Skip to main content
Свежие анекдоты на каждый день
Попал мужик в племя каннибалов. Но те его не стали есть, приняли за своего.
Живет он с ними припеваючи, но проходит время и природа требует своего. А в племени ни одной женщины. Он спрашивает, так мол и так, а как же вы ребята без женщин?
Они ему говорят: "Так мы с крокодилами…"
Делать нечего, мужик идет к реке, поймал крокодилиху и давай "жарить".
Собралось все племя, от смеха падают, на мужика пальцами показывают:
- В чем дело, сами же сказали, что с крокодилами?..
- Ну так не с такими же страшными!!!
Мужчина снял номер в мотеле для встречи с любовницей...
И вот они в постели, но любовница говорит:
- Знаешь, давай не сейчас... Я очень плохо себя чувствую - мне надо выспаться... Давай отложим до утра!
Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера раздается страшный храп.
Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку:
- Эй, послушайте! Сделайте мне одолжение - покурите минут десять, а то моя жена не может уснуть...
Из-за стенки:
- А, пожалуйста, пожалуйста...
Храп прекратился, любовники уснули...
Утром проснулись и началось - объятия, ласки, стоны, ахи, всё сильнее, сильнее...
Вдруг из-за стены стук:
- Эй, послушайте, услуга за услугу - покурите минут десять... Мне же надо как-то брюки натянуть!
Однажды, когда ему крупно повезло, золотодобытчик из Аляски решил спуститься с гор в близлежащий городок. Зайдя в салун, он обратился к бармену:
- Я хочу самую грубую, выносливую и извращенную пр.ститyтку в городе.
- У нас как раз такая есть, - ответил бармен, - она на втором этаже, вторая дверь направо.
Мужик дал ему кусок золота за бабу и, прихватив пару бутылок пива, поднялся на второй этаж и ногой резко открыл дверь.
- Я хочу самую грубую, выносливую и извращенную пр.ститyтку на Юконе!! - заорал он.
- Ты нашел ее!! - в свою очередь заорала телка и, раздевшись, стала раком, обхватив колени руками.
- А откуда ты знаешь, что я хочу начать именно с этой позиции?
- удивился мужик.
- Я не знаю, - ответила она, - но я подумала, что ты хочешь сначала открыть эти бутылки с пивом...
Попал самолёт в авиакатастрофу, выжили только мужчины!
Осмотрелись, поняли, что они на необитаемом острове, на котором почти всё есть. Построили хижину, еды по острову немерено бегает и растёт, из кокоса стали бражку гнать. Одним словом попали в рай и так прожили ни один год...
Но пришло время когда они стали посматривать друг на друга, уж больно не хватало им женщин.
На общем собрании было принято решение отправится в чащу леса и поймать там орангутангиху (структура тол тела почти та же).
Поймали, стоят кругом на неё смотрят, а приступать ни кто не решается. Вызвался один доброволец.
- Вы ей пакет на голову оденьте, а то ну не могу я как-то.
Одели ей пакет на голову, он приступил... и ток начал, как обезьяна обхватывает его лапами и начинает энергично двигаться ему в такт.
- Снимите! - кричал парень с выпученными глазами.
- Да как мы снимем-то, ты же на ней!
- Пакет ей снимите я её поцелую.
В монастыре проводится посвящение монахов в высшую степень, и до последнего этапа дошли три молодых монаха.
Последнее испытание: каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному их запускают в комнату. А в комнате - девушки практически обнаженные танцуют, стриптиз, то, се... Первого запустили - колокольчик сразу - дзынь!
Настоятель ему:
- Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв. Запускают второго. Он держится две минуты. Потом раздается тихий звон колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв. Подошла очередь третьего. Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя поснимали. А монаху хоть бы хны. Ну, настоятель обрадовался:
- Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо.
И тут раздался тихий звон колокольчика...
Три провинциала зашли в Нью-Йорке в бордель. Первый, самый храбрый, подошёл к мадам, сидящей за конторкой:
- Мадам, у меня всего 5 долларов. Что я могу за них поиметь?
Мадам включает переговорник:
- Джина, сейчас к тебе поднимется клиент. Обслужи его на 5 долларов.
А те двое ждут. Через некоторое время он спускается - счастливая улыбка до ушей.
- Ну, паря, рассказывай. Что получил за 5 долларов?
- Вынула она моё хозяйство, обмазала взбитым сливочным кремом. Облизала и обсосала.
Тут второй мужик заспешил к конторке:
- Мадам, у меня всего 10 долларов...
Мадам в переговорник:
- Кэт, сейчас к тебе поднимется клиент. Обслужи его на 10 долларов.
Через некоторое время он спускается, как с седьмого неб@, тоже с улыбкой до ушей.
- Ну, мужик, а за 10 долларов что выдали?
- Да тоже обмазала взбитым сливочным кремом, посыпала орешками, покрыла шоколадным топингом. Облизала и обсосала досуха.
Тут третий мужик воодушевился:
- Мадам, а за 15 долларов?..
Мадам в переговорник:
- Мелиса, обслужи клиента на 15 долларов.
Обратно он спустился довольно быстро. Брови насуплены, в глазах стоят слёзы.
- Как?! Да ты чо это?!
- Ну тоже обмазала кремом, прилепила дольки клубники, покрыла ананасовым топингом, посыпала орешками, полила шоколадным сиропом и на самый конец ещё вишенку присобачила. И выглядело это так аппетитно! Я не удержался и сам всё сожрал...