Амбула.
Конец восмидесятых. Сентябрь, одно из первых занятий по анатомии для
студентов 1-го курса. Несколько групп студентов собраны в одной
аудитории. Вызывается к доске студенточка помоложе и позастенчивее.
Разговор витает в направлении различия полов.
Препод: "... И вообще, милочка... Вы видели мой члeн? (выдерживается
пауза)... Советую подняться в музей и посмотреть!.."
Почти обморок.
Все.
Анекдоты про студентов
Эта грустная история случилась со мной во начале перестройки.
С группой товарищей ехали мы на озеро Глухое (в просторечии - Бухое)
дышать свежим воздухом и употреблять спиртные напитки в немеренном
количестве (студенты - геологи).
В плацкартном вагоне, в котором мы ехали, шла азартная игра в преферанс,
и я как проигравший должен был честно отдать долг, по мере тренировки
перед предстоящим распитием народ добрел, и присудили мне
вместо выплаты проорать на ближайшей станции бессмертную фразу.
Остановка, высовываюсь с верхней полки в окно, почти падая наружу и ору
во все горло: "Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство".
5 секунд тишины, затем из будки диспетчера станции раздается утробный
голос: - Жениться тебе надо.
И как на грех через 2 месяца женился, правда через год развелся.
Вот такая грустная история.
Geolog
Анекдоты про студентов
Не в обиду военным раскажу и я историю, которая произошла с моими
однокурсниками.
Учились мы на факультете Радиофизики БГУ и в свое время
многие из нашей студенческой братии поступили на военную кафедру.
С нашего факультета студенты делились на артиллеристов и ПВО-шников.
Настала пора военных сборов перед сдачей госов на кафедре. Артиллеристы
остались в Минске, а ПВО-шники же поехали на 2 недели в часть, где и
проживали в казармах. Ну и случилась там такая история. Извините, если
перепутал названия.
Общее построение студентов. Перед ними стоит полкан и толкает речь:
- Слушайте, товарищи студенты! На каждой машине ПВО по 3 ракеты. В
каждом отделении по 3 машины, получается 9 ракет. В каждом взводе по 3
отделения, получается 27 ракет. В каждой роте по 3 взвода, получается...
(пауза приблизительно на 30 сек)... охуительное количество ракет!
Анекдоты про студентов
История из форума yandex.
Сидели мы как-то летом с друзьями на набережной у моря под зонтиками.
Пили пиво, ели вареные креветки. Дело было во Владивостоке. Ветерок, соленый воздух, чайки... Романтика.
Подходят очень молодые ребята, один с профессиональной видеокамерой, второй с микрофоном. Говорят, вы, мол, не против, если мы вам пару вопросов о пиве зададим?.. Очевидно студенты-журналисты... Валяйте,говорю, предмет интересный.
Вопросы были совершенно дурацкие. Спросили, не пугает ли меня перспектива большого живота и ранней импотенции. Не, говорю, не пугает.
На том пареньки и удалились.
Посидели мы еще с часок, потом стали расходиться. Иду я, не торопясь, вдоль набережной и вижу такую картину: по бережку очень быстро бегут студенты-журналисты, а за ними вприпрыжку в одних трусах загорающий мужик лет сорока пяти с красной рожей, ОГРОМНЫМ животом и с кружкой пива
в руке: "Я ттте, ссука, дам, б&%#ь, раннюю импотенцию!!!"
Анекдоты про студентов Вицове о пиве
Рассказали...
Не знаю, насколько правда...
Ну, начало стандартное - напились как-то студенты... И вот им с какой-то
дури взбрендило сварить макароны. Отрядили с этой целью самого трезвого
на кухню.
Но надо заметить, что трезвый-то он был по сравнению с другими, и к
реальной трезвости отношение имел весьма слабое. Так вот, его хватило на
то, чтобы зажечь огонь на плите, залить воду в кастрюлю, засыпать туда
макароны и, выполнив все это, он мирно медитировал в уголке.
Но все когда-нибудь кончается - и макароны сварились. И тут он понял,
что слить воду из кастрюли у него уже не получится. Координации не
хватит. Позвал он своего товарища, резонно рассудив, что в сумме мозгов
будет достаточно для этой операции. И между ними происходит следующий
диалог:
- Лень, помоги, мне отлить надо...
- 8-0 А чего, сам-то не можешь?!?!
- Да не, мне подержать надо...
:)))
Анекдоты про студентов
Когда моему сыну было года четыре пришли мы в магазин "Игрушки".
Там
работала продавцом подруга моей жены. Осмотрели витрину, нового ничего
нет. Сынишка мой уходить не хочет. Тогда подруга наклоняется к нему и
спрашивает:"Ну что лапушка сегодня ничего не выбрал?" Он с серьезным
лицом отвечает"Нет, сегодня ничего интересного нет"Она продолжает его
спрашивать:"Ну и что ты такой сегодня серьезный и грустный?! Тут мой
парень выдает на гора"Тетя Леля, мне тебя так жалко!" "Это почему?"" У
тебя даже писи нет, как вы вообще девочки писиете?... да жалко мне тебя,
и маму и всех девочек... какие вы несчастные..."И глубоко вздохнув взял
меня за руку и сказал:"Пошли папа домой, о чем с ней говорить, ни новых
игрушек у нее нет, и даже писи нет" Наша подруга красная как рак от
смущения, и со слезами на глазах от смеха выдавила "Да лапушка
несчастные мы, ты прав" Я потом долго не заходил в магазин с сыном, как
то неудобно было. А все ведь детсадик...
Анекдоты
Однажды меня укусил шершень.
Ощущение такое, будто палкой ударили. Но это только начало. Потом руку раздуло. Неимоверный зуд, плюс сильнейшая головная боль. Температурая под 40, озноб, пот холодный. Прошло через две недели. Первые три дня думал, что кони двину.
И вот как-то сижу, пардон, в деревенском сортире. Залетает эта красота, с палец величиной. И я его, автоматически, газетой - бабах! И оно падает... мне в штаны. И там теряется. Жуть!!! У меня в штанах - шершень! Помня, что было у меня с рукой... На ногах - офицерские сапоги и солдатские галифе (на даче ходить - лучше не придумаешь). Как выскочил из этой сбруи - не помню. Ощутил себя уже босиким, без штанов, стою перед сортиром. И в моих брюках этот монстр!
Избивал брюки лопатой минут пятнадцать.
Очнулся - стою с голой жопой, с лопатой наперевес, и вкрадчивый голос жены сзади:
- Дорогой, за что ты их так?
Военные анекдоты
Сходили с женой на УЗИ.
Беременность протекает нормально, в карточке врач про будущее дитё написала что-то типа "копчико-теменной размер 68 мм". У жены охи-ахи, даже взяла со стола линейку чтобы визуально оценить что такое 7 см.
Решили отметить молочным коктелем для неё, пивом для меня. Заодно пообедали. Официантка принесла счет, я положил денег за обед и на секунду задумался, сколько оставить на чай. Жена запустила пальцы в мой кошелек, вытащила подходящую на её взгляд купюру и добавила к счету со словами: "У нас семь сантиметров, мы должны быть щедрыми!"
Сказала не то чтобы громко, но за всеми соседними словами слышали. Жена вообще не поняла что ляпнула, а я уходил стараясь ни с кем не встретиться взглядом. Когда в машине я поговорил с любимой, её сложило пополам, плюс хорошее настроение было ей обеспечено на весь вечер.
Анекдоты про Финансы Вицове о пиве Анекдоты про беременных
Внуку полтора года.
Смышленый и крепкий малыш, но почти не
разговаривает, хотя все понимает и даже пытается шутить. Лето, жара. У
него пояаилась новая мулька- ходить голышем. Не дает одеть даже трусы, а
даже одев их путем долгих уговоров, тут же при случае снимает.
Вот стянув трусы и забросив их, вырывается из моих рук. Я же ему
объясняю, мол видишь бабушка одетая, дедушка в шортах и Миша тоже должен
гулять в трусиках. Он вырвавшись из моих объятий, подбегает к мужу и
махом стягивает с него шорты и трусы. Увидев деда голым начинает
смеяться. Тот судорожно подтягивает трусы со словами: Ну, Миша!!!
Я говорю: Миша, дедово хозяйство вызывает или зависть или восхищение, но
никак не смех. И тут внук так задумчиво глядя на деда выдает с
вопросительной интонацией: Да, деда?
Тут от смеха удержаться было сложно
Анекдоты про Семью Вицове про бабушек и дедушек
Ой, что сегодня былооо...
Сюсюкая сыночка (ему 4 месяца), песенку пою чтоб не скучно было гулять
по комнате и рассматривать игрушки.
Вдруг муж начинает ржать, даже не смеяться, а именно ржать, аж ребенка
испугал. Потом испугалась уже я, так как он сквозь смех пробормотал:
"П-п-п-роститутка!" И дальше ржать.... Думаю: "Совсем уже обалдел..."
Оказывается вот что. У меня эти песенки уже настолько в голове
перемешались, что я умудрилась, не меня мелодии (!!!), соединить две
песенки в одну. Получилось веселенько: 1)Тратата, тратата! Вышла киска
за кота!
За Кота Котовича - за Петра Петровича! (дебилизм конечно, но мне мама
это в детстве пела, зафиксировалось) 2)Чижика, собаку, Петьку-забияку,
Обезьяну, попугая — Вот компания какая!
То есть шведская семья получилась, однако: кошка то за всех "замуж
вышла"!
Анекдоты про Домашних Животных